0 просмотренных постов скрыто
Красим брови как хотим
После залетевшего в ВК моего ролика с помадой (набрал 1,2 млн просмотров) появилась идея про брови. Однако сделать его оказалось намного сложнее.
Нейронка плохо понимает физику движений женщины, делающей макияж, поэтому пришлось повозиться с промптами и генерациями. Есть очень смешной брак, потом может соберу в кучку и покажу))
В какой-то момент уже просто сказала себе "Стоп".
Но если не придираться к техническим моментам – вышло забавно. А главное, столько идей, чем ещё можно накрасить брови))
Так что — представляю вам набор идеальных бровей «Утро, День, Вечер, Ночь». Носили бы такие?
Показать полностью
ХИХИРУРГ
- Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
- Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
- Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
- Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
- А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку проковыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
- А меня плохо не будет со смузи, доктор?
- Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
- Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
- Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
- А грудь?!
- Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
- Ложьте прям на батон.
- Я люблю вас, доктор!
- Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3951
Показать полностью
1
Продолжение поста «А может хватит? Или что надо сделать, что бы затянувшаяся мода закончилась?»3
Ни отнять, ни добавить 😂
Показать полностью
БИТВА ШАМПУНЕЙ
В ванной как в романе "Отверженные", честное слово. Зайдёшь на пять минут голову помыть. Свесишься вниз башкой под кран и сквозь пену шампуня явственно ощущаешь тяжелый взгляд другого шампуня, который в новогоднем бреду купила в магазине эко-товаров.
Это такой магазин, где все из ростков пшеницы и ресниц мумий-девственников, иначе чем обьяснить такие цены.
Мне еще сказали, что этот шампунь не только от сухих кончиков, но можно в мюсли утром вместо молока, а лучше капнуть на пипку партнёра перед сексом для длительного улета в космос.А из-за спины эко-шампуня выглядывают еще три. Один с утенком на балде, другой с запахом лаванды и оргазма, третий просто красивый.
-Ребята, с вами в следующий раз, клянусь! - бормочешь, чистосердечно выдувая левой ноздрей радужный пузырик.
А перед тобой, тем временем, выстраиваются в ряд флакошки с бальзамом:
-Бери меня! Я от желтизны, я спасу твой блонд!
-Нет, меня, я тебе сделаю массаж скальпа!
-Нет, меня отращу тебе волосы до жопы и спою фальцетом "Зурбаган".
В руки вцепляется десяток разных скрабов, в ноги тысяча увлажняющих кремов, за уши держат миллионы масок, купленных в основном из-за смешных картинок на упаковке.
Патчи с криком:"БАНЗАЙ!" делают мне подножку и все это лезет на меня, как лилипуты на стреноженного Гулливера. И вся эта фигня спешит налепиться и намазаться на меня густым слоем.
И только крем для пяток давно разочаровался и презрительно сопит за мощной спиной синей баночки "нивеи",которую я купила потому что в детстве мне очень нужна была такая штука, чтобы прыгать в классики.
Поэтому дверь в ванную я не закрываю, чтобы успеть выбежать, пока не началось. Но и это мало спасает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3940
Показать полностью
1
Украшение для цветов
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158
Показать полностью
1
