Для ЛЛ: очередной пост нытья из серии не люблю Новый год. Минутка эгоизма и самобичевание. Можно пройти мимо - ничего не пропустите.

Мои родители всегда старались сделать для нас с сестрой настоящий новогодний праздник. Подарки магическим образом появлялись на балконе за ёлкой ровно в полночь, утром пол был усеян ледяными каплями с застывшими блёстками, оторвавшимися от кафтана Деда мороза. Подарки на Новый год были не только в ночь под бой курантов, но и ещё несколько недель после нового года, пока Дед мороз не унесётся вдаль на Северный полюс. Однажды в новогодней ночью мама позвала нас с сестрой к окну с криком чтобы мы скорее бежали - Дед мороз пролетает на санях прямо перед окном!! Мы с сестрой бросились к окну но не успели буквально на 1 секунду. Однако я помню как будто бы увидела пролетающие сани, а сестра утверждает, что увидела она, а не я. Через много лет мы даже поссорились споря кто же из нас точно увидел летящую упряжку))) 

Когда появилась моя дочка, новогоднее чудо я начала творить своими руками для неё. Руководство к действию у меня было)) Новый год по-прежнему был наполнен волшебством.

Ну вот прошли годы, дочка стала подростком, мечтающим свалить из дома в новый год или чтобы её по крайней мере не трогали. Семейная жизнь откровенно разочаровала. От некогда большой семьи осталось только мама и сестра, но у сестры своя семья. Мама овдовев стала совсем одинока и полностью на моём иждивении.

Что теперь для меня новый год?  

Подарки для всей семьи, а также семьи мужа это полностью моя забота и ответственность. Позиция супруга хочешь дари, хочешь не дари.  

Я не могу не дарить - я не так воспитана чтобы идти в гости с пустыми руками. А значит НАДО. 

И вот в это постоянное надо выливается весь Новый год: надо прийти с визитом вежливости к свекрови. Надо не забыть заказать, забрать, упаковать подарки всем родственникам. Надо закупить продукты, приготовить, убраться. Надо составить расписание на эти длинные праздники так, чтобы провести время со всеми родственниками, которые не уживаются друг с другом- ведь семейная жизнь оказалась сплошным разочарованием. Надо всё везде успеть и никого не разочаровать. В прошлом году почти получилось, но муж сказал, что подарки подкачали. А маме было одиноко на новогодние праздники. А дочка сказала, что у неё нет новогоднего ощущение, как в детстве. 

Мне, наверное, реально надо к психологу и видимо в следующем году это будет первым пунктом в списке.
Представляю сколько мне напихают в панамку за этот пост нытья.

Вот раньше я понимал зачем живу, семья, ответственность за жену, детей, старался зарабатывать больше, чтобы было комфортно, заработался так, что семья привыкла к мысли, что я приношу только деньги, ни ласки жене и любовь детям, только деньги. Работал с восьми утра, и до девяти, десяти часов вечера, да, зарабатывал хорошо, квартира, дом в Подмосковье, две машины хороших, дочка училась в престижном университете, стажировалась в Китае и Англии, сын учился в кадетном корпусе полиции, всё было хорошо до..
До того как потерял хорошую работу, и я сломался, утешение в алкоголе, и я не считал себя алкоголиком, ну пил по выходным, и дети меня не видели пьяным, потому что уже спали, ведь мы не признаем себя алкашами до последнего, а потом вдруг всё, пиздец, нет семьи, нет детей, нет квартиры, дома, машины, и нет ответственности за всё, ты один, а за себя ответственность небольшая.
И что сейчас имею, а нихуя! Жить негде, все осталось детям и жене, вот и работаешь чтобы жить, перестанешь работать, негде будет жить, и я уже не молодой, шестой десяток давно разменял, а что впереди, даже не хочется заглядывать, потому что нет там ничего.
И ты сейчас борешься каждый день за эту сраную жизнь, и нет сил выбраться, только алкоголь скрашивает как-то жизнь, да и то уже заебал, все больше загоняет в депрессию.
И приходишь к выводу, а зачем вообще жить, зачем мучиться, ты никому не нужен, вот нахуй никому не нужен, у детей своя жизнь, у бывшей тоже, родственники вообще в другой стране живут, ты им тем более не нужен. Нет от тебя никакого толка и пользы для общества.
Я устал.

Для ЛЛ: реальность не бьется с ожиданиями, ничего инетерсного

До 20 лет вел абсолютно непринужденную жизнь, не думал особо о будущем, панковал, пил пиво и было легко...
Потом понял, что все же на пиве и тусовках с друзьями далеко не уедешь - начитался книг и вбил себе в голову, что нужно все таки найти работу, построить карьеру, чтобы можно было обеспечить высокий уровень комфорта для себя и семьи(есть жена, но детей пока нет). Планы были сразу глобальные - жить в элитном районе, иметь хорошую тачку или несколько, устроить будущих детей в частную школу, иметь наемный персонал и прочие радости богатой жизни, а также естественно власть, которую дает капитал...
Также из умных книжек и глядя на знакомых было понимание, что в бизнесе можно заработать значительно больше чем наемным сотрудником и основным хобби стало именно это. За 10 лет успел открыть и закрыть/продать розничный магазин, общепит, производство косметики, сейчас делаю свой стартап в ИТ вместе с основной работой...

И вот мне 32 года - есть квартира не в ипотеке, в обычном спальном районе, есть новая машина с салона(китаец, комфорт + по яндексу), детей нет, наемного персонала нет, бизнеса, который позволил бы уйти с работы тоже. Жене уже не нужно все наши детские хотелки, она просто хочет детей, а дальше уж как то справимся... А мне все еще нужно, возможно на автомате... На этом фоне чуть не развелись уже дважды после того как сказал, что заводить детей буду только после обеспечения их всем из изначальных амбиций и нужно дальше пахать...

За время построения карьеры из-за сильной разнице в доходах отвалилось большинство друзей, новые появлялись, но это были больше коллеги или партнеры по бизнесу, которые также уходили как и приходили... Пробовал разные хобби и увлечения, чтобы отвлечься, но ничего не затягивает так сильно как бизнес или работа, после 3-4 занятий на которые иду из-за того, что нельзя просто ныть на диване, что ничего не хочется и не пробовать (танцы/спорт/рисование и тд) не возникает желания заниматься этим дальше. В итоге сейчас, когда есть свободное время все чаще просто пью пиво и делаю рутинные дела по работе (красивые отчетики, презентации и тд) чтобы занять самого себя, но и кроме самого себя это никому не нужно... Курю не сигареты чтобы убить время и получить хоть какой-то всплеск эмоций, но прекрасно сам понимаю, что это искуственный кайф

И вот собственно и заголовок поста - заткнуть все эти амбиции в одно место и просто наслаждаться тем что есть сейчас или плевать на все, взять волю в кулак и биться в эту стену дальше чего бы этоне стоило?