Малолетний «герой»⁠⁠

Эта история произошла со мной аж в 2010-м году (мне на тот момент было 13 лет). Дружил с девчонкой из соседней хрущевки. Красивая, ну просто ангел. Блондинка, волосы вьющиеся, глаза выразительные, как в аниме. В общем, буквально тян с обложки подросткового журнала. Её звали Софа, и она была на год младше меня.

Однако, нашу прекрасную дружбу омрачал ее вечно бухой, агрессивный батя. Она жаловалась на него каждую нашу встречу, иногда показывала синяки, от чего у меня буквально рвало бошку от ярости.

Самая запомнившаяся история - как он затолкал ее в душ, облил холодной водой, а затем выставил мокрую на балкон зимой. Просто за то, что она забыла убрать молоко в холодильник. Да-да, сраное молоко за 30 рублей. Его жалко, а Софу нет.

А что же мама Софы? Мама Софы - такая же хуйня. Эта женщина выбрала самую мудацкую тактику поведения в подобных ситуациях - тупо делала вид, что ее нет. Доча плачет и просит помощи? Да пох, можно же игнорировать, чтобы ей самой не прилетело.

Так вот, жопа моя все сильнее подгорала от творящейся несправедливости с этой прекрасной, ни в чем неповинной девочкой. В какой-то момент я просто не выдержал.

В тот день Софа подошла ко мне вся в слезах, попросила 25 рублей на хлеб. Сказала, что потеряла где-то деньги, и теперь батёк ее стопроцентно отпиздит.

В мою «гениальную» детскую голову не пришло ничего лучше, чем пойти на «разборки» с дядей Валерой (так его звали). Почему-то я его совсем не боялся, и был преисполнен уверенности наказать негодяя за все причиненное зло. Короче, гормоны мне в мозг долбанули, я сжал кулаки и пошел к Софе домой. Она бежала рядом, ревела, пыталась меня отговорить, но я был абсолютно непоколебим в своей решительности.

Если честно, сейчас я в ахуе с мелкого себя. Почему-то я не подумал, что пьяное тело может меня влегкую прирезать, или забить насмерть. Ну получил бы премию Дарвина, чего уж там. Главное же девчонку любимую отстоять (хотя мы даже не встречались на тот момент). На крайняк, я мог просто сам купить ей этот хлеб. Ну да пофиг.

Поднимаюсь в квартиру - вонища, пиздец. Всюду валяются банки из под алкоголя, ошметки еды на полу, разбросанные вещи. На встречу выходит дядя Валера в трусах, с бутылкой пива в руке, и с огромным пузом наперевес. В тот момент я слегка опешил от его габаритов, но не зассал. Выпалил буквально все, что я о нем думаю, и в цвет сказал, что разобью ему ебальник, если увижу еще хоть один синяк на Соне. Батя ее слушал меня с максимально охуевшим видом, а потом воцарилось гробовое молчание. Я смотрел на него, он смотрел на меня. Казалось, что прошло минуты две, не меньше.

А затем бухое тело начинает орать, что «какой-то малолетний опездол не посмеет командовать в его квартире». И еще, чтобы я «на хуй шел отсюдова». Тогда я решил пойти с козырей, и брякнул: «Тронешь ее - и ты труп!»

И тут мужика прям переклинило. Я жопой почувствовал, что он сейчас на меня кинется, и будет явно что-то нехорошее. Но отступать было уже поздно, и я решил, что лучше умереть, чем позорно сбежать с поля битвы.

А у меня на тот момент был телефон Nokia 5235, очень тяжелая падла. По весу наверное как 13-й айфон, может даже еще тяжелее. Короче, пол можно было проломить этим булыжником. Это и спасло.

Я на адреналине запустил телефоном в дядю Валеру, и попал аккурат в лобешник. Звук удара был настолько смачный, что я на секунду испугался, что проломил мужику череп. Подумал: «Ну все, теперь мне точно пиздец». А дальше произошло что-то максимально странное.

Дядя Валера немного пошатнулся, потер ладонью рассеченный лоб, и тупо ушел в комнату. Даже не сказал ничего. У меня поджилки тряслись, как у ебантяя, но я был горд собой, что сдержал свое слово.

Потом я сообщил взволнованной Софе, которая все это время ждала меня у подъезда, что ее батя получил от меня пизды. Она была в шоке, а в ее глазах явно читалось восхищение. В течение недели после этого инцидента, мы с ней начали встречаться.

P.S на том телефоне, кстати, не осталось ни одной царапины. Даже экран не треснул.