Сейчас волна угарания по комиксам, супергероям.
Все эти Капитаны, "Человеки" всех видов и размеров.

А я всегда угорал с темы того, что было бы, если бы появился хоть один настоящий супергерой.

То есть существо со способностями и мотивацией какого-нибудь супермена.

Которому важно только чтобы все были живы, здоровы, а личной выгоды он не ищет.

Это только в комиксах простой народ боготворит сверхлюдей.

В реальной жизни это было бы воплощением самого страшного кошмара человечества.

Вот, допустим, живёшь ты. Денег у тебя нет, место жизни крайне неудобное, в работой что-то не задалось, в общем живёшь как можешь, без особых надежд. Тихо так, мирно.

И вот тебя избивают и грабят гопники, насилуют в подворотне бандиты, ставят на счётчик коллекторы, которых ты в первый раз видишь, психиатры отжимают твоё жильё, чиновники забирают последние гроши через колоссальные налоги, здоровье надорвано, но врачи не собираются лечить, ибо геморно, а платят мало, а когда ты идёшь со всеми пруфами, доказательствами и мольбами в органы защиты, тебе плюют в лицо.

И все они делают это только потому, что могут. Потому что ты не можешь соразмерно ответить. Потому что так получилось.

И вот ты рыдаешь, здоровья  с трудом хватает чтобы просто плестись., уже собираешься потратить последнюю заначку, чтобы купить мыло и верёвку.

И тут натыкаешься на супергероя. Единственного на земле.

-Чо плачешь какк девчонка?

И ты такой рассказываешь коротко.

-Пруф или пиздёж.

Ну идёте к тебе, показываешь пруфы, доказательства, свидетельства бездействия и действий преступных.

-Я разберусь.

И значит супергерой идёт к гопоте.

-Чо парня ограбили?

-Да брат, прости господи, да слёзы матери, не мы такие, жизнь такая, братуха.

-Да мне похуй.

И уделывает гопоту в кровавое месево.

Идёт супергерой к бандитам.

-Вы зачем насиловали его, зачем надругались и унизили?

-Ты понимаешь, мы тут решаем. Мы тут на месте своём. Я с колен встал, жизнь в узде держу, хочу как, так и живу.

-Да мне похуй.

И уделывает бандюков в кровавое месево.

Идёт супергерой к коллекторам.

-Он ж не брал ничего. Вы почему к нему лезете?

-Слушай, тут схема сложна, но возможна. Ты, знаешь, вот, давай мы тебя к себе возьмём. ты парень деловитый, сразу видно. Посмотри, через месяц машину купишь. а там жёнушку подыщешь, квартирку, дачу. На отдых будешь с детьми ездить. А лохи что, не мамонты. Не может быть счастье на всех, понимаешь. Ты ж парень умный.

-Да мне похуй.

И этих уделывает.

Идёт к психиатрам.

-Что значит "недееспособен"? Вы видели в  каких он условиях живёт? Вы его как-то пытались понять, пытались разобраться, что именно происходит? Или у вас подход - есть диагноз, нет проблемы. А нет проблемы, значит и жильё ему не нужно.

-Вы бы почитали книжки умные. Мы людям помогаем. ДА, нейролептиками колем, да изолируем, да, новые лекарства надо тестировать на людях, иначе грантов не получим. Но то ж для людей. Мы их спасаем от них самих. А  они тупые, больные - нее понимают, что им помощь нужна. Потому мы и приходим сами. А жильё это вам наврали. Они сами на нас его переписали. Старики ж всякие, тупые.

-Да мне похуй.

И снова.

Идёт он к чиновникам.

-Это вы не ко мне. Я за это не отвечаю. Это к начальству.

Идёт к начальству.

-Это не кок мне, мне в областном центре приказали.

Идёт туда.

-Это к администрации.

Идёт.

-Это к начальнику. Вот, напишите обращение. Через месяц отправим в департамент, придёт ответ, покажем юристам, потом подписи. А потом, если пропустят, покажетесь к вице-мэру. Он сейчас в отпуске.

Ну, супергерой же. Ебашишь за мэром.

-Да это не я, я ж так, пятый-десятый. Губернатор сказал, я сделал.

Идёт к губернатору.

-Да пойми, не так всё просто. Я ж без бизнеса загнусь, нужно экономику в крае поддерживать. Я ж не один такой. Думаешь не подпишу за субсидирование, останусь на месте. Я ж вижу, что по бумагам всё в двое дороже, чем по закупочной стоимости. Но меня ж сожрут свои же, если кому-то в цепочке не перепадёт.

Ну что ж. Идёт супергерой и всем в этой "цепочке" по очереди даёт пизды. И каждый раз говорит "Да мне похуй".

А потом идёт  в полицию, по судам, к окружному судье.

-Ну знаете, не ваше дело правосудие вершить. Мы институты заканчивали, в войсках служили. Своё дело знаем. Что вам там кажется - не ваше дело. Мы так решили, значит так надо. Оставьте закон для сил правопорядка.

-Да мне похуй.

В общем, нет больше сил правопорядка.

Идёт супергерой в поликлинику.

Сидит в очереди с бабками. По талонам. В живой очереди. Узнаёт, что врач в отпуск ушла, так как сегодня у неё смена короткая.

Летит за врачом.

-Знаете что, вы мою зарплату видели? шесть лет отучилась, два года интернатуры.  И что - зарплаты урезают, цены растут, никаких льгот, оборудование дерьмо. И кого лечить в таких условиях? Самому бы не сдохнуть.

Слегка даёт пизды. Дважды.

Идёт к губернатору снова.

-Я ж говорил, это к нашим предпринимателям. Вся область на заводах держится.

Идёт к предпринимателям.

-Почему воду засрали, небо закоптили?

-Так очистные сооружения денег стоят. Затратно.

-Да мне похуй.

Нет больше бизнесменов.

Идёт он снова к губернатору.

-Ну так это в думму идти надо. Парламент. К минстрам. Это не мы ж законопроекты вводим.

Летит в столицу.

-Нас народ избрал, я на кнопку жать, когда надо кивать,  зарплату депутата получать. Какие ко мне претензии?

Дал пизды депутатам.

-Думма предлагает, мы утверждаем. Какие к нам вопросы?

Дал пизды парламенту.

-Мы своё дело знаем. Слушай, давайте тебя депутатом сделаем. Льготы, субсиди, бесплатное лечение, транпорт, отдых, мечта, а не жизнь.

-Да мне похуй.

И даёт пизды министрам.

На улиц уже армия стоит. Объявили, значит, что суперчеловек пидарасом оказался и вообще ходит, такой, людей избивает. Надо наказать.

Идёт супергерой к высшему военному ккомандованию.

-Не серчай. Приказ дали. мы выполняем. Я человек дела, долг превыше всего. Сказали враг, значит враг.

В общем, нет больше армии. И вооруженных сил вообще. Даже полиции.

Идёт супергерой к главе государства.

-Для народа стараюсь, для людей Да, не всегда выходит без жертв. Ну такова жизнь.

-Да мне похуй.

-Давай тебя министром сделаем, и ты всё забудешь.

-Да мне похуй.

-Ты вон сколько наворотил. Работало же. Плохо, но работаалою Да, страадали люди. А сейчас что. Ничего. Ничего не осталось.

-Да мне похуй.

-Монстр ты. Чудовище. Враг человечества. Наворотил делом. Думал поможешь - да тебя возненавидят.

-Да мне похуй.

И даёт  он пизды главе государства.

А потом то же самое проворачивает по всей плане.

И съёбывает с планету нахуй, ибо заебался уже.

Так начинается история Fallout.

Внутри два коммента для минусов.

К моему пятилетию успел скончаться мой прадед. Я видел как бабушка получила письмо, какая у неё была реакция. Я понял, что с дедом что-то случилось, но объяснять мне никто ничего не стал.
Ещё я знал, что у меня нет деда. Я его никогда не видел, поэтому этот факт меня не особо волновал.
Я не знал, что такое смерть. Просто кого-то больше нет. Почему, как - без понятия.

Однажды мне решили купить животину домой. Для собаки/кошки не было места, денег, да и возиться с нею было некому.

Поэтому решено было подарить мне рептилий.

Я пошёл на Птичий Рынок и долго выбирал себе земноводных.

Большой террариум мне не могли позволить, поэтому остановились на трёх субъектах. Причём, небольшого размера.

Первым питомцем стала огненная саламандра. Покрытая жёлтыми пятнами ящерка выглядела впечатляюще для моего несмышленого ума.

Вторым выбором стал тритон. Просто тритон.

И наконец, последний...всё хочется сказать подопытный.."питомец" - Краснобрюхая жерлянка. Маленькая лягушечка с ярко-красным окрасом на животе.

Был куплен аквариум. Именно аквариум - туда налили воды, присобачили на присоску бутафорский островок с пальмой, подсоединили кислородное устройство (та штука, что пузыриться), поставили лампу, в общем, всё необходимое.

Жратву просто ссыпали по расписанию из пакета.

От острова скоро отказались. Это обрекло гадов на перманентное нахождение в воде, но иначе саламандра использовала островок как платформу для побега и шкодилась по квартире.

Но всё это длилось не долго. Каких-то три-четыре дня.

Однажды утром, я открыл глаза и посмотрел на аквариум. Он стоял прямо напротив моей кровати. У тритона есть такое яйцеобразное образование на месте паха. В общем, я увидел. что ящерка не шевелиться, а это самое образование у него распорото пополам.

Как же я рыдал. Я бился в истерике. Я хотел, чтобы мой питомец был жив, а он был мёртв. Это вселенская несправедливость не могла уложиться у меня в голове. Я на полном серьёзе просил мать "воскресить" ящерку и отказывался мириться с отказами. Я просто хотел, чтобы он был жив - всё остальное меня не волновало.

Но ужас на этом не закончился.

Саламандра уходила куда медленнее и страшнее. Она стала замирать, почти перестала двигаться.

А оптом, постепенно, стала покрываться "пылью". Именно пылеобразным налётом, серым, перьеобразным.

Я смотрел, как ещё один мой питомец умирает и не мог ничего сделать. Я с немым ужасом наблюдал, как жизнь покидает тело маленькой ящерицы.

Как и тритона, мать смыла мёртвую саламандру в унитаз. Я снова рыдал. Но меньше.

Я понял, что я ужасный хозяин. Мои звери умирают и  это моя вина.

Оставалась только "несчастная" лягушка. Спасти её, значило отпустить.

Мы с отцом поехали в лес, к ближайшему водоёму и торжественно выпустили последнего моего питомца в свободное "плавание".

Лишь годы спустя, я узнал, что жерлянка выделяет токсины и ошибкой было поселить её с  кем бы то ни было. Сраная лягушка угробила всех своих сожителей и единственная осталась жива.

Все знают, что у детей хорошо развито воображение. Они очень живо и много представляют, так как много усваивают в большом количестве.
Но есть и обратная сторона, которая довольно интересна. Дело в том, что как и положено любому человеку, все способности появляются у него постепенно. Иначе говоря, как человек не сразу учится ходить, так не сразу он может контролировать своё восприятие.

И это, знаете ли, совсем не забавно.

Я помню, как не мог смотреть ужастики, будучи ребёнком до 4 лет. Они натурально пугали меня. Однажды мне покупали кассету Черепашек Ниндзя с жёлтым монстром на обложке. Он так пугал меня, что я отказался её брать.

Но это ещё цветочки. Суть проявлялась, когда я, однажды, случайно присутствовал при просмотре фильма ужасов.

Не помню, что было там, но я конкретно прогорел.

Я увидел сцену из фильма, она меня напугала, я отвернулся и закрыл глаза.

И это меня не спасло. Моё детское воображение меня подставило. Мои глаза были закрыты, но я словно наяву видел кости, кровь, которые шевелились, дёргались. Непрерывным потоком шла смесь всего, что я видел за свою малую жизнь.  Я не различал, что есть что. Просто мунструозные видения, непрерывным потоком. Я держался за голову, пытался как-то это остановить, но образы шли непрерывно. Я убежал из комнаты, но что бы я не делал, я не мог избавиться от видения. Один образ порождал другой - вот кости, вот из них что-то растёт, оно шевелится, окрашивается жуткими цветами, пузыриться, разрывается, собирается снова.

Это было всего раз. Потом я ещё много раз видел сцены, что меня пугали. Будучи совсем ребёнком, я слабо осознавал, что происходит. Но эти сцены просто были мне неприятны. Никогда больше не было, чтобы я не мог контролировать собственное воображение.

(Однажды мамашка проговорилась, что, когда была ребёнком, года 2-3, то часто плакала. Каждый раз, когда она заходила в комнату в их квартире, там стояла гигантская мясорубка, которая перемалывала её родителей в кровавую кашу.)

В пятом классе у нас был предмет "ИЗО", оно же "изобразительное искусство".

Рисование, короч.

Каждое занятие мы получали задание на дом, а на следующее его сдавали.

Все ученики клали свои рисунки на пол, а учитель (он был ебанытым), тыкал в них здоровенной палкой и унижал авторов, рассказывая какие они рукожопы.

В общем, однажды он дал задание нарисовать "Отношения кошки и собаки".

Я не стал банальничать.
Я нарисовал следующее (увы, рисунки мы сдавали, поэтому шедевр навечно утрачен):

Горизонт завален. Вдалеке пылает дом. На первом плане дом в разрезе. За дверью стоит пёс с ружьём и готовится стрелять.

В это же самое время с другой стороны двери в режиме берсерка с топором стоит огромный чёрный кот и хуячит дверь в щепки.

На занятии мой рисунок вызвал просто шквал эмоций, а все одноклассники попросили потом нарисовать комикс по мотивам, который я не нарисовал.

За работу я получил трояк.

Дело в том, что заданием было нарисовать"Отношения кошки и собаки, которые ДРУЖАТ".

Я был единственный, кто не расслышал.