Ответ GnomProkaznik в «Хорошо быть Васяном»28
Кажется, на Пикабу пора создавать лигу (если таковой ещё нет) для мужиков-неудачников в любви и отношениях😂
А теперь к сути. Хочу вставить и свой 5 копеек и, если честно, высказаться.
24 года (да, молодой, но проблемам возраст не помеха), рост 175 (зараза, 2 года назад было 177, кажись, начинаю стаптываться), по фигуре - пузец есть небольшой, работаю над удалением, а в остальном достаточно крепкий, крупноватый, вполне здоровый молодой человек. По лицу - ну, крупный нос, слегка нависшие густые брови, взгляд, по мнению нейронки, "выразительный), "чувственный рот", крупный лоб, овальный слегка заострённый подбородок, немного заметны следы от подростковых акне (с чем пытаюсь активно бороться), вполне приличная челюсть. Сам себя по внешности оцениваю на 5/10, в общем, знаю и вижу свои недостатки, но некоторыми вещами доволен. По поводу харизмы - ну, сам про себя не сказал бы, что прям супер, но в целом люди меня считают харизматичным. Вот, значит, вводные, а проблема - банальнейшая.
Отношений не было никогда. Конечно же, могу вспомнить пару-тройку историй, когда был шанс закадрить классную девчонку в школе или шараге, но шансы эти как один были или недожаты, или профуканы, поэтому смысла говорить об этом не вижу. Почему-то моя "любимая" тактика, которая до определенного периода повторялась из раза в раз - влюбиться, но не говорить девушке об этом, боясь услышать отказ (началась эта боязнь ещё со школы и девчонки, которую я считал идеалом, но которая не смогла ответить мне взаимностью). Последний раз, когда пытался завязать какие-то отношения, был ещё в шараге, лет 5 назад. Была у меня одногруппница В - ну просто конфетка, фигуристая, стройная, и как-то так получилось, что на 2м курсе плотно начали общаться, можно сказать, даже сдружились - ночные разговоры до 4 утра, внимание с моей стороны, помощь в учёбе, провожание ее до женской общаги, в общем, я в нее влюбился, но, памятуя прошлых пассий, которые сливались, стоило им сказать о своих чувствах, ничего ей не говорил. Короче дружили, общались, какие-то парни у нее были в тот период, а я настолько был поглощён ее личностью (и ее фигурой, особенно филейной частью, что уж скрывать), что бегал за ней, как собачка, ловя каждое ее слово и надеясь заслужить благосклонность. И вот наступает день Х, наш курс отправляется на 2 месяца на практику в южные места, и глупый влюбленный я думает, что вот он, шанс - там мы с ней ещё больше сблизимся, а потом я ей как-нибудь романтично признаюсь в любви на природе, под полной южной луной. В автобусе ехали рядом, В плакалась мне всю дорогу, как ей тревожно, мол, никогда раньше так далеко не уезжала из дома на такой долгий срок, я утешал... И вот мы приезжаем, уже на первые сутки практики я начинаю ощущать с ее стороны мощный холод, и вот мы уже общаемся на уровне "привет-пока" и, в общем, я быстро понял, что про меня забыли, что меня кинули через хуй, что весь этот год меня тупо использовали как жилетку и как удобного помощника "всегда под рукой, ответ в любое время", что она теперь мило общается даже с теми, кого в разговорах со мной поливала грязью, а я - а что я? А мне на тот момент было очень обидно, и я пустился во все тяжкие - курил, бухал, начал высказывать людям в глаза то, что я о них думаю, дрался с кем-то, короче превратился в классического героя Джо Пеши. Как ни странно, это даже как-то повысило мою репутацию в нашем тогдашнем обществе. Переживал этот разрыв я долго, я считал, что это предательство чистой воды, и если хотела перестать общаться - можно было просто сказать мне об этом. Но знаете что? Со временем я смирился с этим событием моей жизни. Отчасти я даже благодарен той девушке, ведь если бы не ее кидалово, то я бы и по сей день остался добрым, слишком мягким и отзывчивым лошком, на котором можно ездить верхом, который слишком близко к сердцу воспринимает понятие "альтруизм" и не может сказать "нет", когда это нужно. Тот случай, как я считаю, выковал из меня абсолютно нового человека, более сильного, так что да - я ей благодарен.
Спустя несколько месяцев после разрыва с В, уже на следующем курсе, в колледже я познакомился с Т, девушкой с другого факультета. Мы сразу начали как-то легко и просто общаться, она мне понравилась, я почувствовал, что снова влюбляюсь, но это была уже не какая-то раболепная любовь, как с В - нет, в этот раз я чувствовал, что я действительно интересен Т как человек, в этот раз было взаимопонимание и взаимоуважение, был комфорт. Несмотря на то, что на тот момент обида на В все ещё была свежа и в душе поселилась неуверенность в самом себе и недоверие к людям, я скоро понял, что влюбился в Т, готов открыть любви свою душу, но как обычно набраться смелости и заявить о своих чувствах у меня не хватает - видимо, страх потерять любимого человека превалирует над рассудком. Т говорила, что хочет встретить хорошего парня и выйти замуж после колледжа, и я понимал, что-то вполне могу стать этим хорошим парнем, но тут включился прагматизм, мать его. Зарабатывать-то я начал ещё во время учёбы, но нюанс в том, что зарабатывать только на себя и на свои желания я не могу: мой отец умер, когда мне было 17, поэтому на мои плечи легла ответственность за неработающую мать в годах и старшую сестру, работа которой нестабильна и ей нет-нет да требуется материальная помощь. По факту, я кормилец семьи из 3х человек, поэтому, проанализировав ситуацию, я выявил 2 момента: семью я себе на данном этапе позволить не могу. После колледжа мне нужно несколько лет, чтобы стать на ноги, подняться в должности и зарабатывать больше, до тех же пор я не могу вводить в семью ещё одного человека, потому что финансовые проблемы рушат молодые семьи на раз-два. И к тому же я понимал, что если бы Т стала моей женой, то мне бы не хотелось, чтобы она в чем-то нуждалась, чтобы ее уровень жизни был невысок - ну есть у меня такой бзик, что у моей семьи должно быть все самое лучшее и полумер в этом вопросе допускать нельзя, что поделать, не могу я по-другому. Поняв, что лучше сначала заработать, а потом жениться, я решил и в этот раз не выводить отношения на новый уровень. Я думаю, что поступил правильно, я поступился своим эгоизмом (потому что для меня был бы личной победой, что в моей жизни наконец появились отношения, которые привели к браку и я бы собой гордился), поступился своим счастьем (потому что я наконец бы обрёл его в любимой девушке) в пользу счастья и комфорта той самой любимой девушки. Не выпендриваюсь, просто говорю как чувствую, чтобы избежать возможных лишних бугуртов в комментариях.
А тем временем, так как у нас с Т была просто дружба и никакой романтики, она была свободна в выборе действий и познакомилась с другим хорошим парнем. Он не так стеснен в деньгах, как я, он действительно хороший и достойный человек, и совершенно естественно, что она вышла за него замуж. Ваш покорный слуга был приглашен на свадьбу, публично признан на ней "другом семьи" и знатно там отгулял. И хотя мне было немного грустно, что на месте жениха не я, но я искренне был рад за эту пару и желаю, чтобы у них в жизни все ладилось. А с Т мы хорошие друзья, и мне хорошо от того, что все хорошо у нее.
И вот уже несколько лет я один. Одинок ли? Да, моментами, до скрипа в зубах. Жутко хочется, чтобы в пустой квартире, где ты один, появился кто-то ещё, кому ты будешь небезразличен. А так в целом все ровно - живу, работаю, готовлюсь к повышению. Не встречаюсь, не знакомлюсь, потому что работа связана с разъездами не на один месяц, а дома я бываю не так много времени, да и в целом в жизни не так много вариантов пересечения с девушками, поэтому эта сфера жизни заглохла, наверное, навсегда - отчасти потому, что иной раз начитаешься всякого о том, как женщины кидают на деньги, как вешают чужих детей, изменяют и т.д. (ни в коем случае не говорю за всех, но факт остаётся фактом), а потом думаешь - нужен мне этот головняк в жизни? Встретить, казалось бы, хорошего человека, открыться романтике, любви, потратить свое время, душевные силы, деньги, в конце концов - а потом оказаться в каком-то блудняке? Ой как не хочется. Я сам не идеал, и не прошу идеальную, но рисковать все равно не хочу. Понятное дело, что без риска никак, "не попробуешь - не узнаешь", но не хочу. Поэтому просто спокойно живу, работаю работу, работаю над собой, тусуюсь с кентами.
Секс, кстати, в моей жизни присутствует - не часто, потому что девушки лёгкого поведения стоят денег, но он есть. Но это только физическое, а иной раз очень хочется чувственного, настоящего. Как-то вот так