Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

37 712 постов 74 770 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Доброе утро, малыши1

Время от времени натыкаюсь на посты по типу: "РЖД обнулили скидочную карту, потому что я сменил паспорт" или "Магазин отказался продать кресло за бонусы сбера". Натыкаюсь, и поражаюсь, сколько людей живут в розовом мирке поней и единорогов

Скидки, бонусные карты и тому подобное существуют не для того, чтобы продавать вам товары/услуги за дёшево, а для того, чтобы привлечь ваше внимание к конкретной конторе. Не более того

Никто не заинтересован в том, чтобы продать вам свой товар дешевле, поэтому если у любой компании появится хотя бы малая возможность объявить ваши скидки и бонусы недействительными, это будет тут же сделано, а вы будете посланы, куда подальше

Доброе утро, малыши

Про свекровь

Утром я с грустью обнаружила на весах цифру, после которой мне тут же захотелось выбросить их в окно.

Признаться, я немного предчувствовала подобный исход, особенно после двухдневного визита к свекрови. Но, блин, не до такой же степени.

Вот муж, в отличие от меня, оказался более подготовленным. Сразу после возвращения домой он встал на беговую дорожку и побежал. Я же уткнулась в телефон и стала листать фоточки, в надежде, что мои лишние килограммы — лишь последствия отеков.

Муж бежал долго и с такой скоростью, что у меня возникли подозрения, будто он всерьёз планирует побег от меня.

Я и раньше подозревала, что моя свекровь — ведьма, и вся её еда — заговорённая. А иначе как объяснить тот факт, что две ночи и два дня прошли как в тумане?

В моих смутных воспоминаниях мелькают щи, шашлыки, блины, салаты всякие. А потом всё повторяется по кругу ...

На мои слабые возражения, что я не настолько прожорлива, она только улыбалась и приговаривала: «На чём только душа держится».

А душа моя уже ни на чём не держалась, она беззаботно пела и требовала продолжения банкета.

Промежуточный итог — я не влезла в джинсы.

Эта и другие истории автора в тг канале: Что нового, Кать?

Показать полностью

Ответ на пост «Кошка, которая как собака =^..^=»2

Однажды, мы нарядили дом к Хэллоуину, повесили паутину и пауков. Снаружи стоят камеры, но человека который решил своровать наших пауков она не засняла. Спасла паучков наша кошка, которая зарычала на закрытую дверь)) я посмотрела по камере как вор с моими пауками уходит вдаль. Позвонила мужу, он как раз к дому подъезжал и нашел вора))) тот бросил в него пауков и убежал 😂 муж с добычей вернулся домой, а дом мы больше не наряжаем. Кошка продолжает рычать на всех прохожих, защитница наша😀

Истории из жизни
Серия Студенческое.

Верное средство (про косяки и силу воли)

Верное средство (про косяки и силу воли) Ситуация, Юмор, 80-е, Студенты, Воля, Истории из жизни, Халява, Характер, Катер, Спасение утопающего, Ностальгия, Глупость, Здоровье, Стыд, Хитрость, Везение, Авария, Длиннопост

Подцепил непонятно где какую-то заразу. И уже несколько дней меня изводит кашель, от которого ничего из лекарств и средств традиционной народной медицины толком не помогает. В итоге докашлялся до того, что вспомнил историю из моей студенческой юности.

1. Июнь 1985 года. Сдан последний экзамен. Мы стоим под дверью аудитории, курим и ждём, когда отстреляются остальные двоечники, чтобы всей группой пойти отмечать успешное окончание второго курса. Впереди нас ждёт два месяца долгожданной свободы и вроде как ничего не предвещает.

Мимо нашей компании с озабоченым видом идёт Саша - человек туповатый, но исполнительный. Такой себе типичный выкидыш РАБФАКа, настолько тупой, дремучий и невежествененый, что не умеет складывать даже дроби и умеет читать только по слогам, что случайно выяснилось ещё на первом курсе.

Как он умудрился поступить в институт и, главное, зачем?

Тем не менее, нельзя отрицать факт того, что непонятно как пробившись к источнику знаний. Этот гидроцефал неким непостижимым образом умудряется сдавать экзамены, получать зачёты и переходит с курса на курс, в отличии от прочих, без особых проблем и полном отсутствии "хвостов". А ещё, за фиг его знает какие заслуги, это существо числится профоргом нашего факультета и по этой банальной причине получает множество преференций и прочих ништяков.

В чём причина такого фатального везения, мы узнаем только через год:

О "бдительных гражданах" (личный Бестиарий)

2. Среди прочих артобъектов, у нашего института имеется на балансе профилакторий на берегу лесного озера. Где не очень здоровые или очень продуманные студенты могут интересно и со вкусом провести свободное время, получив так "необходимое" им лечение. Желающих такой халявы, как обычно, всегда предостаточно. Причина проста как заочница - те, кто провёл в этом "пионерском лагере" не менее месяца, освобождаются осенью от колхоза.

Так случилось, что решать, как студенты будут проводить свой досуг и поправлять пошатнувшееся за учебный год здоровье, назначили ответственным именно Сашу. Поэтому у недоумка большая проблема - ему крайне необходимо любой ценой обеспечить студентам полноценный отдых. Преодолев на этом скорбном пути множество непосильных для скудного ума задач. В числе которых далеко не на последнем месте стоит кадровый вопрос, который у него, разумеется, наглухо завис. По причине, что летом отдыхать хотят абсолютно все и найти добровольцев на неблагодарную работу, присматривать за циничными студентами задача почти невыполнимая.

Самой большой головной болью у неравнодушного профорга на эту минуту является проблема мобилизовать в лагерь спасателя на воде. Поскольку постоянный и незаменимый "ихтиандр" "совершенно случайно" в очередной раз упал в синюю яму и наотрез отказывается исполнять свои прямые обязанности. Мотивируя это тем, что он разучился не только плавать и нырять, но и ходить вертикально. Поэтому, напрочь замороченный непосильной для него задачей, Саша срочно ищет человека, знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.

И тут Саше "повезло" - в минуту отчаяния он встретил на своём тернистом пути нужного человека, то есть меня. Дальше всё было как у Ильфа и Петрова: "Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием.....".

Хотя, если честно признаться, то моё знакомство с лодочными моторами было крайне мимолётным. И заключалось лишь в том, что в десятилетнем возрасте я примерно с полчаса наблюдал своего пьяного дядю по материнской линии. Который остервенело дёргал за какой-то шнур в заведомо безнадёжной попытке завести свой лодочный мотор "Вихрь".

Потом дядя предсказуемо устал и уснул прямо в лодке, не добившись положительных результатов. Что, собственно, было и немудрено, поскольку ещё накануне я слил из бака весь бензин на личные нужды.

3. Эх, где наша не пропадала... Разберусь на месте, подумал я и предложил Саше свои "профессиональные" услуги. Ну очень мне не хотелось осенью в поля копать колхозную картоху.

Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел, но вынужден был согласиться. По причине, что альтернативных вариантов у него не было, а заезд желающих поправить здоровье был назначен уже на завтра.

4. Следующая неделя прошла просто чудесно - я поставил три буйка и блаженствовал, загорая в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.

Народ купался в две смены, и моя работа занимала всего два часа в день, что по осеннему курсу соответствовало целому дню под моросящим дождём.

Вечером и по ночам я катал на казённом катере по озёрным просторам девчонок, и жизнь была упоительна.

Однако не всё коту, масленица и еженочные купанья с местными неядами предсказуемо привели к простуде. Чувствовал при этом я себя довольно неплохо, но вот кашлял, не останавливаясь.

5. И тут случилось.....

За неделю админинстрация лагеря расслабилась, поскольку студенты вели себя вполне мирно и ничего нарушающего распорядок в профилактории не происходило. Поэтому начальство посчитало, что ничего выходящего за рамки при их отсутствии не произойдёт, и уехало на выходные к семьям. Оставив надзирать за нами только молоденькую доцентку и пару аспиранток.

Естественно, весь лагерь в тот же вечер нажрался в дрова.

Всю ночь территорию лечебного учреждения оглашали дикие вопли и горели инквизиторские костры. Пьяное, почу́явшее волю студенчество отрывалось по полной. Я, само собой, учавствовал во всех мероприятиях, но при этом кашлял, кашлял, кашлял.....

Ближе к полуночи уже почти неотдуплявший объективную реальность народ предложил покататься по ночному озеру. Я был не против: "А, почему нет? Конечно, давай! ".

Вот только была небольшая проблемка - ключ от сарая с вёслами и мотором от катера был в главном здании, где забаррикадировались ошалевшие от творившейся вакханалии преподы. На что пьяненькие студентки сказали, что это всё фигня, и в минуту снесли довольно серьёзный висячий замок.

Через несколько минут в катер набилось человек десять, и мы помчали в ночь.

6. Тут надо прояснить, что Верх-Сысертское водохранилище, находящееся недалеко от Екатеринбурга, обладает одной характерной особенностью - там постояно плавают несколько островов. Такие себе плавучие острова, и некоторые даже с деревьями. Постояного места дислокации они не имеют - куда дует ветер, туда они и плывут. Поэтому предсказать, где ты встретишь их в другой раз, практически нереально.

Дальше понятно.... Через несколько минут после отплытия мы на полном ходу въехали в один из таких мигрирующих островов и, пролетев по нему метров двадцать, встали намертво.

Спустя примерно час с неимоверными усилиями девчонки выперли тяжеленную посудину обратно на воду. И вот незадача - мотор вполне как неплохо заводится, да только гребной винт не крутится от слова вообще (мы оборвали шпильку - это я сейчас знаю).

Вёсел с собой не было по причине, что нафиг они сдались, у нас же мотор, а они только место зря занимают. Можно, конечно, доплыть до лагеря и пригнать вёсельную лодку. Но вот куда плыть, было совершенно непонятно. И как потом найти в полной темноте катер с друзьями, когда вернёшься с лодкой?

Пришлось нашей невесёлой уже компании ждать рассвета. Ну а когда более-менее стало видно берег, то я без промедления отправился в путь и спустя час снял со злаполучного острова всю свою протрезвевшую команду. Которая сразу после возвращения в лагерь мгновенно разбежалась по своим постелям - вроде как и не было ничего.

А я тем временем всё кашлял, кашлял, кашлял и никак не мог остановиться.

7. О ночной вакханалии, разумеется, настучали, и к обеду срочно возвратилось злое начальство, которое оторвали от семейного отдыха.

Пощады зачинщикам беспорядков ждать не приходилось - всех отдыхающих срочно согнали в столовую и начались разборки. Зам. декана орала так, что в помещении дрожали стёкла в окнах, и обещала кары. Самое малое было - всем, кого уличат в безобразиях, грозит немедленное отчисление из института. Однако народ сознаваться и выдавать своих не спешил, смотрел в пол и молчал - такая вот круговая студенческая порука.

Я немного припозднился к началу мероприятия, и это спасло меня от неминуемой расправы. Поскольку мой верный друг Толстый, рискуя огрести от админинстрации за опоздание, прибежал на берег и, перехватив меня по дороге на собрание, сообщил. Что у зачинщика беспорядков, по мнению доцентки и аспиранток, есть одно доказанное свойство, по которому его легко вычислить - он постояно кашляет. В темноте лиц они, конечно, не разобрали, и это было единственной приметой, по которой тебя, Вова, точно вычислят.

Теперь представь себе, дорогой читатель, чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.

Слёзы текли по моим щекам, и бронхи горели огнём. Но понимание того, что меня на 100% выпрут из института и здравствуй, армия, позволило продержаться.

От нечеловеческого напряжения воли временами сознание туманилось, и мне начиналось казаться, что если я сейчас даже просто вытру текущие из покрасневших от натуги глаз слёзы. То зам. деканша сразу всё поймёт и, обратившись в Вия из старого советского кинофильма, уставит на меня железный палец и крикнет: "Вот он! Держите его! ". И все, сколько ни было, вурдалаки кинутся на "философа", и бездыханный грянется он на пол...... а очнется уже в казарме.

Но всё, как это ни странно, обошлось. А на следующий день я позвонил в профком и добровольно сложил с себя обязаности ОСВОДа по семейным обстоятельствам. Решив больше не искушать судьбу и убраться, пока не поздно восвояси, подобру - поздорову.

Ну а с наступлением осени, как и все остальные студенты, уехал в колхоз собирать картошку. Ибо нефиг искать в жизни лёгких путей. Иногда они слишком дорого обходятся.

Верное средство (про косяки и силу воли) Ситуация, Юмор, 80-е, Студенты, Воля, Истории из жизни, Халява, Характер, Катер, Спасение утопающего, Ностальгия, Глупость, Здоровье, Стыд, Хитрость, Везение, Авария, Длиннопост

И ещё про студенчество:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Про джигита, высшее образование и фамильный ножик

Про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....")

Показать полностью 1

Про сменщиков

Мой финальный холостой выстрел при поиске работы в СПб - попытка устроиться дежурным администратором в маленький отель. Основной функционал - сидеть за камерами и иногда подменять основного администратора. Обещали обучение при трудоустройстве.

Сразу оговорюсь, что ни про сам отель, ни про его руководство, ничего плохого сказать не могу - мне даже заплатили за отработанные сутки, хотя никаких договоров я не подписывал и меня запросто могли послать. Но женщина - администратор, которую мне надо было подменять, оказалась просто кошмарной.

Только увидев меня, она с ходу начала орать, что не собирается учить новичка, ибо нахуй ей это надо. Потом, когда начальница ушла, эта администраторка очень жёстко меня подставила, исчезнув без предупреждения оставив меня один на один с гостями, один из которых даже не понимал по-русски, а перед этим ещё вырубила рабочий комп (в жизни не чувствовал себя таким ущербным). А в довершение всего съебалась спать на 8 часов, хотя предполагалось, что спать мы с ней будем посменно

После смены я потом ещё долго корвалол пил.

Работа в охране

Однажды я подыскивал работу охранником, в бывшей столице Российской империи, и столкнулся с крайне странным отношением:

На собеседовании по телефону начальник охраны места, куда я устраивался, поинтересовался только одним - есть ли у меня постоянная прописка в СПб или области. Когда же я ответил, что нет, он сразу выдал: "А как я вас тогда найду, если что-то случится?" и тут же предложил отправить ему на ватсап фото моего паспорта. Я спросил, с какого хрена, на что этот персонаж ответил: "Ууу, у меня знаете сколько таких случаев было? Важно чтоб я знал, где вас искать"

Естественно, продолжать разговор я не стал. Причём, это была охрана не чего-то важного или секретного, а обычного офиса.

Контора по найму охранников имела какое-то звёздное название, ни то альдебаран, ни то орион. Вот интересно, что это вообще было...

UPD: В Питере я приезжий, но не с юга, а с севера нашей необъятной

Как баран ел папиросы

Жил-был в нашей деревне пастух дядя Костя.  Сейчас скажут, ну что это за профессия, пастух? В те же годы, 80-е прошлого века, даже очень востребованная и хорошо оплачиваемая. Как говорил он сам: « Всегда сыт и пьян». Он был единственным, кто брался пасти чужих коров и быков, а за это ему полагалось хорошее вознаграждение: денег 9 рублей и магарыч. Когда мой Крестный был дома, мы с ним сами пасли стадо, а если на работе в Москве, а наступала бабушкина очередь, она нанимала дядю Костю,  а тот ещё и покобенится, щеки надует и условие поставит, что магарыч нужно сразу, ну а деньги можно и потом.

Как правило, если пастух с вечера или утром получал бутылку, то вся его работа заканчивалась и брошенной будки узкоколейки, где он садился, напивался и засыпал. Животные разбредались, а вечером народ  начинал матерится и каждый , недождавшись своего кормильца, хотел пастуха поколотить. В результате,  люди долго искали своих животных в лесу и возвращались с ними домой бывало и глубоко заполночь. В редкий день заупрямится хозяйка и не даст выпивку, Дядя Костя поматерится, но, в конце концов, возьмёт свой кнут и погонит стадо крайне недовольный. Зато вечером- это праздник и с  утра даже лучше не пытаться его искать, не будет он пасти на следующий день. Так все и мучились с нерадивым пастухом, другого не было, но после того, как он исхлестал , будучи сильно пьяным в агрессии, леснических бычков, и они его чуть на тот свет не отправили, терпение народа лопнуло и к нему просто перестали обращаться.

Однако, не долго отдыхал наш пастух. У него самого было большое хозяйство и его супруга, которая до сего момента сама всем занималась, решила, что пусть муж теперь пасёт собственное стадо, состоящее , в основном, из баранов. Дядя Костя не стал спорить со своей строгой супругой, но и напрягаться не хотел, тем более, что ни денег, ни магарыча ему более никто не давал, в лучше случае, она ему покупала папиросы «Беломорканал». В нашей деревне никто и некогда не видел пастуха трезвым.Обычное дело- поддатый, в сапогах, в старой фуражке и с беломориной в зубах. И вот однажды, бабушки на лавке рассказали, что в стаде появился особо умный баран, который выручает пастуха и постоянно приводит стадо домой , в то время как хозяин спит где-нибудь под деревом в нетрезвом состоянии. Так же рассказали, что это баран настолько умный, что требует у дяди Кости вознаграждение и только после этого соглашается работать.

Мы с ребятами подслушали эти разговоры и подумали, что это очередные байки, но однажды, своими глазами увидели необычный момент. Дядя Костя шёл с недопитой бутылкой самогона, позади его сопровождал тот самый баран, и только хозяин достал беломорину, как баран заблеет, пастух ему даёт с руки папиросу, которую баран съедает и бегом в сторону стада. Через некоторое время мы наблюдали, как этот самый умный баран ведёт все стадо домой , вновь подходит к дяде Косте и требует папиросу. Прям цирк с дрессированным  бараном, иначе не скажешь.

Жена дяди Кости, узнав про это,  в один день оставила своего мужа без друга и помощника, продав именно умного барана заезжим москвичам на шашлык. Дядя Костя не пил целую неделю, ему даже начали вновь доверять сельское стадо, но в один день почему то осерчал на леснических бычков, выматерился принародно и загудел на месяц. Что с ним стало потом , не знаю, каникулы закончились, и родители забрали меня  в город, вот только барана жалко- редко встречаются такие умные животные.

Показать полностью
Истории из жизни
Серия Палка с одним концом II

Тишина

Говорят, что настоящей тишины не существует. А ещё, если погрузить человека в абсолютную для человеческого уха тишину, он очень быстро съедет с катушек, потому что наш мозг не может функционировать без фонового шума.

Наверное, это правда. Не буду спорить с учёными, хотя боюсь, что они никогда не жили с частным детским садом за стеной на протяжении трёх лет. Вот где дорога к жёлтому дому, вымощенная аналогичным кирпичом… Я чудом выжил. До сих пор вздрагиваю во сне, а тельца отравленных конфетами детей у меня на районе не находят исключительно из-за моей выдержки и доброты.

В остальном шумы, несомненно, полезны, птички там всякие, мягкое шуршание компьютера и даже говорливые женщины в умеренны дозах иногда спасают нас от сумасшествия. С этим не поспоришь. Я заглядывал в тёмную бездну тишины, а она смотрела на меня в ответ…

Дело было в девятом классе, когда помимо обычных подростковых дел типа учёбы, дворового футбола и регулярной дрочки я служил Талии и Мельпомене. Наша учительница литературы была особой увлечённой и сбила небольшую театральную труппу из шести человек. Куда попал ваш покорный слуга, три его мушкетёра и две девочки. Все из одного класса.

Никто по театральной стезе дальше не пошёл. Один я с дуру поступил на режиссёрский факультет культурного института. Но мне было уже четверть века, тёлки и так давали, а учиться заочно на режиссёра – это извращение. Так и остался распиздяем. Остальные пошли – кто по юридической части, кто в медицину, кто в библиотеку.

Самая симпатичная девочка, в которую были все влюблены стала мировым судьёй, а её подруга – проктологом. А мушкетёр, с которым дольше всего дружили уже после школы вообще в позапрошлом году взял и умер от инфаркта. Лет пятнадцать не виделись, а тут чего-то списались ни с того ни с сего, созвонились, съездили друг к другу по разу в гости и всё… Но не будем о грустном.

Все свои роли в школьном театре я уже не помню. Но самой блестящей была роль писательницы в чеховской «Драме». Я так умопомрачительно подражал Раневской, что в какой-то момент очевидно её переиграл, а может мне просто шли платье, парик, макияж и туфли на каблуках. Так или иначе мой сценический талант тронул даже напрочь заблудшие души и чёрствые сердца. После премьеры чеховских рассказов ко мне подошли самые отпетые школьные хулиганы, выразили восторги и пообещали дать пизды любому, кто меня будет доставать… Это был успех…

Однажды я был просто Богом. В постановке про сотворение мира, где я с умным лицом посыпал какой-то химической дрянью на раскаленную переносную плитку. Из наступившего дыма появились первобытные Адам с Евой. Вопреки утверждению братьев Стругацких Богом оказалось быть легко и просто. Слова учить не надо, а всё равно круче всех на сцене, потому что в простыне и с нимбом, а не в исподнем с листиками из бумаги.

Но все в курсе что бывают не только взлёты, но и падения… Моим фиаско стала чеховская «Радость». Конечно, я драматизирую, и никакого провала тогда не случилось. Сейчас я понимаю, что этот момент был зенитом, а не надиром моей театральной карьеры, но тогда я страшно расстроился и мне было стыдно ещё неделю после спектакля… Впрочем, давайте по порядку.

Театральную жизнь и так нельзя назвать размеренной, что уж говорить об авралах. «К нам едет ревизор! И угля надо дать завтра!» – сказала учительница литературы, имея в виду комиссию из ГОРОНО, которая прибывает с инспекцией в школу. Надо срочно показать, как у нас всё заебись, а наша задача развлечь господ инспекторов вечерним спектаклем. Прогнать репетицию не успеваем, жжём на живую. Партия сказала надо…

Настоящая тишина может родиться только на сцене. Когда ты вбегаешь на неё с газетой в руках к своим «сокамерникам», изображающим обедающую дружную семью, для того чтобы сообщить что тебя сбила лошадь и в газете про это пропечатали. И забываешь слова. Напрочь. Переволновался.

Стою я такой, мну газетку в руках, будто в сортир собираюсь, глаза пучу на коллег по сцене, потом в зал, а в голове пустота. И слова ну никак не вспоминаются. Точнее вспоминаются, но одно и совсем не то, что нужно. И понимая своё сокрушительное положение я его шёпотом произношу. «Блядь!» – говорю я тихо. В зал. Как это принято помечать при написании пьес – (с чувством).

Вы когда-нибудь останавливали время? Когда не то, что мухи, а пыль замирает в воздухе? И абсолютная, оглушающая вот этим «блядь» тишина. И замершие, удивлённые комиссионные лица в первом ряду. Я клянусь, было слышно, как взволновались и замерли мандавошки на кустистом лобке практикантки-географички…

А потом меня будто сняли с паузы как магнитофон, и я вспомнил текст. Но доиграл оставшуюся часть спектакля уже без души, ожидая санкций. Которых, кстати, не последовало ни ко мне, ни к школьной администрации. Вероятно, комиссия оказалась понимающей и с юмором, но я думаю, что мой талант сыграл не последнюю роль. Уж больно всё искренне и трагично выглядело. Гамлет точно рядом не валялся…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!