Про азарт и игры.
1 пост
1 пост
3 поста
1 пост
5 постов
2 поста
Как-то к нам в гости приезжала моя мама. Ну, как приезжала, в трёх кварталах живём.
Приезжала знакомиться с моей трехмесячной кошкой-черепашкой. В тот момент у меня любой разговор сводился на описание проделок моей любимицы. Как же, моя, именно моя, настоящая кошка!
Посидели. Она познакомилась с моей Кисой. Киса познакомилась с мамой. Переночевали. Днём отвёз маму домой. Вернулся.
Странно как-то. Обычно, весь пол завален кошкиными мячиками, мышками и дразнилками. А тут, пусто! И кошка какая-то в непонятках. Лежит грустная. Спрашиваю, где игрушки? Да, хз... отвечает.
С женой прошерстили дом. Нет игрушек!
Приоткрыл дверь в комнату. За ней все ее игрушки! Спрятала! От чужих! И, забыла куда. Оживилась! Вот они где, оказывается!) Собственница!;)
//иногда мне кажется что не она моя кошка, а я ее кожанный.
Носки такой интересный предмет мужского гардероба. Равно как и трусы! Каждый день их нужно менять. Иначе, дурно пахнет и жизнь не так прекрасна. С трусами проще. Они измеряются в штуках. Есть семь чистых штук, на неделю хватит. )
Носки - более тонкая материя... Они измеряются парами. Причем, элементы пары, всенепременно, должны быть одинаковыми (я не поддерживаю молодежное поветрие разных носков. Знаю, почему оно появилось!;) Но, стрёмно как-то)
Подобрать утром пару тот ещё квест. Они, мля, все разные!
Жена на мои сорок лет подарила сорок пар одинаковых носков! Потом, я долго жил счастливо!;)
Потом, запас иссяк. Что-то прорвалось, что-то потерялось, что-то делось куда-то. По мере износа я покупал новые. По нескольку пар. Ад вернулся! Этот черный, а этот серый. Но, это ещё пол беды! Оба черные, но, у этого резинка длинная и в рубчик, а у этого короткая и ровная ...
Но, настоящий ад случился позже... Купил к зиме на Озоне 30 пар термоносков Аляска. Носки прекрасны! Теплые, мягкие, красивые! Отличные, в общем. Крепкие! Фиг продырявишь! Десять стирок-фигня, разминка!
Но, было но... В их дизайне использовалось несколько цветов. Собственно носок, полоски на нем, подложка логотипа и собственно логотип. Всего четыре. А, цветов 8! Всего, мля, 32! В любых сочетаниях!
Ес-сно, производитель собрал набор из почти всех комбинаций. Две, видимо, оставил про запас!;) Носки неделька месяцок!
Вот, вот ему пара! Серый с черными полосками, красный логотип! Нет... Нихрена он не серый... Очень темно синий...
Носки оказались абсолютно не убойные. По-моему, это какие-то магические существа! ) Куда-то уходят, откуда-то появляются! Однозначно подготовленный на выброс по причине отсутствия пары, вдруг, ее получает!)
Мистика!
Вернее, Мисти. Моя кошка;)) Любит носочки! Может заиграть так, что хрен найдешь!) А, потом отдать. Так, между прочим.
Ношусь с этой мыслью уже не одно десятилетие. Все, кто не дебил и не дальтоник знают, что красный это вот такой, а зеленый - такой. Все знают, что в радуге красный верхний, а зелёный - четвертый от него. Продвинутые могут оперировать нанометрами и рассуждать о составных частях спектров свечения и отражения. Строить цветовые профили и однозначно называть цвета номерами паттонов или цифрой цвета губной помады. Художники называют цвета по изначально использованному красителю. Циан жёлтый, белила цынковые, сажа газовая.
Мы можем различать цвета. Кто-то лучше, кто-то хуже. Но, как мы их видим? Как восприеимаем?
Вот стоят два человека, оба указывают на красный, но один из них ощущает его как зелёный, как ощущал бы зелёный второй!
Мы не можем посмотреть на мир глазами другого человека! Может, у кого-то солнце синее, трава оранжевая, а небо жёлтое?!
Мы говорим, как? Тебе не нравится этот изумительный цвет? Да, не нравится, он похож на говно, оно тоже лиловое. Может, оттуда все эти споры про вкус, стиль, сочетание цветов?
Писал уже здесь про нашу с женой смелую вылазку по греческим островам на транспортном пароме. Греки его называют Айрон, утюг! Железина и правда масштабная! Ему любой эгейский шторм по колено! Ходит по кругу между греческими островами. Их три, насколько понял. Понял просто;) При открытии автомобильной палубы они играют бинарную музычку. Три разные!;)
Айрон очень серьезная машина. Две автомобильных палубы, палуба кают и верхняя, как в метеоре, с рядами кресел, баром и шлюхами! На верхней палубе не возбраняется везти коз или овечек. Проезд стоит копеек! Ну, хрена ж, монстр плывет! Он все равно плывет! Плюс-минус человек ничего не значит.
Итак, после неудачной попытки поплыть на метеоре, плывём на Санторини на Айроне. Эту железину даже шторм не качает!
Сгружаемся в порту. Беру машину. Ниссан микро, автомат. Та ещё бешеная табуретка!)
Порт у них забавный! Шесть пролетов вверх по горе! По серпантину.
Дело в октябре. Большинство отелей закрыто. То, что мы смотрели в интернете не актуально. Владельцы закрылись и уехали в центр острова пережидать шторма и непогоду. Где жить?
Подрисовался некий итальянец. У меня снято бунгало на пляже! Приходите жить! Бесплатно!
Приехали, посмотрели... Как-то сцыкотно. Кругом бардак и валяются женские тряпки... Нахрен. Едем искать дальше.
Находим ещё не закрывшийся отель. На стойке-очень молоденький мальчик, итальянец, качек, здоровенный, кудрявый, с огромными итальянскими глазами. Мечта всех греческих девушек.
Папа! Тут постояльцы!
Вышел поджарый грек, мелкий, щуплый, но жилистый. Номер? Легко! //в глазах сына запылал ужас...
Цену грек зарядил некислую, но... Спать очень хотелось.
Обжились. Поездили по острову. Жутко интересно! Отель почти полностью свернут. Прислуга уехала. Вещи собраны, мальчик ждёт отрыва в барах Фиры. Мы продлеваем на день. Тут слишком интересно! Мужик проникся! Тут и правда интересно! Продлил по очень гуманной цене.
Потом он рассказал про вулкан в центре острова, про экскурсию туда. Мы продлили ещё на два дня. Надо бы было видеть сынка. Он пепелил папу взглядом! Когда же к блядям!? Отель свернут и упакован. Нужно только поехать...
В последний день мужик разговорился. Рассказал, что был военным, познакомился с итальянской мамой этого пиздюка... Писдюк не очень хочет в бизнес, а мама умерла.
В конце нулевых моя жена с подругой решили поехать на пару дней в Таллинн. Развеяться. У подруги намечалась депрессия на личном фронте, а жена, та ещё мать Тереза.
Поселились в гостинице, где-то в жопах Таллина. В центр на автобусе. Оплата проезда через какие-то диковинные компостеры. Фиг знает как! Жена и спрашивает у молодого парня, который стоит рядом, как пользоваться? Парень, вмеру сил делает рожу кирпичом, моя твоя не понимать! Куррвас бибис! Ладно, жена хорошо знает английский, повторяет вопрос на языке мирового общения. - Моя твоя не понимать!!
Жена не только знает разговорный и деловой английский, но и язык британских рокеров. Дальше идёт монолог именно на последнем:
Уважаемый молодой представитель маленького, но очень гордого народа, ладно, что ты не знаешь русского, мал ещё, но, не знать английского!? В Европе? Ты всю жизнь собираешься мыть туалеты в своем Талинне!? Серьезно!? Кому ты даром нужен со своим эстонским?
Автобус заржал. Поняли почти все. Парень покраснел, выдохнул и рассказал как пользоваться компостером на не очень хорошем русском.
Смелая, блин, говорю, можно ведь и в лоб получить от эстонцев за такие слова!
Отвечает, от меня тоже! Ещё, я неплохо кусаюсь и царапаюсь. И, никогда не сдаюсь!;) И обиду не прощаю!
Спустя несколько лет, поехали снова в Таллинн, вместе. Поселились в красивом маленьком отеле прямо под стеной. Как город изменился! Все приветливы и радушны! Все говорят по русски и принимают рубли, евро и доллары. Чисто, хорошо и комфортно. Хорошая была поездка! Ведь за деньги и китайский вспомнишь;))
Лет 15 назад. Летим с женой из Греции. Пересадка в Риге. Вечер, осень. Стыковка 5 часов. Поехали в город. Хоть Ригу посмотрим! Оказалось все не волшебно. Цены в цифрах как в Европе. Только в латах. Один лат 2 евро. Пошли на ратушную площадь. Красиво! Зашли в кафешку поужинать (потом оказалось что это самая дорогая кафешка города). Подходит официантка, молодая девчонка. Мы ей по английски. - Моя твоя не понимать! По русски, жестами, через эпанарот... Не, не понимать!
Подошёл бармен. Сказал, по русски, - ты что, сучка малолетняя, они тебе, бля, денег принесли, дура! Ничего страшного, господа, я приму ваш заказ! А ты или нагуй отсюда!
Нормально посидели. Потратили остатки евро. Рубли тоже взяли (чутка евров не хватило). Погуляли по городу, поглядели Даугаву. Ничего так речка. Но, после Невы не очень. Еле успели на последний жёлтый Икарус в аэропорт. В 11 городской транспорт Риги сворачивался. Поговорили с кассиршей автостанции. Да как мы тут живём? Не особо. Цены как в Европе. Доход вчетверо меньше.
В 12 в зале ожидания отключили свет. Включали только при следующих редких прилетах или улетах. Дождались своего рейса, улетели, выдохнули...
Воскресенье, вечер, выезжаем с поляны в лесу. После двух дней тихой охоты. Машина полна годными грибами! Я, жена и моя мама. Грязь, лужи и спецэффекты. Но, хрена ж, внедорожник, с блокировками, ЕСП и понижайкой. Прорвёмся! Беда пришла откуда не ждали. Колесо. Шоссейная резина легко рвется об сучки и коряги. Ладно, делов то! Ставим запаску, едем дальше! Поддомкратил, снял страдальца, пошел за запаской. Она на задней двери, под колпаком, на 3 болтах. Стал отворачивать. Ни фига... Доблестные шиномонтажники затянули от души... Сорвал ключ. Положение отчаянное! Ночь, лес, машина на домкрате, без колеса. Ключ сдох, женщины истерят. Жена лихо взяла себя в руки. Пробежимся по полянкам, может, у кого есть ключ! Пробежались... Нигде никого... Печаль... От безнадёги разобрал дверь. Может изнутри как-то? Нет, никак...
Поставил колесо обратно, отогнал машину с дороги. Заночевали. Хрена ж делать?
Утром вызвал эвакуатор, благо, инет ловил. По гпс координатам. Машина приехала. С жуткими матами. Водитель был не в курсе, что такие ебеня!
Погрузили машину, выяснилась проблема. Кабина у эвакуатора трёхместная, а нас, включая водителя, четверо... Пришлось оставить жену в лесу. Она была рада погулять ещё по этому чудному лесу...
Доехали до сто. Там правильные мужики, вооружившись какой-то супер головкой открутили гайки. Колесо поменяли. Спасены! Не так дорого и встало, хрена ж, Ленобласть ! Помчался спасать жену. А, она по лесу гуляет, грибочки собирает. Сама безмятежность!;)
Позвонил на работу, объяснил ситуацию.
Едем к дому. На подъезде к городу гипер пробка. Впереди большая авария, скорые, пожарные... Пробка просто стоит, включая обочины. Уже проехали развязку с Токсовской перемычкой.
Люди нашли выход! Задним ходом по обочине! Гуськом, друг за другом. Дорогой на Матоксу доехали домой. Как же я славно спал в своей кроватке по приезду!
Было очень жарко, грибы сдохли... А, улов неплох был!
На следующий день купил внедорожную резину. Да, и хрен с ним, что шумная, зато не подставит!;)
Едем по Сортовале в сторону Приозерска. Впереди странное... Два тонара, обгоняют фуру, гуськом. У заднего мигает аварийка. Бодро так, с огоньком! Скорость 90+! Поровнялся. Первый тонар тащит второго на верёвке! Вы бы ее видели! Узел на узле! Веселые кавказские ребята за рулями. Музыка играет! Восемь тонн живой массы. Гидры не работают, двигло не живое! Страшно, мля, аж жуть...