Однажды вечером сижу в общежитии на кровати и понимаю, что я ну вот щас выйду в окно. Манит, чертовк0. Часть моего мозга выдает алярм: “Женщина, ты в неадеквате!” Вызываю себе скорую.

Приезжает какая-то то ли буряточка, то ли другая азиатка. Внимательно слушает и выдает: “Вам в серковь надо” (именно в серковь, а не в церковь). Та же часть моего мозга, которая вызвала скорую, ржет в истерическом припадке. Фельдшер ушла, а на следующее утро я поехала сдаваться в ПНД. Не знаю, на каких морально-волевых усилиях, я мылась в последний раз три дня назад.

Сцены 2.Х, 2.Y и множество оных вплоть до ноября 2025.

Я регулярно наблюдалась у участкового психиатра, периодически лечилась в дневном стационаре. Мне ставили рекуррентную депрессию, тревожно-депрессивное расстройство, расстройство адаптации и всё в таком духе, выберите нужное.

Я высказывала врачам предположения, что у меня, может быть, есть некоторые симптомы БАР, участковая пожимала плечами. Конечно, я диагноз себе не ставила и верила специалистам. Тем паче, что приходила я всегда с авариями на тему депрессии.

За восемь лет я перепробовала, наверное, все существующие антидепрессанты. Лучше становилось тогда, когда я месяцок отлечусь в дневном стационаре на больничном, просто отдохну (по сути это были отпуска с ежедневным чеком в больничке). Мне там в очередной раз поменяют антидепрессанты и противотревожные, выписывают в закат.

В 2024-2025 у меня был лютый анал-карнавал с еженедельным турне по барам. Тут начались еще и проблемы с алкоголем. Мне было плохо, но при этом жопа не сидела на месте, хотелось бесконечно приключаться, чтобы отвлечься от суицидальных мыслей. А суицидальные мысли в таком состоянии у меня литералли каждые несколько минут. Как мой муж пережил этот пиздец – искренне не понимаю. Святой человек. И он всегда был и есть рядом со мной, без него была бы полная жопа.

Сцена 3.

Конец 2025 года. Психую и иду одновременно сразу к нескольким платным врачам, трачу круглую сумму. Несколько из них, не сговариваясь, ставят БАР.

Одна из этих психиатров – отдельная история. Это моя знакомая по ролевой тусовке. Раньше я как-то приходила к ней на прием/за рецептами со своими проблемами, она выписывала антидепрессанты, как и все. А тут, когда она уже несколько лет знала меня вне терапии, сказала: “Username, у тебя БАР, как по учебнику. Вот тебе правильные таблетки”.

Прикол в том, что при БАР категорически нельзя пить антидепрессанты вне депрессивной фазы. Выяснилось, что мне и в депрессивной фазе нельзя, потому что она провоцирует маниакальную, а чаще смешанную (что полная жопа). ~8 лет на антидепрессантах, ахаха~

Сцена 4.

Я вот только начала пить правильные таблетки (все еще с антидепрессантами в списке, это пока не пофиксили) и еще не адаптировалась, и там вдобавок на фоне проблемы с алкоголем не решены. Близится ролевая игра, где я помогаю МГ. За несколько дней до игры мне поручают модель, в области которой конь повалялся весьма лениво (есть описания точек на карте, есть некие проходы из одной точки в другую, но они не бьются, разве что в какой-то неевклидовой геометрии). Седею. Рисую карту (никто не рисовал, когда писал переходы), переделываю модель в играбельное, пересчитываю циферки, делаю графический ~десигн~. Не сплю толком пару-тройку суток, вджобывая на эту модельку. Параллельно выношу мозг всем мимопроходящим (побочный продукт). Ругаюсь с остальной МГ на тему нюансов применения модели на игре (вижу дыры, которые можно абьюзить, но мне говорят, что игроки адекватные и не будут это использовать). Поглядываю на окно.

Один знакомый, тоже врач, видя вот это вот мое состояние, сказал, что меня нужно срочно госпитализировать, потому что есть угроза жизни. Но я ж, бля, не сливаюсь за два дня до игры, я ответственная.

На игре я еще отыгрывала пару игротехнических персонажей и разносила бумажки. Делала я это всё в состоянии “дожить бы до следующего часа и не выйти в окно”. Топливом для “дожить” был алкоголь. Ну и да, я на игре вела себя, мягко говоря, так себе. Не буянила, не сралась на игре, но отыгрывала плохо и было видно, что я пьяна.

По итогу меня выпинывают из части ролевой тусовки. В целом, справедливо. И тут как бы два стула. Первый – я разъебалась в сопли, но вывезла задачу. Второй – принесла сопутствующий ущерб.

Сцена 5.

Буквально на следующее утро после игры мой муж (с моим полным согласием) везет меня в ПНД с целью круглосуточной диспансеризации. Я и сама бы хотела поехать, но я была в полном невменозе. Я не смогла бы даже сумку вещей с собой собрать. Хвала богам, что мы официально расписаны, его допустили до всей организационной херни.

Ложусь на месяц в круглосуточный стационар. И эта часть истории заслуживает отдельного поста… В итоге меня снова подкармливали антидепрессантами. Части таблеток, которые мне нужно пить при БАР, в больнице не было (слишком дорогие для бесплатной медицины, кек), поэтому мне разрешили привозить свои (их согласовала местная врач). Там же я познакомилась с девочками, которые летали с 8+ этажей и выживали. Так я поняла, что это не вариант…

В итоге выписалась. Стало легче не из-за какого-то лечения, а опять же просто из-за отпуска и ликвидации раздражителей. Хотя в конце у меня снова врубилась мания, считала часы до выписки, вот вела табличку с расписанием и вычеркивала каждый час.

Оффтоп. Спустя пару-тройку месяцев после всего этого счастья я заявилась игроком на конвент лангедоков. И под конец приболела: и простуда, и кукушечка (лайтово, просто спячка включилась). Но я ж, бля, не сливаюсь за два дня до игры, я ответственная.

Помогаю организатору, которая заодно была главным мастером той самой злополучной игры, описанной выше, вешать шторы для оформления помещения для следующего лангедока. В процессе диалога говорю: "Ну да, болею, но не могла ж я слиться в последний момент". Организатор: "О, вот были бы все игроки такие! А то в последнюю неделю одни сливы!" Ржу про себя.

Параллельно за глаза получаю комментарии, что я похудела. Типа, комплимент. Хотя я просто слезла с одних таблеток, которые заставляют зажиреть, они вообще мерзкие. Здравствуйтеспасибо, бля.

Сцена 6.

Пытаюсь жить дальше. Все еще наблюдаются проблемы с алкоголем, хоть и не такие жесткие, как раньше, турне по барам не устраиваю. Муж предлагает кодироваться. Соглашаюсь, идем к соответствующему врачу. Он даже не взял денег за прием – просто сказал, что при БАР кодироваться нельзя. Я и до этого к наркологам ходила – говорили сначала идти к психиатрам. Психиатры на эту тему отправляли к наркологам. Замкнутый круг.

В итоге новое лечение, которое только с нормотимиками, без антидепрессантов, начало работать. И дозы там весьма жесткие. Наблюдаюсь в основном у той психиатра, которая знает меня вне терапии.

Да, у меня всё ещё есть фазы.

Прошлую неделю я не спала почти вообще. Бывают ночи, когда ты ложишься спать, и лежать становится просто мучительно. Ты физически не можешь заснуть. У тебя дергаются мышцы, до боли скрипят зубы, мысли мелькают, как калейдоскоп. Ты не можешь лежать, ты встаешь и делаешь что-то в компе, не спишь всю ночь. Потом мб днем компенсируешь парой часов сна.

А сейчас я сплю, как сурок. Положите меня горизонтально -- отключусь. Вчера легла по сути в 18:00. Пару раз ненадолго вставала ради какой-то бытовухи. Сегодня еле проснулась в 11:00, скипнув тонну будильников. Но ура – нет экзистенциальных страданий, я тупо сплю.

Как-то раз был диалог. Я фонтанирую идеями, гипер-продуктивна. Человек, который меня неплохо знает, спрашивает: “Так, бля, ты ела сегодня или хотя бы вчера?” Ой. Ну да, мания.

Смешно, что мания часто воспринимается как нормальное состояние. Хотя во время мании ты просто фитиль над бомбой. На складе бомб. Но да, работа прет, творчество колосится.

В общем, если бесплатная психиатрия вам не помогает, мой вам совет: пройдите несколько платных психиатров и посмотрите, какие диагнозы вам дадут.

8 лет антидепрессантов, которые мне в принципе нельзя пить. 8 лет, Карл.

P.S. Как тут теги менять?..

Не вини себя за несовершенство.

Иногда я думаю, что у каждого есть список ролей, в которых мы (почему-то) обязаны блистать: идеальный сын, партнёр, сотрудник, который не ошибается и не устает. Мы все хотим соответствовать. Это кажется естественным.

Но вот вопрос: зачем быть идеальным?

Давай честно, идеал всегда чей-то. Если кто-то требует от тебя совершенства, он просит стать удобной копией его мечты. Стоит тебе подогнаться под этот образ, как найдётся человек, для которого ты всё равно будешь «не таким». И так до бесконечности.

Хочешь нравиться большинству? Пожалуйста.

Но готовься к бесконечной гонке за любовью всех и сразу. А такая любовь обманчива: любят не тебя, а форму, которую ты построил ради одобрения. Это как жить в костюме, в котором тебе тесно, но всем вокруг нравится на тебя смотреть.

Не существует никакого «совершенства». Есть только ожидания, которые нам когда-то вручили как коробку без инструкции. Мы поверили словам, за которыми нет доказательств, поверили в стандарт, которого никто не видел.

Конечно, ты хочешь быть лучше в работе, отношениях и творчестве. Это прекрасно. Но делай это для себя, а не ради ожиданий, которые ты никогда не оправдаешь. Делай лучше, потому что тебе нравится чувствовать, как в тебе растёт навык и дозревает характер.

А если тебе всё ещё кажется, что стоит гнаться за идеалом, попробуй. И разочаруйся. В итоге, это и освобождает.

Мы все несовершенны, и мы не станем идеальными, даже если очень постараемся. Но в этих трещинках и неудачных местах появляется настоящее тепло. Наши особенности и наши истории. За них нас любят те, кому мы действительно важны. За них мы можем полюбить себя.

Так что, пожалуйста, не вини себя за несовершенство. Идеал – это самое большое отклонение от нормы: красиво на бумаге, вдохновляюще в кино и абсолютно непригодно в жизни. А жить нужно здесь. В реальности, где несовершенство не ошибка, а доказательство того, что ты живой.

Дело было в августе 15-го года. Я с первой женой возвращался с Камки реки домой (с отдыха). У нас на тот момент была машина Toyota Probox, машинка старенькая, такая невзрачная. Выехали с Камки, едем по трассе домой, что-то выясняем по дороге. Она меня изрядно подзаебала, я весь на эмоциях, короче, нарывалась всю дорогу на пиздюлину. Тут откуда ни возьмись из кустов Летеха вылетает, как сейчас помню, по фамилии Малков. Тормозит, я тут как раз весь на взводе. Начинает ебать голову: типа страховка, тонировка, трубочка, а вот у вас ремень, откройте багажник и т. д. Я ему говорю: «Уважаемый, заканчивайте цирк, у меня 500 р. есть последние, отдам и я поеду». Реально хочу домой, настроения нет. Этот тюбик начинает сильнее нагнетать: «Это что, взятка должностному лицу?» Я ему говорю: «Да пошёл ты нахуй, какая взятка 500 р.? Иди ты нахуй, ты чё хуйню несёшь? Да нахуй ты нужен, я тебе даже 500 не дам, пес». Он говорит: «Вы ещё меня оскорбляете». Я ему говорю: «Да нахуй ты сдалась, мамка». Он говорит: «Руки на капот» и начинает документы выхватывать из моих рук. Я ему говорю: «Ты перестань, а то я тебя выебу». Он продолжает газовать, ну и машинально я как-то его через бедро кидаю. Он опешил, я понимаю, что сделал хуйню, сажусь в тачку и начинаю стремительно съебываться. В итоге через 7 км меня нагнали две машины, остановили и положили чисто в пол. Этот тюбик написал заявление, что я хотел его выебать и применил физическую силу с сексуальными наклонностями. Он испугался. Мне дали 10 суток, потом суд мне присудил 1,5 года условно и 240 часов отработки. Зря я его не выебал, жалею до сих пор.

Я живу в этом городе. Я много хожу по улицам. Меня не покидает ощущение что я живу среди "животных", видя как люди себя ведут.

Мужик идет наперерез двум девочкам, и пинком сбивает их с самоката. Потому что он так захотел, а две девочки не смогут ему ответить.

Я захожу в комментарии и вижу что большинство людей оправдывают мужика. И ставят "клоунов" тем кто его осуждает.