Я только что вышел из кабинета, где мне делали УЗИ мочевого пузыря и предстательной железы. Блять ну как подгадать? В прошлый раз меня три раза отправляли досиживать, ждать пока наполнится. В этот раз чуть не лопнул. А зазора между пациентами нет. Пока предыдущего окучивали, я сплетя ноги в узел пританцовывал у двери. А что же вы не спустили немножко? Переждали. Да как там спустить? Я хер бы остановился. Фух.

p.s. простите за интимные подробности. Но я почему то вспомнил, как жена рассказывала, как она чувствует наполнение сисек молоком. Прям поток. Такие же волны в свой пузырь я тоже ощущал

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
— Доставайте.
— Может я как-нибудь сам?
— Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
— Нифига тут у вас сервис.
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:
— Маш, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

Так будет так

В военкомате дело было. Толпа недозащитников отечества в трусах, бродят по врачам, ну и я ессесна в их числе. И вот, тот самый кабинет где седой дедушка в очках, сидит за ширмой и проверяет причандалы.

Врач: - трусы опустить!, кругом!, наклонись!, кругом!,
Посмотрел слева, справа, пощупал и говорит - поднимай.
Я, собираю все своё "хозяйство" правой рукой, и поднимаю вверх…
Врач, смотря на меня поверх очков (как они это умеют), говорит - трусы поднимай.
Неловко вышло… :)

Пошёл сдавать кровь из вены в поликлинику. Отстоял очередь, которая и за мной собралась не хило, захожу. Кладу направления на стол лаборантке, стол буквально у входа. Медсестра из процедурного кричит, чтобы я проходил. Оттуда выходит предыдущий пациент, я вхожу. Медсестра из процедурного кричит лаборантке: «Галя! Что там?». Мужик, который был передо мной выходит в коридор, и в этот момент лаборантка кричит в процедурный: «У НЕГО ГЕПАТИТ И ВИЧ!».
Правда, у звука есть свойство распространяться не только туда, куда его направили, а ещё и туда, где услышит вся очередь, которая меня сюда с триумфом проводила.
Сижу, качаю кулачком и говорю медсестре:
– Странная, у вас, однако, терминология. В очереди не поймут.
Медсестра (осознав, что произошло, смущенно):
– Ой, извините, мы имели в виду, какие пробирки нужны...

Описалась на УЗИ. Все знают, что там нужен полный мочевой пузырь. Ну, я и постаралась. Выпила литр воды дома. Дальше был час в автобусе и час в очереди в поликлинике. Я уже готова была лезть на стенку или убежать-таки в туалет и перенести процедуру, но подошла моя очередь. Аккуратно ложусь на кушетку, врач начинает водить инструментом, а я... писать. Никак не могла остановиться, все закапало на пол. Врач, закончив процедуру, сказала, что я не первая, с кем это случилось у нее в кабинете, но мне менее стыдно от этого не стало. Вытерла все, как могла, и убежала в слезах.

Бесит, когда люди громко разговаривают по телефону. Особенно, когда ты слышишь такой разговор, -"Слушай, как мне теперь незаметно достать кольцо?", лёжа на столе у проктолога.