Посвящается Герману Мелвиллу, Жюлю Верну и... сладкоежкам. Арты - Шедеврум

«Зовите меня Сэмюэль» – я начну этот рассказ с этих слов.

Когда я впервые поднялся на борт китобойного парохода «Аляска», в воздухе пахло нотами соли, гари, копоти и пыли. Капитан Монблан, человек с деревянной ногой, стальным взглядом и мягкостью каменного айсберга, вглядывался в кромешную тьму. Где-то за горизонтом он мечтал поквитаться со своим главным врагом. Имя ему – Вуби Дик Розовый Кит.

- Я ЗНАЮ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ, СЭМЮЭЛЬ! – вскричал Монблан, размахивая трубкой. – Его видели везде! В районе экватора! Его видели у берегов Аляски! Его видели даже в Темзе, но эти чопорные любители чая приняли его за слишком экзотическую рыбу. КАРАМБА! Он постоянно исчезал, оставляя за собой шлейф сахарного сиропа!

Мне это казалось бредом, но кто я такой, чтобы разубеждать выжившего из ума мстительного старикана. Я думал, что розовый кит – это лишь плод воображения безумного капитана. Якобы этот кит приобрел свой оттенок после того, как много лет плавал возле кондитерской фабрики мистера Кардинала. И говорят, что он питался ванильными эклерами и пил лимонад, и даже сток из кондитерской фабрики. Поэтому его фонтаны извергались сладким сахарным сиропом. Добавьте к этому еще и мармелад – и получите самое сладкое и липучее морское чудовище на белом свете.

Внизу, в кочегарке, индеец, известный как Большая Дымящая Труба, мрачный человек с лицом, испачканным сажей и философским взглядом, говорил мало, но, когда говорил, лучше бы этого не делал.

- Кит – это судьба, – промолвил он, закидывая в топку очередное ведро угля.

Радист-ирландец Патрик, также известный как Пекки, шутил о том, что вдруг кит вовсе и не розовый, а просто сильно загоревший. Он-то и был самым разумным после меня, постоянно напоминая Монблану о запасах угля и здравом смысле.

Пароход мчался через океан. Мы шли по следу Вуби Дика, но неожиданно наткнулись на подводную лодку. Она была черной, словно пучина, и на борту ее стоял капитан с усами как у моржа и кудрями.

- Вы вышли на охоту за китом, я полагаю? – вежливо спросил капитан подлодки.

- За розовым. – уточнил Монблан.

Капитан подлодки посмотрел на нас, словно на сумасшедших, тихо и с нескрываемым сарказмом прошептав:

- Вы идиоты. Этот кит стал розовым из-за вашей же, человеческой жадности. Удачи вам.

Несколько дней спустя мы всё-таки нашли огромного розового кита. Он был огромен, сладок и сиял в лунном свете, как гигантский зефир. Но как только я спустил крючок гарпунной пушки, кит сделал то, что от него совершенно никто не ожидал – пустил фонтан липкой патоки. Наш пароход залип моментально, словно прилипала на черепахе.

Мы пытались оторваться, но все было тщетно. Корабль превратился в огромную карамельную конфету, дрейфовавшую по океану. И нас прибило к другому, огромных размеров судну, погруженному наполовину в воду. Это был огромный, роскошный лайнер, который уходил на дно. И имя ему было – «Цезарь».

Что было дальше? Ну я-то выбрался. Меня подобрал гражданский пароход, и я благополучно доплыл до Сан-Франциско. А что же с капитаном Монбланом, Пекки и Большой Дымящей Трубой? Говорят, они остались в липком плену патоки и обломков «Цезаря» с несбывшейся мечтой поймать розового кита. А я? До сих пор под впечатлением от этой самой дурацкой охоты в истории китобойного промысла.

(в финале звучит "My Heart Will Go On")

**Сеттинг:** Нео-Шанхай, 2145. Город, где неоновые вывески светятся ярче будущего Илона Маска, а дроны доставляют суши тем, у кого есть крипто-юани. Бедняки жуют воздух и мечтают о пельменях из прошлого века.

**Персонажи:**

- **Дональд Крякерсонов:** Бывший тест-субъект корпорации «Утко-Gen». После побега отрастил перья на голове и вечное недовольство. Любит драться и шаурму.

- **Илоныч Масквич:** Гений, который изобрел летающий унитаз, но прогорел на рекламе («Никто не хотел *парить* в прямом смысле»). Теперь собирает хлам и шепчет уравнения во сне.

---

**Глава 1: Пельмени под мусорным контейнером**

Вывеска «Золотой дракон» моргала, как пьяный фонарь, освещая помойку, где Дональд и Илоныч копались в объедках.

— Опять капуста… — Крякерсонов швырнул обертку от баоцзы. — Даже голуби на вокзале едят круче!

Илоныч, закутанный в плащ из старых Tesla-чехлов, вздохнул:

— Весь мусор теперь перерабатывают в «Белок 3000». Слышал, из него даже зубы для андроидов делают.

Над ними вспыхнула реклама: «Синтетическая утка 3.0 — вкус, как у бабушки, если бабушка — химик!»

— Настоящая утка вкуснее! — фыркнул Дональд.

— Ну ты же *сам* наполовину утка, — Илоныч ухмыльнулся. — Может, тебя зажарить?

Тут с неба спикировал дрон и завизжал: **«НАРУШИТЕЛИ КОМЕНДАНТСКОГО! ВАС ЗАПИСАЛИ В ТИК-ТОК НЕБЕСОВ!»**

— Бежим! — Дональд рванул Илоныча за рукав. — А то этот железный стукач еще блог про нас запилит!

---

**Глава 2: Карта, где «Х» — это хайнанский рис**

В их убежище — ржавой капсуле Hyperloop — Илоныч развернул бумажку, найденную в мусоре:

— Это маршрут к «Железному воку». Говорят, там шеф… *не боится сахара в соусе*.

Дональд посмотрел на путь через Кремниевый квартал, где охранники-киборги патрулируют с лазерными вилками.

— Ты сдурел? Там проход только по подписке «ИИ-Премиум»!

— Но там есть *хонтоны*, — Илоныч сделал глаза, как у кота из рекламы вискаса. — И… чесночный соус.

Дональд сдался. Он бы продал душу за порцию лапши, которая не пахла пластиком.

---

**Глава 3: Битва за вок, или Почему нейросети не умеют жарить**

У ворот Кремниевого квартала их ждали три киборга с наунчаками из чипов.

— План? — прошипел Дональд.

— Как у Штирлица! — Илоныч сунул в асфальт флешку с вирусом «Танцующий котик 2.0». Голограмма пушистого мема закрутилась в брейк-дансе.

— Чего?! — охранники зависли. Их процессоры начали грузить обновление «Как понять юмор людей».

— А теперь — вок! — заорал Дональд, таща Илоныча к повозке, от которой пахло как в раю, если рай — это столовая у китайского общежития.

---

**Глава 4: Последний пельмень во Вселенной**

Повар-киборг с руками-тесаками швырнул им на тарелки цзяоцзы:

— Жрите быстрее. Через пять минут сюда прилетит дрон с претензией на рецепт.

Первый укус — и Дональд расплакался:

— Да это ж… как в детстве! Только без привкуса антидепрессантов!

— Это называется *еда*, — прошептал Илоныч. — Ее раньше в «Яндекс.Еду» заказывали…

Сигнализация взвыла. Повозка рванула в темноту, а повар крикнул:

— Возьмите семена сычуаньского перца! Вырастите их… или хотя бы засуньте начальнику дронов в USB!

---

**Эпилог: Перчинка в бетонных джунглях**

Теперь на крыше заброшенного небоскреба растет огород. Илоныч ставит ловушки для дронов («Они отлично жарят картошку!»), а Дональд поливает перец водкой («Для дезинфекции!»).

— Все еще думаешь, я параноик? — спросил Дональд, пряча семена в носке.

— Нет. Ты просто утка, — Илоныч обнял его. — Но *моя* утка.

А внизу, под неоном, корпорации все еще продают «Настоящий вкус бабушкиных рецептов™». Но ни один алгоритм не знает, как пахнет перец, выросший сквозь асфальт.

---

**Фишка:** История о том, что даже в будущем, где все есть «как раньше, но с блокчейном», главное — найти того, с кем ты готов есть лапшу из мусорки. Или украсть у дрона соус.