Каждому мужику нужно обязательно иметь пачку пельменей в холодосе, чистые носки в ящике (можно непарные) и, разумеется, калаш. С носками и пельменями у меня всегда всё было ок. А теперь у меня есть калаш. Время нынче такое. Нельзя без калаша.
Всё, пора.
И взалкал голубиный люд истины! И вслед за царём возопил к боярам - доколе! Точнее, чесо ради?! И ответ держали бояре не словесами путными, а образом диковинным, возложив срамный уд термоядерный на молбы холопья некудышного.
"Мы поменяли" - это, конечно, я наврал. Я лишь присутствовал и старался не путаться под ногами профессора, да потом помог всего приподнять и вкинуть двигло в подкапотное пространство, сделал же всю движуху один (!) мастер. В прошлом моём посте про покупку мотора кто-то попросил поделиться после установки результатом. Вот делюсь. Я человек гуманитарный, в технике разбираюсь слабо, поэтому сделайте уж на это скидку при прочтении повествования.
Но сперва пару слов о мастере. С ним я знаком уже много лет, и те же много лет он обслуживает мои пыжи. А пыжевод я со стажем, мсье знает толк в извращениях. А мастер такой мастер в пыжеситроеновой технике, что к нему едут из Москвы и со всех близлежащих областей. Пока херорукие слесаря дрочильнями пишут на воротах своих говносервисов "царя зверей, 3,14зду и ёлку не ремонтируем", он возвращает из царства Аида всех. Для меня замена мотора в автомобиле была в представлении раньше сродни операции на мозге: куча специалистов, кровь-тосол-гавно и волосы + херова тонна проводов и трубок. Но мастер просто сказал одно из главных авторемонтных заклинаний: "Не ссы, ща ебанём!". Я удивился, но ссать на всякий случай не перестал. Один человек? Да. И он резво приступил. Далее мануал как вынуть не разбирая.
Из первого слайда видно, что сначала были демонтированы всякие патрубки, жабо и клапанная крышка. Потом отсоединили коллектор, турбину, сняли катализатор (он в пыже спереди, сразу за вентилятором), генератор и кучу WHOй пойми каких проводов. В общем, столбик один чтобы остался.
Сняли ГБЦ, а там... Состояние поршневой группы плачевное. Прогар поршня, задиры в цилиндрах, люфт поршней. И это при том, что менял масло через каждые 5-7 тысяч, лил Мотюль 5W40 и заправлял качественный 95-й бенз с присадками. Клянусь Ладой Веста за 2200. Я хз почему на 180 тысячах мотор пришёл в такое состояние. Не надо только писать "этапатамушта ЕП6" - доWHOя вас таких умных, у мастера такой же мотор на 508-м и он 400 на нём проехал.
Далее снизу открутили все опоры, отсоединили всю хурму, слили антиfritz и масло, после чего вынули вторую половинку мотора. Так как контрактный мотор я брал в сборе с навесным, мы почти всё на нём так и оставили: турбину, гену, термостат, гитару, ролики-WHOёлики. Почему мы поступили правильно купив двигло с навесным? Потому что при дефектовке старого мотора выяснилось, что турбине почти конец, ролики свистят-пердят, термостат уставший, гена рабочий, но хз сколько ему осталось, ремень генератора тоже несвеж и т.д. Вскоре пришлось бы всё это поэтапно менять. А тут всё уже в сборе и притёртое и с пробегом втрое меньше моего.
Наконец мастер вызвонил ещё троих приятелей, после чего впятером, прицепив к мотору цепь и просунув сквозь металлическую балку, подняли двигатель и аккуратно вложили его в подкапотное пространство машины. Я думал морду разбирать придётся минимум, а тут просто вложили как пролетарский WHOй в мозолистую руку! Чудеса. И всё, мастер приступил к сборке всего в обратной последовательности. Там я уже не фоткал, всё одно и то же.
Вот уже готовый результат. Не мог я себе представить, что можно воткнуть мотор не снимая аккума, капота и морды даже, просто в дырочку тюк! Ещё как оказалось, что мотор - это просто одна большая деталь машины, её не надо пришивать к мозгам, привязывать ко всем узлам и агрегатам, женить с коробкой и т.д. Просто воткнули, подключили все фишки и разъёмы, убрали лаунчем ошибки - и машина поехала. Через пару дней какую-нибудь адаптацию сделаем и по сути всё. Двигло заурчало как родное, всё работает штатно.
Первый запуск. Сегодня уже проехал километров 70, пока всё нормально. Дальше посмотрим. Всем спасибо, все свободны, присылайте донаты, потому что вам всё равно делать неWHOя, а я хоть бабки пропью. И главное: Пежо - самые надёжные в мире автомобили. Остальные идите наWHOй.
Сейчас много пишут о нынешнем поколении школотронов. Дескать, нонче не то, что давеча. Дети развращённые тырнетом, поколение Тик-Тока и т.д. Вот в наше время такого не было! Тут перебирал хлам на антресолях и наткнулся на артефакт - собственный дневник за 10 класс. Дальше обложки заходить страшно. Сейчас такое вряд ли можно представить.
Колхозным гос пярщикам даю подсказку как проверить действительную лояльность населения к запрету интернета в России. Снимите блокировку с Ютуба, Телеги, Запретграма и др. и заблокируйте ВК и МАКС. И посмотрим, сколько людей скачает себе VPN, чтобы прикоснуться к вожделенной видеотеке VK или запоем почитать МАКС.
Сегодня все сто раз прочитали про Ирак, Дерипаску, ВПН и шестидневную рабочую неделю. Некоторые, возможно, даже посмотрели пару сисек в соответствующем разделе. Но никто! Слышите, никто из вас не купил себе мотор. А я купил. Где-то далеко персы перекрыли пролив, ещё дальше в африканской стране опять случился переворот, совсем далеко американские астронавты какают в скафандры на подлёте к Луне, а рядом с вами живёт счастливый соотечественник, который купил себе мотор на последние деньги. Потому что старый мотор намедни отъебнул. Просто посмотрите на этого бэушного красавца и поздравьте меня, штоле...
Собрались трое друзей на рыбалку. Вечерком, когда рыба была наловлена, а приятели собрались у костра, решили рассказывать друг другу рыбацкие истории. Только условились, что рассказывать нужно самые невероятные байки, чтобы остальные ни за что не поверили.
Первый:
- Значит так. Однажды ловил в Астрахани. Под вечер стало смеркаться, я уж было приготовился сматывать удочки, как вдруг повело! Удилище в дугу, я в берег упёрся ногами и тащу! Тяжело. Минут пятнадцать боролся. Смотрю, легче пошла. Подвожу к берегу, беру сачок, захожу в траву, разгребаю руками стебли...русалка!
Остальные:
- А что, вполне может быть.
Продолжает второй:
- А у меня такой случай был. Раннее утро, пруд, лёгкая дымка. Я сижу на берегу и ужу леща. Вдруг в центре вода как забурлит! Хлоп, на берег выныривает олень, а промеж рогов у него вишнёвое дерево растёт! Поворачивается ко мне он и говорит: "Тут леща нет, Колян!". После чего вновь ныряет в воду.
Остальные:
- Да, история хороша, но, пожалуй, и её можно принять за правду. Чего только в жизни не бывает.
Третий рассказчик:
- Теперь слушайте меня. Однажды собрались вот как сейчас с мужиками на рыбалке. Клевало неплохо, настегали рыбки прилично. Вечерком поставили уху варить, на полянке соорудили столик, закусочки нарезали. Достали бутылку водки. Стали термоусадку с горлышка срывать, а язычок обёртки и оторвался.
Остальные:
- Ну и что?
Третий:
- Что-что...выбросить пришлось.
