Так вот, жопа моя все сильнее подгорала от творящейся несправедливости с этой прекрасной, ни в чем неповинной девочкой. В какой-то момент я просто не выдержал.

В тот день Софа подошла ко мне вся в слезах, попросила 25 рублей на хлеб. Сказала, что потеряла где-то деньги, и теперь батёк ее стопроцентно отпиздит.

В мою «гениальную» детскую голову не пришло ничего лучше, чем пойти на «разборки» с дядей Валерой (так его звали). Почему-то я его совсем не боялся, и был преисполнен уверенности наказать негодяя за все причиненное зло. Короче, гормоны мне в мозг долбанули, я сжал кулаки и пошел к Софе домой. Она бежала рядом, ревела, пыталась меня отговорить, но я был абсолютно непоколебим в своей решительности.

Если честно, сейчас я в ахуе с мелкого себя. Почему-то я не подумал, что пьяное тело может меня влегкую прирезать, или забить насмерть. Ну получил бы премию Дарвина, чего уж там. Главное же девчонку любимую отстоять (хотя мы даже не встречались на тот момент). На крайняк, я мог просто сам купить ей этот хлеб. Ну да пофиг.

Поднимаюсь в квартиру - вонища, пиздец. Всюду валяются банки из под алкоголя, ошметки еды на полу, разбросанные вещи. На встречу выходит дядя Валера в трусах, с бутылкой пива в руке, и с огромным пузом наперевес. В тот момент я слегка опешил от его габаритов, но не зассал. Выпалил буквально все, что я о нем думаю, и в цвет сказал, что разобью ему ебальник, если увижу еще хоть один синяк на Соне. Батя ее слушал меня с максимально охуевшим видом, а потом воцарилось гробовое молчание. Я смотрел на него, он смотрел на меня. Казалось, что прошло минуты две, не меньше.

А затем бухое тело начинает орать, что «какой-то малолетний опездол не посмеет командовать в его квартире». И еще, чтобы я «на хуй шел отсюдова». Тогда я решил пойти с козырей, и брякнул: «Тронешь ее - и ты труп!»

И тут мужика прям переклинило. Я жопой почувствовал, что он сейчас на меня кинется, и будет явно что-то нехорошее. Но отступать было уже поздно, и я решил, что лучше умереть, чем позорно сбежать с поля битвы.

А у меня на тот момент был телефон Nokia 5235, очень тяжелая падла. По весу наверное как 13-й айфон, может даже еще тяжелее. Короче, пол можно было проломить этим булыжником. Это и спасло.

Я на адреналине запустил телефоном в дядю Валеру, и попал аккурат в лобешник. Звук удара был настолько смачный, что я на секунду испугался, что проломил мужику череп. Подумал: «Ну все, теперь мне точно пиздец». А дальше произошло что-то максимально странное.

Дядя Валера немного пошатнулся, потер ладонью рассеченный лоб, и тупо ушел в комнату. Даже не сказал ничего. У меня поджилки тряслись, как у ебантяя, но я был горд собой, что сдержал свое слово.

Потом я сообщил взволнованной Софе, которая все это время ждала меня у подъезда, что ее батя получил от меня пизды. Она была в шоке, а в ее глазах явно читалось восхищение. В течение недели после этого инцидента, мы с ней начали встречаться.

P.S на том телефоне, кстати, не осталось ни одной царапины. Даже экран не треснул.

Отец набил лицо сыну во время хоккейного матча прямо на льду под Рождество.

47-летний Крис Дриджер и его 27-летний сын Тайлер, выступая за разные команды, перед матчем запечатлели момент семейной гармонии на рождественском фото. Однако на льду все пошло иначе — отец и сын устроили ожесточенную драку.

Кульминацией стал нокдаун, в который Крис отправил Тайлера, шокировав зрителей, включая свою жену и мать сына.

Моя жизнь раньше была наполнена странными и даже порой мистическими историями. И вот, прошу познакомиться с нашим Дядей Вовой. Отставной прапорщик, заводчанин-работяга, семьянин, уважаемый человек впоследствии сошедший с ума. Самый обычный советский человек, школа, армия, работа, семья, дача, гараж. Армии он посвятил несколько лет, служил прапором, толсто потом намекал что был в Афгане. Этот миф довольно быстро развенчали, но ему не говорили, всё таки как никак его уважали в нашем дворе. Он был спец по тачкам, от природы, умел возвращать к жизни даже самые убитые в хлам развалюхи. Негде этому не учился, был что называется - самородком. И безусловно благодаря этому все в нашем дворе первым делом бежали к нему, с деньгами, подарками, запчастями и водкой. Монтировал он прямо в своём гараже, с этого и жил, чинил машины, барыжил детальками всякими. На работе его тоже уважали, на заводе, а уходить он не собирался хотя уже старел. Место было нагретое и Владимир потихоньку пиздил с завода всякий лут. Но пришёл новый директор, молоденькый в стильных очёчках, из Москвы и сказал:

- Мы ценим ваши заслуги, но вам пора..

Дядя Вова:

- Ах ты сучёнок, былять! (далее нецензурно) да я тут 100500 лет уже!!

Кончилось эпичным скандалом, видите ли какой-то сопляк указывает ветерану труда на дверь. Уходя он ещё долго материл нового директора, угрожая изнасиловать его, потом убить и ещё раз изнасиловать его, но вроде обошлось. Провожали на пенсию его как генерала, столы ломились, собрался почти весь завод. Дядя Вова после первой 0.5 разошёлся и схватил за довольно объёмные сиськи молодую кадровичку. Девушка закричала, дядя Вова заржал во весь голос, его поддержали остальные, но барышню всё же пришлось потом отпустить..

На пенсии он раскис и скурвился. Стал выпивать больше обычного, донимал жену, прессовал сынка, с которым кстати я раньше дружил. Приходил пьяный вечером, начинал шуметь и показывать на сыне, какие афганские приёмы он знает. В результате Пашка (сын) когда слышал как ключ поворачивается в замке сразу бежал в туалет и сидел там, порой даже до утра. Иногда он там засыпал или кричал:

- Папа, не надо, папа не надо!!

А папа в это время мог громить мебель, орать на жену или говорить сыну через дверь, какие он страшные вещи будет делать с ним, когда тот выйдет. И как-то его жена, Пашки, проболталась мне, что он до сих пор может иногда проснуться среди ночи, пугая дочку и так же закричать, видимо думаю, что сидит на толчке:

- Папа, не надо, папа не надо!!

Это в те дни, когда он не был загружен работой, починкой автомобилей. Но со временем к нему стали обращаться всё меньше и меньше. Кто-то переезжал или умирал, а когда автосервисы стали появляться на каждом шагу, так вообще работы почти не было, особенно зимой. Его спасала близкая дружба с подполковником дядей Славой, очень влиятельным мусором в то время и не только в нашем районе. И если где-то Дядю Вову ловили пьяного за рулём или ещё где, менты ласково его журили, грозя пальчиком и отпускали восвояси. Однако какая никакая работёнка всё таки ему доставалась. Но последнее время к нему обращались всякие нищеброды или малолетки на тазах и всё больше ему платили водкой, а не деньгами. Хотя история помнит когда платили дорогим хабаром. Так у Пашутки появился первый компьютер, что по тем временам было очень жирно. С монитором и клавитурой, которая потом когда разлетится об Пашкину голову, на об этом позже. Помню как он гонялся, голый по пояс, тряся огромным животом, пьяный в гавно за обезумевшими от страха малолетками. Объясняя это тем, что они якобы спиздили его универсальный ключ и пытались поджечь гараж..

- Кто мою мать убил?!!! - орал он, безуспешно пытаясь поймать любого из них..

Быстро приехали мусора, упаковали буяна в пативэн и увезли в известном направление в РОВД или как там правильно? Очевидцы утверждали что он ещё пытался кидаться и на полицаев, что подразумевает вроде бы даже статью. Но обошлось, пока его паковали сын или жена позвонили тому самому подполковнику, он быстро приехал в отделение и тоже куда то позвонил. Дядю Вову оформили как невменяемого, опасного для себя и окружающих, что в общем-то было правдой. Владимир был очень агрессивен последнее время и от огорчения пил всё больше. Месяц дурдома, заместо пятнадцати суток, а то и вообще до года тюряги мог получить. Отлежав в дурке где-то примерно две недели вышел на свободу с чистой совестью, но выглядеть лучше не стал. Глаза стали тусклыми, как грязные фары автомобиля, лицо землянисто-бледным, он чах без водки. Почти не выходил из дома, особенно зимой, мастерил всякие шкатули с секретами и даже какие-то умудрялся продовать через сына Пашку. Несмотря на появившийся у него здоровый, крепкий сон и сбалансированное питание, выглядел он жалко. Под Новый Год я встретил его в магазине, глаза были полные грусти, отчаяния и даже какой-то боли как мне показалось тогда. Он похудел, осунулся и как же сам утверждал с лета не выпил не капли, но при этом видок у него был паршивый. Говорил односложно, в глаза старался не смотреть. Однажды Пашка застал его горько плачущим на кухне среди ночи..

Так держался до весны, до апреля видимо где-то, потому что помню снега уже не было. Стою значит на Ж\Д вокзале нашем, сумка тяжёлая, вызываю значит такси. Смотрю дядя Вова идёт, меня не заметил, он не стриженный, последние волосинки вьются на ветру. А он пьяный уже и расцвёл как, снова порозовел, выпрямился, глаза блестят, грудь колесом. Вспомнил про наливайку, дешёвую рюмочную, недалеко от вокзала, в общем притон, куда не один уважающий себя человек не зашёл бы. Раньше оттуда даже бомжей не выгоняли если он платили или мыли пол за пару стопок. И дядя Вова выглядел прекрасно, даже помолодел, словно напитался силой в этом аду..

Я его позвал, он меня не услышал, думаю дайка пропалю за ним. В общем ходил он по вокзалу и его окрестностям, делая непристойные предложения маргинального вида девушками и женщинам. А конкретно за бутылку поебаться с ним и пососать. Из за шума поездов и людей, весь разговор целиком расслышать не удавалось. Но вроде бы одна рыжая, крашенная алкоголичка с опухшей рожей сначала сказала что у неё есть муж, но потом согласилась с ним пойти. Но заметив издалека двух патрульных, дядя Вова быстро скрылся в кустах. Я поехал домой и рассказал всё Пашке, а он сказал что отец уже два дня как бухает:

- Мы Гусарскую Балладу смотрели, он как с цепи сорвался, куртку схватил и убежал, - тараторил Пашка..

И через день, когда тот сидел у себя за компом, к нему в комнату ввалился батя возмущённый тем, что комп ему мешает спать. Непонятно как, жили они все отдельно, мать в зале, бате в спальне, а Пашка в третьей комнате, самой маленькой. Тем более он всегда надевал наушники, но видимо как-то отца всё таки потревожил:

- Что бы я не просыпался от твоего компьютера, былять!!! - взревел дядя Вова и схватив клавиатуру разнёс её об голову Павла..

Кнопки и осколки разлетелесь по всей комнате вместе с последними каплями терпения сына..

- Ты старый пидор!! - заорал он на отца, вскакивая набить ебало..

Но запутался в собственных ногах, подскользнувшись штаниной об пол. Он всегда носил штаны не по размеру в длине, видимо жлобился подшивать их, что его и сгубило. Однако с бодуна сил у дяди Володи тоже было не было, они просто лежали и боролись до утра пыхтя и время от времени матерясь:

- Ууу былять!

- Пусти!!

- Да ты чё, сука?!!

- Убью сука!!

- Ты старый петух сука!!

- А ты молодой петух что ли?!

И так по кругу и довольно долго. Это всё я пишу с его слов, мы тоже с ним иногда выпивали, когда уже были постарше, он никогда не пьянел в отличии от отца, только глаза какие становились другие, как будто смотрел через меня. К счастью потом, дяде Вове привалила кое какая работёнка с деталями и он вышел из запоя пропадая целыми днями в своём гараже, уже тепло было. Да и потом он как-то особо не пил, квас, да пиво, а пиво ему всё равно что для Камаза стакан бензина, всё равно не поедет никуда. Сколотил скамейку во дворе, на даче сажал деревья, вишню, яблони, даже груши по мему у них росли там. Помогал с ремонтом соседу, пить отказывался, одну рюмку за компанию и всё. А Пашка женился, они всей семьёй поехали как это называется на смотрины? В общем знакомится с родителями невесты..

- У вас товар, у нас купец! - сказал дядя Вова улыбаясь последним зубом, крепко обняв их..

Правда, потом не стеснялся хуесосить Пашкину тёщу и ладно при мне, даже при снахе, крыл отборным матом её маму. Но какое-то время и правда не пил, даже на свадьбе, пару раз махнул за молодых и будет. Но потом всё кончилось, все частные гаражи по району был решено сносить. Многие конечно возмущались, но поделать ничего не могли, а реакцию дядя Вовы наверное не стоит уже описывать? Он звонил во все инстанции, даже тому самому дяде Славе, который успел стать полковником, но даже он ничего не мог поделать. И в середине осени, куря на балконе я наблюдал очередной цирк, как дядя Вова срётся с работниками ЖЭУ или кто там они, которые приехали сносить гараж? Схватив какой-то брусок, он начал махать им у них перед лицам, но его у него выхватили. Тогда он спустил трико и начал всем показывать хуй, но его не было видно из за волос. Кое как местным мужикам удалось его увести подальше от греха, а работничики снесли гараж и поспешили удалиться побыстрее. Владимир ещё долго буянил, орал на улице, орал с балкона и посылал всех на хуй. А когда снова приехали в менты, впал в истерику раздевшись до гола, но его опять быстро скрутили. И снова в дурдом, только уже не на две недели, чуть побольше..

И всё, я переехал, остальных деталей не знаю, через года полтора, я встретил Пашку в торговом центре, он увидел меня издалека и остановился не решаясь подойти. Я махнул ему, а он громко рассмеялся и ушёл прочь, больше Пашу и его отца никогда не видел..

Был такой у меня приятель, Миша Макарэна. Прозвище получил из за школьного спектакля. Ему нашли кудрявый парик, как могли, более менее превратили в Минаева. Даже было похоже если не вглядываться. Это был как раз новогодний спектакль, после которого в актовом зале прошла дискотека. Что бы обучить Мишу знаменитому танцу, ушло где-то пол недели. В день икс весь зал уссывался от смеха, глядя на Миху, который с серьёзной рожей исполнял Макарэну, при этом танцуя, а вокруг были его одноклассницы на подтанцовке. Да, при этом ещё пел под фанеру само собой. Это правда очень смешно было, эх хотя б туда одну более менее нормальную камеру, не было нихуя тогда.

Как-то раз отметив у него Новый Год, вместе с родителями и друзьями, прижилась такая традиция, все более менее существенные праздники отмечались у него. Его мать готовила на целую казарму, половина этого не съедалась. Бывало что с 23 февравля могло перепасть что нибудь на 8 марта. Ну то что может долго храниться. Она правда очень много готовила, два холодильника и два балкона (если зима) были забиты под завязку. Алкоголь старались приносить свой, пить вонючий самогон его отца, хуй знает на чём я брезговал. Пировать начинали где-то плюс минус в обед и так поздней ночи. Родители у него были хоть и советской закалки, особенно батя, но с ними общаться было легко. Макарэна их любил. Правда было один нюанс. Его папашка уж очень то любил раздавать ему лещей по поводу и без, особенно если был выпимши. А за серьёзную провинность мог и по еблу дать. Как-то раз Миха где-то задержался, мобильников не было ещё в массе, батя как даст ему по еблу в прихожей, тот на жопу аж сел и задумался. Отец переживает. Запросто мог отвесить плюху за столом, при всех. При друзьях, при жене (Макарэна потом женился же ещё) при тёще и тесте. Отсаживаться на другой конец стола не помогало, идти до него было не далеко. Даже на собственной свадьбе получил подзатыльник, когда мы выгружали из машины водку. Макар задел коробкой заднюю фару и немедленно получил отцовского, правда кроме меня и водителя это никто не видел, вроде бы. Это плохо сказывалось на его сексуальной жизни с женой. Я в такие подробности никогда не лез, чужая постель это чужая постель, всё что происходит на Зелёной Миле, там же и должно оставаться. Но однажды его благоверная накидавшись сказала:

-Он не Макарэна, а Макаронина..

Намёк был на свисающую спаггетину.

Последней каплей стал его же юбилей. Все по очереди произносили унылые тосты и вот Михаил взял налитую ему рюмку водки, случайно задев бокал с шампанским. Дамы пили только шампунь или вино. Всё содержимое вылилось в салат, бокал треснул. Тут отец и правда перегнул палку, дав ему такую сильную затрещину в тот момент когда именинник осушал рюмку и даже не успел сообразить что произошло. Рюмка вылетела как пробка из его губ, в пышный бюст свояченицы, сестры жинки. Кто-то засмеялся там, пытаясь всё перевести шутку, остальные молчали, обстановка накалилась. И вот если честно я уже плохо помню что было после, вроде как сидели дальше, потому что уже вечерело, мы вышли на балкон покурить. Вдруг Макарэна начал плакать без слёз и жаловаться как его это всё достало, каждый раз одно и тоже, да ещё при жене постоянно. Я неуклюже пытался его как-то подбодрить, самыми дежурными словам что бы успокоить, понимая что толку всё равно не будет, но что-то ведь надо говорить. Вдруг он посмотрел мне прямо в глаза, чуть ли не в упор и спросил что ему делать, самым серьёзным голосом. Во мне тогда уже было около 0,6 виски, я соображал так себе и в шутку сказал:

-Да возьми, набей ему ебало!

Он продолжал смотреть в упор, но в глазах появилось какое-то безумие, сумасшедший огонёк, как будто он смотрел сквозь меня, куда-то в параллельные миры. А на улице появилась кривая улыбка. Мы вернулись за стол, я хорошо помню, что его товарищ по работе в этом момент показывал всем фокусы с картами. Как вдруг Макарэна накинулся на батю, ебаша его кулаками по лицу. Тот был к этому явно не готов и большую часть пропустил, он смотрел на карты. Но придя в себя, будучи очень тучным легко отпихнул сынка и пошёл в атаку, со словами:

-Ах ты сучёнок, былять!!

Миша зарычав бросился снова на папашку, сбив того с ног, прямо на стол. Я заорал:

-Стой, я же имел в виду не в буквальном смысле!!

В этот момент отец посмотрел на меня, дальше всё как в слоумо. Они падают, задевают стол, стол валиться на бок, все яства и вина летят на диван и ковролин. Бьётся стекло, женщины верещать, детятки плачут. Довольно скоро на пороге появились менты. Бабка снизу вызвала, ветеран труда. Что неудивительно, она могла вызвать даже если кто-то курил в парадной. Пройдёт, поздоровается, улыбнётся, зайдёт домой и позвонит.

Я сидел в кресле, в зале, под огромной картиной с каким-то кораблём. Держал в руке единственную уцелевшую вазу, обдумывал происходящее и трезвел. Шилом бритый мусор средних лет составлял протокол. Макарэна ему что-то говорил, отвечал на вопросы, вид у него было подавленный. Когда я навёл фокус, увидел его отца, который сидел в углу на стуле, с фиолетовым бланшем и смотрел на меня очень недобро. Я выждал момент и ретировался под шумок, что бы не с кем не прощаться. А Мишаня кстати с отцом после этого помирились, поговорили, выпили и больше не дрались. Какое-то время. Папа сказал, что всё сделал он правильно, понимает, накипело, он бы тоже не выдержал. Вроде бы всё наладилось, мы после этого встретились с другом, вспомнили тот вчера, от души посмеялись.

Через несколько месяцев, я позвонил ему поздравить с Новым Годом, в трубке услышал как его отец остервенело на него орал. Называя пидорасом и козлом. Макаронина бросил трубку и больше со мной никогда не общался.