По тому же принципу, по какому вы устанавливаете звук на контент и рекламу на своем говноканале:
Каждый раз, когда вы спускаете портки и садитесь срать на унитаз - пусть из вас сочится тонюсенькой струйкой. Но как только вы встанете с толчка и наденете штаны - пусть вас каждый раз (один раз в 5 минут, как полагается!) прошибает самый лютый понос какой только можно представить.
И чтобы вокруг вместо туалетной бумаги и лопухов - только ежи и крапива.
Что ж так холодно, ребята? Может, это я старею?
Может, это постепенно остывает кровь во мне?
Но я потрогал батарею, а батарея еле греет.
Значит, дело не в старенье — кончилось тепло в стране.
Слесарь, умный, как Ландау, всё пощупал, дунул, плюнул,
Выдал, что стояк хреновый, вот вода и не течёт.
И что стояк — труба в подъезде, а не то, что ты подумал,
Ну, а то, что ты подумал, здесь, конечно, не при чём.
«Градиент, — говорит, — давления не тот,
Тут, как минимум, капитальный ремонт!»
И пошёл куда-то, важный, от нас,
Ну, как минимум, менять унитаз.
В жилконторе дают мне ответ:
«На капремонт, — говорят, — денег нет!»
Обратился к депутату, депутат у нас серьёзный.
Оказался слабоумный, как король Генрих Шестой.
Говорит: «Наша партия поможет пережить вам все морозы!
Дарим вам носки из шерсти мы с партийной теплотой!»
На приём пробился к мэру, мэр у нас хороший тоже.
Он сидит, простой, как Ленин, сразу отвечает так:
«Ну, конечно! Как же! Что же! Мы поможем! Но попозже…
Сейчас мы стадион достроим и заменим вам стояк!
Нынче спорт, — говорит, — в приоритете в стране!»
И показывает на портрет на стене.
Я как глянул-то портрету в глаза,
Говорю: «Всё, я понял, не надо! Я — за!»
И мэр уехал по делам горожан,
Ну, как минимум, копать котлован.
Я замёрз, дитё замёрзло… Ну, я думаю, уроды!
Тот, который на портрете, он хороший, говорят.
Как раз у него прямая линия, общение с народом.
Я пришёл, говорю: «Я полярник». Посадили в первый ряд.
Он суров, как Торквемада, но справедлив, как Марк Аврелий.
Под конец мне дали слово, я ему про свой стояк.
Он говорит: «Чиновники народ морозят? Чё, сучары, забурели?»
Ну, не в этих выраженьях, но по смыслу где-то так.
«У меня, вон, — говорит, — и без них столько дел!
У меня, вон, сосед обнаглел!
А если все замёрзнут или уедут в ИГИЛ (запрещённая в России организация),
С кем тогда я буду брать Измаил?»
И пошёл опять бороться за мир,
Ну, как минимум, мочить кого-то в сортир.
Через час в мою квартиру съехалась народа куча:
Слесарь, сварщик, инженеры, даже «Скорая» с врачом,
Депутат, два журналиста, прокурор, на всякий случай,
И даже мэр, простой, как Ленин. Лично. С разводным ключом.
Мы все, конечно, за свободу, мы Дантоны, мы герои.
Контр ну де ля тирания… Все кричат: «Портрет долой!»
А кто тогда стояк заменит? Кто вам крышу перекроет?
Без него ж замёрзнем, сгинем! Надо ж думать головой!
Чем хорош авторитарный режим —
Скажет «Сделать!» — все бегом побежим!
Через год опять к нему я схожу
И про крышу, что течёт, расскажу.
Так что, радикалы, не мутите народ
Ну, как минимум, ещё один год! (с) Шаов
КУШАТЬ ПРОДАНО!
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Усом шевеля сердито,
Бесов изгонял Никита
Брат Андрон кино глядел,
На крыльце Егор сидел,
Юля жарила котлеты,
Скульптор Танин бюст ваял,
Дед Сергей глядел с портрета,
«Оскар» просто так стоял.
Все в семье – здоровы, сыты,
Дом в порядке, есть чердак.
И тогда сказал Никита
Просто так:
- Если с каждого Бигмака
Сделать доллар или два,
То получится, однако…
Аж кружится голова!
Кабы я бы был Макдональд
(мне такой сценарий мил)
Я б от Балтики до Дона
Всю Россию накормил!
Время подаёт нам знаки,
Весь народ на штаты злой,
Нужно быстро все бигмаки
Гнать поганою метлой!
- Нынче санкции у нас –
Это раз!
- Рубль держится едва –
Это два!
- А в четвёртых… я-то знаю,
Возродить Россию чтоб,
В ней от края и до края
Должен сытым быть холоп!
Это значит, нам негоже
Кушать сопли за столом,
Нужно в Кремль идти, похоже,
Падать в ноги, бить челом!
В кабинет, где из окна
Площадь Красная видна.
- Там же связи есть у нас –
Это раз!
- Путин – это голова –
Это два!
- А в четвёртых, для народа
Головы важней живот,
Не нужна ему свобода,
Если он от пуза жрёт!
Слово взял Андрон:
- Пожалуй,
Нужно сделать бизнес-план,
Чтобы вся страна узнала:
Мы не зря тут мнём диван!
Тут ответственный момент…
Нужен… этот самый… бренд!
- Бренд готов! – воскликнул Тёма, -
Как там, Юля? «Ешьте дома»?
- Хорошо! – сказал Никита, -
Для семьи и общепита.
Если дома кушать будут,
То не нужно мыть посуду!
- А еду, - добавил брат, -
Можно подавать с лопат!
От врача до военкома,
Средний и рабочий класс –
Все должны питаться дома,
Это, стало быть, у нас!
Мы не думаем нищать,
Импорт будем замещать:
- Вместо кока-колы – квас –
Это раз!
- Вместо брокколи – ботва –
Это два!
- А в четвёртых много гречи
Обещал прислать Лужков
Хоть пожрём по-человечьи,
Кашу съел – и был таков!
…Все детали обсудили,
Дебит-кредит-оборот
И в Кремле просить решили
Миллионов девятьсот.
Девятьсот – конечно мало,
Но неплохо для начала,
Так сказать, «на разворот»,
Ну, а дальше – как попрёт…
Путин выслушал Никиту,
Расспросил, а все ли сыты
Будут, или – как всегда?
А потом ответил: «Да».
И добавил: «Подождите!
Вы к Дворковичу сходите
Потому, что он у нас
На деньгах сидит сейчас.
Пусть такого дела ради
Соберёт братву Аркадий».
Слово – дело. Очень быстро
Приезжают все министры,
Не пришёл один Шойгу:
- Очень занят, не могу!
У Никиты глаз горит,
А Дворкович говорит:
- Всё потратил на Донбасс –
Это раз!
- Дорожает вся жратва –
Это два!
- А в четвёртых, если Путин
Утвердил подобный мрак,
То бери, ведь я, по сути,
Нифига себе не враг!
Он поёжился, моргнул,
Там, где нужно – подмахнул
Быстро, словно Сечину.
Делать было нечего…
Секретарь тотчас Никите
В руки протокол несёт,
Тот читает…
- Извините!
Тут написано «шестьсот»!
Он рассержен, он сердит:
- Я же не просил в кредит!
Это что же означает?
Бабки нужно отдавать?
А Дворкович отвечает
- Можете совсем не брать!
Хватит шевелить усами!
Триста лямов – «ищем сами»,
Там у вас, я знаю, братцы,
От кино должно остаться.
Так произошёл облом…
«Утомлённые баблом» -
Вот название кинца
Без счастливого конца…
Рассказал я вам, ребята,
Тут история и вся,
Как в семье отдельно взятой
Малый бизнес начался.
Почему у Михалкова?
Я отвечу: - Что такого!
Ведь они – скажу вам я –
Работящая семья:
Кто-то гимны сочиняет,
Это очень хорошо,
Кто-то про войну снимает –
Это тоже хорошо,
Кто-то беса гонит где-то,
Кто-то делает котлеты,
Кто-то с песней про шмелей
Просит миллиард рублей
Не на фильм для Голливуда,
А для русского фастфуда.
Пища разная нужна,
Пища разная важна,
А духовная еда
Окупается всегда.
Взять мильярд до вечера?
Нам пытаться нечего...
А им - помру от смеху я -
Прям как делать нехуя
(с)
Утром ехал мимо концертного зала и увидел афишу (картинку потом из сети скачал).
Ох не про музыку я подумал в первые секунды ... Печень, поджелудочная, носоглотка? МВД, ФСБ, ФСО?
