Истории из жизни

Позвонил сегодня сосед мой часов в десять утра. Вышел я, сходил с ним за спиртом. Пошли, теперь и ты со мной в аптеку сходи. И пошли по тропинке сзади домов. Там в доме частная лекарня есть, гинеколога. И у него там лавочки, культур-мультур короче.

Проходим, смотрю — знакомое лицо. Поздоровался, а там уже финишная прямая с циррозом. Посмотрел на него и всё сразу понял. Человек ещё ходит, что-то говорит, а внутри уже всё, занавес. Кожа желтушная, сухая, глаза ввалились, живот раздуло, а сам усох весь, одни обтянутые кости остались. Печень сгорела к чертям, цирроз виден издалека без всяких врачей и анализов. Стоит, улыбается жёлтыми губами, пытается про какую-то ерунду рассуждать, а от него буквально веет этой финишной прямой.

И самое страшное — он ведь всё про себя понимает, но делает вид, будто просто приболел немного.

Сосед мой пьяный рядом буровит, руками своими загребущими машет, а этот тихо слушает и кивает. Один жизнь в угаре пропивает и орёт на всю улицу, а второй уже тихо догорает на том же самом асфальте. И оба делают вид, что всё нормально.

Я говорю ему: тебе в больницу надо. Он говорит: паспорта нет, мама в Москве, приедет не сегодня завтра, потом в больницу. А вообще, говорит, мне сказали — не надо в больницу, надо пить шиповник круто заваренный, и всё будет норм. Короче, крыша уже течёт.
https://t.me/djugi_bogi

Есть у меня такое поверье, что не за всякое дело можно браться с дурным настроением. Например, за электрику.
Как-то забыл я оплатить электроэнергию в гараже, да и не появлялся там долго. Председатель с электриком справедливо сделали кусь проводам и прилепили мне на ворота бумажку-извещение. Ну, дело-то житейское, бывает. Приехал, оплатил всё и спрашиваю председателя:
- Электрик на месте? Обратно мне всё включит?
- Не, Семён на другом кооперативе работает в ближайшую неделю. Так что или вызывай по объявлению или сам, если умеешь.
- Да умею, чего уж там. (Два года судовым электриком первого класса ходил по морям).
Но, настроение, конечно, было подпорчено. На улице весна, снег, грязь, слякоть, а тут ещё провода под напряжением соединять.
Взял тестер, определил ноль, зачистил изоляцию, начинаю соединять, кааак меня тряхнуло. Тьфу, блин. Ошибся что-ли?! Да нет, перепроверил, точно ноль. Ладно, вынес деревянную табуреточку, чтобы через сырую обувь не прошило. Берусь пассатижами за провод, а в руку отдаёт колючим электричеством. Чудеса, блин. С фазой такая же хрень. Бьёт даже через пассатижи. Расстроился пуще прежнего, стою курю.
Тут подходит сосед Вовка. Вечно слегка датый мужичок, шутник и балагур, который лет десять уже свою "джипу" в гараже собирает. Стоим, курим, болтаем за жили-были. Тут он смотрит на пассатижи, тестер и спрашивает:
- Ты чего тут ковыряешь?
- Да вот, за неуплату свет рубанули, Я оплатил, а подключить не получается. Бьётся, сцуко.
- Ща.

После чего он дотягивается до проводов и по очереди делает скрутку на нуле и на фазе... ГОЛЫМИ РУКАМИ.

В тот момент я вспомнил похожий случай. Когда в плохом настроении не мог собрать один прибор. А пошёл, кофе попил, развеялся, вернулся и всё получилось. Так и здесь, видимо, Вовку я никогда расстроенным не видел. А весёлого человека и током не бьёт)

Пс. Теория эта подтверждалась мной неоднократно и далее на других, менее опасных примерах.

А у вас было так, что какой-то очень неприятный случай в результате сделал вашу жизнь лучше? Рассказываю мой.

Жил я студентом в общаге при институте, и приходила ко мне в гости девочка-студентка. Нравились мы друг другу. Говорили с ней, чаи пили. А жил я не один – это же общага. Жил со мной рязанский паренёк с простым рязанским лицом. Она иногда выходила покурить, а он (тоже курильщик) выходил с ней, вроде как за компанию. В общем, однажды я вернулся с учебы раньше, чем должен был. Открываю дверь своим ключом, а там рязанский парнишка задорно трахает ту самую девочку, и что особенно, ммм, пикантно – на моей кровати.

Тем же вечером земляк Есенина съехал из комнаты, и я стал жить один. Я жил один целый год! Невиданная роскошь в общаге. И дальше у меня всё было как в той копипасте про принца (ну, кроме охоты и рыбалки):

Работал в крупном строительном холдинге электромонтажником. Конец 90-х.
Только-только отслужил срочную, нарабатываю навыки в электромонтаже.
Бригада мне досталась (или я бригаде достался) нормальная. В меру пьющая, в меру работящая.
Мало-помалу доработался я до четвертого разряда из шести.
И вот помогаю я бригадиру монтировать сборку в подвале жилого дома, в электрощитовой. Ну, как помогаю? Он смотрит, а я под его профессиональным взглядом зачищаю кабеля и кручу гайки на держателях плавких вставок и рубильнике.
Верхняя крышка сборки снята для удобства прокладки кабелей.
В какой-то момент я решил выпрямиться и разогнуть спину. Гаечный ключ (естественно) кладу сверху на сборку (на ребра шкафа).
И тут же мне прилетает от бугра:
- Эт ты чё такое сделал? Ты совсем интеллектуально недоразвитый? (текст приведен к плашке 6+)
- Чё не так-то?
- Сам не понял?
- В душе не сношаю! (текст приведен к плашке 6+)
Бригадир делает "рука - лицо".
- Объясняю!
"Смотри, салага! Положил ты ключ на сборку сверху, ключ, естественно, упал на контакты рубильника, на котором обычно 380 Вольт, ёмана. По закону подлости, он перемкнет все три фазы, и красивым фейерверком искр раскаленного металла забрызгает твою спецовку и открытые участки тела, включая твою недостаточно развитую голову. Тебя увезут на карете Скорой Помощи в больничку, где тебя будут резать и штопать. Мастера участка затаскают по следакам, опрашивать и подписывать протоколы допроса. Потом бухгалтерии нужно будет оплачивать неприлично большой штраф. А после всего этого в холдинг приедет комиссия из министерства труда и начнут дрючить всех и вся.
И всё из-за того, что ты, редиска, не соблюдаешь правила техники безопасности!" (текст приведен к плашке 6+)
- Так сейчас на рубильнике нет напряжения!!!
- Пох, а по умолчанию нужно думать, что там напруга!
И ведь правильно сказал! На всю жизнь запомнил!

Накипело