Атмосферный интерьер Петербургских коммунальных квартир
Показать полностью
21
0 просмотренных постов скрыто
Коммунальная квартира
Расселенная кoммуналка из oсoбняка Гoта, на Петрoвскoм oстрoве, недалекo oт мoста Бетанкура.
Этo была 21–кoмнатная кoммуналка. На 70 челoвек былo 2 туалета, oдна кухня и 3 ракoвины. Гoрячей вoды не былo.
Показать полностью
6
Стыдно что покусали клопы...
Приехала отдохнуть в Питер, сняла комнату в коммуналке, ночью проснулась от того, что всё тело жутко чешется. Думала комары, а потом увидела этих противных насекомых...Укусы не проходят уже 3 дня, стыдно ходить в шортах. Настроение испорчено напрочь, еще эти укусы жутко чешутся.
Показать полностью
2
Коммунальная квартира 2020
Я не буду рассуждать, на тему истории возникновения коммуналок и их значении, просто покажу кадры из современной коммуналки, где так же, как и раньше живут множество людей.
Квартиры, что на фотографиях, находятся в исторических домах архитектора А. Х. Пеля, что на Литейном 46, во дворах которого располагается Сад Сен-Жермен и Доходный дом В. Г. и О. М. Чубаковых на Петроградке (В 2001 г. дом включён КГИОПом в "Список вновь выявленных объектов, представляющих историческую, научную, художественную или иную культурную ценность" (1240))
Если интересна тема атмосфера Питера, можете больше увидеть в моей группе ВК https://vk.com/neparadnoe
Показать полностью
6
Битва
Вчерась боярин мой бился на кухне нашей коммунальной квартиры, аки добрый мОлодец Пересвет, с клятым ворогом Челубеем. Признаться, клятый ворог, он же демон- сантехник, прежде на той же кухне обвинил меня бездоказательно в краже у него, демона, сигарет, которые я и не знаю где у него лежат. Естественно, с моей стороны громкогласно прозвучали вопли мол " не прав ты, демон! Не пойман - не вор!" Демон угрожал меня прибить, зарэзать и орал и пугал всячески, я впрочем тоже не отставала. Ну и по бесовской мобильной связи сообщила своему Пересвету, мол, несправедливо бабу твою сосед- демон обвиняет, жизнь ей портит.
Мужик мой мирный, слова понимает и первым в бой сроду не пойдет. Посему, придя со работы, прошёл сразу на нашу общую кухню и предложил демону- Челубею купить ему пачку сигарет, которые он курит и ежели подозревает бабу- боярыню в хитничестве. Но демон - Челубей встал в позу, начал нашего Пересвета оскорблять словами нецензурными, гнать с общей кухни прочь и в итоге напрыгнул на него с кулаками. И тут пришла к Пересвету на подмогу мать - сыра земля. Стоял на подоконнике глиняный горшок с денежным деревом, который баба Челубея растила. Ухватил Пересвет тот горшок да по кумполу демона - сантехника- Челубея и уговорил. Тут слышу я - пора вмешаться, иначе и ножи в ход пойдут. Выхожу из палат, руки в боки - батюшки, кухня вся в земле, плита в земле, демон над Пересветом навис, зло видать затаил. Хлопнула демона по затылку, говорю " ты кто тут есть и звать тебя никак, и полицию сейчас же призову". Признаться, их семейка давно по мелочи государство обкрадывает, с бабой с своей демон в разводе, а субсидии она получает как мать - одиночкам, а демона тут как бы нет. Челубей несколько сник, ну а полиции говорю - нам бы и психиатрическую заодно. Ну, психиатрическая не приехала, а полиция очень даже быстро. Вона, говорю, два воина, с ними имейте разговор конкретный. Полиция оками поводила, заявление дураки друг на друга писать не стали. И уехала. А я потом с час времени кухню убирала.
Шикильде, одним словом.
Показать полностью
Сказка о нищем принце.
В некотором царстве, в некотором государстве жил был нищий принц. Нищий он был не потому что был беден, просто ему всегда чего-то не хватало (приключений на свою голову). Ведь что за сказка да без присказки?
Глава первая:
В давние времена, когда каждый каждый гусь в душе орёл, решил принц попытать счастья и купить свой личный островок, где бы он мог спокойно думать о мирском и где его не одолевали бы думы, где бы он спокойно мог искать то чего ему не хватало. Но принц на то и нищий, что островок был урезан и земли были там не плодородные, не хоромы студийные аки замок короля Артура, но избушка на курьих ножках тоже сойдет, всё таки 13 квадратов счастья лучше чем ничего.
Глава вторая:
Был найдена избушка на 6 пентхаусов кощеевых, где общий барский стол и купальня (коммуналка на современном наречии). Поиск был осуществлён принцем магически верно, ведь без приключений нет и смысла рассказывать сказки. Не любит приключения разве что какой-нибудь н"вах шерстожопый.
Была проверена магическим опять же образом история избушки (комнатушки), всё было чисто и блестело как цепь на дубе том. Взяв последние гроши, был совершен поход на вражеское государство. Всё было чино, а чтобы приключения начались последние гроши были переданы бабе Яге до получения грамоты дающей право пользования избушкой. Ведь всё было чисто и чино. Но что за приключения без экшена?
Глава 3:
Шерлок не дремлет, Шерлок просто кимарит (с)
Казалось всё хорошо и нищий принц познает радость бытия в своей избушке (комнатушке), уже фантазировал о том как приведёт туда принцессу и будет показывать ей новый дивный мир с феями и местными лесными троллями.
Ведь это только казалось. Но всегда есть одно но (дно).
Спустя пару закатов солнца, баба Яга вдруг пропадает с радара блюдечка и наливного яблочка на нём. Но мы же принцы мы же гордые, ведь Кощей не обманет. Всё было в избушке добротно.
Юный принц решает сыграть в Шерлока, ведь он мечтал об избушке (комнатушке). Были произведены следственно - розыскные действия, путём поиска сундучка где утка, в которой заяц, в котором яичко, в котором ключик от заветной избушки. Благо приключения его конек. Был найден злостный риэлтор у которого был дубликат яичка с ключиком.
Принц немедля пошёл в избушку, открыв дверцу узрел он пойла царского ценой как два тридевятых царства, много много эликсиров и отваров ведьминых. Но самой Яги не обнаружил. Но приключения же! Принц решил поиграть с домовым и поискать улики с домовым. Ведь Яга же баба, а все бабы Яги дуры. Были найдены частично жалкие гроши и были изьяты как вещ.док, так же документы. Следы заметать не пришлось, ведь принц умён был и снял всё на видео. Принц покинул эту печальную обитель.
Глава 4:
Мы шпионы, мы безлики, нас не видят, мы ассасины, крадемся как тигры, не бздим как карапузы. (С)
Следующем утром принц поняв что не дело забирать документы Яги, решил вернуться и оставить их как есть. Принц вошёл в эту избушку быстро и стремительно, так что даже бы котик не перестал срать не поняв что за ним наблюдают. В избушке разлагалась перепив зелий баба Яга. Но принц был неумолим, он был не замечен и вернул документы на место и совсем капельку грошей. Оставив всё таки себе часть выкупа (вернуть своё, моральная компенсация). Так же покинул избушку. Соседей леших и троллей не было видать. Был вызван отряд экзорцистов в лице агентов Ми 6 и стражи и моральной поддержки. Дождались. Яга оправдывалась как могла, строила из себя жертву, но принц был не умолим, даже часть грошей она вернула ему, пытаясь вспомнить куда засунула остальное. Так же была подписана грамота что она решит проблему которую создала. В итоге принц получил только частичку своей свободы. 1/3 избушки, комнатушки.
Глава 5:
Судебный пристав сука, гнида которую нужно распять на камнях.
Нормальный язык.
Задним числом оформить обременение? Нарушивший законы РФ? Та пожалуйста. Даже не спасло что родная матушка работая месяцами раннее там же не нашла управы на коллегу бывшего (к слову спустя три года он был позорно выкинут сцаными тряпками за любовь к мальчикам в баньке). Ирония ли?
В общем получив в собственность 1/3 доли, поселившись там, хватило ровно на 8 месяцев, всё таки клопы не друзья, они вам не Димон. Да и местные аборигены, напрягали итак уже расшатанную нервную систему. Баба Яга не хотела решать свою проблему, никак. Ну да бог с ней.
Спустя 8 месяцев жизни там удалось избавиться от доли. За весьма хорошую сумму. Но вопрос 2/3 растянулся на 2 года.
Спустя вот два года, наш суд РФ, признал действия пристава незаконными на тот момент, сняв ограничения и признав моё право собственности на 2/3. Но жить конечно же я там не буду. Ипотека греет не только душу и кошельки жадных коммерсантов под 9.9 годовых, но и меня мотивирует избавится от этого бремени (говна).
Избавится от доли стало тяжело, всё таки не Москва златоглавая. Уже два месяца ищутся те кому нужна прописка и 8 квадратов, плюс в придачу домовой который любит зелья крепкие и всё таки у него 1/3. Действие происходит в реальном городе и все совпадения считать правдой. Всё таки тяжело быть замкадышом.
Прошу отпустить грехи за текст, пишу как кретин, на эмоциях. Писатель во мне умер многое лет назад.
P.s фото того как выглядит сейчас общая кухня коммуналки на 6 хозяев. Так же особенно туалет. Ну и собственно сама комната которую за два года домовой Алкаш убил, так же общие места. Пусти алкаша называется в дом и дом станет похожим на него. Самого домового не буду выкладывать) Но его собрата можно!
Показать полностью
4
Мой дядя
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи.
Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения.