Недавно писал посты о красных флажках в челиках и отношениях,

💥Ред флаги в людях для меня ,

💥Мой скромный топ-6 "НЕТ"" в отношениях ,

ну типа что я считаю красным флагом в отношениях и челиках и мои "нет" в отношениях/челиках, но немного неправильно это сделал, надо было сначала залить этот пост о себе, потом о других. Так вот я тот еще ред флаг как оказалось, пишу пункты, которые считаю тревожными звонками в себе:

1. Беды с башкой. Наверно на этом пора закончить пхахахвх

2. Очень ревнивый, изменщиков просто на кол посадил бы.

3. Геймер (хз ред флаг ли это)

4. Постоянно туплю в телефон, соцсети и тд

5. Либерал

6. Куча комплексов и страхов (читай пункт 1)

7. Не развиваюсь, наверное, ну не так как мои ровесники (мне 22, кто еще не знает)

8. Скучный, так говорили другие, но я рил не могу поддержать многие темы, инфантильный, некоторые говорят что я как ребенок, подросток лет 15 по мышлению и максимализму, хз

9. Социофоб, могу резко потерять интерес к челику, устать от общения, или не испытывать потребности в частом общении, такое кст недавно началось

10. Обидчивый, нытик, плакса, ну по факту

11. По мнению людей - говноед в области кинематографа и игр и музыки

12. Прилипчивый. Наверно, смотря для кого

13. За виртуальные отношения, реальных не было и не интересует пока что, свои страхи на этот счет

14. Нет желания жить, постоянные мысли о [ркн]

15. Иногда страдаю селфхармом (крч читай пункт 1 и 15)

16. Не люблю читать книги. Манхву, мангу, маньхуа, новеллы иногда, небольшие, но не книги

17. Истеричный (читай пункт 1), эгоистичный мб, я хз, эгоцентричный мб

18. Вспыльчивый, трудности с контролем эмоций, импульсивный, крч см п.17

19. Сильно зациклен на себе, наверно

20. Часто болею, вообще траблы со здоровьем есть

21. Повернутый на всяких извращенных фетишах типа бдсм (пока в теории)

22. Не патриот, ах да, пункт 5

23. Быстро бросаю всякие увлечения, ну кроме игр, в них готов вечно играть

24. Люблю хорроры, увлекаюсь биографией маньяков

25. Эээм..

26. Не умею доходчиво выражать свое мнение и точку зрения, не вывожу дискуссии в которые влезаю

27. Часто считаю себя более умным чем те, с кем спорю, а потом ною, что я тупой

28. Крч лучше еще раз прочитать пункт 1.

29. хз что еще написать, ахуеть сколько пунктов, мда. Я кринж

Доброго времени всем. Знаю что на пикабушке очень много диванных аналитиков и психологов, но тут скорее всего нужна помощь действительно профессиональная. Хотя и от простого совета я тоже не откажусь. Однажды в детстве я свернул на скользкую дорожку и это меня преследует по сей день. Нет, никакого криминала и т.д, просто выбрал как мне казалось тогда лёгкий путь. А скорее даже это всё произошло не осознанно, а въелось в подкорку за некоторое время - что только так можно что - либо получить, сделать. Наверняка каждый хоть раз сталкивался с таким же выбором, просто кто то отказывался от своих желаний, кто то получал священный пиздюль от родителей, кто то возможно как и я свернул не туда и сейчас тоже страдает, кто то же зашёл ещё дальше и совсем пропал как личность. Попробую привести пример: представьте вы ещё школьник, регулярно залипающий в компухтер и вот выходит какая то очередная крутая игра, которую вы ужасно хотите. Стоит она условно 300 рублей, вы приходите к родителям и просите денег на неё, наверняка зная что это невесомая трата. Тут стоит сделать отступление - вы конечно можете накопить с карманных денег и с обедов школьных, но почувствовать эмоции то хочется уже сейчас, почему бы просто не попросить? Так вот, просите 300 рублей. - на что тебе? - На игрушку, вышла вот, крутая очень. Сильно хочу, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. - Ой, опять этот компухтер, только зрение посадишь и вообще всё это ерунда, полей давай кактус и не выдумывай. Печаль, тоска. И тут приходит в голову мысль, а почему бы не спиздеть? - мааам, а дай 500р, там экскурсия будет. -Держи, конечно. Счастья полные штаны, вы бежите за диском и даже остаётся 200р проебаться где-то во дворах с пацанами, экскурсия же. С тех пор пройдёт ещё не мало аналогичных событий с одним и тем же умозаключением "если хочешь чего то здесь и сразу, получить можно только обманом". Вероятно когда это прокатывает 1-2 раза, значения этому равно 0, но когда это происходит каждый раз (говоришь как на исповеди - идешь в далёкое эротическое, обманываешь - получаешь) приводит к тому что имею. В таком ритме прошел ни один год, гораздо больше. Один раз я понял что это края, начал погружаться в себя, случился первый тревожный звоночек, понимание что так жить нельзя. Просьба о помощи родным. На что получаю ответ в духе "тебе уже не 10 лет, сам должен думать". Как? Я ведь не научился думать и жить иначе. Ладно, понял, плывём дальше. Случается второй звоночек, хотя даже нет, это прям бой в набат. Полное отторжение жизни, переход к самобичеванию и саморазрушение. Пришёл к родным (больше некому доверить) поделиться переживаниями, ляпнул что у меня по ходу депрессии начинаются. Хах, тут наверняка многие себя узнают. - Какая такая депрессия? Херня всё это, времени много лишнего вот и выдумываешь всякие небылицы. Небыло в наше время никаких депрессий и ничё, всё живы здоровы. Нет, я ни в коем разе не говорю о том что мне не помогли с решением проблем, помогли и даже больше. Но сейчас я понимаю что мне помогли решить следствие, а не саму проблему. Проблема в голове, но сам я уже не могу её решить. С тех пор тоже не мало воды утекло, а сейчас жизнь похожа на сюжет фантастического фильма о временной петле, раз в пару -тройку лет как будто что то щёлкает и я живу не своей жизнью. Наступаю на грабли (если не сказать в говно) потом проходит чуток времени и случается самое стремное.. Возникает принцип "Пренебречь, вальсируем!"

Вальсируем на граблях (ну или в говне). Так может пройти и пол года и больше, потом вновь что то щёлкает... Ебаааать, че я натворил, это же всё, пиздец. И вот тут начинается ад и Израиль. Начинается состояние когда не хочешь ничего. Вообще. Полная апатия. И второй смертный грех подкатывает, перенести всё что можно на завтра. Дела, встречи с родными, прогулки, работу, решение сложившегося пиздеца - всё завтра, только на сегодня оставьте меня одного. И так по кругу. Пару месяцев. Потом ещё пол года - год расхлебыааю всё это чайной ложечкой, дальше стабилизация и покой до очередного щелчка в башке. Уважаемые, подскажите что это? Шиза? То что дурак - это понятно, но есть ли шанс? Может есть тут психолог который сможет помочь удалённо? Так нельзя жить, я это понимаю, но реально сам не справляюсь.