Idunavy

Спасибо за ответ. Из него я понял, что у нас в итоге одинаковая проблема - социализация, но причины разные. Я людей хорошо понимал всегда и за собой следил. Ко мне даже тянулись и предлагали общение/отношения. Но именно понимание того, чего хочет человек и сыграло злую шутку. Я всегда мог заинтересовать человека, расположить к себе, но это был не совсем я. Вроде и я, но с каждым человеком я вел себя чуть-чуть и не чуть-чуть по другому. Можно сказать, что подстраивался, но никогда не давал собой пользоваться. Поэтому всегда предпочитал общаться единовременно с одним, максимум двумя друзьями. У меня даже компании были разбиты на четыре сферы жизни. Но это забирает много сил. Когда ты в процессе разговора анализируешь каждое слово, каждое движение. Своё и собеседника. Выстраиваешь в голове цепочку событий, к которым может привести твоя фраза. Короче, ты не присутствуешь при самом разговоре, а тупо в голове прокручиваешь всё к чему он может привести.
Сильный страх сказать что-то не то, быть не понятым, не принятым, не интересным, отвергнутым и тд.
То есть общения очень хочется, но искреннего. А после опыта искреннего общения я понял, что не так интересен собеседнику.
В итоге страх общения вообще удесятирился. И со временем растет и растет. Последнее время я не только не беру трубку, когда звонят знакомые, а даже на сообщения настраиваюсь ответить по полдня и то не всегда получается.
И какой-то замкнутый круг. Я вроде и хочу общаться, дико хочу отношений, что аж выкручивает и чуть не вою, когда нахлынет. И с другой стороны, я как представлю это самое общение или отношения, то меня аж выкручивает от страха.
Вот последний пример. Вчера одноклассник, с которым мы периодически до сих пор перепиской общаемся, предложил мне встретиться с его сестрой. Она красивая и вроде интересная. На 5 лет нас младше. Кстати, мне 37. Она заинтересована. Мне она тоже в принципе нравится.
Но я тупо не могу. Это слишком тяжело. И получается, что эта тяжесть перевешивает удовольствие.
У меня за последние два года были отношения в количестве двух штук по почти полгода каждое (до этого я избегал отношений, но тут пересилил себя). И я выжимал себя при каждой встречи. Думал со временем это пройдет, но тяжесть общения никуда не девалась. Каждый раз мне было страшно. Каждый раз. И вроде уже притерлись, рассказали друг другу все тайны. Я так вообще рассказал то, что и не надо было. И я прекрасно понимаю как некоторые откровения действуют на людей. Хотя это я себе в голове утрирую. Там на самом деле не все так страшно.
Но даже после полного взаимопонимания тяжесть не ушла.
Последний полгода я почти ни с кем не общаюсь. Вернее общаюсь почти каждый день. С родителями, со старыми знакомыми, периодически с бывшей девушкой (она всё про меня знает и мне как-то легче с ней). Но это не общение. Это пара дежурных фраз. Несколько слов и несколько сообщений.
И, как я писал выше, страх только усиливается. И что с этим делать я не знаю. Я тоже кучу всего прочитал и пересмотрел часы видео про все это. Но и дельные, стоющие советы и советы, типа пересиль себя и тд, не помогают.

Пс. Я был у психолога. Я был у психотерапевта. Я был у невролога.
Я пью антидепрессанты. Периодически пью нейролептики. Они на время реально возвращают радость общения. На очень короткое время. Я про нейролептики.

Пс2.
Вот я это всё написал и у меня дикий страх нажать кнопку опубликовать. Многие не поймут или поймут неправильно, или не до конца. Боюсь дежурных советов. Боюсь и ненавижу фразы типа "Все будет хорошо", "ты сможешь", "ты этого достоин" и кучу обыденных фраз от людей вообще не понимающих это состояние.
Шуток, подколов в свой адрес не боюсь))

Пс3.
Писал ответ на пост, но получилось длинно и сайт предложил написать пост ответ. Я не виноват).