сразу вас успокою: говорить с близкими о том, что вас волнует - нормально. быть неудобной и разговаривать на важные для вас темы - нормально (только желательно это делать не в моменты эмоциональных провалов, а когда все хорошо, всем спокойно, все довольны). вам просто нужно подумать над формой разговора и выражения ваших волнений. и все. не "ты не даришь, че за дела? че ты такой жлоб вообще?! (как вы сюда и зашли с подобным запросом)", а "дорогой мой человек, я вот че-то иногда себя чувствую какой-то обделенной, мне не хватает твоего внимания, выраженного в том-то и в  том-то. что мы можем с этим сделать?"

волшебным образом может выясниться, что не тратит он на подарки деньги, потому что имеет более долгосрочные планы на вас и копит на квартиру или путешествие вашей мечты. конечно, может выясниться, что он не тратит на вас просто потому, что не хочет и не считает нужным - такие признания в отношениях мало кто хочет слышать. но, уверяю, лучше это знать, чем догадываться и строить теории, которые вас устраивают.

удачи вам! не бойтесь разговаривать с близкими людьми даже на тяжелые или неудобные темы, главное делать это нормально и оставлять уши и глаза открытыми.

Один из самых странных - это объяснение без объяснения. Типа, чувство собственничества как будто все объясняет. Не знаю, как можно удовлетвориться таким объяснением? В списке чувств человека, куда входят, например, чувство жалости, любви, страха и т.д., "собственничество" - это бред. Представим вопрос психолога клиенту: «Какое чувство вы испытываете?», а он отвечает «Чувство собственничества!». Если мы зададимся чередой вопросов "зачем", то в сухом остатке проявится искомый мотив. Итак, зачем ревнивцу ревность? Вопрос только с первого взгляда кажется риторическим, как, например, зачем обиженному человеку чувство обиды? Большинство людей не смогут на него ответить, пожав плечами: как это - зачем нужно? Я обижаюсь и все тут! Зачем ревнивцу нужно искать поводы для ревности? А иногда их даже выдумывать. Любое чувство человека имеет свой антипод в патологии. Обида - это паранойя. Есть бред ревности. Если чувство "живет" в человеке, то и в патологии оно не исчезает, только уже "живет" по другим законам. Бред ревности - это квинтэссенция мотива, потому что поводы не важны, важно следствие - обвинение в измене. Что это дает ревнивцу? Какой психологический бонус в этой игре? Чтобы ответить на этот вопрос, обратимся к тому, кого ревнуют. Какие чувства в нем вызывает обвинение? Когда человека обвиняют, что он делает? Естественно, переживает чувство вины и стремится оправдаться. Психологи говорят в этом случае, что ревность и чувство вины - комплементарные чувства. Это значит, что человек, переживая ревность, апеллирует к этому чувству. Точно также, как обиженный апеллирует к такому же чувству. Есть такая старая присказка: в отсутствие шеф-повара за плохую еду имеют поваренка. Итак, смысл игры - вызвать чувство вины у ревнуемого. Зачем? Что чувствует ревнивец, добившись этого чувства от своего визави? Тут даже гадать не нужно! Признание. Что, типа, я тебе не равнодушен, я нужен. В отсутствие шеф-повара - любви, ревнивец удовлетворяется таким извращенным подтверждением своей значимости. Был такой старый анекдот об узбеке, инструктировавшем своих жен, в числе которых была украинка. Он говорил: когда я приду домой и тюбетейка у меня будет повернута налево - мне нужно поужинать, если направо - секс. На что украинка, уперев руки в свои крутые бедра, сказала: а мне накакать, куда у тебя повернута тюбетейка! Пока ревнуемый позволяет играть со своими чувствами, до тех пор пара будет жить ходульными, вызванными чувствами, ориентируясь на тюбетейку. Проблема же в том, что оба в этой паре заинтересованы с этих ходульных чувствах, потому что по-другому не умеют получать подтверждение своей значимости. И чем сильнее потребность в этом, тем жестче сценарий игры и призрачнее поводы для ревности.

Чувство вины не вызывает любовь, чувства ревности и ответной вины ЗАМЕЩАЮТ любовь, втягивая партнеров в зависимые отношения. Точно также, как гнев вызывает ощущение затравленности у жертвы и также прочно связывает деспота и жертву. Люди предлагают другим людям свои чувства и если получают ответ - завязываются мучительные зависимые отношения. Тем, кто потакает втягиванию себя в манипуляции, приходится жить в этих отношениях. Кто не отвечает на эти чувства - разрывает отношения или стимулирует ревнивца к изменениям - отказу от своей ревности.