Вернемся снова к нашей любимой почте. Раньше, читая другие посты я не понимал, как почтовые работники могут так сильно бесить. Но буквально неделю назад у нас на работе полетел тестер сигнала E1. Пришлось заказывать новый через центральный фелиал. Коллеги отправили данную приблуду ускоренной доставкой. Сотрудники отделения искренне говорили,что мне он придет максимум дня за 4,не считая выходные. Спустя 4 дня по треку я вижу что посылочка пришла ко мне в отделение. До почты я бежал, так как приблуда была очень сильно нужна. Но меня ждал облом в виде листа A4 с надписью "Ревизия"

Пришлось идти домой. Дело было в четверг, а отделение у нас работает с понедельника по четверг и в субботу.

В субботу я пошел в отделение через час, после того как оно должно было открыться.

На двери висела все та же записка. Меня стали терзать смутные сомнения, насчет такой долгой ревизии.

Пришлось снова идти домой с пустыми руками. Сегодня я отпросился с работы (приблуда для них же заказана) я снова пошел на почту. Но....у них снова блеать ревизия! Я понимаю, если бы я жил в крупном городе, то возможно она и заняла бы 3 дня, но я живу в населенном пункте, где проживает чуть больше 2.5 тысяч людей. В итоге я сижу без приблуды и в перспективе без премии. В итоге вместо 4 обещанных дней без устройства я сижу уже неделю. Фоток к сожалению я сделать не додумался, поэтому прошу поверить мне на слово.

PS: баянометр ругался на ежика и показывал мне какого то чувака, на которого походу напал дикобраз.

Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим

телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару

месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик

Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что

сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно

поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо

предложил:

- Мужики, давайте начистоту.

Сурков встрепенулся и торопливо открестился:

- Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.

- Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у

меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на

складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в

наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде

на ящик армянского коньяка выменял.

План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с

соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и

аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00

заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник «как бы не в курсе»,

но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь

полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего

мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить.

Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза

старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга

выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку

будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку

в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том

месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут

через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя

Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не

светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть

щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как

дышится, а то придется «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять.

И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.

За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я

лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях.

Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55

километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом

дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо

лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя,

что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя

армейскими «дубленками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные

мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд.

Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея

идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как

мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень

с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись,

тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа

вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей

наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь

или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.

Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь

заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и

не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил

в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу

не вложил никому.

Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с

ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с

дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш

тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.

Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке,

запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули:

готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и

славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого

процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «шишиги» (ГАЗ-66).

Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает

пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.

Из трубы раздается какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза,

кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У

меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили

по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив,

обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему

про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость

уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал

проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу,

живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.

Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.

Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня

чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко,

противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его

обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно,

темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и

закончилась эта афера.

Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны

молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит,

от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там

подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там

мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки

поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской

области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы

когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.

Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку,

а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до

чрезвычайности.

Аллюр.

Уже давно сижу на Пикабу и просматриваю посты разных людей, а самому не  хватало смелости и повода о чем то рассказать. Сегодня проводил ревизию своего барахлишка и решил похвастаться скромными запасами снаряжения для страйкбола, запилив таки свой первый пост на пикабу. P.S.:  Не судите строго если что не так первый мой пост на Пикабу.