БЛАНШ значение:
синяк (по-научному гематома) на лице, чаще всего в смысле под глазом.


Однажды пришли мы в кабак. Я и моя сестра Лена. Встретили там знакомого парня и он с нами уцепился. Говорит один пить не хочу. Взяли водки.
Сидим, пьём.
И вот верчу головой по сторонам и вижу, что смотрит на меня девушка. Смотрит пристально. Хотя возможно мне это казалось.
Я уже была прилично пьяная.
В общем, не выдержала и подошла к ней. Говорю: хули смотришь?!
Ну и давай чёт там моросить.
А она-красавчик, как с размаху мне в глаз даст.
Глаз сразу и припух.
Я мгновенно протрезвела.
Начала бегать и орать там: а ну иди сюда и тд.
Ее увёз мой одноклассник, посадил в машину и был таков. Помню, как бегала вокруг машины и вопела: вылезай, сука.
У меня уже тогда были длинные волосы и я распустила волосы и прикрыла глаз.
Это был мой первый раз, когда мне подбили глаз.
Подруга Лена увидела моего соседа и хотела позвать его, чтобы он нас довез до дома.
Но я отказалась от этого.
Он мне нравился и я не хотела, чтобы он меня видел с таким фейсом.
В итоге, она попросила совершенно незнакомых парней отвезти меня домой.
И вот едем мы в машине.
Я прошу остановится возле магазина, чтобы купить холодную бутылку и к глазу приложить.
И напарник водителя говорит: а покажи, покажи свой глаз.
Я подумала: все равно их не знаю.
И я раздвигаю волосы и он такой:
Ох, ебать-копать!!

По этим словам я поняла, что там уже треш) разнесло, припухло. Ужас!

Доехали до дома, распрощались.
Парни оказались классные.
Мои соседи. Приезжие.
И как я их не видела раньше.
Лена потом вышла замуж за водителя. Вот так БЛАНШ познакомил Лену с будущим мужем.

Все не случайно в этом мире))

В конце 60-х мы учились в 9 классе. Телеканал был один, и мы все смотрели одни и те же фильмы. В фильме «Лебедев против Лебедева» молодой сотрудник Лебедев в мечтах представлял себя героем. Идет он по улице, а хулиганы к девушке пристают. Лебедев представляет себе, как он одному хулигану – бац, второму – бац. Защитил девушку. Это – его воображение. Потом показывают реально: Лебедев уносит ноги от хулиганов и девушки. На работе начальник хамит Лебедеву. Лебедев представляет себе картину – он хватает со стола чернильницу, взбалтывает чернила и плескает в лицо начальнику со словами: «А ты еще оказывается и подлец!» Потом реально Лебедев униженно извиняется перед начальником, обещает исправиться.

На другой день после фильма мы завтракали в школьной столовой. Пирожок с повидлом за 5 копеек и стакан компота за 4 копейки. Мне попался чистый и прозрачный компот без фруктов. За столом со мной сидели Шурик Бугасов и Славка Ветохин. У меня возникла хулиганская мысль. Я не допил компот, оставил граммов 50 и дождался, когда Ветоха допьет свой компот. Как только он допил компот, я заявил ему: «А ты еще оказывается и подлец!»

И, взболтав 50 граммов компота, я плеснул им Ветохе в лицо. Ветоха вскочил, схватил свой стакан, но стакан был пуст. Тогда он схватил полный стакан компота с соседнего стола из-под носа у какого-то пацана. Я бросился бежать. Ветоха вслед мне выплеснул компот. Но я смотрел назад и чудом увернулся от компотного заряда. Компот пролетел мимо. Но я по инерции бежал вперед, поскользнулся на этом разлитом по полу компоте и грохнулся задом и спиной в компотную лужу. Когда я с мокрой от компота спиной и с мокрыми брюками, хромая (копчик ушиб), попытался скрыться, то увидел, что Славка Ветохин и Шурка Бугасов лежат на полу возле стола. Они так обессилели от смеха, что не смогли устоять на ногах. Две недели я ковылял – так болел у меня копчик. Такие последствия имел для меня хороший фильм «Лебедев против Лебедева».

Вот уж воистину: «Не рой другому яму».

Было это лет 6-7 назад.

Возвращались мы студенческой компанией (4 друга) с испанского острова Майорка.

За день до этого, отмечая последние дни каникул и отпуска, мы с дуру умудрились ввязаться с англичанами в драку, и получить люлей от не менее бравых английских вышибал, которые не особо вдавались кто виноват (мы были в английской части острова). Я бы мог сказать, что мы браво сражались, но все же было, как было - нам просто наваляли.

Важный момент состоит в том, что я получил удар висок ближе к глазу. Это все бодро на утро предательски сползло под глаз в виде фиолетового фингала, поэтому ходил я далее в очках.

Мы приехали в аэропорт и планомерно оказались у паспортного контроля. Мои друзья уже бодро подкалывали меня, ведь очки меня явно попросят на контроле снять.

И вот доходит моя очередь и бравый испанец просит меня снять очки. Кидает взгляд и... 0 эмоций. Просто спокойно буднично штамп и до свидания. Я удивляюсь, но, поворачивая голову направо, вижу бритоса с просто наглухо замотанной бинтами головой (как будто с поля боя). «Ну, да, фингалом тут никого не удивишь» - подумал я.

Где-то к 20:00 мы приземляемся в Москве. Я по-прежнему в очках, как идиот. Мы доходим до контроля, и я понимаю, что на паспортном контроле в моем окошке сидит милая девушка.

«Что сказать, если спросит, что с глазом?» - спрашиваю я парней

«Да, кто там спросит. Ну, Скажи с банана упал» - подсказывают мне они.

Я дохожу до девушки, протягиваю паспорт.

Девушка листает паспорт, потом бросает на меня короткий взгляд и говорит: «снимите очки».

Я снимаю. Она бросает такой же беглый взгляд. Смотрит в паспорт. И возвращает взгляд.

Вы видели смайл «О.о» вживую? Вот я видел.

- Что с тобой было? - офигевшим голосом спрашивает меня она.

- Да, я это... Упал с банана - оправдываясь, как школьник перед учителем, отвечаю я , и сразу слышу гогот друзей.

- аааа испанская любовь видимо - отвечает мне девушка, расплываясь в улыбке.

Я угрюмо киваю и иду получать багаж. На выходе из таможенной зоны меня встречает отец.

«Снимай очки»- говорит он мне. Я снимаю. «Ну, в лицо нужно не пропускать, что ж ты» - слышу я...

P.s. Зато на соревнованиях по стритболу на следующий день я выглядел крайне устрашающе :)