Рыбы выстроились по линии минимальной дифракции звуковых волн от фильма, который смотрит ЭТОТ ДОЛБОЁБ, думающий, что постиг новую тайну живой природы

Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше.

Американец:

— Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.

Немец:

— Это ерунда, вот наш кинг-конг такой большой, что он достает руками в космосе до двух неизвестных планет.

Русский:

— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты — яйца нашего кинг-конга.

Ну вот чисто физически они бы не смогли заняться сексом, из-за размеров Кинг Конга разумеется. А вот если там использовать пальцы, ладони и язык, скажем со стороны Энн Дэрроу по отношению к Кинг Конгу, она бы смогла как-то физически его удовлетворить?

А Кинг Конг является героем советского союза?

Воспоминание разблокировано! Мама повела меня в кино в первый раз. Показывают «Кинг-Конг жив» 1986 года. Огромная горилла лезет по небоскребу, в руке сжимает маленькую кричащую девушку. Вокруг вертолеты, рев Кинг-Конга…

Я: - Мам, как они так реалистично сняли? Когда Кинг-Конг открывает пасть, у него изо рта воняет.

Мама: -Это жареные пирожки понесли между рядами продавать.

Ташкент, начало 90х.

Я вот подумал - по легенде Громозилла - здоровенная херня, 100 метров ростом (читать голосом Шуры Каретного). С непробиваемой шкурой. Питающейся ядерными бомбами и прочей радиацией. Способной на турбоплазменную отрыжку.

И против нее - здоровенная обезьяна, которая ну метров 20 ростом. Максимум. Ну лор блин такой - чего уж поделать.

Ну это как драка крокодила с мартышкой. Под управлением муравьев. Результат несколько предсказуем думаю должен быть (фильм не смотрел, предполагаю. Будет ржака, если победит Конг)

Видимо мир ебанулся в конец. Если даже внутри одной тв компании с интервалами в год такие перлы