Вы открыли дневник своего школьника-подростка и видите, что за последнюю контрольную по алгебре опять стоит двойка. Подходите к нему, чтобы расспросить как так опять получилось и пробуете его вразумить, но в ответ слышите лишь равнодушное: "Ну и что? Мне все равно на эти оценки" или "Не нужна мне эта ваша учеба!"

Конечно вы начинаете переживать, так как в голове тут же рисуются неприятные картины будущего: станет дворником, грузчиком, уборщицей и тому подобные. И конечно же вам тут же хочется объяснить своему чаду как же он не прав, даже если вы уже это делали не раз, вот только ничего не помогает.

Самое первое, что кажется логичным любому родителю в такой ситуации, это то, что ребенку просто лень учиться или он испытывает что-то вроде подросткового бунта.

А что будет, если представим, что на самом деле он говорит не о том, что для него учеба не важна, а о том, что у него утеряна связь между усилием и результатом.

Чтобы было проще воспринять то, что будет описано далее в статье, представьте, что вы полгода упорно тренируетесь бегать по утрам вместе с другими бегунами, но на всех забегах вас всегда ставят в самый конец колонны, не засекают время, а в итоге вручают всем одинаковые грамоты "за участие".

Стали бы вы на седьмой месяц выходить на пробежку с таким же энтузиазмом как в первый месяц? Скорее всего, сказали бы что-то наподобие: "Да кому нужны эти ваши забеги".

Так вот, для вашего ребенка школа давно превратилась в такой бессмысленный забег и его "мне всё равно" не равно наглость или лень (это лишь следствие).

А причины такого поведения и равнодушного отношения к учебе кроется в другом.

Я уже проиграл, зачем стараться

На самом деле такой школьник-подросток просто уже давно внутренне сдался. Он смотрит на отличников, на гору тем, которые не понимает, на учителя, который его "не видит", и делает простой вывод: я никогда не догоню, не пойму, не стану лучшим.

А в мире, где ценятся пятерки и первые места, быть седьмым или десятым - это стыдно и бессмысленно. Он просто не понимает, зачем выкладываться, чтобы снова почувствовать себя неудачником?

В такой ситуации ему конечно проще сказать, что и учеба и оценки для него не важны и неинтересны, нежели признаться в своём проигрыше. Гораздо легче сказать, что тебя не волнует приз, чем признать, что ты боишься снова не взять его.

Вот и получается, что стандартные фразы родителей не срабатывают, поэтому лучше от них отказаться:

• пугать в будущем профессией дворника бессмысленно, так как будущее для него где-то там далеко, а школа с её правилами игры здесь и сейчас;

• также не работают сравнения: "Вот я в твои годы" или "А Петя из соседнего подъезда на медаль идёт", потому что ими вы лишь подтверждаете его скрытую мысль, что он в этой гонке хуже других;

• и не помогает взывание к его совести: "Мы в тебя столько вложили, а ты". Так вы делаете из него вашего должника и взращиваете в нем чувство вины, а на таком чувстве собственное счастье не построить. Да и вообще от такого давления всегда хочется убежать подальше.

Это не моя игра, а ваша

В его фразе: "Не нужна мне эта ваша учеба" стоит обратить внимание на слово "ваша", потому что им подросток четко отделяет себя от учебного процесса и подразумевает, что учеба - это игра, придуманная взрослыми и состоящая из скучных учебников, непонятных формул и бессмысленных требований.

Он не видит связи между школьным миром и своим, потому что обучение в школе в большинстве своем, за исключением небольшого числа учителей, не показывает детям прямой связи между интегралом и программированием его любимой игры на компьютере, между законами физики и тем, как сделать крутой трюк на скейте, между историей и сюжетом его любимой манги.

Учеба висит в воздухе, как абстрактный набор правил, не связанный с его жизнью, интересами и будущим, которое он себе представляет.

Вот почему бесполезно запрещать играть в компьютерные игры (это его мир), а вместо них заставлять учить уроки, так вы не добьётесь результата, а станете врагом для своего ребенка.

Я устал быть исполнителем

Многие родители замечают, что до подросткового возраста ребенок более сговорчив и послушен, а потом его как будто подменяют. Так вот на самом деле не подменяют, а просто подросток научается сопоставлять факты и анализировать. И к чему же он приходит в результате своих выводов?

Чаще всего к тому, что понимает, что он просто уже устал быть исполнителем следующих ролей: учеником, объектом воспитания, проектом родительских амбиций. Потому что его личность, усталость, мечты, желания, тревоги, страхи никого не интересуют.

Все сосредоточены только на его результатах: оценках, поведении, поступлении в институт, достижениях в спорте и так далее.

А отсюда можно сделать вывод, что заставить подростка учиться, так же легко и просто как семилетку уже невозможно.

А потому остаётся лишь дать ему почувствовать, что вам важнее он, а не его успеваемость и что он для вас не функция-ученик, а интересный, сложный, любимый человек.

Его "мне всё равно" - это по сути "стена", которую он построил, чтобы защитить свое уязвлённое самолюбие. Не ломайте эту стену лбом и угрозами, а подойдите тихо и скажите: "Похоже, тебе там, за стеной, действительно тяжело и ничего не хочется, но я не буду ломиться, я просто буду тут, рядом и если захочешь, то покажешь мне, где у стены дверь".

Чаще подростки возвращаются к учебе у тех родителей, который убирают тотальный контроль и мониторинг за его учебой, оценками и школьными делами. Но подчеркну, что не все и это не является гарантией, а лишь шансом.

А вот продолжающееся давление со стороны родителей в 99% случаев со временем только ухудшает ситуацию и не только с учебой, но и в отношениях со своим подростком-школьником.

Поделитесь в комментариях, помогла ли вам данная статья под другим углом взглянуть на своих подростков и их мир?

Источник: Марья Ивановна | Школьная психология

Как говорят в народе, если ты отличник в школе, то с тебя и спрос больше. Чем и пользуются некоторые учителя, для которых "прикрепить" к двоечнику одного из отличников, чтобы второй подтянул знания у первого, обычное дело.

Но не все лучшие ученики школы хотят помогать отстающим, но и напрямую отказать учителю тоже боятся, чтобы не испортить его к себе отношение.

А потому единственное, что может сделать такой ребенок, это прийти домой и пожаловаться родителям на просьбу своего учителя, в надежде, что родители встанут на его защиту.

Не все родители готовы к такому, многие предпочтут оставить всё как есть, ведь учителю виднее, а с ученика не убудет. Поэтому объясняют своему ребенку, что нужно потерпеть, что если отказаться, то можно испортить отношения с учителем, чего допускать нельзя, а вдруг он потом начнет занижать тебе оценки и тому подобное.

Своей фразой "просто потерпи" вы на самом деле учите своего ребенка подстраиваться под чужие интересы в ущерб своим собственным. Вы показываете ему, что его личное время, его желания и его комфорт ничего не стоят по сравнению с мнением авторитетного взрослого. Он усваивает то, что слово "надо", сказанное кем-то сверху, автоматически отменяет все его личные "хочу"/"не хочу".

И вот что с большей долей вероятности произойдет с ним, когда он повзрослеет: Он станет очень "удобным" для всех человеком:

• для начальника, который будет взваливать на него лишнюю работу;

• для друзей, которые будут пользоваться его безотказностью;

• для партнера, который будет за него решать как ему жить.

Он скорее всего будет всё это понимать, что его просто используют, но не будет уметь сказать "нет", потому именно тогда, когда нужно было отказать учителю в помощи двоечнику, он сказал "хорошо, я помогу".

А что, если подойти к решению с другой стороны, в обход учителя?

Обсудить этот вопрос с родителями того самого двоечника, спокойно, без упрёков, предложить вариант, чтобы они наняли своему ребенку репетитора. А если отказываются или ссылаются, что услуги репетиторства для них слишком дорогие, то попробовать договориться о символической оплате для вашего чада.

Не как за полноценное репетиторство, а хотя бы, чтобы хватало на булочки из школьной столовой, чтобы у вашего сына или дочери появилось понимание, что ИХ усилия ценятся, а не используются по умолчанию.

Возможно даже после такой беседы, родители того ученика сами свяжутся с учителем и откажутся от помощи вашего отличника, что вам будет очень кстати.

Наиболее смелый из очевидных вариантов, подойти на разговор к учителю и спокойно, без раздражения, объяснить, что вы как родитель не хотите, чтобы ваш ребенок задерживался после уроков и занимался подтягиванием знаний у двоечника.

О том, что это именно ваш ребенок не хочет, можно не говорить (промолчать), лучше взять всю ответственность за отказ на себя.

Для учителя подтянуть двоечника - это всего лишь задача, а ваш отличник один из способов ее решить. И если не сработает этот способ, то учитель просто начнет искать другую возможность.

Ведь, если согласиться один раз, то педагог себе может "записать", что ваш сын или дочь, тот кого если что можно напрячь. И побоявшись один раз сказать своё родительское "нет", вы можете обречь свое чадо быть "палочкой-выручалочкой" до конца учёбы.

А вообще, если уж говорить как дела обстоят на самом деле, то думаю, вы со мной согласитесь, что людей, умеющих сказать "нет" намного больше уважают (даже если и скрытно), чем тех, кто всё время соглашается.

Но несколько дней всё же придётся последить за реакций учителя на ваш отказ. Не начнет ли он придираться к вашему ребенку, занижать оценки или что-то наподобие. Тогда уже станет понятно, что без разговора с завучем или директором не обойтись.

Для тех, кто не готов напрямую говорить своё твёрдое родительское "нет", но и не хочет все же, чтобы только ваш ребенок-отличник отдувался, вот еще одна творческая идея, как выйти из ситуации.

Можно предложить учителю организовать два мини-кружка, один из сильных учеников, второй из тех, кого нужно или было бы хорошо "подтянуть". И собираться так не каждый день, а раз в неделю, где каждый из сильных готовится по одной теме и они по очереди их объясняют сразу всей второй группе. Так и веселее будет и ваш сын или дочь не почувствуют себя "крайними".

А ещё можно спросить у учителя какую он видит пользу в таких занятиях для вашего ребенка?

Для двоечника то все понятно, чтобы закрыть его пробелы в знаниях. Но что по мнению учителя должно мотивировать вашего отличника на эти занятия?

Возможно, что учитель даже не подумал об этом, а после вашего вопроса, решит сделать взамен какую-нибудь поблажку для вашего сына, например, освободит от пары контрольных, а то может и вовсе разрешит 1-2 дня не приходить в школу.

Вот в таком случае ваш ребенок возможно уже с большим энтузиазмом согласится помочь учителю.

Найти приемлемый выход в любом случае возможно, было бы желание действовать, главное не бояться говорить, предлагать свои варианты, в общем одним словом договариваться, а не просто молча соглашаться на всё.

Благодарю тех кто уже подписан на мой канал, а также тех, кто сделает это сейчас. Пишите вопросы и проблемы, с которыми вы и ваши дети-школьники сталкиваются в школе, буду освещать их в следующих статьях.

Источник: Марья Ивановна | Школьная психология