BIGTV

А богема это просто говорящие головы. Их профессия красиво заплакать на камеру или с пафосом прочитать текст, который за них написал сценарист. Собственных мыслей там часто ноль, зато апломба вагон. Но стоит актеру сыграть пару раз генерала или хорошего парня, как у него тут же вырастает нимб мудреца. И вот он уже лезет с трибуны учить всю страну как нам жить, кого любить и во что верить.

Слушать рассуждения актера о судьбах родины или морали это примерно как спрашивать у манекена дорогу в библиотеку. Одет красиво, стоит прямо, но внутри пустота и вата.

Может пора уже завязывать с этой ярмаркой и перестать считать клоунов духовными наставниками? Или у нас теперь реально мыслителем считается каждый, кто выучил чужой текст без запинки?

Правило было объявлено железное: Ровно месяц. Ровно тридцать дней. Каждое утро в 05:50 будильник. В 06:00 ты выходишь во двор и ровно сорок минут выгуливаешь коробку на шнурке по маршруту вокруг дома. В дождь, в мороз, при штормовом предупреждении. Забыла пакетик для уборки штрафной круг. Пропустила хоть одно утро тема собаки закрыта до твоего совершеннолетия.

Вы бы видели этот энтузиазм в первый день. Она гордо волокла коробку по мокрому асфальту, шнурок скрипел, дворники с метлами медленно крестились и роняли челюсти в баки.

На третий день пошёл нудный осенний дождь. Коробка промокла, набрала в весе ещё пару килограммов и волочилась с глухим могильным стуком. Дочь вернулась домой с мокрыми коленями и ненавистью ко всему живому в глазах.

На четвёртое утро в 05:55 будильник прозвенел, в коридоре хлопнула дверь, раздался отчаянный всхлип, после чего коробка с грохотом полетела в стену: Да пошла ты, тварь картонная! Не нужна мне никакая собака!

Всё. Метод работает безотказно, как швейцарские часы. Дети хотят не собаку они хотят мягкую живую игрушку для фоточек. А реальную собачью жизнь с подъёмами в шесть утра, поносом на ковре и прогулками в слякоть они не тянут от слова совсем.

Так что родители, пользуйтесь. Затраты ноль рублей, шнурок и коробка. Зато нервы целы, а квартира не пахнет псиной. Или вы всё ещё наивно верите детским обещаниям и продолжаете в дождь собирать тёплые кучки в целлофан?

Вам там из ваших столичных окон тяжело понять простую вещь. Вся страна работает, чтобы в Москве раз в полгода тестировали беспилотные трамваи с ароматерапией. В регионе автобус ПАЗ 2004 года выпуска не ходит, потому что у него мост отвалился в яме, на ремонт которой нет денег. А москвич сидит на чистой набережной с подсветкой за три миллиарда и жалуется: «Ой, меня не спросили, куда деть триллион бюджета! Вы просто злые!»

Вы не зажрались, нет. Вы просто искренне уверены, что стресс москвича от выбора между смузи и комбучей равен стрессу мужика из райцентра, у которого закрыли единственный завод и оптимизировали районную больницу до фельдшера с зелёнкой.

Хватит строить из себя сирот казанских. Вы живете внутри витрины, которую оплачивает весь задний двор. И когда этот двор смотрит на вас без умиления , не надо делать удивлённые глаза и кричать про «ненависть ко всем вокруг».

Или что, плитка слишком скользкая от наших слёз?

У меня был знакомый, тренер по женскому кикбоксингу, чемпион всего на свете. Привел он как то свою лучшую ученицу, разрядница, мышцы как канаты, взгляд убийцы. И решил проверить на практике против обычного сантехника Петровича, трезвого, но сильно злого из-за сорванной резьбы. Девушка прыгала вокруг него как пантера, три лоукика, джеб в нос, двойка по печени. Петрович стоял, моргал, кряхтел, а потом просто почесал ухо и на рефлексе толкнул ее ладонью в плечо, чисто отодвинуть чтоб не мельтешила. Чемпионка летела метра три, снесла стойку с гантелями и потом два дня пила обезболивающее.

Так что байки про двухметровых волейболисток, вырубающих мужиков пощечинами, оставим для сценариев канала Домашний. В реальности если дама хочет победить мужчину на кулаках, ей надо либо доставать сковородку с чугунным дном, либо бежать в три раза быстрее обидчика.

Или я не прав, и сейчас в комментарии придут мастера бесконтактного боя на каблуках?