Бюрократия
Кто там на Госуслуги жаловался?;)
@vodoo999, зацени:)
Народ, ваши лайки и комменты мотивируют пилить контент дальше;)
Кто там на Госуслуги жаловался?;)
@vodoo999, зацени:)
Народ, ваши лайки и комменты мотивируют пилить контент дальше;)
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
О, дааа. Мое детство прошло в Вюнсдорфе, ГДР, где располагался крупный танкоремонтный завод. Воспоминания с того времени остались смутные, но сейчас понимаю, что шансов не вернуться на родину в декабре 90 было просто навалом.
До позднего вечера шароебиться на улице, в том числе проникая на территорию завода, где тебя могли подкормить солдаты? Легко (правда и пиздюлей от родителей не раз за это охватывал). Раскачаться на больших качелях и отправиться в свободный полет пропахав потом носом землю? Не один раз. В происшествиях с велосипедами переломать себе в разных местах левую руку? Да не вопрос, маме же делать больше нечего, как тащить меня на консультацию к видному хирургу в Ленинград, по поводу двойного перелома со смещением. Слинять из госпиталя в одной пижаме и отправиться домой, даже не зная куда идти? Уже рванул. Хорошо на шоссе встретился немец, который не выдержал такого нарушения орднунга, посадил меня на велосипед и отвез обратно. Кстати за это меня лишили штанов и трусов, а у отца состоялся неприятный разговор на повышенных тонах с кем-то из начальства госпиталя.
Ну и другие мелочи, типа перегородить дорогу веревкой толстой, чтобы посмотреть из укрытия как резко тормозит машина и из нее с матом выпрыгивают военные или накидать в помойку шифера и поджечь его (помню как-то раз, когда шифер начал трескаться с характерным звуком, мимо проходил военный, он резко нагнулся и у него слетела фуражка, было так забавно тогда).
В общем, оглядываясь на вторую половину 80-х, я с ужасом понимаю как хреново мы с друзьями тогда поступали, но наибольшую угрозу моей жизни представляли два других случая.
1) Мы с другом нашли что-то типа мины (смутно помню, что это было темно-зеленое и кругло-приплюснутое), поставили ее на дорогу между двумя домами и начали долбать камнями в надежде разобрать. Хорошо, что мимо проходил товарищ две звезды и две полоски (я это четкой запомнил, хотя и не знал тогда, что это подполковник), боже, как он орал и ругался. Больно схватил нас за уши и отвел домой на разборки, благо с другом жили в одном доме. Сейчас бы он за это еще и присесть мог, как же так - посмел до дитятки дотронуться, скрытый педофил и вообще.
2) С танкоремонтного завода выходила одноколейка, через которую шли грузы. Одним из наших развлечений было прицепиться к вагону и проехать как можно дальше. Соответственно самым крутым был тот, кто проехал максимальное расстояние и спрыгнул на возможно большей скорости. Я помню как-то раз запрыгнул и решил победить, я же крут в конце-концов, так вот когда я решил таки спрыгивать стало ясно, что поезд уже движется слишком быстро и как-то страшно очень уже. Хорошо, что он все-таки притормозил и я смог его покинуть, а так были шансы уехать достаточно далеко или вообще сорваться.