Первый

Самолёты появились очень давно. И, разумеется, почти сразу же возникло множество занятий, с ними связанных, в том числе, использование летательных аппаратов не для боевых действий или транспортировки, а для лихачества, куража и трюков. Или, проще говоря, воздушного хулиганства.

За всю историю авиации как только не хулиганили пилоты. То Чкалов под мостом пролетит или Привалов какой-нибудь, то Цымбал керосином обдаст, то ещё чего. Ну а кому первому пришла в голову подобная мысль? Кто решил выделиться на фоне остальных и сделать то, чего ещё никто не делал — пролететь на самолёте под мостом?

Сэр Фрэнсис Кеннеди Макклин, офицер британских ВВС, фото от 18.09.1919

Официально, согласно книге рекордов Гиннеса, первым человеком, додумавшимся до такой крамольной мысли и сумевшим её реализовать, стал британский пилот Фрэнсис Кеннеди Макклин. Человеком он был непростым. Инженер, астроном, фотограф… И, внезапно, авиатор. Причём, не абы какой, а с сертификатом Королевского Аэроклуба! Посмотрел он как-то раз на свой биплан и подумал — если пролетать под мостом, то уж сразу под Тауэрским!

Сказано — сделано. 10 августа 1912 года хулиган завёл свой самолёт, вылетел с аэродрома Харти Ферри и изящно вошёл в воздушное пространство Тауэр-бридж, чётко вписавшись между верхним и нижним пролётом.

Вот и фото того исторического пролёта

Это Short S.27 — самолёт, который Маклин взял за основу и переделал

А вот и модифицированный вариант — Short S.33

Вот, что писали об этом в газетах:

(Я перевёл со словарём для тех, кто на вопрос о владении иностранными языками с гордостью отвечает "НЕТ", оригинал можете увидеть ниже перевода)

На гидроплане вверх по Темзе

Хотя Лондон из-за ужасной погоды был лишён возможности видеть, как мсье Бомон (знаменитый авиатор, был известен своим авиаперелётом в 1000 миль над Великобританией в 1911 году — прим. перев.) ведёт свой гидроплан вверх по Темзе, визит мистера Ф. К. Макклина с лихвой компенсировал эту потерю. Вспомнив о назначенной на субботу встрече в городе, Мистер Макклин решил, что неплохой идеей будет добраться на своем Short S.33, в шесть утра он вытащил его из сарая в Харти-Ферри, что на острове Шеппи, и после осмотра всего по порядку отправился в путь. Следуя вдоль побережья по Лейсдауну, из Уорден-Пойнт в Ширнесс, продолжил путь через Темзу. В Грейвсенде дым различных заводов довольно сильно беспокоил авиатора, но он успешно продвигался дальше. Приближаясь к Лондону, мистер Макклин спустил свой самолёт пониже и пересёк Тауэрский мост между нижним и верхним пролётом, но под оставшимися мостами в Вестминстере он пролетел ещё ниже, чуть не коснувшись воды у мостов Блэкфрайерс и Ватерлоо. Он прибыл в Вестминстер около 8.30 и был доставлен на берег к Вестминстерскому пирсу на катере лондонского порта.

Обратный путь в воскресенье днем был не столь успешным из-за ограничений на подъём из воды, которые были введены полицией. Все мосты были благополучно преодолены, и тогда около Шэдвеллского бассейна Мистер Макклин начал маневрировать, чтобы подняться в воздух в точке, обозначенной речными властями. Он сделал один круг, когда биплан увело в сторону, и то ли из-за столкновения с баржей, то ли из-за внезапного контакта с водой один из поплавков был поврежден. Затем самолёт был отбуксирован в док Шэдвелл, что мистер Макклин контролировал из кабины пилота, и разобран для возвращения в Истчерч наземным путём.

Оригинал:

By Hydro-aeroplane up the Thames

ALTHOUGH London was deprived by the appalling weather of the sight of M. Beaumont piloting his hydro-aeroplane up the Thames, the visit of Mr. F.K. McClean more than compensated for the loss. Remembering an appointment in town on Saturday morning, Mr. McClean thought it would be a good idea to come up on his Short machine, and so at 6 a.m. he had it out of its shed at Harty Ferry, in the Isle of Sheppey, and after seeing everything in order he started off. Following the coast round Leysdown, Warden Point to Sheerness, he continued over the Thames. At Gravesend the smoke of various factories rather troubled the aviator but he made good progress. Approaching London Mr. McClean brought his machine lower down and negotiated the Tower Bridge between the lower and upper spans, but the remaining bridges to Westminster he flew underneath, the water just being touched at Blackfriars and Waterloo bridges. He reached Westminster about 8.30 and was taken ashore to Westminster Pier on a Port of London Launch.

The return journey on Sunday afternoon was not so successful—owing to restrictions as to rising from the water which had been imposed by the police. The bridges had all been safely negotiated, and when near Shadwell Basin Mr. McClean started to manœuver to get into the air at the point designated by the river authorities. He had made one circuit when the machine side-slipped, and either through hitting a barge or by sudden contact with the water one of the floats was damaged. The machine was then towed into Shadwell Dock, this operation being superintended by Mr. McClean from the driving seat, and dismantled for its return by road to Eastchurch.

© FLIGHT, No. 190. (No 33, Vol. IV.) 17 August 1912 at Page759, Column 1

Ну вы поняли, да? На кураже пилот решил, что теперь ему море по колено, а океан по грудь, и решил пролететь заодно под всеми мостами Темзы, а это, на тот момент, ещё 7 штук! Так Макклин не только стал первым человеком, пролетевшим под мостом, но ещё и поставил первый рекорд по количеству мостов, пройденных одновременно. По дороге обратно наш герой настолько не пришёл в себя после своих выкрутасов, что умудрился зацепить баржу, повредить один из поплавков и чуть не утопить свой самолёт, который всё равно потом пришлось разобрать. Ну весёлый мужик был, с юмором.

Тауэрский мост потом пытались покорить многие. Вот, к примеру, здесь в 1930 году пролетает Кристофер Дрейпер, более известный, как Безумный майор. О мотивах этого поступка можно только догадываться. То ли ради напоминания о ветеранах ПМВ, то ли просто ради известности. Но надо отдать ему должное, второе у него получилось.

Во время Первой Мясорубной Макклин служил в Королевской военно-морской воздушной службе и в 1918 году даже дослужился до офицера Королевских ВВС. А через год за боевые успехи его награждают Военно-воздушным крестом.

В 1926 году за свои заслуги Фрэнсис был посвящен в рыцари королём Георгом V, а позже назначен верховным шерифом Оксфордшира.

Умер наш герой в возрасте 79 лет 11 августа 1955 года в Лондоне вследствие продолжительной болезни.

Другой «первый»…

Существует и неофициальная версия о том, кто же всё-таки первый пролетел под мостом. И она эту идею присуждает нашему соотечественнику Харитону Никаноровичу Славороссову.

Про него известно чуть больше, чем про его официального соперника. Родился 11 октября 1886 года в Российской империи, селе Домашлин Черниговской губернии. Через пять лет вся семья перебралась в Одессу. В школе был отличником, имел необыкновенный музыкальный слух, даже пел в церковном хоре Одесского собора, пока голос не сломался в подростковом возрасте. Затем окончил школу корабельных машинистов-механиков, устроился в 15 лет работать на пароход, потом и вовсе увлёкся велосипедным спортом. Это было всего лишь хобби… Пока он не стал чемпионом Одессы. Всё складывалось удачно, он ездил в велотурне по югу России, потом его даже пригласили выступать в цирке с номером «Круг смерти», который предполагал гонки по кругу по отвесной стене! Артисты цирка брали себе звучные псевдонимы, и так Харитон Никанорович вместо Семененко стал Славороссовым.

Узнав, что друг стал лётчиком, устроился к нему механиком, освоился, ушёл в лётную школу «Авиата» в Варшаве, где тайком отремонтировал один из сломанных самолётов и научился на нём летать. Бог знает, как ему это удалось, но он с отличием сдал экзамены и получил звание пилота-авиатора. Даже инструктором был какое-то время. Но недолго музыка играла: «Авиату» выкупило русское военное министерство, а юный Харитон, не желая быть в подчинении у армейских шишек, выкупил свой самолёт и стал участвовать в международных авиационных соревнованиях.

Всё в том же 1912 году на очередных гонках он на глазах у изумлённой публики пролетел на своём «Блерио» под мостом через Вислу в местечке Мокотово под Варшавой.

Вот Харитон позирует у своего самолёта.

А вот один из самолётов «Блерио» того времени

За это ему пришлось заплатить приличный штраф. Но лётчик с гордостью заявил, что он только что совершил «первый в мире трюк подобного рода». К слову сказать, известный авиаконструктор Роберт Бартини заявлял, что именно после полётов Славороссова он буквально «заболел небом». К сожалению, история не сохранила для нас фотографии этого пролёта.

Дальнейшая судьба Славороссова многообразна и интересна, и в основном связана с авиацией. Ему принадлежали многие авиационные рекорды на тот момент, европейские газеты называли его «смелым поэтом скорости»… Он даже успел попасть в аварию — однажды его самолёт опрокинулся во время посадки! В Первой Дидовой он вступил добровольцем во французскую армию, затем демобилизовался и вернулся в Россию, после февраля-октября 1917 года поступил на мехмат в Томский технологический институт, где тесно общался с Камовым, будущим конструктором вертолётов.

Николаю Харитоновичу принадлежит много заслуг в истории отечественной авиации. На его счету разработка проекта воздушной линии Москва-Пекин, работа главным инженером на авиационном заводе и преподавателем в таких институтах, как МАИ, МЭИ, МВТУ, попытки возродить планерный спорт в СССР… Но в тридцатых годах, к сожалению, его задел маховик репрессий. Коллега по работе оговорил его, объявив французским шпионом. А Славороссов отправился в шарашку в Медвежьегорске, откуда его семье в 1941 году пришло извещение о его смерти.

Так кто же первый? Боюсь, этого мы не узнаем никогда. Пусть каждый для себя сделает выбор сам, кто ему кажется действительно первым — англичанин Фрэнсис Кеннеди Макклин или наш соотечественник Харитон Никанорович Славороссов.

Источник: Cat_Cat. Автор: Тимофей Бердикин.

Личный хештег автора в ВК - #Бердикин@catx2

Привет, Пикабу. Первый пост.

Записки заправщика.

Едешь на веселе. Было застолье какое-то, потом продолжение в кафе или ночном клубе, а потом захотелось догнаться чем-нибудь этаким. Заруливаешь с локеем на ближайшую АЗС и вот ты уже выбираешь то, чего твоей душе угодно с такими же приблудами ночной жизни. Выбрал, оплатил, уехал. Так? Отлично, ты мой идеальный покупатель. А теперь я отвечу на твой вопрос: почему бывает едешь такой весь веселый и добрый, а продавцы/операторы АЗС так пренебрежительно (с опаской и подозрением) на тебя смотрят. Все очень просто: исходя из личной статистики, каждый 10-й покупатель прибывает ночью лишь для того, чтобы в пьяном угаре поругаться (выпустить пар, выяснить почему водка тут дороже чем магазине, сколько зарабатываешь, «а вызови мне такси», можно ли мне тут прибухнуть и т.д.), что-нибудь «взять» (я возьму стаканчик от кофе пару шт, у вас же много). Причем чаще это делают те, кто именно приходит, а не приезжает на АЗС. Приходится отстраняться от всего этого дерьма. И лишний раз напоминать тем , кто сюда пришел в неадекватном состоянии, что у него есть все шансы не уйти отсюда, а уехать. Все последующие ситуации будут про ночные смены. Действие всех сцен в Минске на одних из самых оживленных заправок (но и не только).

Можно посидим?

Лето. 2 часа ночи. Компания. 5 парней и 1 девушка. Веселые, общительные. Минимальный набор: 4 л жигулевского, 0,5л х 2 столичной, чипсики, старая келья (видимо для дамы сердца),стаканчики, пару пачек монте карло. Разговор на кассе (к –клиент).

К: У вас там столики стоят на улице, можно мы подождем там такси?

Я: Конечно, присаживайтесь. Только попрошу не распивать спиртные напитки, так как это запрещено.

К: Нет, что вы. Нам минут 10.

Столы с навесом располагались сразу слева от центрального входа, а с ними и стулья. Справа от входа были колонки для заправки автомобилей.

Ушел я перекусить, а в нашей комнате отдыха стоит монитор с камерами. Пока напарник стоит за кассой, я просто кушал и наблюдал что происходит. Столики на улице стали сдвигаться вместе. Стулья присоединяться к столикам. Но дальше ничего. Действительно просто сидели. Минут 10. Как и говорили. Ну, думаю, пусть сидят, мало ли чего. Отвлекшись по рабочим делам, вышел я через мин 30 к колонкам, счетчики снять. Была отличная погода, какая бывает июльскими ночами. Тепло, без ветерка, в воздухе витает запах полевых цветов, нотки бензина и сигаретного дыма. Что? Мы же на заправке. Откуда дым? Жигулевское было разлито в виде запивона, под столичную поднимались тосты, только наша скромница в ручке зажимала пластиковый стаканчик плодово-ягодного.

Я: здесь курить и пить строго запрещено.

К: А что если я курю и пью? Уахахаха (компания поддержала отличную шутку).

Я: покиньте территорию АЗС.

К: Приди через пару часиков.

Вам знакома ситуация, когда вскрытая пластиковая бутылка из-под газировки вычахлась и стала «мягкой» как гомно? Через минут 6 старший лейтенант привел мне эту «пластиковую бутылку» и вместе с ним его спутницу. Надо отдать ей должное, потому что комрады дали деру при виде «пепса» и оказались не такими уж и комрадами. Перекинувшись парой слов с представителем закона о том, что же с ними делать была выдана метелка и мусорный пакет. Дама оказалась очень хозяйственной, так как подмела пол-заправки, а ее дружок вынес мусор (их же мусор).

Мне вот интересно: почему все эти рексы так обсираются при виде представителей закона? Ты ж не держишь марку. Выпроводил бы и их.

Это самое безобидное, что происходит почти каждую ночь летом на заправке. И, пользуясь случаем, хочу выразить благодарность нашей милиции за то, что они всегда (при мне) оперативно приезжали.

Эй, Гарри Поттер.

Да, я ношу очки. Мой рост 175 см, вес (тогда был) 85 кг. Я довольно крепкий парень. Выгляжу не как какой-то задрот. Но когда ты стоишь за кассой – форма тебя обезличивает. Всякое ночное быдло пытается тебя всячески подстегнуть чтобы ты оказал «сервис», аля кофе приготовьте (просто млять нажать на кнопку в аппарате). Самое обидное, что со 100%-й вероятностью эти «люди» работают в похожей сфере. Сфере обслуживания.

Летняя ночь. Наша заправка по ночам превращалась в пивной ларек. Бесконечные толпы алкашни и пивных фей кружили в нашем ларьке. Дверь почти не закрывалась, постоянный трансфер. Если что, речь о другой заправке. На этой столиков не было. Вообще мало чего было. Горы пива и бензина.

Приезжает такси. 2 кадра, очень шумно себя ведут, маты, агрессия. Выбирают какое-то ссаньё. Касса, пару никчемных вопросов в стиле «хуле вы тут стоите». По стандартам ты должен быть вежлив. Да и как говорил отстраняешься от всего этого. Просто улыбаешься, разговариваешь. Потом что-то в стиле «ладно, давайте братаны» и тянет культяпку. Напарник протянул в ответ. Я нет. Далее диалог (б-быдло):

Б: Ты что руку обоссал?

Я: нет.

Б: А че такое? Ахуел?

Я: счастливо.

Я мог бы долго перечислять сколько вылилось дерьма в ту ночь. Даже в интернете мамкоебы позавидовали бы. Я подавал сигнал своему напарнику, чтобы он тиснул кнопку. Но тот завораживающе слушал, как поносят меня и его (заодно, не ну а че). Почему я назвал этот рассказ «Гарри Поттер?», да фраза запомнилась « блядь Гарри Поттер обоссаный». Кнопку таки тиснул, приехали сотрудники, но уже после того, как быдлоцце покинуло границы АЗС. Заявление (есть видео и аудиозаписи, даже милиция прихуела от услышанного), был номер машины такси, нашли таксиста. Он дал номер кто вызывал и адрес куда их вез. (Кстати он их не довез и они ему не заплатили). Все файлы приложены. Дело передано участковому. Через месяц ответ: « в связи с неимением… бла-бла-бла… можете обратиться… бла-бла…» Ну вы поняли. Вот такие кадры остаются безнаказанными и от того продолжают вести свою деятельность и портить психику остальным. А может мазанные. В любом случае судьба их настигнет. Я уверен.

Подобные ситуации формируют в тебе определенный уровень стрессоустойчивости. И меня мало что удивляет.

А есть ватка какая?

Ночь. Осень. Толпа народу, которые слетелись как мотыльки на свет заправки. Кому хот-дог, кому топливо. Кому топливо. Но другое. Стою пробиваю товар клиенту, как подруливает кадр: мужик средних лет, ободранный, обоссаный, без ботинка, вонь на всю заправку, явно на веселе. Шатающийся подходит к кассе. С головы крупными каплями падает кровь. Далее К- кадр:

К: Есть ватка какая?

Я: Сейчас посмотрю (беру городской телефон и набираю в скорую)

К: А ты куда звонишь?

Я: За ваткой.

К: Да ну вас на*уй.

И пошуршал к дверям, оставляя за собой зловоние. Клиенты, что были в очереди просто молча смотрели на меня (видимо ждали какой-то треш), но даже местная алкашня поутихла, когда я просто в рабочем порядке спросил у клиента : «Что-нибудь еще?».

А сильно е*ало разбито?

Ночь. Маленькая заправка. Лето. После 02:00 – тишина мертвая. Только местные собачки с автобазы сбегаются за остатками моей ссобойки. Заварил кофе, вышел к мойке покурить. Сзади здание АЗС, спереди дорога и никого. Тишина и спокойствие. Из кустов (да млядь откуда не возьмись) вываливается чучело. С рыком «ЫЫЫр» начинает движение прямо в мою сторону. Заправка закрытого типа (ларек короч, я один, кнопку не взял (вот разок не взял и такая вот подстава), но дверь закрывал на АЗС при выходе и с собой ключи брал). Сижка улетела в его сторону (мало ли покурить хотел), рывком направляюсь к двери, в мыслях «пестасукаблядьтольконебегизамной». Я люблю фильмы ужасов в которых герои тыркаются ключами в дверь и не могут ее открыть, это даже комично (ведь им вот-вот придет пиздец, прям настоящий, 100-ный). Теперь я такие сцены смотрю с серьезным лицом. Кое-как, правдами и неправдами, открыл, заныкался, закрыл. К рабочему месту –бегом. В камеры – никого. В окошке вылазит это чудо. Побит, пьяный. Тахикардия поутихла и я спрашиваю:

Я: добрый вечер! (хули надо?)

К: А у меня ебальник сильно разбит?

Я: Ну так. Вызвать скорую?

К: Мне б умыться.

Я: АЗС закрытого типа, не могу Вас впустить. Вот на соседнюю АЗС подойдите. (уже успокоившись отвечаю я). А что с Вами случилось?

К: Гулял в парке, в компании. Выпивали. Зашла речь про ситуацию на Украине. Видимо был не прав.

Я: Могу вызвать милицию, если хотите.

К: Не, я пшел.

Всем спасибо, кто прочел. Буду пилить еще про дневные ситуации, потребительский экстремизм, да и про обстановку на АЗС изнутри.