Самое интересное, что это логика не только HR. Зачастую попадаются такие директора IT. И вот странно, кого они себе ищут?

Но, давайте к конкретике, вот года два назад проходил я собеседование в крупную компанию связанную со страхованием. Пообщался с HR, вроде все понятно, нужен руководитель отдела внутренних инфраструктурных проектов. То есть - сети, AD, сервера баз данных, виртуализация, тут все понятно. Но второй этап это собеседование с директорами и вот тут я просто офигел. Фактически с меня потребовали, что бы на такой позиции я был не просто начальником отдела и "играющим тренером", что нормально, но только в части позиций, а был идеальным заместителем любого специалиста своего отдела. То есть я должен был быть профессиональным сетивиком, проф по построению инфраструктуры на AD, проф по администрированию кластерных решений баз данных Oracle, проф по администрированию систем хранения данных, проф по администрированию систем виртуализации, кластеризации, облачных технологий, разнесенных цодов, обеспечению разработки (devops), помощи в разработке, проф по обеспечению высоконагруженных проектов... Где-то на этом этапе, насчитав примерно 10 человек специалистов которых я должен заменять я спросил сколько миллионов они мне будут платить ежемесячно? Фраза в 150 тыщ на руки, но два раза в год премии по две зарплаты меня очень порадовала, потому я оттуда просто сбежал. Вот интересно, нашли они себе своего гения или нет?

Как то решил я устроиться на другою работу в сфере IT ,где чуть больше платят.По результатам выбора  вакансий решил сходить в одну контору,не очень большую,но и не  в подвале носки шьют)

HR-здрасте,ба бла-очень рады,-бла бла ,вы так хороши что мы готовы вам предложить позицию начальника ИТ отдела .

Я-....здорово,но вроде бы вакансия была об разработчике ,а не об начальнике.И сколько людей в отделе  ?

HR-ну сейчас один,то есть если вы приступите к работе ,будет два.Но вы не переживайте,мы первого все равно уволим скоро (!)

-То есть,я буду начальником в отделе ,где я и работник?(что ли премии начать самому себе выписывать )

-HR(радостно)-ну да!

Я: -а почему предыдущего сотрудника увольняют? что за обязанности  и тд и тп?

HR--нужно делать бла-бла и бла-бла,но как это делать никто не знает,кроме  нашего программиста ,которого мы скоро уволим.

Я: так а почему увольняете?

HR-начальство недовольно что он появляется в офисе на час в день и получает N денег.Другие работают все девять(с 9 до 6) часов и не отлынивают.Поэтому мы будем вам платить N/2 денег и нужно быть в офисе с 9 до 6 ...(от себя-вдруг принтер заправить нужно...) и делать тоже самое ,только с доработками...

Я-А....

Pre scriptum:

Ищу работу. Довольно долго. Безуспешно. С недавнего времени в резюме на сайтах и откликах в интернете указываю не свою фамилию либо пишу только первую букву.

Scriptum:

Звонок. Приятный голос в трубке торжественно сообщает, что их компания ведет набор сотрудников в свой офис и их заинтересовало моё резюме. Пока разговаривал, параллельно зашел на сайт и нашел эту контору в разделе "просмотры", благо сидел за компом в это время. Контора сомнительная, пестрит понтами об огромном количестве довольных клиентов, корпоративных скидках, бриллиантовых уровнях и успешном успехе по всей стране и даже немного за ее пределами. При устройстве мне пообещали удобный график, удобный офис, удобное кресло, постер на присосках, доступ к кулеру и микроволновке. Во время разговора я изо всех сил старался уже на этом этапе соответствовать требованиям, указанным в вакансии и показать всю свою энергичность, оптимизм и нацеленность на результат. Мало того, я даже сделал вид, будто понял слово "кейс" и смог удержаться, чтобы не переспросить куда именно приятный голос из трубки меня послал, обозначая адрес "этаж тот-то, там сидят наши Эйч-Ары". Услышав "-Ары" я подумал, что там будут те самые Ары и счел это хорошим знаком. Договорились на десять утра следующего дня.

Будильник, кофе, мыльно-рыльные процедуры, маршрутка, адрес. Из парадно-приличного у меня есть только черная рубаха и ярко-алый галстук. Гаврилу решил не надевать. Прибыл на место: не низок не высок бизнес-центр с зеркальными окнами, отделанным фасадом, парковкой и модной кофейней на первом этаже. Как я догадался, что кофейня модная? Организмы неопределенного пола с покрашенной пополам в зелёный и фиолетовый цвета башкой и в солнечных очках в ноябре в немодные кофейни не ходят. Ну, думаю, слишком дорого-богато и помпезно, с моей то мордой мне тут точно ничего не светит, но по крайней мере попробовать стоит.

Мой путь лежал через вход со двора, поэтому я завернул за угол и здесь пейзажи были привычнее глазу и роднее сердцу: разбитый асфальт, стены уже без отделки как на фасаде, за то с облезшей краской и надписями "Вано пидота", адресами телеграм-магазинов, сами додумайте с каким товаром, и пятнами краски другого цвета — борьба с вандалами ведётся их же методами. Уже лучше, уже похоже на родные места.

Прямо возле входа рядом с урной стояли две матрёшки лет двадцати пяти и курили. Одна из них, с формами, будто ее срисовали с пин-ап плаката, курила сигарету. Вторая похвастаться формами не могла и походила больше на того парня с вытаращенными глазами из фильма "Большой Лебовски", который умер от сердечного приступа. Кажется, в фильме его звали Донни. Она затягивалась из пластмассовой дудки с торчащим сигаретным фильтром, при этом дым она не выдыхала, хотя ртом хлопала как рыба.

Глянул на время — десять минут ещё есть, хватит, чтобы покурить и зажевать жвачкой. Подошёл к урне, закурил. Невольно подслушиваю. Не обращая внимания на разговор несколько фраз я все-таки выхватил и запомнил. Матрёшки собирались куда-то слинять на полчаса, но...

- ...минут через десять... ко мне какого-то хача отправили...

Матрёшка-Донни вынула из дудки бычок, кинула в урну и продолжила:

- Отвяжусь и пойдём

Матрёшки докурили и исчезли за дверью. Поглядывая на часы я жевал жвачку и через пару минут зашёл следом, поднялся на "тот-то этаж" и двинул по коридору в поисках "того самого" кабинета где сидят те самые "-Ары". Найдя наконец нужную дверь я постучал, и со всей возможной вежливостью вошел в кабинет. Неловкая пауза.

Ни одного Ары там не было, а за столом сидела матрёшка. Та самая, к которой сейчас придет хач устраиваться.

Видимо он следующий после меня, подумал я. Ну не может же быть, что я...

- Здравствуйте.

- Здравствуйте... Проходите, - матрёшка указывает на стул, её лицо постепенно приобретает розовый цвет.

Выходит, что единственный ара здесь — это я, и другого ары в кабинете не будет.

Неловкая ситуация. HR-баба просит минутку подождать, ссылаясь на срочное "тут по почте это, я сейчас, минутку...", параллельно ёрзая жопой на стуле и ещё больше краснея.

Кое-как установив нормальную атмосферу удалось даже немного поговорить о конторе, её деятельности и ценностях, среди которых нашлись даже толерантность, равенство и братство. HR-баба успокоилась и даже сменила цвет лица обратно на стандартный, полностью вернувшись в нормальное состояние.

Заканчивая собеседование меня этой ЭйчАрихой в их контору, блок вопросов про опыт работы и навыки она оставила на сладкое, после чего попросила дать ей копии документов. Я протянул ей папку и в этот момент дверь открылась и в проем просунулась голова второй матрёшки, срисованной с пин-ап плаката:

- Ой, (имя удалено), ну ты все, хача спровадила?

Я оглянулся и ответил:

- Еще нет.

- Ээ, извините, ошиблась...

Мадам испарилась за дверью, тихонько ее закрыв. Снова повисла пауза. Моя HR-баба опять поменяла оттенок лица на более спелый, но старалась сохранять невозмутимость, пролистала бумажки и спросила:

- На этом все?

Не будь вопросительной интонации я бы попрощался и потопал в сторону дома, но я не я, если бы при удобном случае я бы не съязвил.

- Все?

ХэРэ-Баба замялась:

- Ну, то есть это все, или у вас есть для меня еще что-то?

- Нужно было завернуть документы в лаваш и прихватить с собой дыню?

...

...

...

- Мы позвоним вам в течение недели.

Post scriptum:

Не перезвонили. Остались без дыни.

После ухода с очередной торговой сети подался в поиски работы поближе к своей профессии.
Среди кучи собеседований запомнилось одно.

Собеседование в одну крупную торговую сеть,которое провела со мной hr-менеджер этой компании в лице молодой замужней дамы.
После ответов на стандартные вопросы меня подвели к "большим перспективам ,в плане карьеры ",в их компании .
В глазах у дамы появился нездоровый такой блеск с поволокой одновременно положив свои ладони на мои.
Через пару мгновений мне было предложено встретить её сегодня после работы и поужинать у неё дома дабы обсудить в неформальной обстановке моё трудоустройство.
Перестав гладить мои ладони она в ожидании ответа всё также не сводила с меня глаз.
Оценив её телосложение пришел к неутешительному выводу,что с таким объемом работ требуется бригада,универсал не потянет. После чего сказал,что подумаю и свалил от "перспектив".Были звонки от неё в течении недели и приглашения в разные места для "разговоров",но я каждый раз отказывался.
Почему?Во-первых-она замужем.Во-вторых,раз она таким образом трудоустраивает значит в руководстве есть близкие ей люди и я превращусь в тренажер,и не факт,что только в её личный.
P.S. После устроился директором в одной торговой сети. Без "неформальных разговоров"😁

На время отпуска HR-специалиста, обязанности по проведению собеседований на линейные позиции легли на меня. Дело знакомое и привычное. Даже рассказывать особо нечего. Точнее, было нечего до определенного момента.

Пришел на собеседование парень, к которому я заведомо позитивно относился - релевантный поварской опыт, соответствующее образование, определенная карьера в общепите. Он заполнил анкету и я его пригласил в кабинет.

Марат (назовём его так) производил неоднозначное впечатление. С одной стороны, он подходил по критериям, знал всю работу и вообще соответствовал должности на все 100%, НО...он как-то слишком пытался понравиться. Объясню, что имею ввиду:

- Марат, вы написали, что у вас образование повара...

- Да-да, повара! Вот даже диплом есть, давайте покажу (начинает доставать диплом)...

- Не стоит, Марат, я вам верю.

- Марат, у вас трудовая книжка есть?

- Да, конечно! Вот! (протягивает мне трудовую)...

- Спасибо, Марат, но мне было услышать ответ.

- Марат, а медицинская книжка у вас действительна?

- Да, посмотрите! (вновь протягивает мне документы)

- Хорошо, Марат, я понял.

И вот такое поведение, в сочетании с его общим напряжением, вызывали сомнения насчет целесообразности приглашения на обучение. Но так как я верю в людей, могу понять нервозность обстановки собеседования и вижу кандидата с релевантным опытом, то говорю:

- Марат, сегодня в 16:00 начнется теоретическое обучение, вы сможете подойти?

- (с широченной улыбкой и очень радостным голосом) Да, конечно, я даже и НОЖ С СОБОЙ ВЗЯЛ!

И лезет в рюкзак. Судя по тому, как он засунул руку, там у него было какое-то мачете! Я его торможу:

- Воу-воу, Марат, не нужно доставать нож! Обучение те-о-ре-ти-чес-ко-е! Ничего и никого резать не нужно.

Марат вытащил руку из рюкзака, а мой сердечный ритм пришел в норму.

После такого перформанса желание его обучать как-то поугасло, поэтому я тактично его "слил".

Мораль - не таскайте ножи на собеседование. Даже если очень хочется.