IT, ипотека и дорога в ад
Привет, дамы и господа!
Я недавно понял, что собеседования в IT — это как секс на вписке: ты не знаешь, как это началось, тебе страшно, и в конце ты чувствуешь себя униженным.
HR: "Расскажите, почему вы хотите работать у нас?"
Я: "Скорее, расскажите, почему я до сих пор живу в арендуемой квартире с видом на мусорку, и почему в 2024 году зарплаты всё ещё выглядят так, будто их индексируют по курсу рупии."
А ещё меня радуют кейсы на стрессоустойчивость.
HR: "Представьте, что у вас горит продакшен, а ваш тимлид умер в авиакатастрофе. Как вы решите проблему?"
Я: "Я скину резюме в Telegram-канал 'Работа для айтишников' и врублю Skyrim."
Но самое прекрасное в IT — это система грейдов.
Junior — это когда ты программируешь, как будто учишься играть на пианино во время пожара.
Middle — это когда ты уже понял, как всё работает, но до сих пор боишься, что код тебя убьёт.
Senior — это когда ты просто пьёшь кофе и говоришь "Надо бы это порефакторить", а потом уходишь на митинг, который длится три часа и заканчивается словами "Ну что, договорились? Всё так же хреново, но теперь документировано."
А потом приходит Архитектор, смотрит на код, и у него в глазах написано "Пожалуйста, застрелите меня". Но он молчит. Потому что ипотека.
Но знаете, что реально бесит? Оценка эффективности.
Работаешь 12 часов в сутки, чиня баги, как врач на поле боя, а потом приходит менеджер и говорит:
"Мы оценили твою работу на 3 из 5. Тебе стоит быть более проактивным."
Братан, единственное, в чём я хочу быть проактивным, — это в написании твоего некролога.
Я недавно зашёл в LinkedIn — это социальная сеть, где люди изображают карьерный успех, а потом идут в ванную плакать под шум воды.
"Я так рад сообщить, что теперь я CTO!"
Чувак, ты работаешь в стартапе, где три сотрудника, и один из них — твоя кошка. Ты CTO, CMO и, сука, уборщик.
Ещё обожаю эти посты:
"Мы такие молодцы, что привлекли 10 миллионов инвестиций!"
Куда пойдут деньги?
"На конференции, на новый офис и на зарплату SEO-эксперта, который будет продвигать наш SaaS-сервис по поиску удобных общественных туалетов."
Гениально, успех в кармане.
А знаете, какая ещё категория людей заслуживает отдельного ада?
Клиенты.
Они хотят, чтобы сайт выглядел, как у Apple, работал, как у Google, а бюджет был, как у школьника, который нашёл 500 рублей на улице.
"Мы хотим удобный, стильный сайт с интеграцией AI, NFT и метавселенной, но у нас бюджет 15 тысяч рублей."
Братан, за 15 тысяч ты получишь WordPress-шаблон и благословение священника.
Но хуже клиентов только стартаперы, у которых вместо бизнес-плана — таблица в Notion.
"Мы хотим disrupt-ить рынок!"
Чувак, ты disrupt-ишь только свою кредитную историю.
Ну и напоследок.
Знаете, почему мне плевать на кризис, инфляцию и вообще всё, что происходит в мире?
Потому что, в конце концов, всех нас ждёт одна судьба — работа в хуЯндекс.Еде
