Из этого постулата выходит следующий.
3) Чем ближе влюбленные друг к другу в отношениях, тем меньше им хочется обсуждать и тем более лезть в чужие.
По моему опыту, люди, живущие в неудачных браках, часто обсуждают отношения других людей. Тут играет роль и зависть, и обида.
4) Большинство отношений других людей на расстоянии кажутся идеальными.
5) Как бы далеко люди, находящиеся в прочных отношениях, не находились друг от друга, скорость и частота их мыслей, направленных друг на друга, будет постоянной.
Тут Ванюштин описывает мысленный эксперимент. Предположим, любящая пара, состоящая из Андрея и Елены, вынуждена по делам, поодиночке, разъехаться по двум городам. Они садятся в 2 скоростных поезда и начинают отдаляться друг от друга с большой скоростью. Однако их связь, определяемая количеством мыслей друг о друге, при этом не будет ослабевать, а зачастую наоборот. То есть, чем дальше Андрей и Елена будут отдаляться физически, тем чаще они будут думать о своих вторых половинках. Скорость и частота мыслей (подробнее об этом позже) не будут падать. Это главный парадокс теории отношений. Ведь если человек уехал в отпуск отдохнуть от работы, он постарается о последней не думать.
6) Для влюбленных, которые находятся рядом, время течет совсем не так, как для остальных людей, наблюдающих за ними.
К примеру, вышеупомянутые Андрей и Лена встретились после долгой разлуки. Для нас, посторонних наблюдателей, их разговор может длиться два часа, но в соответствии с теорией отношений для них самих время пролетит незаметно, и два часа будут чувствоваться как двадцать минут. То есть, время в счастливых отношениях ускоряется, хотя никто не жалеет об этом…А может, люди и не стареют в эти моменты…
Четырехмерность мыслительной деятельности
Ванюштин недаром считал, что мыслительная деятельность напрямую определяет практически все в отношениях. Практически идеальные люди, которые не умеют создавать у своих партнеров положительные мысли и эмоции, обречены на расставание.
Он пришел к выводу, что мыслительная деятельность человека имеет четыре измерения.
Он вывел скорость мысли как одну из главных величин. По его расчетам, максимальная скорость мысли у человека составляет 50 слов в секунду. Превысить эту скорость, по мысли Ванюштина, невозможно. А если и есть такой гений, для отношений он все равно непригоден, так как будет по сто раз переигрывать в голове ситуации.
Частота мысли это количество мыслей, проносящихся в голове за секунду. Она равна максимально пяти в секунду. Максимальна она в моменты обсуждений или выяснения отношений, а также в периоды крайней опасности. Минимальна в момент пробуждения от сна.
Вектор мысли это направленность процесса мышления на конкретного человека. Приведу пример: вы думаете о том, что купить из продуктов, и к вам обращается человек, чтобы спросить дорогу. Если вы продолжаете думать о покупках, то рассеянно покажете ему дорогу, а если переключите вектор мысли на него, то подробно расскажете. Именно поэтому векторность, направленность мыслей в отношениях играет такую роль.
Информативность мысли наиболее важна, она определяет ее суть. Пустые мысли не помогут создать крепкие отношения, как лунный свет не может согреть.
Ванюштин приводит в своей работе очередной мысленный эксперимент. Если вы идете по унылой улице и видите, к примеру, слона, то он тут же привлечет ваше внимание и много позже вы будете размышлять об этой встрече. То есть, слон будет некоторое время владеть вашими мыслями. Или прочитанная книга, о которой вы долго думаете, или интересный фильм. То есть, любое явление владеет нами лишь в той степени, пока оно занимает все четыре измерения мысли в нашей голове. Человек является любимым в той степени, в какой он занимает мысли в нашем сознании. Если мы думаем о нем и утром, и на работе, и вечером. Если его присутствие не утомляет. Ванюштин делает вывод, что если мысли о спутнике жизни не очень часто посещают, такие отношения нужно срочно спасать, а лучший способ для этого – совместные дела, в которых нужно все обсуждать.
Это и есть четырехмерное пространство мысли. В хороших отношениях и вектор направлен если не строго на партнера, но на то, что поможет семье. Мысли будут наполнены и приятными воспоминаниями, и желанием сделать жизнь интереснее. Скорость и частота мыслей не будут иметь такого значения…
В отношениях бывают спорные ситуации, но жена очень часто чувствует, где находится ее муж, как бы он ни пытался убедить ее в обратном. Эта характеристика определяет меру взаимной любви и нарастает со временем. Если супруги прожили больше 20 лет вместе, они могут понимать друг друга без слов.
Если, к примеру, у мужа прихватит спина, то любящая жена почувствует это и на своей спине потащит к врачу. Или в сложных ситуациях супруги держат оборону спина к спине. Этот принцип определяет меру взаимной поддержки. Ванюштин описывает опыт своих родителей. Когда он потерял мать, отец очень тяжело переживал это. Несколько лет он не мог нормально жить и все время плакал. Ведь родители прожили вместе 30 лет и за это время между ними сформировалась очень прочная связь. Вспоминая свою первую любовь, Вашюштин пишет, что с девушкой он встречался 4 месяца, но после расставания он не мог прийти в себя почти год. То есть, чем больше люди прожили вместе, тем сильнее они как бы «срастаются» в своем мыслительном поле и уже не могут друг без друга. Ведь если все четыре мыслительных параметра были направлены на любимого человека, то после обрыва связи человек не может переключиться. Поэтому, чтобы не расставаться, надо вовремя спасать отношения и не забывать о здоровье.
Принцип ролитивизма утверждает, что в начале отношений парень и девушка примеряют на себя определенную роль. Начнем с того, что в обычной жизни каждый из нас привык к определенному стилю жизни, но в момент встречи с любимым человеком нам хочется казаться лучше. Мы надеваем отличную одежду, куда большее время проводим перед зеркалом, да и мыслим по-другому. Но нельзя вечно играть роль, при долгих отношениях не получится притворяться, поэтому со временем люди привыкают быть настоящими. А ведь изменить свой характер и отношение к жизни куда труднее, чем просто одеться перед рандеву.
Квантовая махаловка и СТО
Отношения это всегда взаимодействие. У многих был знакомый, который был уверен, что он в отношениях с девушкой, хотя она даже не знала о его существовании...То есть быть в отношениях это непрерывно менять свои мысли, свое поведение в зависимости от действий любимого человека. Тут сделаю небольшое отступление. Принято считать, что теория отношений несовместима с принципами квантового махалова. Но я попробую это опровергнуть.
Давайте лучше напомню ее основные законы. Взаимодействия элементарных частиц сходны с отношениями парень-девушка. Электрон подобно мужчине охраняет атом (электронная оболочка), отвечает за его взаимодействия с другими атомами (окислительно восстановительные реакции). Женщина подобно протону отвечает за семейный очаг, за массу атома, за отношения в ядре атома с другими женщинами-протонами и нейтронами. Заряд можно уподобить половому влечению, и заряд электрона влечет его к протону, в результате образуется водород, который можно уподобить молодой семье. Нейтрон не имеет заряда, он подобен детям и старикам. Большие атомы подобны большим семьям, сильное взаимодействие это родственные узы, а электромагнитное подобно самой любви. Но ведь мужчина-электрон способен быть в состоянии и волны, и частицы, как это понять? Вспомните древнее выражение: можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить того, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина. То есть, свободный электрон имеет заряд и его можно увлечь положительным зарядом, не зря люди боятся молний, борются со статическим электричеством. А почему мы говорим, что атом электрически нейтрален? Это значит, что входящие в его состав электроны «влюблены» в своих протоних в ядрах. Им не нужны связи на стороне, поэтому кусок камня или дерева не бьет нас током. И в гармоничных семьях ни мужа, ни жену не тянет на сторону. То есть, такие семьи тоже электрически нейтральны. Итак, свободный электрон, как и одинокий мужчина, проявляет свойства частицы и имеет заряд, а семейный, влюбленный электрон проявляет волновые свойства. Влюбленный электрон почти не задерживается материей, так как его почти невозможно соблазнить.
Но сейчас нас будут интересовать свободные электроны и протоны. Что такое щелочной раствор? В нем преобладают OH- группы, то есть свободные электроны. А что такое кислота? Это диссоциированные H+ атомы, то есть наши любимые протонихи. Для примера возьмем электролиз раствора NaCl, то есть поваренную соль. При диссоциации в водном растворе Na+ и Сl-. Натрий имеет положительный заряд в таком растворе, то есть в крепкой семье появилась свободная дама-протонка. Ей как воздух нужен отрицательный заряд...С другой стороны Cl-, то есть атом со свободным гулякой-электроном. Когда мы подаем напряжение на этот раствор, происходит следующее. Натрий, точнее его протониха, чувствует отрицательный заряд катода и весь свой атом-семью направляет туда, поэтому на катоде скапливается много натрия. Хлор с другой стороны, чувствует свою Анечку, то есть анод(+), и идет туда. Именно там происходит выделение газообразного хлора. Так и мужчины готовы переехать в другой город ради любимой… Процесс перехода ионов в погоне за зарядом обеспечивает работу наших нервов, без этого мы не могли бы мыслить.
И вся человеческая история полна примерами электролиза. Вспомните казаков — у них была нехватка женщин. И они похищали их, чтобы создать семьи и стать электрически нейтральными в своих станицах. Другой пример — амазонки. Это куча протоних с положительным зарядом (но не поведением). Они похищали мужчин с целью размножения, правда, вскоре опять оказывались одинокими, ионизированными...В современном обществе семейных людей тоже считают более предсказуемыми, безопасными. Например, семейную няню охотнее возьмут на работу женщины в свою семью. В дальнейшем запомните, что теорию отношений куда проще понять, если рассматривать зарядуальность мужчин и женщин.
Теперь рассмотрим аномалии заряда, мешающие построить крепкие отношения. Например, протониха хочет соблазнить позитрон. Это антивещество, частица идентична электрону по массе, но имеет противоположный, положительный заряд. Протон и позитрон не смогут создать атом, так как будут отталкиваться. Позитрон не считает протониху привлекательной. Семью он сможет создать только с антипротоном (это частица антивещества с отрицательным зарядом). Позитрон может аннигилировать, то есть взаимоуничтожаться, с электроном. С другой стороны, протониха может быть соблазнена антипротонихой, создавая экзотический атом, который тоже аннигилирует. Бывает и другое. В атомах зачастую протон может превратиться в нейтрон, то есть потерять заряд. То есть протониха запустила себя, перестала испускать сигналы того, что она привлекает электрон, в результате электрон покинет этот атом. Но довольно о квантовых отклонениях. Главное, чему нас учат частицы — сохранять свою зарядуальность, то есть женщины должны быть женственными, а мужчины мужественными. И вообще во Вселенной наблюдается равенство положительных и отрицательных зарядов. Значит, и в стране количество мужских и женских зарядов должно совпадать.
Для понимания этого достаточно сложного раздела придется вспомнить структуру протона. Он состоит из трех кварков, причем сила, с которой они связаны, очень велика. Требуется приложить силу, равную четырем тоннам, чтобы вырвать один кварк из протона. И даже в этом случае частица может образоваться вновь. И взамодействие трех кварков полностью объясняется классической "задачей трех тел".
А теперь представим, что три кварка в нашем примере это муж, жена и ребенок. Их сила связи должна быть достаточно велика, чтобы отношения сохранились. Но откуда вообще берется эта сила? Дело в том, что в физике процесс не будет протекать, если он энергетически невыгоден. То есть при удалении кварка от центра протона сила сопротивления глюонов сильно возрастает, так что кварку крайне невыгодно «улетать». То же самое можно сказать про отношения. В них должно быть так уютно, так хорошо, чтобы уходить из них было крайне затруднительно. Я тут не про собственность...Это все равно не сильно поможет. Главное это чувство комфорта, чувство, когда при минимальной затрате энергии люди чувствуют полное единение. Но тут главное распределить центр масс. В протоне центр масс находится, ясное дело, в его центре. Но ведь масса кварков мала по сравнению с массой протона. Оказывается, при движении кварки создают виртуальные частицы, которые и «нагоняют» массу. К ним относятся глюоны, дополнительные кварки и т. д. Чем больше частиц, тем выше вероятность их взаимодействия с полем Хиггса, а значит и масса. Впрочем, этот процесс до сих пор неясен физикам в подробностях. А теперь вернемся к отношениям людей. Семья это не просто три человека, муж, жена и ребенок. Это еще и сложная система их взаимоотношений. Скажем, чувство взаимной заботы заставляет людей быть вместе, радовать друг друга разными мелочами. А как вообще обретают массу в обществе не частицы, а люди? В роли поля Хиггса работает само общество, и мера взаимодействия с ними определяет вес данного человека. Скажем, одинокая бабушка имеет не столь высокий вес, как социальный работник, общающийся с большим количеством людей. Или подросток-ботаник, который любит учиться в одиночестве, не столь «массивен», как дворовый заводила. Семья куда активнее взаимодействует с людьми, чем одиночки. И построению отношений дети учатся в семье, наблюдая за жизнью родителей. Подобно трем кваркам, папа, мама и ребенок (пусть их несколько) умеют создавать вокруг себя кучу знакомых и друзей. Но тут возникает следующая проблема.
Центр масс семьи должен находится в ее центре. Если мы возьмем равносторонний треугольник, углы которых примем за мужа, жену и детей, то центр масс будет внутри этого объекта, разумеется, с небольшим смещением в сторону детей. Но если интересы кого-либо из семьи будут выходит за ее пределы, неизбежен перенос мыслей за пределы семьи, что может привести к постепенному разрушению отношений. Например, муж подсел на компьютерные игры, стал меньше думать о семье. В ответ жена стала больше времени проводить с подружками. Сын-подросток, увидев такую картину, в результате связался с дворовой компанией...И заметьте, никто не стал в результате счастливее. Интересы могут также смещаться из-за работы, путешествий. Поэтому главный вывод, который Ванюштин делает, решая задачу трех тел, состоит в том, что внутри семьи каждому должно быть куда лучше, чем вовне.
Но что, если кто-то решил покинуть семью? В этом случае на него будет действовать сила пристыжения, направленная на возвращение. Вектор силы пристыжения обычно направлен в центр нашего треугольника. Человеку просто стыдно делать больно любимому человеку и детям, и подобно глюонам в протоне, удерживающим кварк, пристыжение удерживает человека в отношениях.
Надо сказать, что и сам Ванюштин не смог создать главную формулу отношений. В общем, опишу то, что он безуспешно попытался вывести…
Крепость отношений = (Энергии связи Х время, проведенное вместе (в годах)/энергию противодействия)Хсемейный круг???(в чем измерять эти величины?)
Другой вариант, кстати, перечеркнутый:
Любовь=взаимный интерес Х нужность друг для друга/расходы в семье
Сила отношений=(гармоничность партнеров+стремление помочь друг другу)/противодействие внешних сил?
Энергия влечения=(совместные интересы+привлекательность друг для друга)Х4 параметра мыслительной деятельности?
Символы, которые он соотносил с этими понятиями, тоже трудно прочитать…
Понять Ванюштина можно, ведь проблема крепкой любви едва ли может быть разрешена одним человеком. Кроме того, когда любят, формулы не выводят.
(Правда, если бы эту формулу он все-таки вывел, то стал бы величайшим ученым и помог миллионам людей, если не большему количеству. Возможно, это получится сделать у кого-либо из читателей этой работы. Ведь по сути, СТО должна доводиться до ума всеми, кто состоит в отношениях).
Гораздо интереснее его рассуждения о том, что семья содержит большую энергию связи, для которой каждый должен работать. Но если отношения не удалось сохранить, при их распаде выделяется очень много энергии. Что характерно, распад одной семьи может увлечь и другие. Например, известие о неверности может повлиять на отношения людей, находящихся рядом. И вообще, на этом распаде могут паразитировать юристы, психологи и т. д. В общем, энергия связи должна быть выше обстоятельств, тянущих людей друг от друга.
Позже Ванюштин пишет банальности о том, что мужчина и женщина должны дополнять друг друга присущими только им качествами и всемерно помогать. Это и так ясно. Далее идут понятные только электрикам слова о том, что чаще перегорает ноль, (по которому уходит напряжение) чем фаза (по которой оно приходит). Дескать, зачастую муж сбрасывает на жену негативную энергию, хотя руководствуется намерением ее вразумить.
Также Ванюштин пишет, что в отношениях надо тренировать эмпатию, то есть сопереживание. Для этого он рекомендует помнить, что другие люди тоже обладают таким же сознанием и не мешало бы в сложных ситациях проецировать чужую боль, а то и возможность прекращения сознания других на свои собственные ощущения. И любая ссора должна решаться совместно; чтобы не возникало обид, надо все проговаривать.
Финансово-хозяйственные дыры
Когда Ванюштин дорабатывал свою теорию отношений, он удивился одному факту. Достаточно внушительное количество пар распались даже не из-за того, что у них пропала любовь или возникли достаточно сильные противоречия. Во многих случаях роковую роль сыграли имущественно-хозяйственные вопросы. Он вывел так называемую финансово-хозяйственную дыру, которая затягивает в себя ресурсы, необходимые для семьи.
Итак, ФД — это структура, обладающая настолько большим грабительским действием, что засасывает в себя финансы, которые не развивают хозяйственную жизнь семьи. В ее развитии могут играть роль лишние расходы, кредиты, ремонты и строительство, а также низкие доходы. Ведь в семье постоянно противодействуют две силы: доходы и расходы. Ванюштин вывел "принцип Жри-деньгира": как бы вы ни пытались отложить деньги в копилку на черный день, там все равно с 50 % вероятностью ничего не будет. Пока мы не заглянем в заначку, мы не можем сказать, есть там деньги или нет. Но сам факт наблюдения почти всегда огорчает нас.
Не хочу говорить банальности, но многие не могут правильно распределить свой бюджет. Иногда роль в больших расходах играют дети. Скажем, сын подросток начинает много тратить на встречи с друзьями. Тут надо твердо сказать: "Сын, гуляй, но... о семье нашей думай!" Впрочем, часто эти траты подросток делает, пытаясь разобраться в теории отношений...
Что самое страшное в финансовых дырах? В том, что они, непрерывно поглощая доходы семьи, ничего не дают взамен. Скажем, постоянный ремонт требует все больше ресурсов. Или неумение пользоваться кредитными картами. У многих прогорает бизнес. Обслуживание долгов также требует все больше денег. Неумеренность в употреблении вредной пищи и напитков понятного свойства разрушает здоровье, а это требует новых расходов…
Силу ФД Ванюштин почему-то решил измерять в МРОТ. Небольшие ФД занимают размер 1-2 МРОТ, а крупные могут поглощать почти все деньги, зарабатываемые членами семьи. Сверхмассивные финансово-хозяйственные дыры могут требовать сотни и тысячи МРОТ, постоянно увеличивая свой размер. Ванюштин доказал, что достаточно массивные ФД могут и мысли в себя затягивать, искажать их скорость, направленность, то есть все в семье зависит от этих малоприятных, хотя и абсолютно нематериальных, объектов. Все разговоры ведутся о деньгах (которых все равно нет). Принцип Жри-деньгира постепенно лишает семью самого необходимого. Любая дополнительная трата еще более усугубляет положение.
Как же бороться с финансовыми дырами? Самое главное — правильно вести семейный бюджет. Для расходов ввести особую статью. Не покупать вещи, которые не нужны. Впрочем, конкретные рекомендации давать глупо, каждая семья решает это по-своему. Дам один совет — если финансовая дыра начинает расти, не позволяйте ей затянуть в себя хотя бы любовь. Потому что если в паре нет ее, зачем вам все остальное?
Я долго размышлял, печатать или нет размышления Ванюштина. С одной стороны, отношения трудно загнать в какие-либо рамки, правила. С другой, люди совершают одни и те же промахи, которые разрушают много браков. Ванюштин неоднократно отмечал, что хочет уберечь от совершенных им ошибок других людей. В любом случае, практику отношений мы постигаем без книг.
