Поскольку многие депутаты с теплотой вспоминают СССР и колхозы то надо их перевести на трудодни и натуроплату. А также ввести налог в натуральной форме. Ну как было? Есть корова в хозяйстве - сдавай молоко и теленка.
Но с поправкой на прогресс. Есть дорогой импортный автомобиль в хозяйстве - сдавай масло моторное и не отработку. А также раз в год - теленка другой автомобиль.
А, да... забыл. Паспорта нахрен у всех отобрать. :-)
Господи как же ВСЁ ЗАДОЛБАЛО. Просто ппц. Май, ты в курсе вообще, что ты весна? То +26 и плавишься, то через день ледяной ветрище,на следующий неделе обещают июньскую жару. У природы нет плохой погоды? Автор этой цитаты - сказочный "оптимист"
Состояние сейчас - всех покусать...дважды. Уровень ярости где-то в стратосфере. И знаете,психологи советуют не копить эмоцию. Последую их совеу.
Мы типа все такие культурные, бантики на коробочки с эмоциями нацепили и ходим с лицом «у меня всё ок». А внутри -ядерный реактор, который вот-вот рванет.
Если этот пар не выпускать, система летит к чертям. Привет, выгорание и желание выйти в окно просто потому, что пакет в магазине не открылся. Мы копим это дерьмо в себе, пока внутренний зверь не начинает жрать нас самих Если этот пар не выпускать, система летит к чертям. Привет, выгорание и желание выйти в окно просто потому, что пакет в магазине не открылся. Мы копим это дерьмо в себе, пока внутренний зверь не начинает жрать нас самих
Совет от неандертальцев: Хочется кусаться? КУСАЙ. Но не соседа с перфоратором (хотя очень хочется), который в воскресение решил, что сегодня пятница, а еду. Тренажёр для сброса стресса - самый огромный, сочный бургер, который сможешь найти.
Не жуй как унылая корова - РАЗРЫВАЙ. Впивайся зубами, рви это мясо, работай челюстями так, чтоб искры из глаз. Предкам было плевать на этикет, они сбрасывали агрессию через зубы. И это работает!
Когда ты яростно грызешь, мозг такой: "О, добыча поймана, мы победили, расслабляемся".Кортизол вниз, гнев - в жевание. Самый легальный способ не уехать в дурку. Короче, если всё пздц — забивайте на приличия. Рвите и кусайте. Пока зверь внутри не сожрал вас.
м.
Юмор
Скорые помощи
Две машины у подъезда: скорая помощь и розовая машинка из борделя.
Они, по сути, обе СКОРЫЕ ПОМОЩИ. Вот встретились же на звёздном мосту. Обе машины стоят у дома, где живут пожилые люди. Какую бы «скорую помощь» ты хотел вызывать в старости?
Ездют тут всякие! Смущают в основном дедушек. Наш дедушка истории придумывает из воздуха. Со слов автора. Был он молодой и шустрый. Причин что-то менять не было. Перед очередной операцией, врач спрашивает дедушку (70-ти лет, на минуточку): «Сексом занимаетесь?»
Дедушка наш – этот Петросян местного разлива, отвечает, смеясь: «А что это такое?» Злой доктор шутки не оценил и перерезал "жилку", поднимающую мужское достоинство. За ненадобностью, видимо. С тех пор дедушка -репрессированный Казанова, а у доктора появилось много других названий, и на Мэ, и на Пэ, и на Хэ. Доктор лишил дедушку главного – молодости. А «радость секса» в виде розовой машинки у подъезда будоражит мозг.
«Пусть мне пришьют, что отрезали!»- кричит дедушка.
Ах, если бы это было так просто! Пришили порвавшуюся "жилку" и тебе опять 18.
Юмор
Никакого больше сикс севена: в Бельгии народ устроил масштабный бунт против «сикс севена» — по всей стране идут массовые митинги, чтобы остановить повышение пенсионного возраста до 67 лет.
На недавнюю движуху в Брюсселе вывалило 40 000-70 000 человек. Жители выходят с плакатами, на которых зачёркнута эта цифра, а местные школьники тем временем ловят с ситуации мемный экстаз.
Сорян если боян
