Мир сжался до точки. Геннадий на столе будто съёжился. Алиса впервые выглядела не всезнающей шаманкой, а просто испуганной девушкой.

И тогда во мне что-то щёлкнуло. Не ярость. Не страх. Чистейший, концентрированный абсурд.

— Максим Игоревич, — сказал я, и мой голос не дрогнул. — Вы совершаете стратегическую ошибку. Вы хотите утилизировать не активы, а ключевых сотрудников. Позвольте представить: Геннадий — глава отдела кибербезопасности. Его колючки — это метафора файрвола. Папоротник Алисы — биологический сервер охлаждения данных. А фикус директора — живой датчик курса биткоина. Мы не занимаемся эзотерикой. Мы пилотируем революционную модель био-квантового менеджмента.

Тишина повисла на пять секунд, которые показались веком. «Система-7» смотрел на меня пустыми глазами.

— У вас есть 24 часа, — наконец произнёс он. — Предоставьте отчёт с измеримыми метриками. Одна строка без цифр — и вы оба уволены с волчьим билетом. Вся эта… флора — в мусоропровод.

Дверь закрылась. Мы остались втроём: я, Алиса и два растения.

— Ты гений, — прошептала она. — Или сумасшедший.
— Одно другому не мешает, — ответил я. — Теперь нам нужен план. И он должен быть гениально безумным.

Вот что у нас есть для отчёта за 24 часа:

1. Геннадий: Нужно доказать, что его присутствие повышает бдительность сотрудников. (Идея: завтра все, кто зайдёт в отдел без пропуска, получат укол в палец. Собираем статистику).

2. Папоротник: Он должен снижать затраты на электричество. (Идея Алисы: привязать к нему термометр и кричать на совещании, что он поглотил лишние гигакалории).

3. Фикус директора: Он должен прогнозировать рынок. (Нужно связать шелест его листьев с графиком акций «Газпрома» через «нейросеть» из кофейной гущи).

И САМОЕ ГЛАВНОЕ — нам нужен КОРОЛЕВСКИЙ АРГУМЕНТ. Одна цифра, один факт, который сразит «Систему-7» наповал.

И вот тут мне нужна не просто ваша помощь, а стратегический совет ВСЕГО ПИКАБУ.

Ребята, давайте вместе напишем этот спасительный отчёт!
Пишите в комментарии:

1. Какой НАУЧНО-ИДИОТСКИЙ KPI мы можем присвоить каждому растению? (Например: «Коэффициент позитивной фотосинтезирующей ауры на сотрудника»).

2. Как его «измерить»? (Например: считать улыбки до и после полива).

3. Какой должен быть ГЛАВНЫЙ КОЗЫРЬ в конце отчёта, чтобы начальство не просто поверило, а испугалось нас увольнять?

Я собираю все топовые комментарии. Завтра в 8 утра сажусь писать отчёт именно по вашему сценарию. И выложу его сюда целиком. От вашего креатива зависит, останутся ли Геннадий и папоротник живы, а мы — работать.

Это не просто пост. Это краудсорсинговое спасение вселенной офисного абсурда. Погнали!