Отношения

Я не буду рассказывать своей дочери про принцев и хрустальные туфельки. Как и про то, что избранник непременно должен быть красивым и богатым, а идеальные пары всегда живут долго и счастливо. Таких рыцарей на белом коне, какими их нам показывают в сказках, попросту не существует. Это факт. Но есть кое-кто покруче.

Во-первых, настоящие принцы повсюду, стоит лишь приглядеться. Вон тот парень, который скорее бежит с работы домой, запрыгивая в отъезжающий от остановки автобус. В его руке — еда навынос из ближайшей кафешки и большая кола. Все же пятница, и ему не хочется, чтобы после работы жена простояла весь вечер у плиты. Чем не принц?

Во-вторых, он не обязан дарить дорогие украшения, доставать звезду с неба или убивать гигантского дракона. Вполне достаточно, если он разобьет в пух и прах твои комплексы. Сразу нос перестанет казаться длинным, попа — толстой, а деньги, отложенные на пухлые губки, смело потратятся на то, что действительно сделает тебя счастливой и заставит черпать жизнь полной ложкой, не думая о потраченных годах и минутах. Быть может, купишь мольберт и краски? Ведь ты всегда так мечтала научиться рисовать. Или наконец заглянешь в тот грузинский ресторанчик, из которого пряно пахнет сочной бараниной и аджикой? Жизнь слишком коротка, чтобы не навернуть шашлык после шести.

В-третьих, это мужчина, который никогда не поведется на улыбки и обтягивающую юбку новенькой секретарши, если дома его ждет семья. Он лишь отшутится, бросит в сторону навязчивой Людочки едкое замечание или просто промолчит, уткнувшись носом в документы. Ему не нужен пикантный служебный роман, чтобы потешить свое самолюбие. И вместо того, чтобы делать как все, он поступает как правильно.

В-четвертых, он не станет злоупотреблять фразой «я тебя люблю» и не будет стучать кулаком в грудь, крича о своих чувствах. Все потому, что он не ищет томных взглядов, и ему не нужны маски, сцены и декорации, чтобы ощущать ток на кончиках пальцев. Он понимает, что любовь — это выбор. И он свой уже сделал.

В-пятых, любить настоящего принца — это не о бабочках в животе, не о страданиях и жертвах во имя всепоглощающих чувств. Это оазис спокойствия, нежности и простого счастья посреди дикой пустыни безумия. Это магия, которая пробирает до дрожи, хотя в ней нет ни капельки волшебства.

В-шестых, он уверен в себе. Ему плевать, что у кого-то виллы, яхты, богатые жены и любовницы-супермодели. Он делает то, что умеет, и силен настолько, что всегда поступает по совести. Принц — это тот, кому не нужно оглядываться по сторонам, чтобы понять, как жить. Он просто выполняет ежедневные дела. Просто ходит на работу. Просто покупает продукты к ужину. Просто берет тебе бахилы в поликлинике и рассказывает обо всем на свете, чтобы вы весело скоротали время в очереди в МФЦ. Он не хочет менять мир и вершить историю. Ему достаточно менять свой собственный мир и делать жизнь своих близких чуточку лучше.

В-седьмых, с ним хочется быть женщиной. Хочется стоять босой на кухне и варить борщ. Хочется гладить рубашки в выходной. Хочется рожать. И не потому, что пора и «часики тикают». А потому что иметь ребенка от мужчины, которого любишь, — это самый прекрасный подарок, которым может наградить судьба.

Рядом с ним любовь перестает быть боем без правил и игрой с сотней мудреных вопросов. Вместо этого любовь становится ответом. А ты — той, кому больше не нужно играть.

С ним всегда все просто и честно, без оглядки назад и желания просчитывать наперед. С ним не хочется притворятся и становиться кем-то другим. С ним просто хочется быть собой и жить своей жизнью. Ведь это единственный способ быть счастливой.

Наталия Россинская

Прошу прощения, если ошибся лигой. Но не знаю куда написать. Не знаю даже толком зачем, и какой помощи жду.

Какое-то время назад (пусть будет примерно полгода) я поставил себе цель найти девушку, с которой мне будет приятно находиться рядом. С которой я буду чувствовать что-то особенное. Я с воодушевлением взялся за дело. Так сложилось, что у меня довольно узкий круг общения, работа из дома, и поэтому я решил использовать интернет.

Сразу скажу, что я не инвалид, нормально одеваюсь, не красавец с обложки но ярких недостатков внешности нет, нет излишнего веса, ростом выше обычной девушки. Нет увлеченности алкоголем, играми и прочим, изо рта не пахнет. Работаю, отдыхаю, немного хобби, не туп, есть чувство юмора. Похвастаться роскошью не могу, но на жизнь себе зарабатываю и работаю над достижением целей. Нет дефектов речи, довольно широкий кругозор. Я не хвалюсь, но очевидных дефектов в себе не вижу, и знакомые девушки говорят что я нормальный парень. В прошлом у меня несколько раз были длительные серьезные отношения. То есть я обычный человек.

Я пробовал тиндер и другие сайты. Тратил на это много времени. Ставил лайки, писал, общался, со многими встречался, ходил на свидания. Но из этого ничего не вышло. Конечно, дело житейское и бывает. Но в этом есть что-то странное, иначе я не писал бы сюда.

Во первых, девушек за эти полгода было реально много. Наверное около 120-150. Конечно были и те, кто не понравился мне, но и в такой ситуации это было взаимно, то есть, девушка тоже не собиралась продолжать знакомство.

Девушки были разные - от "выслал фото и она исчезла" до "встречались, даже пару раз, но потом она исчезла". Были даже такие, с кем почти начали встречаться, но в один прекрасный момент они внезапно обрывали все контакты под высосанным из пальца предлогом.

(подробно разбирать не хочется, это не так уж важно, но выглядит именно так. Например в разговоре с одной у нее сработал триггер на обычный вопрос про ее родителей, и через час молчания она попрощалась со мной и заблокировала везде, где только могла, даже не попытавшись осмыслить свою реакцию. А ведь мы уже и спали вместе, и чувствовали "что-то такое").

Во вторых, они исчезали в любом случае. Я общался в тиндере с аккаунта со своими фото, и без своих фото. Писал веселые описания, искренние описания, интересные описания. Я одевался и стильно, и небрежно, водил их в рестораны или гулять по набережной, шутил или вел себя серьезно, рассказывал истории или расспрашивал, звал сразу в постель или был галантным джентельменом, говорил о чувствах и романтике или о панк-музыке. Часто просто вел себя естественно, не стараясь притворяться. Старался быть честным в мыслях и словах, никогда никому не вешал лапшу на уши. Испробовал наверное все стратегии и образы. Но девушки исчезали всегда, независимо от того, как много смеялись над моими шутками, или интересовались моими рассказами, и вне зависимости от того, было им 25 или 35 лет, вне зависимости от всего. Они переставали отвечать, удаляли наш диалог, или просто включали "бревно по переписке". Некоторые, слава богу, честно говорили что "ничего не чувствуют" и т.п.

Часто они исчезали после того, как я высылал свои фото. Это еще можно понять. Возможно они ожидали накачанного улыбчивого серфера, а на фото был обычный я. Я не держу обиду. Многие просто не почувствовали искру, но не стали мне об этом сообщать. Но как быть с теми, с кем не дошло даже до встречи? Для меня уже стало обыденным общаться с девушкой весь день по телеграмму, договориться встретиться завтра, а утром обнаружить что она удалила диалог. Это можно понять один раз, два, но такое происходит постоянно, в разных вариациях.

Сегодня утром я отправил свои фотки одной девушке и она перестала отвечать. Через десять минут другая девушка, с которой мы вчера замечательно поболтали и "ничего не предвещало", предсказуемо удалила диалог прямо в тот момент, когда я собирался предложить ей встретиться сегодня. Это не плохой день, это обычный день, я к этому уже привык, и это пугает. Я превращаюсь в параноика, которому кажется, что на него навели порчу. Были мысли, как это ни тупо, сходить к гадалке и проконсультироваться, хотя никогда не верил в этот бред. А еще я живу с ощущением того, что не нравлюсь женщинам, и это довольно тяжело, потому что у меня сильные потребности чувственной сферы, которые не находят реализации. Это можно было бы принять, если бы было понятно почему. Но ничего не понятно. Единственное, что приходит на ум - модель, в которой я живу в симуляции, и за меня играет человек с мрачным чувством юмора, который удаляет с карты всех женщин, с которыми мне хочется развить знакомство. Причем удаляет иногда настолько нелепо, что даже смешно. Мне кажется, что даже если я вдруг решу вызвать проститутку, она откажется ко мне ехать, и забанит в переписке посреди беседы.

Я наверное могу смириться с мыслью, что в этой жизни мне уже не реализовать потребность в гармоничных и уважительных отношениях, в любви и взаимном интересе. Я знаю, что можно пойти в кружки по интересам и больше тусоваться (наверное так и сделаю). Мне не нужна жалость. Я заметил странное, и просто хочу понять причину. Да, я не 50 долларов, и не должен нравиться всем, но когда из толпы женщин я не нравлюсь вообще никому, и как будто бьюсь как рыба об лед - это внушает паранойю. И тоску.

Может быть у кого-то есть какие-то мысли?

Мотоцикл у меня появился в самом раннем детстве - мама выиграла в лотерею, именно мой билет подписанный "Саша", купленный на алименты от моего папы. Было мне один год, а год был 1965. В то время еще можно было выиграть что-то. Так вот, мне посчастливилось стать сельским "байкером" в таком "юном" возрасте.

Мне очень нравились блестящие, хромированные детали и я, по рассказам мамы, просился посидеть на нем, протягивая к нему ручки. В возрасте полутора лет, когда я уже мог передвигаться самостоятельно, я зашел в чулан и залез на него. Покатавшись на нем, повернув руль, он свалился вместе со мной и придавил меня.

Как сказала мама после этого, а так же после множества желаний моего дяди на нем покататься в непотребном виде, мотоцикл Иж-Юпитер было решено продать, что она и сделала, а денежки положила на книжку - Сашка вырастит, потом купим.

К возрасту пятнадцати лет, я уже очень сильно желал иметь собственную технику и допекал этим маму и бабушку, которая имела влияние на мою маму. Промывал я им мозг долго, они упорно сопротивлялись и ни в какую не соглашались, тем более я попал в одну историю.

Я учился уже в технаре, со мной учились ребята с моей деревни у них у всех были "моцики", у кого "Минск", у кого "Восход", у кого даже по несколько. Откуда спросите? Работали летом в совхозе, получали деньги и каждую осень покупали новый, если старый ломался - лень ремонтировать.

Так вот, пришел я к ним в гости, пошли на танцы. Они все в клуб к девчонкам, а я попросил прокатиться на это время. Друг:

-Бери. Тормоз - газ знаешь?

-Да.

-Катайся.

Я прыгнул и помчался по полям как ночной ковбой. Доехал до дома километров 10, развернулся и поехал обратно, было это уже осенью.

Еду по колее грунтовой дороги, грязь подмерзла, фара светит куда-то в бок. Разогнался километров 80, ветер задувает в шапку завязанную на подбородке. Вы спросите, а шлем?, какой шлем в деревне. В общем, наехал я на замерзшую лепешку как на трамплин, подлетел и как в замедленной съемке - приземляюсь...

Ударившись колесом в землю, слетаю с него по инерции и успев сгруппироваться - переворачиваюсь через голову. На втором перевороте мне в спину прилетает багажником от мотоцикла, который перевернулся тоже и дальше мы полетели кувыркаясь уже раздельно.

Очнулся на земле, руки в разные стороны. На небе так отчетливо светят звезды, дыхание сперло, дышать невозможно - как будто в спину кол воткнули и ужасный рев мотоцикла на всю "вселенную". Встаю с трудом, мотоцикл метрах в десяти от меня впереди, подошел хромая, заглушил и сел рядом. Все пальцы болят- не гнутся, штаны разорваны от пояса до колена, пол лица саднит и течет кровь.

Придя в себя через несколько минут, собираюсь с силами и завожу мотоцикл, он снова ревет как раненный зверь. Посмотрел, вижу - закусило тросик газа, поправил и тихонько поехал к клубу. Зашел в клуб, распугав собравшихся своим видом и товарища тоже. Он посмотрев мотоцикл, сказал - "моцик" починю, главное что сам в порядке.

По итогу падения - вывихи, шести из десяти пальцев на разных руках, ручку на учебе месяц толком держать не мог, повредил бедро и колено, приседать не мог пару недель, лицо оцарапал по всей левой стороне, спина болела долго и даже сейчас, иногда отдает отголоском того падения. На следующий день, посмотрев то место - насчитал тридцать шагов от места трамплина до осколков поворотников.

После этой истории мама долго противилась покупать мне мотоцикл, а тут еще в нашей деревне разбился мой ровесник на мотоцикле. Катались они по полю ночью на перегонки и наехали на лежачий телеграфный столб, в траве не видно было, ну и головой ударился о камень. В больницу конечно не пошел, так болит голова и ладно, думал сама пройдет.

Через месяц там уже гематома и голова стала пухнуть и стала как воздушный шар. Так и похоронили. Я точно такую же, еще раз видел в дурдоме когда с другом к его бабуле наведывались, голова как тазик, ростом небольшого и сидел он все время - как встанет так голова перевешивает и он падает. Ночью потом бывало снилось. Бррр. (отвлекся)

Но я был настойчив и уговорил бабушку продавить мое желание, что и итоге и произошло. В пятнадцать лет осенью, мне купили в хозтоварах мотоцикл "Минск"и мы с отцом "притолкали" его к нему домой. В общаге места не было. Я стал ходил каждый день к нему и тряпочкой протирал никель и оттирал масло со спиц.

Через какое-то время купив бензина, заправил и решил прокатиться. Прав еще нет понятно, шлема тоже, но уж больно хотелось. Выкатил на улицу и поехал в сторону депо, там в парк, покатался кругами и уже выезжая, на встречу мне идет милиционер и машет рукой - остановись мол. Я конечно мимо и газу, он за мной.

Доехал до отца, загнал "моцик" и неделю не появлялся в доме. Пошел учиться на права в ДОСААФ. Учеба была, даже сейчас помню - сплошной юмор бывших военных - сдали все, за семь бутылок водки. Весной получил права и поставил на учет своего железного "друга".

Этой же весной нам дали комнату в "Культуре" и сарай, в который мой мотоцикл встал как влитой. Выезжал я из него на заднем колесе как "Зорро"из своей пещеры, отворяя дверь колесом передним, наводя на соседей тихий ужас. Особенно после того, как отпилил заднюю часть глушителя, для увеличения мощности и "значимости" водителя.))

На водоеме частенько вставал на "козла" чтобы обратили внимание девочки на пляже. Конечно мой мустанг это не "Ява" или "Чезет", но по любому, я все равно был на порядок круче любого "безлошадного". Отец принес с завода мне дуги, сделанные из нержавейки, я вставил щитки из оргалита, наделал трафаретов с кленовыми листами и надписями на иностранном языке - смотрелся "знаково".

Раз поехал к бабуле в деревню, обратно решил поехать через областной центр - разведать новую дорогу. На небольшом отрезке пути был объезд по грунтовке - пылища, писец, не видно не зги. На посту ГАИ останавливает инспектор и такой с приколом: -"Ганс, давай документы. Ты че такой чумазый". Я в роговых очках и шлеме, посмотрел в зеркало - вся рожа в пыли и только от очков чистые места на лице. Вот это приколол - как в войну "немец" вылитый.

Езда зимой по снегу - это особый колорит, особенно когда подтает. Едешь, едешь вроде и вдруг "моцик" попадая в ледяную колею, просто падает набок и ты бежишь вперед ногами, а он за тобой, того гляди по ногам - поломает. В ту зиму, послушав совета друзей, решил увеличить мощность двигателя и сняв головку подточил ее. Заводиться перестало.

Пришлось заказывать на завод в г. Минск новую головку блока. Ждал полгода посылку, потом счастливый все сделал и снова стал конструировать. Мне казалось что смотрится он "кургузо" и я вырезав из 4ки железа два треугольника поставил на зад, приподнял задницу - стал смотрелся шикарно, такого в городе точно не было. Через месяц вытекли задние амортизаторы...

Денег как-то тогда еще не было и мы ходили воровать бензинчик ночью в автоколонну с баллоном от огнетушителя, собаки были уже прикормлены, только однажды попало палкой от сторожа по спине нам.

С запчастями в ту пору "плохенько" было и случилось как-то, проткнули мне "вороги" колесо ножом. Стоит "моцик" неделю в сарае - тоскует, а на улице лето, уж больно кататься охота, шиномонтажа тогда еще не было только в транспортных комбинатах, в общем решил я эту проблему по "нашему".

У друга рядом с домом было здание ГАИ и сарай, куда ставили отобранные мопеды, мотоциклы у кого без прав, у кого без документов. Дружок уже знал лаз туда и собрал себе пару мопедов из них с хорошими моторами. Короче, ночью полезли с ним туда, мне за камерой.

Залезли, темнота - глаз коли не видать, эти мопеды и мотоциклы навалены под потолок. Посветили фонариком, некоторые такие старые, что на них еще наверное "немцы" ездили. Нашел я такой же "Минск", прямо у самой двери, стоит блестит, как новенький. Друган себе снимает чего-то с мопедов под потолком, я же стал откручивать колесо с камерой у двери.

Ну, так-то мне еще нужны были амортизаторы, поворотники и так по мелочи. Размениваться не стал - довольствовался только колесом и сняв его, помчался домой. Принес в сарай, разобрал колесо до спиц, снял покрышку, камеру, поставил себе и накачал. Остальное все утопил в уличном клозете.

На следующий день в ментовке "шухер" - пришел хозяин мотоцикла с документами, открывают дверь... а там на "моцике" нет колеса. Начались поиски, допросы всех местных мотоциклистов, я как ни в чем не бывало приезжаю к другу во двор. Его потом спрашивают - может этот? у него такой же мотоцикл. Он - "Да, нет. У него задние амортизаторы не работают, он бы себе точно их снял". Пронесло в общем.))

Вспоминаю сейчас и думаю - славное было время, беззаботное, ветер в ушах и голове. Продал я моего "друга" перед уходом в армию, своему другу за смешные деньги и частенько потом вспоминал о своих покатушках на нем. Почему-то сейчас, через тридцать пять лет, ко мне вновь приходит мысль - мама, а не купить ли мне мотоцикл...

Всем доброго железного друга, а на заднем сиденье пусть будет подруга.

Привет, пикабу! Много времени прошло с тех пор, как я написала последний пост о своих приключениях на Баду. Настало время рассказать о состоянии дел в этих наших интернет-знакомствах. Думаю, сегодняшний пост будет не такой пуканоподрывный, как парочка предыдущих, потому что я сама стала гораздо спокойнее относиться к СЗ.

1. Нет, супруга я там не обрела. Зато нашла, как минимум, троих хороших друзей, ну и массу более или менее случайных связей. Все, как и хотела. Скажу так: надо было поиметь с полдесятка таких более-менее случайных мужчин, чтобы понять насколько это малоинтересно лично мне. Я очень быстро «нагулялась»... Конечно, этому стоило произойти в 20, а не в 35, но что получилось, то получилось:) А еще - наговорилась на всю жизнь о сексе (не совсем, на самом деле, но в этом нужен достойный партнер), но об этом я уже писала, по-моему.

2. В первых постах я сокрушалась, что люди, мол, прекращают диалог на ровном месте. Год на Баду – я и есть та самая девушка, которая прекращает диалог на ровном месте. Давайте я объясню, почему так происходит (за исключением тех случаев, когда ваша партнерша просто подыскала на сайте кого-то посимпатичнее, и треплется с ним). Огромный опыт сетевых бесед дает интересный эффект: достаточно нескольких фраз, чтобы понять, интересен ли тебе человек. Вопросы, которые он задает, ответы, которые дает, даже вид смайликов, которые он использует, - все играет роль. А отказ общаться, буквами на экране, - это гораздо сложнее (и, кажется, травматичнее для партнера), чем просто перестать отвечать. Нет, время от времени я формулирую что-то типа «вряд ли нам будет интересно вместе», но мне кажется, что молчание в ответ на сообщения - лучший намек.

Я не могу перечислить в посте все тонкие критерии отбора, но если кому-то правда интересно, можно поиграть в комментах: обменяться парой реплик, и если на СЗ я бы прекратила беседу, я объясню почему в каждом конкретном случае.

3. Скажу больше, я полностью, 100%, перестала писать первая. Я была поклонницей равенства до тех пор, пока не заметила очень странный факт: 100% бесед, которые начинаю я, заканчиваются ничем. Да, все 100%. Да, совсем ничем, диалог просто обрывается, и скорее раньше, чем позже. Точной причины я не знаю, но предполагаю: традиционное понимание, что мужчина должен быть активнее женщины, вполне живо. Я подозреваю, что меня, пишущую первой, воспринимают как совсем отчаявшуюся. Конечно, это мой личный опыт. Девушки могут рассказать мне, как написали первой и вышли замуж; мужчины – что им написали первыми, и они женились.

4. Также я выяснила, что очень важно точно представлять, чего хочешь. Вот прям точно. Каким-то мистическим образом ты получаешь на СЗ именно то, чего хочешь, к тебе приходят люди в соответствии с твоим запросом. Ну и, конечно, вездесущий вопрос, который задают 90% мужчин «чего ищешь здесь?», на него тоже надо как-то отвечать. Я не считаю его зашкварным, хоть он и безумно распространен и набил оскомину.

Так вот, поэтапно мои ответы на вопрос «чего ищешь здесь?» выглядят так:

Первый этап: «не знаю» или «всего». Итог: вирт и предложения разового секса. Вот тогда-то я научилась беседовать о сексе, и теперь могу поддержать о нем очень хорошую беседу, но только с достойным партнером.

Второй этап: «несерьезных отношений». Итог: предложения разового секса и постоянного тоже, но «без вмешательства в личную жизнь». Логично, правда? Хотя я имела ввиду не его, а нечто, в противовес «серьезным отношениям», искать на СЗ которые я считаю глупым.

Третий этап: «друзей с продолжением». Тут беседы становятся интереснее, но очень многие мужчины не понимают, что слово друзья – главное, и продолжают предлагать «секс без вмешательства в личную жизнь». И, наконец, –

Четвертый этап (текущий) – «интересных людей для самых разных отношений». Пока это оптимально, потому что концентрация интересных мужчин в моей жизни серьезно повысилась! А это то, чего я хочу больше всего, даже больше классного секса, и уж тем более, больше нового мужа.

4.5 На сегодня как бы все... но я все еще борюсь со стеснением. Я точно могу рассказать про друзей, которых завела благодаря СЗ, и очень напряженно размышляю о том, писать ли о том, как благодаря тем же СЗ я потихоньку превращаюсь в Госпожу... но все-все, я умолкаю! Здоровья и счастья вам, читатели)

«Первый Поцелуй»

Больше переводов тут

-> https://vk.com/mygiantnerdboyfriend <-

На днях у средней было день рождения. 4 года. Так как был будний день, то решили ограничиться аниматором в детский сад. А вечером просто попить чай с тортиком.
Но вдруг свое желание поздравить внучку изъявила бабушка. Бабушка нас визитами не балует, появляется 1 раз месяц, иногда реже. Ну чтож, милости просим.
Но случилось непредвиденное, именинница наотрез отказалась играть с бабушкой, даже не заходила в детскую, где старшая дочь во что-то с ней играла.
Характер у нее (средней дочери) не подарок, это маленький барашек если упрется, то сдвинуть его крайне трудно.
Так и в этот день случилось. У нас позиция простая - мы не заставляем, не хочешь - не играй. В общем, она сидела с нами и просто рисовала, пока бабушка в соседней комнате обижалась страшной обидой. Тут еще добавлю, что были манипуляции: я же бабушка твоя родная, мы же родственники, и я же тебе подарки принесла, что было мной пресечено, ибо я против, когда играют на чувстве вины.
Время позднее и бабушке пора домой. Мы вышли в коридор всей толпой ее проводить.
Барашек, соответственно, никуда не пошел. И на уговоры прийти и попрощаться просто вышла в дверной проем и все попытки более тесного контакта отвергла.
Бабушка наша разозлилась окончательно и ушла громко хлопнув дверью. Надо отдать должное мужу, который сохранил потрясающее спокойствие и увел упрямицу умываться. На том день рождения и закончился.
Но не история с упрямым ребенком и любящей бабушкой.
На следующий вечер мы остались со средней дрчерью дома вдвоем. И я, пользуясь спокойной обстановкой решила узнать, что все таки произошло.
И ребенок мне поведал, что с бабушкой ей играть не нравится, потому что она ее трогает и и целует. Ну целует и целует, воеде что в этом такого. Я им частенько рассказываю, что они не должны через силу обниматься и целовать кого бы-то ни было. Даже мы с мужем спрашиваем: можно я обниму или иди я тебя поцелую. И не устраиваем сцен если получаем отказ. Я считаю это нормальным.
Но не об этом речь. Я решила уточнить у старшей дочери, ей 6 лет, на сколько правдивы слова сестры.
И тут выясняется, что ей тоже не нравиться играть с бабушкой, потому что та ее тоже целует. В губы. Но, говорю, ты же играешь, не уходишь. А потому что она больше не принесет подарков. Шантаж? И вообще, мама, не могла бы ты с нами там сидеть, когда бабушка приходит?
Что там могло произойти. Баушку спрашивать бесполезно, у нее альтернативная реальность. И в ней происходит только то, что бабушке выгодно. С детей я больше я ничего не смогла выпытать.
Решила спросить совета у подруги, а ту как прорвало: у нее был дедушка, и дедушка этот обитал в комнате с креслом и телевизором, и редко выходил, но его надо было целовать при встрече, и вот этот дедушка брал ее голову в свои руки и целовал ее, не как дедушка. А разжимал ей языком губы и зубы. И это продолжалось до 8го класса. А рассказать она боялась, потому что ей могли не поверить.
И она ненавидела его за это и ненавидела мать, за то что та не могла защитить ее. И только в 8м классе она набралась мужества все рассказать матери. Столько лет пыток.
И я вспомнила похожую истори из своего детства. Мне было 11. Я гостила в деревне у своего сводного дяди. У его жены было день рождения. Были гости, шашлык и самогон. И где-то под ногами путались мы-дети.
И был там Игорь Белянов, какой-то родственник именинницы, был с женой и ребенком лет трех. Жена и ребенок ввиду позднего времени ушли спать, а он остался с мужиками допивать недопитое.
И я его встретила, когда пошла в туалет (на улице были удобства. Деревня ж). Не знаю как он оказался на улице тоже. Просто вышел или план у него был такой. Короче мы встретились. И он со мной заговорил. Я не чувствовала опасности. Я была в доме дяди и здесь не могло ничего произойти. Но произошло.
Мы седели на телеге около сарая. Было темно. Я видела окна кухни, где за столом сидел мой дядя и его жена и ее взрослый сын с женой и еще кто-то. Уютная такая картина. И тут он меня начал целовать. Совсем не подружески. От него пахло плохо. Он мял мою грудь и трогал между ног. Меня словно парализовало. Я не могла пошевелиться, не могла закричать. Потом я все таки начала его отталкивать, но он был гораздо сильнее. И я все так же видела в окне своих родственников, так близко и так далеко.
Я не помню что было дальше, как он остановился и как я вошла в дом. Но я никому об этом не говорила. Кто мне поверит.
Так вот это я все к чему: если бы хоть раз мои родители мне сказали, что никто не может меня трогать (не только в сексуальном плане) без моего согласия, что я могу прервать любое прикосновение, если мне неприятно, если бы они дали мне понять, что я могу им все рассказать и они меня защитят, что они мне поверят, если они мне дали понимание того что допустимо, а что нет, мне было бы проще и в том случае и в других, которые были в моей жизни.
И вот у меня сейчас дилемма. Как уберечь девченок от бескомпромисной бабушкиной любви, как объяснить бабушке, что недопустимо целовать и тискать против воли ребенка? И как сохранить приемлемые отношения с ней?