PivoedLitrov

Увольняться всегда нужно эффектно! Помню в студенческие годы был у меня друг, который подрабатывал официантом. У него всегда водились деньги, он вёл тусовочный ночной образ жизни и всячески зазывал к себе. Ну я и пошёл устраиваться. Мне объяснили сразу, что прежде, чем выходить в белоснежной униформе к гостям и подавать Сотерн к фуа-гра, нужно вырасти до этого уровня из амёбы в посудомойку, а уж потом...
Короче, первую свою ночь я мыл посуду и учил меню, коллеги обучали меня как менять пепельницы на столах. Настала моя вторая смена. Я уже бегло разбирался в еде нашего заведения и меня стали выпускать в зал, чтобы кофе принести кому-нибудь, коктейль или четыреста Пшеничной с селёдкой. Забыл сказать, что наше заведение не держало в меню молекулярной кухни, а звёзды Мишлен были только на ключицах нашего повара выколоты. Соответственно публика была под стать. Полы зачастую были обильно политы дешёвым пивом, блевотиной и кровью вперемешку.
И вот в наш ресторан вплывают две нимфы в чём-то леопардовом лет по сорок, уже обильно накаченные алкашкой. Садятся за стол, заказывают кофе и коктейли. И вот я беру поднос и с двумя чашками кофе иду на свою первую подачу, а бартендер тем временем готовит им бормотуху. Приношу кофе, ставлю и убегаю за коктейлями. Приношу коктейли...а там эти пьяные кобылы уже расплескали кофе по столу, растекается лужа, они вымакали уже все салфетки, те закончились. Одна из дам мне говорит:
- Принеси ещё салфеток.
Я убегаю в подсобку, беру пачку салфеток, говорю уборщице, чтобы подошла к такому-то столику помочь. Приношу салфетки, вторая баба поднимает на меня свои мутные глаза и выдаёт:
- Хули стоишь?! Вытирай давай!
Словами не передать, насколько мне стало обидно. До сих пор не могу себе представить, как люди, которые работают в сфере обслуживания, могут проглатывать подобное обращение с собой и не отвечать. Может быть кто-то получает чаевыми 30к за смену и это его мотивирует держать рот на замке в таких ситуациях, но я таких людей не знаю. Я тогда постоял пару секунд в ступоре, потом швырнул салфетки в хлебало той бабище, развернулся и пошёл в подсобку. Молча переоделся в своё и вышел в закат. И чувствовал я себя как герой Брюса Уиллиса: за спиной нарастал ядерный гриб от финального взрыва, а я шёл не оборачиваясь.
С тех пор я никогда в жизни не позволял себе отнестись с высокомерием или пренебрежением к любому сотруднику сферы обслуживания.

У многих в жизни есть некий свой уникальный экспириенс: кто-то на Эверест залез, кто-то походил по факелу статуи Свободы, кто-то жал руку Онопко. Меня же судьба вознаградила возможностью порулить электрической собакой, хотя к РЖД я никакого отношения не имею.

Было это в уездном городе М сколько-то лет назад, когда ещё собаки были не новенькими с вайфаем и блэкджеком, а старые с облезлыми деревянными сидениями. В том же уездном городе я тогда работал, а вечером возвращался в своё пепелище на электропоезде. И был у меня друг-машинист, который частенько ехал в мою сторону и меня подвозил. Тогда не было всё так строго на железке и можно было проехаться в кабине поезда.

В один прекрасный день я пришёл на вокзал и увидел знакомый номер поезда. Подойдя к голове состава я нашёл своего дружбана и спросил во сколько тот стартует. Он ответил, что через час и я решил подождать. Сидим в кабине, болтаем. Потом он встаёт и говорит, мол, ты посиди тут, а я с помощником пробегу по составу, проверю всё перед рейсом. Эти двое уходят, я сажусь в кресло машиниста, начинаю фоткать кабину. Спустя какое-то время решаю сделать селфач. Устанавливаю телефон, сажусь в кресло кладу руки на рукоятки и пульт и...ХУЯК! Электричка вздрогнула и поехала! А дальше как в анекдоте: вижу, что это Шарик, а срать не перестаю. Умом где-то я понимаю, что ничего не включал и не дёргал, но кирпичный завод сзади ебашит в три смены. Пиздец, думаю, скажут угнал паровоз. Потом пришло осознание, что это парни дошли до хвоста и запустили перегон поезда на другой путь из второй кабины. Далее пацаны вернулись, поржали надо мной, поезд подкатил к платформе, мы набрали пассажиров и поехали.

Едем по маршруту, мне всё интересно, я спрашиваю про устройство поезда, механизмы управления. В принципе, с одной стороны ничего сложного по технической стороне, но сложно в плане общего контроля, знания сигналов и прочих инструкций. Слева ручка скорости, справа тормоз... Тут мы подъехали к очередной платформе, началась высадка пассажиров, друг мой встаёт со своего кресла и говорит мне:
- Садись!
У меня мандраж второй раз за день, говорю пасиба, ёпт, посидел тут давеча. Сажусь в общем. Жду сигнал от помощника. Все пассажиры зашли, он закрыл двери и сказал "готов". Я перевожу рукоятку скорости и...мы поехали задним ходом) Double Ѣ! Быстренько переключаю куда надо, тронулись. Перегон небольшой, платформы безлюдные почти, одну мы проходим без остановки. Я чувствую себя ниибацо важны чуваком, еду, наслаждаюсь видами. На подъезде к платформе, где у нас остановка, я уступил кресло всамделишному машинисту, чтобы паркануть собаку как надо. А вскоре мы приехали домой. Попрощавшись, я выскочил из кабины и пошёл среди людского потока к выходу.

Вокруг шли безмятежные пассажиры даже не догадываясь, в чьих руках были их жизни полчаса назад на протяжении двух железнодорожных перегонов.

Пишу свой первый пост, так что не судите строго. Долго не знал о чём написать, да вот решил рассказать историю, которую люблю пересказывать на дружеских посиделках.
Было это лет двадцать назад, я был ещё юнцом безусым, заканчивал юридический и параллельно проходил службу в милиции в должности участкового инспектора в небольшом ПОМ (поселковое отделение милиции). Однажды выпало мне очередное суточное дежурство. Вечером того же дня ППСники приволокли целый УАЗик синяков из какой-то блат-хаты, составили на всех протоколы и позакидывали в обезьянник, чтобы утром отвезти синеву в народный суд и правосудно нахлобучить.
И вот следующее утро. Мне как офицеру везти всю эту перегарную братву на судилище. Пока я бегал готовил бумажки, пока водитель подгонял машину, помдеж выпустил алкашей из клетки, раздал личные вещи и увёл рассаживать в милицейский УАЗ. Приезжаем в суд, поднимаемся на этаж к дежурному судье и садимся на лавочках ждать. Судья вызывает по одному каждого алкаша, торжественно опиздюливает пятью сутками административного ареста, потом секретарь печатает постановление. Далее следующий. И так пятерых человек. Всё это тянется медленно, в суде жарко, у синевы бодун. И тут один такой:
- Шеф, можно я выйду на лестничную площадку подышать, в коридоре духота, а мне так херово.
Я в ответ:
- Ну иди, подыши.
Алкаш выходит на площадку, я визуально контролю лестницу. Через пару минут возвращается, ёжится плечами и морщится. Замёрз, думаю, штоле? Вроде не должен. Вот четверо судьёй обилечено, остаётся этот последний.
- Начальник, дай минуту подышу схожу, голова кружится.
- Ладно, иди, только быстро, нам сейчас к судье заходить.
Выходит. И тут что-то меня насторожило, чего это он выходит, если на площадке плюс минус такая же температура, чем он там дышит. Выхожу на площадку, а эта синюшная падла допивает из горла бутылку водяры! Ахтыжёбаныйтынахуй! Откуда взял?! И тут уже секретарь кричит из кабинета:
- Иванов, заходите!
Твою мать! Мой аватар начинает озябать. Я хватаю его под руки и почти заношу к судье. Судья смотрит, Иванов практически в слюни. Я говорю:
- Чёт не протрезвел за ночь в обезьяннике.
Судья выносит постановление, Иванов блаженно мычит, я выношу тело в коридор. До машины своими ногами эта хитрожопая гнида так и не дошла, зову патрульных, те пакуют его вручную. Водитель смотрит на это всё в полнейшем ахуе, привозил-то в суд всех трезвых.
В ИВС, разумеется, это мясо не приняли, так как он к тому моменту был уже в наинесусветнейшие брызги. Пришлось сдавать в трезвяк. Как позже выяснилось, когда помощник дежурного выпустил синяков из обезьянника и сказал забрать свои личные вещи, то помимо ремня, шнурков и сигарет один аватар под шумок прихватил изъятую накануне бутылку водки, положил во внутренний карман куртки и дождался счастливого случая. А мне ещё долго потом припоминали коллеги этот случай.