Как просто, оказывается, вызвать у толпы женщин волну хейта, да такую, что они, перебивая друг друга, будут строчить комментарии в стиле "кто больше вые"нется и поставит ее на место") Какого хрена она тут про финансовую независимость пишет, наверное, замуж не зовут, денег не предлагают, вся сидит бедная несчастная, еще сучка и на комментарии не отвечает🤣 Да некогда мне, не интересно, я Ваши задницы подожгла, а смотреть как они полыхают я издалека хочу, как на салют, имею право не подбегать и в этом файершоу не участвовать) Ибо какой смысл? Вы там мою жизнь в комментах обрисовали как Вам видится, как говорится, я художник - я так вижу) Умные женщины промолчат, остальные начнут с слюной у рта доказывать и ждать от меня реакцию) Да смешно мне, девоньки) Часто чувствую себя астрологом из давай поженимся, которая сидит и застывшим взглядом смотрит вникуда, вопрошая, да сколько ж можно-то нести эту ху""ню, вы че не слышите все, какие невесты какие мать их комнаты женихов, бабы, бл, ау, вы сами то понимаете, что вы несете🤣
Как же прикольно идти дальше своей дорогой, не оборачиваясь на реплаи, где у людей полыхают жопы)) Приятного срача в комментах, булочки мои💋xoxo
Любая женщина вот именно никому не нужна. И именно поэтому её отовсюду гонят, как мужика дебошира и алкаша. Женщина может быть только, как «прекрасное далёко». Как «прекрасное близкое» женщина не бывает никогда. Поэтому от женщины (как и от мужика дебошира и алкаша) необходимо держаться подальше. «Подальше положишь (изгонишь отовсюду) – поближе возьмёшь».
Женщина обретает и сохраняет ценность только на (необходимом и достаточном) расстоянии - в разлуке. Чрезмерное приближение к женщине "смерти подобно". О чём это говорит (какой вывод можно сделать)? Женщина - это сама "смерть". Вход в женщину (как в дверь) - вход в "смерть". Входя в женщину (=в "ночь души"), мужчина умирает (наступает ночь). Выходя из (уходя от) женщины, мужчина оживает (наступает день).
"Эта ночь"
Поэтому женщина нужна мужчине лишь как место смерти (место погребения, захоронения, исчезновения, растворения, испарения). В женщине мужчина прячется от необходимости быть (=казаться) мужчиной. Женщина - место встречи со "смертью", которое изменить нельзя.
"Женщина" – это испражнение собственного ума (плод фантазии) женщины, от которого ей самой хочется держаться подальше. Почему? Потому что полюбить себя, как женщину, она абсолютно никак не может. Женщине приходится жить с постоянной ненавистью (чудовищной неприязнью) к себе.
Почему женщина никому не нужна и её отовсюду гонят, как мужика дебошира и алкаша? Только потому, что женщина не нужна ей (себе) самой. Только сама женщина гонит себя (как женщину) отовсюду. А ей кажется (снится), что её гонят «другие» (=персонажи её сновидения). Через персонажей собственного сновидения (=своей жизни) женщина воздаёт себе (как женщине) должное. «Долг платежом красен».
Чем больше мужик (Иванушка-дурачок) любит свою жену (Бабу-Ягу), тем меньше ею пользуется, чтобы продлить ей срок использования - срок жизни. Иван-царевич (самый умный «дурачок») так сильно любит, что своей бабой вообще не пользуется, абсолютно игнорирует её. Именно поэтому и он сам, и его женщина (царевна-лягушка?) живут вечно – они бессмертны (ровно до тех пор, пока не пользуются друг другом).
Его баба питается простыми Иванушками-дурачками, а он сам «ходит по бабам» (занимается народным промыслом) – похищает то Марью (Машку), то её сестрицу - Алёнушку. Они даже живут раздельно. Баба-Яга в лесу, в избушке на курьих ножках. Он сам (Кощей бессмертный) в замке. «Мужику – мороженое (в каменном особняке - в склепе), его бабе – цветы» (в дремучем лесу её фантазий, грёз).
«Судьба нам дала единственный шанс Но выбрала ты грёзы … Зачем привыкать к безумию снов? Они никогда не греют Какой-то чудак придумал любовь И сделал всё так, что ей верят.»
Свадьба и похороны - это, по сути, абсолютно одно и то же. Свадьба - условное начало мастурбации мужчины с женщиной, а похороны - счастливый конец (оргазм) этой мастурбации. Иначе говоря, мужчина и женщина сходятся исключительно только для того, чтобы умертвлять друг друга (трением друг о друга). При этом женщина (пока она остаётся "живой") смотрит на мужа, как на врага народа. Почему? Потому что он до сих пор её не удовлетворил (не умиротворил). Поскольку Дездемона не задушена и не заколота, она недовольна.
Чем больше мужик (Иванушка-дурачок) жалеет свою бабу (не использует её), тем сильнее она его ненавидит (именно за это неиспользование). Чем больше мужик использует свою женщину (=чем скорее её душит и закалывает), тем сильнее она его любит.
Таким образом, мужик склонен убегать от исполнения роли Отелло - не хочет брать грех на душу. Но расплата за это - умопомрачительная ненависть жены. Брачный "договор - дороже денег". Весь смысл брачного договора в чём? В клятве при свидетелях "любить" (=умиротворять) друг друга изо всех сил. Поскольку мужчина инфантилен (импотентен), у него рука не поднимается на женщину. И такого мужчину женщине приходится умиротворять самой. Она становится архе-типичной "чёрной вдовой".
Кто первый нападает? Женщина. Макияж, причёска, вызывающая (искушающая и соблазняющая) одежда, вызывающее поведение (кокетство, лицемерие, притворство) и т.д., и т.п. Чего добивается «слабая» (=подлая) женщина («волк в овечьей шкуре»)? Её унижения со стороны мужчин – её раздевания, избавления от овечьей шкуры (от подлости, притворства, лицемерия). Женщина всегда проигрывает – становится глубоко униженной, оскорблённой, растоптанной, поверженной, разбитой.
"Птичку жалко..."
Но женщина – это ведь птица Феникс, которая возрождается из пепла.
«ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится.»
Женщина всегда проигрывает, но продолжает (как ни в чём не бывало) нападать первой. Она качается на качелях эмоций - раскачивает лодку. Женщина продолжает "отрываться от коллектива" и летит прямо на Солнце - прямо к "смерти", к Принцу. Почему? "Любовь" (=само-влюблённость) во всём виновата.
«И понапрасну не надо, Разные причины не надо Нам искать, конечно, не надо, Нет их, все равно, нет их, все равно. * Любовь одна виновата, Лишь любовь во всем виновата, Лишь любовь всегда виновата, То-то и оно, то-то и оно…»
Иначе (о том же самом) говоря, нападающий первым так сильно ненавидит себя, что ему не нужна победа. Ему нужно участие - нужно именно поражение (в пух и прах) - нужна смерть (=умиротворение, счастье на том свете). Но кто же его на тот свет (в рай) пустит?
Нападающая первой женщина (=дьявол) добивается смерти (=Принца, бога). Весь проигрыш (мимо-попадание) женщины в том, что она никогда не попадает в рай - всегда промахивается. Женщине не место в раю! Пусть занимается любовью в аду, пока не поумнеет.
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу: - Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно. - Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: - И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..