Представляешь? Вот так просто. Бывают какие-то проблемы со здоровьем, которые решаются совместно в атмосфере полного взаимопонимания и помощи, бывают какие-то паузы в сексе по объективным причинам, бывают кризисы и т.д. Но вот длительных "односторонних" проблем с сексом не бывает, их просто не может быть. Почему?

Потому что секс рождается задолго до того, как ты, прости за прямоту, вставил в девушку. И даже задолго до того, как вы разделись. И даже до того, как вы в принципе решили заняться сексом и пошли в спальню или куда-то еще.

Секс в идеальных и даже просто в хороших, по-настоящему близких отношениях рождается вместе с этими отношениями, когда они переходят на этап именно БЛИЗКИХ и... не умирает - он в этих отношениях живет постоянно. Он занимает определенное (обычно весьма почетное) место в этих отношениях и гордо там восседает.

Женщина в идеальных отношениях понимает и принимает тот факт, что у ее мужчины есть сексуальные потребности, которые нужно удовлетворять, есть какие-то пожелания и запреты. Мужчина, соответственно, понимает и принимает то же самое в отношении своей женщины. Вы что-то обсуждаете, договариваетесь, идете на взаимные уступки с одной целью - сделать сексуальную жизнь друг друга максимально комфортной и приятной. И у КАЖДОГО в голове в постоянном фоновом режиме висит мысль: "Если не я, то кто?".

Это формула секса в идеальных отношениях. Партнеры уважают друг друга, ценят друг друга и стараются друг для друга. И это, как ни странно, доставляет искреннее удовольствие. Потому что для любимого человека ХОЧЕТСЯ стараться и при этом ты чувствуешь, что это ВЗАИМНО.

Идеальных отношений без идеального секса в них НЕ БЫВАЕТ. Если один из партнеров сажает другого на "голодный паек" без объяснения причин, отказывается от разговоров или вообще не признает проблему - отношения уже НЕ ИДЕАЛЬНЫ, в них что-то "сломалось". Пропало уважение, появилась обида, на горизонте замаячил "третий лишний" - что-то ТОЧНО пошло не так.

Отсюда вопрос как мне быть ? Я уже с ума схожу без секса, но и изменять тоже не хочется ибо будет однозначный конец отношениям, да и как то в целом как личности мы друг друга очень устраиваем, с родители уже даже познокомлены, а тут вот эта история... И сама она не сильно что то думают по этому поводу её все устраивает.

Что делать? Искать причину. Начав с признания того, что отношения ПЕРЕСТАЛИ быть идеальными. Когда-то, может, и были таковыми, но сейчас они точно не идеальные. Если продолжать делать вид, что отношения супер-пупер, просто с сексом что-то не то немножко - отношениям придет конец.

Ищи причину, причем, даже не в самом сексе, как таковом, и в изменении отношения твой девушки к тебе. Почему у нее пропало уважение к твоим потребностям? Почему ее "все устраивает", хотя она наверняка не дурочка и прекрасно понимает, что тебя - не устраивает? Почему она не хочет обсудить проблему? Что и когда произошло, что резко отбило желание твоей девушки заниматься с тобой сексом, если раньше все было хорошо?

Отсутствие секса - это почти всегда СИМПТОМ каких-то проблем в отношениях, а не сама проблема. Поэтому изучай симптом, собирай информацию и делай выводы.

И перестань, пожалуйста, убеждать себя в том, что у тебя так-то "идеальные отношения" и во всем остальном с девушкой все хорошо - не хорошо. Просто пока это отразилось только на сексе. Но если проблему не найти и не решить - со временем испортится и все остальное.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Усталость усиливает этот эффект. Не та усталость, после которой хорошо спится, а хроническая, накопленная, когда нет восстановления. Когда женщина просыпается уже уставшей. Когда секс воспринимается как ещё одна задача, где «надо соответствовать», а не как пространство, где можно расслабиться.

Важно понимать: отсутствие желания в этом случае — защитная реакция организма. Тело выключает то, на что сейчас нет ресурса.

Ещё один важный момент — психоэмоциональное выгорание. Когда женщина долго живёт в режиме «надо», «должна», «ответственна за всех», у нее постепенно отключается контакт с телом. Она перестаёт чувствовать удовольствие не только в сексе, но и в жизни в целом. Секс становится механическим или вовсе исчезает, потому что нет внутреннего отклика.

И здесь часто страдают отношения. Партнёр может воспринимать снижение желания на свой счёт: «Я ей не нравлюсь», «Она меня больше не хочет», «У нее кто-то есть». В реальности же женщина просто не вывозит. Ни телом, ни нервной системой.

Каково? Согласитесь, просто идеально звучит и подходит женщинам. Это ли не еще одно отличное доказательство моей теории о том, что мужчины и женщины НЕ НАСТОЛЬКО разные, как нас в последнее время всюду убеждают? Что наши проблемы и желания очень часто имеют одну суть и одинаковые "симптомы"? И понимать друг друга мужчинам и женщинам, на самом деле, не так уж и сложно - было бы желание. Потому что твой партнер - это точно такой же ЧЕЛОВЕК, как и ты, просто другого пола. Это, безусловно, связано с некоторыми отличиями и нюансами, но ПО СУТИ вы с ним очень похожи.

Так что же делать с этой ОБЩЕЙ для мужчин и женщин проблемой снижения сексуального желания в отношениях? В оригинальном посте об этом очень мало написано, да и то не по делу, как мне кажется. Поэтому позвольте мне дать вам свою версию. Тем более, что у меня в этом плане есть всего две небольших, но очень важных рекомендации.

Первое: для серьезных продолжительных отношений выбирайте человека, которому вам НЕ СТЫДНО и НЕ СТРАШНО рассказать о своих сексуальных проблемах, желаниях, фантазиях и вообще о чем-либо, связанном с сексуальной тематикой. Интимное общение крайне важно. А у нас сейчас, как я часто говорю, заниматься сексом практически все научились, а вот говорить о сексе откровенно - очень мало кто. Но как ты планируешь жить ДОЛГУЮ счастливую жизнь с человеком, с которым не можешь обсудить секс и получить от него адекватную понимающую реакцию? На длинной дистанции у тебя почти наверняка рано или поздно случится какая-нибудь сексуальная проблема, которую тебе придется решать со своим партнером. А если ты партнера в сексуальном плане стесняешься или, того хуже, боишься - как ты будешь ее решать?

Второе: секс ни в коем случае не должен восприниматься, как "работа" или какая-то "обязанность". Как только ты начал(а) замечать у себя первые "симптомы" подобного превращения - срочно бей тревогу, стучи в самый громкий набат и ИЩИ ПРИЧИНУ. Заметьте, в начале отношений с партнером, который искренне понравился, ни один здоровый человек секс с ним за "работу" не считает и его не избегает. Наоборот, там почти всегда желание ого-го. Потому что для любого здорового человека секс с любимым партнером - это "по умолчанию" самое приятное развлечение, какое только может быть. И физически, и эмоционально.

Желание секса может немного схлынуть после первых месяцев отношений, когда гормоны подуспокоятся. Желание заниматься сексом каждый день, а то и не по одному разу, может превратиться в желание одного-двух раз в неделю (в зависимости от естественного уровня либидо конкретного человека). Но желание секса никогда не пропадает полностью у здорового человека, а сам секс не превращается в какую-то "работу", от которой хочется отлынивать. ХОРОШИЙ секс приносит радость, доставляет удовольствие и расслабляет. Даже после тяжелого дня. А если ты вдруг понимаешь, что у тебя не так - срочно ищи причину, почему твой секс недостаточно хорош, что тебе в нем не нравится или чего не хватает.

Итого, общее правило очень простое: секс в паре должен быть честным, открытым и взаимным. Не существует буквально ни одной неразрешимой сексуальной проблемы, которая могла бы возникнуть в паре, где люди не стесняются открыто обсуждать секс и готовы помогать друг другу во всех сексуальных вопросах. И так ДОЛЖНО быть в по-настоящему счастливых крепких отношениях, иначе зачем отношения создавать вообще? "Как-то" потрахаться можно много с кем, не такая уж это большая проблема сегодня - найти временного партнера. Но в серьезных отношениях, тем более в семье, секс должен быть высшего качества.

Ну а что касается первой части поста - повторюсь еще раз: шикарно расписано, почему не только мужчинам, но и женщинам часто не до секса.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest