Вчера было 1 сентября, и как-то потянуло на воспоминания из школьных лет. В частности, вспомнился один из самых стрёмных и позорных розыгрышей, на которые я повёлся.))

Мы были в 5 или 6 классе, когда у нас появилась новая учительница по географии. Молодая, симпатичная, даже - не побоюсь этого слова! - сексуальная, немногим старше 20 лет. И, разумеется, она стала объектом сальных шуточек и ночных фантазий, хотя в открытую ей этого никто не показывал и не приставал. Наши знания о сексе в те годы были весьма обрывочны: порево мы, конечно, смотрели (на найденных у родителей кассетах), но терминов, которыми можно было бы описать происходящее на экране, практически не знали. А интернета, чтобы разобраться в тонкостях, у нас ещё не было.

Так вот, как-то раз на уроке географии я сидел позади двух ребят и занимался чем-то своим - рисовал или типа того. И тут они оборачиваются ко мне:

- Pussycat.nose, а спроси у училки, где находится гора Куннилингус!

- Что находится?

- Гора Куннилингус! Мы поспорили, нам нужно знать.

- Так сами и спросите.

- Не, нам она не ответит, уже несколько замечаний сегодня сделала.

Аргумент показался мне логичным: действительно, некоторые учителя имели привычку не отвечать на вопросы учеников, если они слишком много вертятся, разговаривают и нарываются на замечания. Типа - ахаха, ты много вертелся и не слушал, а теперь чего-то хочешь, вот и хуй тебе, а не ответ на вопрос! Название "горы" тоже совсем не смутило. Мне показалось, что это что-то восточное: ну, Тибет, Шаолинь, Куннилингус - обычное дело же.

В общем, тяну я руку и на глазах изумлённой публики с самым прозаичным видом задаю географичке вопрос: "А где находится гора Куннилингус?"

На лице учительницы застывает гримаса удивления: глаза округляются, рот приоткрыт. Взяв себя в руки, она решает, что ослышалась, и уточняет, что я у неё спросил. С по-прежнему серьёзным видом я переспрашиваю - где, мол, находится гора Куннилингус?
С абсолютно охуевшим лицом и приоткрытым ртом она застыла на несколько секунд, ярко покраснела и пулей вылетела из класса. До конца урока она так и не вернулась.

После этого в классе поднялся гвалт: те, кому было известно значение слова, обрушились на меня с критикой, не мудак ли я часом - спрашивать у учительницы такую невероятную бредятину; кто-то ржал, кто-то кричал. Тут охуел уже я, потому что соврешенно не понимал, какого чёрта произошло. Позже меня просветили.

Наказания за случившееся не последовало: видимо, географичка поняла, что я просто тупанул, а не издевался (благо репутация у меня была хорошая), и никому на это не жаловалась.

Следующий урок прошёл обыденно, об инциденте с "горой Куннилингус" никто не вспоминал.

Произошло это осенью 99-го, в самом конце сентября, нас подняли во время урока и без объяснений вывели всех на улицу. Было это в первую смену, с утра уже было около нуля, и вот на этом морозце перед школой собралась толпа из всех классов. Естественно в толпе начали обсуждать - кто, где и чего, чаще всего звучала идея про заложенную бомбу. Чтобы было понятно - вот прям только что прошла серия известных взрывов по стране, и в подобное можно было поверить, даже несмотря на то, что жили мы в глубоком зажопинске на периферии.

Уже не помню, что нам сказали учителя, но минут через 20 такого стояния, нас всех распустили по домам. Жил я тогда в общаге, и по приходу домой сразу собрались в общем холле с пацанами для обсуждения такого инфоповода, потом к нам подтянулся сосед из старших классов и уклончиво рассказал, что бомба была, но ненастоящая.

В общем по итогу выжимка произошедшего (от персонажа выше, и других полупричастных):

Нескольким десятиклассникам пришла в голову эта "гениальная" идея (на волне новостей), были они из тех, кто имел авторитет, и подтянули одноклассника, который должен был их план воплотить, назовем его Максим(реально не помню имени за давностью лет, может действительно Максим).

На одном из уроков он поднялся выкинуть мусор и пошел в бойлерную, там "обнаружил" странный сверток, который тикал, вернулся в класс и рассказал учителю. Все классы вывели на улицу, потом вызвали милицию, ну а те вызвали саперов из ближайшего города, которые еще летели на вертолете.

Когда с бомбой разобрались (пакет с часами и сахаром), очередь дошла до Максима - поведение его было очень странным, в бойлерную шли выкидывать мусор после уборки помещения, зачем ему понадобилось во время уроков что-то выкинуть, и он попер туда - Максим объяснить не мог. После чего раскололся, сдав всех остальных.

Говорили, что родителям всех вкатили нехилый штраф. Из школы никого не исключили. Максим был избит остальными участниками, за то что сдал их. С самого начала они поделились планом еще и с другими одноклассниками, которые просто наблюдали за движухой (а потом разболтали всё остальным, откуда узнали и мы).

И вот это всё, чтобы сорвать обычные уроки в начале года, по глупости задумки и реализации  вспоминается фильм Альфа-дог.

Как в песне «Служили два товарища…», работали у нас в школе два молодых парня, два учителя, один – истории, другой – географии. Даже внешне были немного похожи, вот только историк панически боялся посещений уроков завучем. Его просто колотить начинало. Краснел, бледнел и запинался.

Как-то раз встречает он географа, урок которого завуч только посетила, и спрашивает:

- Ну, как?

- Все отлично! Урок понравился, замечаний почти не было. Сказала, что сейчас к тебе придет, лови момент, пока у неё настроение хорошее! – весело ответил друг.

Узнав, что к нему на урок сейчас придут, историк побледнел и бросился устранять, видные только ему, недостатки, доводить урок до совершенства. За перемену столько всего успел:  план урока переписал, все проверил, перепроверил. Урок прошел замечательно! Впрочем как всегда. Только завуч не пришла.

Сорок пять минут ожидания и волнения не пропали даром. Историк разозлился. Пепел несбывшегося стучал в его сердце.  Ворвавшись в кабинет завуча, он разразился пламенной речью, смысл которой можно выразить короткой фразой из известной рекламы «Настя, что за танцы?»

Обещала и не пришла!

Пришло время сказать, что завуч была всего на несколько лет старше его. Возможно она была самым молодым завучем в городе. Наверно поэтому, она так рьяно защищала свой авторитет руководителя. Досталось незадачливому герою в ответ знатно.  Когда же выяснилось, что все произошло потому, что географ просто пошутил, его тоже вызвали на ковер и полной мерой отмерили ему "благодарности".

Случай этот нисколько не повлиял на дружбу между приятелями. Только историк стал намного спокойней относится к проверкам администрации. Урок не пропал даром. А когда женился, то и вовсе перестал на это обращать внимание. Женился на завуче? Нет!

Мало что ли на свете хороших девушек? Вот и он это понял.

Мой брат-близнец просто ЛУЧШИЙ. Пока я болел, он сфотографировался за нас двоих для нашего выпусконого альбома

p.s. перевод не дословный, но с сохраненикм смысла

p.p.s #ссылка на комментарий GOAT --  greatest of all time