panzermarder

panzermarder

пикабушник
пол: мужской
поставил 6343 плюса и 4575 минусов
отредактировал 14 постов
проголосовал за 35 редактирований
21К рейтинг 26 подписчиков 1703 комментария 17 постов 8 в "горячем"
1029

Как я в лотерею выиграл

Начнем с бороды.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще автомобиль. А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз билет купит!


В общем захотелось мне выиграть в лотерею. Работать я очень сильно не люблю, приходится каждый раз себя заставлять, а деньги нужны. Ну выигрыш в лотерею в этом случае выручит. Вот только есть некоторые проблемы: во-первых мне никогда в лотерею не везло, я и в советские лотереи играл, и в перестроечные, и в российские, и даже в европейские. По разу в каждую. Потому что есть вторая проблема - билеты покупать надо, а денег жалко.

Но тут что-то переклинило меня и очень-очень захотелось выиграть. Да так переклинило, что жену достал своим нытьем, чуть ли не каждый день стонал. Но билет не покупал.

И тут как-то исподволь подкрался день рождения Ашана. И розыгрыш всякой шняги. То есть покупаешь тысяч на пять что ли и можешь участвовать. За месяц три чека накопилось, два сдали и, естественно, пролетели. А третий валялся на полке.

И вот субботним утром, в последний день розыгрыша, я вспоминаю про этот чек. Заполняю анкетку, которую на кассе дают, и, превозмогая лень, еду в магазин. Чувствую себя дураком. Да и являюсь им, наверное. Закинул бумажку в барабан.

Часа через три раздается звонок:

- Бумажку кидал?

- Кидал, однако.

- Поздравляем, забирай кофеварку.

Выиграл! И билет не покупал. Хорошо Моисей попросил за меня.

И получил же кофеварку эту, не обманули.

А после, на волне удачи, купил лотерейный билет. Но...

7872

У нас так не принято

Работал я как-то в одной конторе. Работал, работал и устал от работы. Денег мало, хотя и работы тоже мало. Ну и уволился по собственному желанию. При увольнении получил трудовую, всякие справки и остаток зарплаты. А вот отпускные не получил. Хотя, когда подавал заявление, напоминал про них. На что директор спросил:

- Какие отпускные?

- Которые по ТК положены.

- А, ну да, ну да...

На этом все и закончилось, как он думал. Но на мне еще три ликвидации висели, одна реорганизация и представительство в суде. Потому я и подумал, что никуда он не денется и выплатит.

Прошло месяца три-четыре, я уже давно нашел новую работу, где платили больше, а работать опять мало приходилось. И тут звонок со старой. Секретарша спрашивает:

- А вот директор интересуется, что там с ликвидациями.

- С ними все нормально, стоят как кол.

- А когда движение будет?

- Как отпускные придут, так и двинутся.

Называю сумму, которая их неприятно поразила.

- Я передам ему. Но он сказал, что у нас не принято платить отпускные при увольнении.

И тут меня что-то такая злоба разобрала. Он, гнида, в Италию ездит в отпуск, на ауди катается, у жены мерседес, в квартире ремонт делает, перед клиентами хвастается, как в Австралии хорошо, а я какие-то копейки жду. А у этого старого козла не принято платить, видите ли.

Злобы хватило только на онлайн обращение в трудовую, судебный приказ было лень составлять и везти в мировой суд.

Отправил жалобу и жду. Видел посты, где инспекция отзванивается работнику, но это не мой случай оказался. Прошли положенные по закону 30 дней. Ответа нет. Написал еще одно обращение уже с претензиями к трудовой. Хотя, опять же в трудовую. Пчелы против меда, короче. Такая же тупая тишина. Спустя дней десять приходит письмо, что со своими стонами я могу идти в суд, а работодателю вынесли предостережение. Тут я решил готовить документы в суд. Справки 2-НДФЛ и 182н у меня уже были. Осталось только выписку из банка получить, что переводов не было. И тут приходит мне инсайд-информация, что ему пришло это предостережение от трудовой и что: "он от меня не ожидал такого".

Посмотрел выписку из Сбербанка, а там и правда деньги пришли.

Так что работает инспекция, хоть и медленно. И бороться совсем не бесполезно.

А работу я доделывать ему не буду. Не заслужил он.

35

Зуб

Был у меня зуб. Вернее его не было. А был только корень без нервов. А в корне этом и был "зуб". Искусственная хрень, так называемая отливка с металлокерамикой. Снизу - металлический штырь, сверху - как настоящий зуб. Длина у всей конструкции была сантиметра два.Ну и со временем все это разболталось до такой степени, что стало выпадать. Естественно мне было лень идти к стоматологу и потому чуть ли не полгода он постоянно выскакивал.

И вот однажды вечером, возможно даже в пятницу, я что-то жевал и глотал. Вместе с этим чем-то заглотился и зуб. Ну, думаю, и хрен с ним. Пожрал чипсов на сто баксов. А вот жена как узнала, так сразу заголосила:"Да ты что?! А если он в кишках застрянет? А если что-то там прорвет?". Надо сказать, что один из его концов, тот который в корень входил, был довольно острый. Не иголка, конечно, но все же.

В общем заставила меня жена в травмпункт ехать. А вечером там, как многие знают, публика очень соответствующая собирается. Я чуть ли не единственный трезвый там был. В общем дожидаюсь своей очереди, захожу в кабинет. Рассказываю доктору свою былину. Он на меня смотрит и спрашивает:

- И что?

Я говорю:

- Ну рентген там какой-нибудь или еще как спасать меня будем.

- Не надо ничего, иди отсюда, само выйдет.

- Как выйдет?

- Естественным способом.

Ушел я, дураком себя ощущая. А зуб вышел, наверное. Специально я не искал и на рентген тоже не ходил.

-28

Можайск

Давным-давно, в далеком-далеком Советском Союзе проходило мое детство.

И поехали мы с мамой в гости к ее сестре, тетке моей, значит.

Обычная пятиэтажка на Открытом шоссе, лето. Тогда как-то криминала было поменьше или к детям проще относились, но меня шестилетнего выпустили гулять одного около подъезда. Естественно там была куча детей, потому что компьютеров не было, а по телевизору показывали балеты, сонеты, таблицу и новости.

Дети быстро и легко знакомятся. Через несколько минут я играл в футбол жутким резиновым мячом с пупырками, которым, не дай бог, было страшно получить в любую часть тела. Наверное нас так готовили к ударам милицейских дубинок.

И был там один мальчик, как мне сказали из Можайска. Совершенно обычный мальчик лет шести-семи. Но когда я смотрел на него, то внутри начинала закипать какая-то дикая волна раздражения, даже непонятно из за чего.

Наигрался я и домой уехал. А мальчик запомнился. Даже не он сам, а то, что он из Можайска был и то, что он был очень гадким.

Вспомнилась мне эта история несколько лет назад и меня осенило: не мальчик был гадким, а просто я ненавидел можайское молоко. Такая мерзкая бежевая жижа в бутылках, которую мне иногда предлагали выпить в качестве жутко полезного и всемогущего.

Мораль сами придумаете же. Типа такой, что Можайск должен быть разрушен.

4822

"Такая корова нужна самому"

Раскопали своих подвалов и обнаружили весы для младенцев. В свое время покупали с рук рублей за 500, ну и решили продать за ту же цену. Инфляция ведь. Ну и жадность.

Разместили объявление на авито, недели две вообще никаких звонков нет. И тут покупатель. Мужик говорит, что у него внук родился и весы очень желанны стали. Только денег давать не хочет, но у него есть какие-то женские вещи вообще не ношенные и даже с бирками. И можно будет 2-3 штуки взять на обмен.

Мы решили, что с паршивой овцы хоть это поиметь надо, и согласились на обмен.

Приезжает он вечером. В каком-то брезентовом бушлате, на спине рюкзак советских времен. В комнату входить отказывается, топчется в коридоре.

Жена смотрит вещи: действительно новые. Примеряет что-то, вроде понравилось. Откладывает 3 штуки. Мужик мнется:

- Вы так много взяли.

- Так на 3 договаривались же.

- Давайте 2.

Выбирает еще что-то.

Он опять мнется:

- Может одну все-таки?

Выбирает какой-то свитер.

Он стоит в коридоре, сопит и нервно топчется.

Жена:

- Этот возьму и все.

- Но вы же самый лучший выбрали! Я передумал, не хочу меняться.

Собирает вещи и уходит. Потерял час времени, нам по мозгам поездил, но не расстался со своей коровой.

В итоге продали мы их за 500 рублей.

544

Как я квартиру покупал (окончание)

Послали мы Михаила и сказали конторе риелторской, что сами смотреть будем, без ансамбля. Только пусть нормальные варианты дают.

Сначала они дали распечатку из виннера, где контактные телефоны были замазаны ручкой, а потом эти листы еще раз были скопированы. После этого я еще больше усомнился в том, тем ли людям я заплатил за подбор квартиры.

Высылают Реутов и Люберцы.

Приезжаем в Реутов. Пятиэтажка, последний этаж, ремонт хороший, топят так, что через пару минут становится жарко. Все нравится, уточняем цену. На миллион больше, чем в объявлении. Спрашиваем хозяина:

- Почему так дорого? В объявлении меньше ведь.

- А вы видели, какой район? А квартира?!

- По телефону говорили о другой цене.

- А район?!

Молча развернулись и уехали.

Приезжаем в Люберцы. Хозяйка вполне вменяемая, 5 этаж, квартира супер, разве что место не очень, напротив эстакады, ну нам там не жить. Даже часть мебели и техники оставляют. Договариваемся на повторный осмотр в воскресенье и, что окончательно договоримся о сделке.

Звоним часов в 12 в воскресенье.

- Ой, а вы знаете, у меня ребенок будет до трех спать, может перенесем на когда-нибудь?

- Давайте к вам заедем, тихо на кухне все обсудим, смотреть комнату уже не будем, вчера обсуждали ведь.

- Ну ладно...

Приезжаем, хозяйка волком смотрит. Только в прихожую вошли, как тут же поток обвинений полился, что мы не вовремя приезжаем. Жена говорит:

- Если вам не нужно продавать, то мы и уйти можем.

- Ну и идите.

Идем. Наши деньги никому не нужны.

На следующий день высылают три квартиры в Люберцах. Еще одну я нахожу сам. Едем. Уже так тоскливо это все, по дороге ругаемся с женой по какой-то ерунде.

Первый адрес. Осмотр вместе с риелтором продавца. Двушка! Но в пятиэтажке. Рядом с железной дорогой. С обоссанным подъездом. Деревянные полы с щелями в палец толщиной. Обои лоскутами. Первая комната проходная с железной кроватью, как в деревне у бабушки. Кроме кровати и грязи больше ничего нет. Вторая комната с полатями, на которых вповалку лежат три с виду мертвых тела . Мягко говоря, нам не понравилось. Уходим. И тут эта баба-риелтор начинает предъявлять претензии, что мы потратили ее время, что квартира вообще супер, это просто мы ломаемся. На этой почве мы с женой тут же миримся и начинаем дружить против риелтора. В общем она нам вслед орала, что квартира в нормальном жилом состоянии, потому что "люди-то там живут".

Второй адрес. Просто нормальная квартира, только санузел убитый. Но решили ее рассмотреть, если ничего нормального не будет.

Третий адрес. Опять с риелтором продавца. Подъезжаем. Я только успел из машины одну ногу на землю поставить, как какая-то тетка с криком "как долго я вас ждала", бросается на меня с объятиями. То ли я увернулся, то ли она жену мою увидела, но в десны жахаться мы не стали. Высотка, 16, вроде бы, этажей. Однушка на 7-8 этаже. Ремонт 80-х годов. Хозяин - унылый дед, которому вообще не очень-то и надо продавать что-то. Сказали, что подумаем.

Едем по моему адресу, который я нашел сам. Довольно новый кирпичный дом (как выяснилось позже 2010 года постройки). Огороженная территория. Чистый подъезд. На этом этапе я сказал, что, наверное, тут ошибка в цене и они просто перепутали цифры местами и квартира стоит дороже на миллион. Нам стало очень грустно, что придется отсюда уезжать и смотреть всякие притоны, но раз приехали, надо посмотреть. Однушка, перепланированная. Кухня и большая комната объединены, между ними барная стойка. Кусок большой комнаты отгорожен стенкой, получилась комната маленькая, там стоит диван и письменный стол. Ремонт хороший, все нравится, кухня довольно живая, санузел не убит, цена на 500 тысяч ниже рынка. Тут у меня обострилась паранойя и я стал звонить нашим риелторам, чтобы они проверили квартиру. Хотя теперь я понимаю, что они вряд ли что-то проверяли. В общем как оказалось, хозяева срочно продавали квартиру, чтобы погасить взнос за таунхаус. А у нас наличка была, а не альтернатива всякая. Решили брать.

Ну тут риелторы-то и проявились в очередной раз.

Встречаемся у них с продавцами, все согласуем, договариваемся о сделке через неделю.

Я довольный ухожу, еду уже по эскалатору. Звонок. Продавец:

- А сделки не будет.

- Почему?!

- Ваш риелтор сказал, что его не устраивают условия.

- Ждите, я сейчас вернусь.

Прихожу, бегу в переговорную., а там никого нет.

К секретарше:

- А где эти?!

- А вы кто?

Тут я вообще охренел, 10 минут назад был кем-то, а теперь - никто.

- Люберцы, договор, подписывали!

- А-а-а... Они отошли.

- А директор где?

- Сейчас позову.

Приходит директор и начинает рассказывать, что продавцы затребовали залог, а залог он им давать не хочет, потому что "у них наглые люберецкие морды".

Вернули продавцов, еще час трепали друг другу нервы, но все устаканилось.

Морды залог получили, я получил утрату нервов, директор тоже получил.

Купил я эту квартиру, хотя заслуги агентства вообще никакой не было, даже в банке я сам договаривался о переговорной и ячейке.

Половина квеста была пройдена, оставалось купить дом.

Показать полностью
1227

Как я квартиру покупал

После долгой и мучительной продажи квартиры в благословенной Павшинской пойме появились деньги, часть из которых решили вложить в квартиру, чтобы в аренду ее сдавать. На московскую не хватало вообще, поэтому решили брать в ближайшем подмосковье: Химки, Мытищи, Одинцово и подобные города.

Ну решил я заняться прокрастинацией и заключил договор с риелторской фирмой. Название уже не помню, но офисов много было у них, потому и развелся я, вроде как солидная шарага.

Заключили договор, назначили нам персонального помощника заочно, он вечером позвонил и сказал, что есть шикарный вариант в Химках.

А надо сказать, что требования к квартире были небольшие: не первый этаж, не убитая, однушка (хотя и от двушки бы не отказались), не очень далеко от МКАДа.

Договорились с утра смотреть ее. Забираю помощника этого от метро, стоит длинный лопоухий хрен в белой куртке. Ну ладно, первое впечатление может быть обманчиво. Приехали на осмотр. Ремонт хороший. Но прихожая 2 метра, рядом санузел совмещенный три метра, комната метров 18 и кухня метра 3. По цене - потолок. Михаил этот ушастый соловьем заливается, какая квартира шикарная, прямо Рокфеллер жил бы, если бы узнал про нее.

Естественно мы сказали, что думать будем, потому что первую же квартиру брать не хотим, сравнить надо.

На завтра назначаем еще три осмотра: Химки и два в Видном.

Химки. Стоим у дверей, звоним. Не открывают. Стучим, Михаил звонит хозяину, тот говорит, что в квартире его друг должен быть, наверное спит еще. Еще минут 10 звоним. Наконец слышим за дверью шаги , открывает крайне изможденный торчок и косит лиловым глазом. Не очень понимает, что нам надо, но впускает. В общем квартира впитала в себя эманации жильца: потертая, унылая и загаженная. Говорим Михаилу:

-Мы же просили в нормальном состоянии.

Отвечает:

- Ну жить же можно...

Уходим.

Едем в Видное. Первый адрес на какой-то глухой окраине с видом на овраг. Первый этаж.

- Михаил, мы же говорили, что первый этаж не надо!

- Ну ведь недорого же...

Уходим.

Второй адрес в Видном.

Квартира хорошая, все понравилось. Почти все. Этот черт трясет своими лопухами и говорит:

- Ну если все устраивает, то можно и о сделке договариваться.

И называет цену на 500 тысяч больше.

- Мы же сказали, что дороже не купим!

- Можно же и ипотеку взять...

Хозяевам:

- Извините, у нас риелтор дурачок, сделки не будет.

- Да мы уже поняли.

На улице этот дегенерат сказал, что просто нормальных вариантов не было, вот и таскал нас по всем подряд. Был послан, а мы решили сами искать свое счастье. Правда это тоже оказалось нелегко.

-55

Дуэльный кодекс

Навеяно криками бывшего слесаря с АЗЛК о дуэли.

Насколько я помню, оружие выбирает вызываемая сторона. Так вот Навальный может выбрать шахматы или шашки стоклеточные (ну не верю я, глядя на одухотворенное, гм, лицо Золотова, что он человек могучего ума). Та вот шахматы, турнир до 5 побед. За каждый проигрыш отрезают ложкой палец. Думается, что неюношеский задор вахтера быстро пропадет.

-34

Сила слова

Навеяно всякими котоламповыми историями. Люди читают всякий малоправдоподобный  бред, восхищаются им, обсуждают, плюсики ставят, спорят, доказывают, что это святая правда...

Каждое лето я отдыхал в деревне у бабушки в Калужской области. Было мне тогда лет 6-7 и был у меня приятель лет 9-11. Я был довольно доверчивым и наивным мальчиком. А приятель мой Сережа очень любил говорить. Много и красиво. И вот однажды поведал мне он хладную былину, что живет он в Москве на улице Горького в шестикомнатной квартире и в каждой из шести комнат у него стоит велосипед, на котором он невозбранно рассекает по необозримым просторам квартиры. Мне стало немного грустно, потому как жили мы в трешке на окраине аж впятером. А они - в шестикомнатной втроем.

Примерно тогда же мой двоюродный брат рассказал мне, что у него в Москве есть выточенный из дерева автомат Калашникова, как настоящий. Отец ему сделал на заводе. С патронами и дополнительными магазинами. И он мне подарит этот автомат, как только приедем в Москву.

Рассказал я про свою радость маме. В общем шесть комнат оказались одной в коммуналке, хотя, действительно на улице Горького. Велосипедов не было в принципе, даже одного.  Ну и с автоматом такая же бодяга. А отец вообще в тюрьме сидел давно и прочно.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!