Аудит. «К нам едет ревизор!»
По слухам, родственник директора холдинга. Позже выяснится, что мой начальник вообразил себя Розой Сябитовой и решил «продать» меня своему другу, этому самому ревизору. Я не разбиралась в нюансах, кто и что. Просто при слове «проверка» голос стал глубже, декольте ниже, мозг – заработал в режиме «мобилизация».
- Пообедаем?! - предлагает мой босс, коварная сваха. - Оленька, веди нас в самое лучшее заведение. Не стесняйся в средствах!
Аудитор между тем был тих и от этого опасен. Молчит, думает себе что-то нехорошее. Но типаж мой: здоровый, спортивного телосложения, лысый, зеленоглазый, потрясно загорелый.
Однако – работа! Либидо у меня на уровне "-10". Думаю, покажем ему местные достопримечательности: лагман, шашлык, шурпа, кальян. Он и оттает.
Расселись. Ревизор снял футболку... и тут оглянулись официантки, и даже павлин ахнул! Вот это тело! При этом вторичные половые признаки по среднеазиатским меркам у мужчины тоже имелись:
- цепочка золотая на шее - 100 грамм
- браслет золотой - 50 грамм
- кольцо золотое, без камня - 15 грамм
Плюс айфон, смарт-часы и, самое главное, благоухал аудитор пьяняще и дорого.
И вот, мой начальник поёт соловьём, стол ломится от блюд. Официантка приносит вино, коньяк…Босс зовет меня в сторону и говорит: везу аудитора на дачу в горы, дашь ему, и проверка будет пройдена.
- Не хочу я ему давать! Не настолько я косячница, чтоб спать с ним. Сам дай, раз на то пошло!
Попили - поели, а гость курит и молчит.
- Поедемте, покажем Вам ГЭС!
Красиво. Я стою и смотрю на водичку, утомленная этими непонятностями.
- Я-а х.. х-а-аа-оочу т… тебя! Д.. д…д-а-а-в-в-но. Тр… Тр… Тр-тр-а-а-а-а-х-ну-ть.
Я развернулась и засмеялась так, что заглушила звуки падающей воды. Спало напряжение, я вернулась в свое бесстрашно-ироничное душевное состояние. Гость сглотнул, на лице проступила боль мальчика, которого дразнили и обижали в детстве.
Я поцеловала его в мочку уха.
- Не переживай! Как-нибудь в другой раз. А сейчас поедем домой. Меня муж ждет.
- П..п. п-поочему? Тр… траах-н-у-у-у-ть дай себя, н-е-е-е см-е-е-е-й-с-я-я-я.
- Ты – не заика, - говорила я, гладя его по лысой голове. – Ты мой Зайка, милый Зайка…
СКУЧНО? "ГРАФИНЯ и САНТЕХНИК" : t.me/graf_sant