Дорога по пустому городу заняла 12 минут. С напарником Димой уже мысленно настроились побыть «нОсильниками». То бишь транспортировать больного на носилках. Ведь время позднее — пациент наверняка уже «в зюзю». А раз в «зюзю», да ещё и избитый, то, скорее всего, сам идти не сможет.

2. Встреча с пациентом

Дверь открыл сам «виновник торжества» — крепко сложенный мужчина с лицом, которое явно пережило лучшие времена, и (слава богу) вполне себе ходячий. Рукой он держался за правую щеку. Других повреждений и кровотечений на нём вроде бы не наблюдалось.

— Кто вас избил? Чем? — с ходу поинтересовались мы.

— Да никто никого не бил, — сквозь зубы пробормотал тот.

— В смысле?

Мужчина, вздохнув, устало присел на табурет за маленький стол, стоящий тут же рядом и богато украшенный последствиями ночных посиделок.

3. История одного зевка

Оказалось, вечер начался вполне невинно: он и его сожительница отмечали широко известный в узких кругах священный праздник «Вечер». К полуночи сожительница «навечерилась» и пошла спать, а он решил «добить» оставшийся алкоголь.

В какой-то момент, тоже решив отправиться почивать, широко зевнул — и тут раздался громкий щелчок.

— Рот заклинило нараспашку, — объяснял пациент. — Первый раз такое! Сижу, значит, с открытой пастью. Ни выпить, ни закусить, даже сигарету нормально не затянешь!

Посидев так минут двадцать (и безуспешно пытаясь подвигать челюстью), он решил применить радикальный метод.

Попытка №1: слабый апперкот снизу в подбородок — безрезультатно.

Попытка №2: размахнулся посильнее (на этот раз применил безотказный боковой джеб) — челюсть встала на место. Уря!!

Но щека тут же заболела и начала опухать.

— Ну, думаю, надо «скорую» вызывать, — философски заключил он.

4. Осмотр: медицинские подробности

При пальпации: челюсть болезненна (больной реагирует нецензурными выражениями). Крепитация (хруст костей). Гематома. Болезненность при попытке широко открыть рот (больной реагирует нецензурными выражениями).

— Поехали в больницу, — говорю я. — У тебя челюсть сломана.

— А вы меня тут не вылечите что ли? — спросил он с удивлением.

(Странные люди. Чем скорая "перелом рта" может вылечить?!)

— Могу попробовать ещё раз ударить прямым хуком, — пошутил напарник, кстати, здоровый парень, действующий боксёр. — Но результат не гарантирую.

Тот задумался, потом вздохнул:

— Ладно, поехали... Главное, чтобы жена не узнала.

5. В больницу

По пути в машине долго думали, - что писать в anamnesis morbi (истории заболевания). Был избит? Но кем? Самим собой? Засмеют в приёмном отделении...

В итоге всё-таки решили описать это на более солидном. Как-то:

«Пациент нанёс себе грубые физические увечья в области нижней части лица с целью вернуть вывихнутую челюсть в исходное положение. Челюсть же была вывихнута в результате рефлекторного дыхательного движения (широкого зевка)».

В больнице ничуть не удивились данному anamnesis morbi (дело, видимо, повседневное у них). Пациента госпитализировали для дальнейшей иммобилизации и лечения. Перелом непростым оказался. Месяца два теперь вынужден будет «вечерить» с трубочкой во рту.

Зевнул, называется, в воскресенье перед сном. 🤪🤦‍♂️

Мораль:

Друзья, если у вас вдруг заклинит челюсть — не бейте себя. Обратитесь в ближайший травмпункт. Любой хирург владеет навыками вправления вывихов (если, конечно, там не запущенный случай) и сделает это буквально по щелчку пальцев. Вернее - челюсти. И не зевайте слишком уж широко! (Были похожие случаи? Пишите в комментариях.)

Если понравилась история, подписывайтесь — впереди ещё много интересных медицинских рассказов!

1. Где настоящие мужики отдыхают

Летом в выходные каждый отдыхает по-своему: кто-то в парке на пикнике, кто-то на даче с шашлыками, а кто-то дома под вентилятором с сериалом. Но настоящие мужики-то знают — лучший отдых это гараж.

Там прохладно, есть телевизор с футболом, бильярд, бар и главное — никто не мешает «лечиться» от всех болезней проверенными методами.

Именно так и было одним субботним вечером. В гараже у Сергея собрались три друга: сам хозяин, его сосед Виктор и их товарищ Андрей.

2. «Зуб болит»

Сидели, пили водку, играли на самодельном бильярде (вместо кия — черенок от лопаты). Полная мужицкая идиллия. Только Андрей был не очень весел. Между делом пожаловался:

— Зуб коренной уж месяц покою не даёт! Стоматолог сказал — удалять. Но заломил цену, будто не удалить его надо, а вставить. Причём не простой зуб, а золотой, с бриллиантами.

Сергей тут же поспешил его успокоить:

— Да не надо ничё никому платить! Я тебе щас бесплатно сделаю! У меня всю жизнь отец мои зубы молочные пассатижами таскал. В этом же гараже. И нормально. Во, гляди!

Оскалившись, он показал свои зубы, которые действительно были все на месте, правда, далеко не в идеальном состоянии.

Андрей, подумав (а точнее, уже не очень способный думать после трёх стаканов), естественно, согласился:

— Давай, только аккуратнее!

Виктор одобрил идею и даже вызвался «ассистировать» — то есть светить фонариком.

3. Операция «Гаражный зубодёр»

Всё было готово к «операции»: пассатижи (протёртые тряпкой), анестезия (водка внутрь и полоскание), операционный стол (верстак), смотровая хирургическая лампа (фонарик от телефона). «Пациент», открывший рот, на месте. «Врач и ассистент» тоже на месте.

Начинацию операем! То бишь - операцию начинаем!

Но в ходе сего-сего ответственного мероприятия что-то пошло не так. То ли зуб так крепко сидел, то ли вообще был не тот. А может (что весьма маловероятно), причина была в противоестественности самого процесса... В общем, всё закончилось вызовом «03».

4. Приезд скорой

Когда мы приехали, картина была эпичная.

Андрей сидел, держась за челюсть, и мычал. Челюсть его... была вывихнута. Сергей зажимал нос тряпкой, повторяя: «Я же хотел как лучше!». У него случился ушиб носа с кровотечением (не исключён перелом), адресованный от «пациента». Виктор, «ассистент врача», тоже пострадал. Правда, не физически, а материально — телефон его упал и разбился, пока он разнимал внезапную потасовку, возникшую между «пациентом» и «стоматологом».

Увезли всех в «челюстно-лицевую» вместе с «оператором» за компанию, как сопровождающего.

5. Финал

В больнице Андрею вправили челюсть и наконец-то удалили зуб (вернее, то, что от него осталось, по экстренным показаниям). Сергею исключили сотрясение и перелом, но рекомендовали больше не вести стоматологическую практику. Виктор, единственный «выживший», пообещал проследить, чтоб такого больше не повторялось.

Три мысли дня:

1) Пассатижи — для ремонта, а не для зубов.

2) Водка — для тостов, а не для анестезии.

3) Если вам после принятия алкоголя друзья предлагают медицинскую помощь, лучше бегите оттуда! 🏃‍♂😄

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)