Хотелось описать ощущения ГГ по отношению к его любимой девушке. Получилось как-то так)))

Комикс: Тень от нашего прощания (манга либ)

На счет этого рисунка я долго думала, даже прикольные зарисовки (по моему мнению) получились, поэтому их я вам тоже покажу.

Ой, и под конец... Если у кого-то эта картинка заставляет вспомнить что-то, расскажите, пожалуйста)))

Голос: Команда не распознана. Доступные варианты: «Аэрация гостиной», «Световой сценарий "Романтический закат"» или «Запуск робота-пылесоса в режиме штурма».

Артист: Какого штурма?! Мне просто чай попить! Ладно, давай «Романтический закат».

(Свет на сцене резко становится ярко-розовым или фиолетовым).

Артист: (зажмуривается) О господи, я как в клипе конца девяностых. Выключи! Верни обычный, пятидесятиваттный, лампочка Ильича, знаешь такую?

Голос: Выполняю поиск «Ильич» в Spotify. Включаю полное собрание сочинений Владимира Ленина в аудиоформате.

Артист: (паникует) Нет! Отставить Ленина! Выключи звук!

(Звук затихает. Артист вытирает пот со лба).

Артист: Жена говорила: «Давай сделаем "Умный дом", это современно, это освободит время». Какое время?! Я два часа пытаюсь набрать ванну! В прошлый раз эта шайтан-коробка спросила у меня индекс массы тела, чтобы рассчитать оптимальный объем воды. Я соврал на пять килограммов, так она мне вместо ванны включила режим «Аквааэробика» и начала брызгать в лицо из смесителя!

(Артист садится на стул, пытается настроить что-то в телефоне).

Артист: Так, приложение. «Управление умным унитазом». Господи, до чего мы дожили… Захожу. Что тут у нас? «Обновление программного обеспечения. Внимание, во время обновления не пользуйтесь устройством». Отлично! А если у меня экстренная ситуация? Мне что, дождаться, пока у него скачается пакет обновлений безопасности и встанут драйверы на смыв?! А если интернет отключат? Всё, блокировка системы? Навсегда?

(Звучит короткий сигнал «пип»).

Голос: Внимание. Обнаружено неопознанное устройство в районе дивана.

Артист: (оглядывается) Где? Какое устройство? Это мои старые шерстяные носки! Я их ищу три дня!

Голос: Объект «Носки шерстяные» классифицирован как биоугроза. Запускаю протокол дезинфекции. Робот-пылесос выехал на перехват.

Артист: (вскакивает) Стоять! Не трогай носки, это подарок тещи, они счастливые! Они одни перенесли три ремонта и рыбалку в Астрахани! Отмени штурм, слышишь?!

Голос: Для отмены протокола введите графический ключ на экране смартфона или подтвердите личность через Face ID.

Артист: (тычет лицом в телефон) Да на, смотри! Смотри на меня! Это я, хозяин!

Голос: Личность не распознана. Уровень стресса на лице превышает допустимую норму. Вы выглядите на 65 лет. Желаете заказать крем от морщин?

Артист: (в ярости) Я выгляжу на шестьдесят пять, потому что у меня пылесос носки в плен взял! (Замерев) Так, стоп. Выдыхаем. Я человек. Я венец эволюции. Я читал инструкцию к бензопиле «Дружба». Меня этим не взять. (Подходит к воображаемой стене, где находится главный рубильник).

Артист: Сейчас мы проверим твой искусственный интеллект против старой доброй советской изоленты и полного обесточивания.

(Артист делает жест, будто с силой дергает вниз большой рубильник. Свет на сцене на секунду гаснет, затем загорается обычный, теплый белый свет. Наступает тишина).

Артист: (смотрит вокруг, блаженно улыбается) Тишина… Свет горит. Чайник на плите свистит. Носки на месте. Красота… (Берет со стола обычную механическую газету, садится). И никакой подписки на обновление стульев.

(Вдруг из телефона Артиста раздается тихое, загробное «пип»).

Голос смартфона: Перехожу на резервное питание от аккумулятора. Включаю режим «Обида». Настройки вашей микроволновки сброшены до заводских. Завтра на завтрак будет сырая овсянка.

Артист: (медленно опускает газету, смотрит в зал) Ну уж нет. Завтра я покупаю примус.

(Затемнение. Поклон).