panzermarder

panzermarder

Пикабушник
поставил 21313 плюсов и 15853 минуса
отредактировал 29 постов
проголосовал за 67 редактирований
35К рейтинг 32 подписчика 3758 комментариев 26 постов 11 в горячем

Ultimate soccer manager 2

Ищу определенную версию игры. Там по умолчанию при старте новой игры были составы 97/98 года. То есть уже с Оуэном, Овермарсом, Лэмпардом и т.д. Везде только стандартная, с сезоном 96/97.

Ultimate soccer manager 2

Ищу определенную версию игры. Там по умолчанию при старте новой игры были составы 97/98 года. То есть уже с Оуэном, Овермарсом, Лэмпардом и т.д. Везде только стандартная, с сезоном 96/97.

Леруа мерлен. С меня довольно

Решили прекратить затянувшийся на три года ремонт и сделать натяжные потолки. Заказали в Леруа. Правда выяснилось, что занимаются этими потолками подрядчики. Но платишь деньги в Леруа. Ну мы и повелись - имя, гарантия. 62 квадратных метра, 80 тысяч рублей. Замеры, оплата, согласование приезда прошли отлично. Монтажники приехали вовремя. Работали быстро и, наверное, качественно до определенного момента. Часов в 5 вечера.  Зовут меня и говорят:

- У нас проблемка.

- Какая?

- Внезапно (sic!) погас свет в санузле. Горел, мы отошли и теперь его нет.

В принципе очевидно, что это они, когда сверлили стены перебили проводку. Но не признаются. Говорят, что тогда автомат бы выбило. Индикатором потыкал - фаза есть. Ну понятно, что ноль перебили. А где - непонятно. Они-то молчат. Позвонили в контору, Румэксперт, кстати, там ничего сказать не могут. Ну доделали потолки в комнатах, а санузел на потом оставили.

На следующий день я позвонил в Леруа, там сказали, что надо претензию на сайте оставить. Оставил. Пришло письмо, что свяжутся в течение 24 часов. Дело было в четверг, вечером мы на дачу уехали. До понедельника так никто не позвонил. В понедельник позвонил уже я. В Леруа сказали, что было аж две претензии от меня и одна уже закрыта. Но пообещали разобраться. Разобрались. Ответили, что я должен был указать всю скрытую проводку и их вины тут нет. Ремонтируй сам. А они после потолки доделают. Только вся эта сраная проводка была сделана открытым способом, на потолке. И хорошо видно, где именно она заходит в санузел.

Но они теперь тупо молчат. Деньги получены, клиент может быть послан. Еще раз повторю:  я не рекомендую пользоваться услугами Леруа мерлен и их подрядчика Румэксперт.

После обеда пойду досудебку писать. С меня довольно.

Показать полностью
1959

Солдатик

Было мне лет 7-8. Играл в песочнице во дворе с другими детьми. Машинки там, солдатики и все такое. И вот какой-то мальчик не из нашего двора говорит мне:

- А давай я у тебя солдатика куплю?

Солдатик был довольно дурацкий, бледно зеленый, без всяких героических поз, просто застывший в вечном шаге.

- За сколько?

- Ну смотри, на нем написана цена 16 копеек. Я сейчас тебе одну дам, а завтра - еще 15.

Ну я и продал. Дальше, наверное, можно не продолжать. Хотя я верил до последнего. Да и сейчас периодически так же туплю.


Источник

158

Шапка

"Я хочу, чтоб видя облик мой, все меня обходили стороной".


Наладчиком КИП тогда работал. Кассовые аппараты починял. Был у нас такой механик Женя. Человек маленького роста, пронзительного голоса и потрясающей жадности. Одевался он чуть лучше бомжа. В чистое, конечно, но до такой степени заношенное и заштопанное, что просто жуть брала. И была у него кроличья шапка. Неопределенной формы, типа "поникший блин", неопределенного цвета, типа "южная ночь, забрызганная грязью", жутко засаленная и с частыми проплешинами. Надо сказать, что в те годы работа с кассами приносила очень хорошие деньги. И на все вопросы: "Какого хрена ты одеваешься как нищий"? Женя отвечал: "Так больше подают"!

И вот наступил очередной день зарплаты, тогда карточки были не распространены вообще и зарплату выдавали наличкой. Работало нас человек 50 на участке. Сам "Цех №2", к которому мы были приписаны, представлял собой маленький домик из 5 комнат, кладовки, коридора и туалета. Сидело там обычно человек 9-10, включая начальство и бухгалтерию,, остальные на выездах были. Естественно во время выдачи зарплаты все подъезжали неравномерно, чтоб не лопнуло.

И был еще у нас механик Дима. Придурочно-веселый, с шутками уровня:  заорать сзади в ухо, выдернуть стул, подбросить какую-нибудь гадость в стол. И очень он любил Женю троллить, потому как тот был горяч, сразу вспыхивал и орал дурным голосом. И вот находит Дима картонку, пишет на ней "На новую шапку для Жени" и ставит все это в коридоре на столе. Ну и заодно несколько монет в шапку кидает. "Шалость удалась". Все начали понемногу подкидывать. Деньги текли рекой. А потом кто-то увидел коробку с монетами. Когда кассу в ремонт привозят, то под денежным ящиком часто остаются провалившиеся монеты, иногда и купюры. Сотки-пятисотки, само-собой, себе забирали, а мелочь в коробку скидывали. Ящик такой 30х30х30 см почти до верху заполненный. И всю эту мелочь высыпали в шапку. Шапка Мономаха из сокровищницы гномов.

Через пару минут это случилось. Женя вышел в коридор. Женя увидел шапку. Женя вытаращил глаза. Попытался поднять шапку. Она затрещала по швам. Он заорал и стал кидать горстями эти монеты. Мидас в миниатюре. Он схватил шапку и напялил ее на себя. Золото текло рекой по его ушам и ниспадало на плечи. Он схватил свою сумку и убежал. Весь пол был покрыт золотом.

Через пару дней он пришел в новой шапке. Вроде бы даже из собаки.


Источник

Показать полностью
9

Инфантилизм

Были в гостях в Подмосковье, возвращаемся домой на электричке. Вместе с нами едут знакомые, семейная пара лет 30. Разговор про машины зашел и он говорит:

- А меня прав лишили, полгода назад.

- За что?

- Пива выпил и поехал. Тормознули, продули, спрашивают, что делать будем?

- Ну и?

- Ну я жене и звоню, кричу: Надя, Надя, у меня права отбирают, помоги!

30 лет мужику, все за юбку цепляется. В общем лишили его прав.

Источник - https://vk.com/thornlife

5862

Судилище

Купили мы как-то шелковое одеяло. Все такое легкое, воздушное, но теплое. Долларов 300 стоило. Где-то год под ним спали, но пришла пора его почистить. Стирать нельзя, только в химчистку. Отдали, через несколько дней прихожу забирать. Беру в руки и вижу, что качество не то. Внутри комки, все свалялось, как старое ватное стало. Приемщица - в отказ, директор - в отказ. Написал досудебку, не ответили. Сделал экспертизу и подал в суд. В суде и выяснилось, что он не по технологии чистил одеяло. Его нельзя было крутить в барабане. Судья говорит:

- Вы же знали, что нельзя.

- Знал.

- А почему в барабане крутили?

- Так у нас нет других машин!

- Все ясно, суд удаляется...

- Подождите!

- Ну что еще?

- Я хочу заявить свидетеля.

- Давайте вашего свидетеля.

- А он здесь.

- Где?

- Я свидетель!

- Вы же ответчик.

- Но я же был там, значит - свидетель.

И он начинает рассказывать то же самое, что и раньше, чуть ли не слово в слово под одуревшим взглядом судьи.

Естественно мы выиграли.

Источник - https://vk.com/thornlife

3724

Секретарша

Очередной пост про многострадальную юридическую фирму, где я трудился.

Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди.

Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная.  Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.

Источник - https://vk.com/thornlife

-20

Боровичи мебель

В далеком-далеком Красногорске... В далеком-далеком 2008... Купил я мебель сыну. Мебель та была из города Боровичи. Хорошая мебель. Полная детская комната: два шкафа, кровать, стол, полка. Реально хорошая. До того хорошая, что при доставке нам аж лишний шкаф привезли. Ну чтоб мы могли от оценить ее на 146%. Шкаф вернул, конечно же. Прослужила несколько лет, сын вырос, мебель я продал на Авито. Это преамбула. Ну а теперь амбула :)

В близкой Москве, в недалеком 2020. Купил я мебель дочери. Естественно той же фабрики, ибо воспоминания о качестве грели душу. Заказал через интернет https://бормебель.рф

Сначала оказалось, что они могут доставить все, кроме кровати. А кровать попозже и уже с платной доставкой. Или сейчас доставят все, кроме стола, чтоб его приплюсовать к кровати и тогда доставка тоже бесплатная будет. Или еще позже, но все сразу. Но бесплатно.

В итоге после некоторых склок с менеджером решили, что обе доставки бесплатные и кровать приедет в одиночестве. Первая партия приехала вовремя. Собрал, все нормально. Правда инструкции по сборке так и остались на уровне головоломки. Да и качество как-то пониже стало, хлипкое все.

Кровать задержали довольно прилично. Звонили им по несколько раз в день, пока не поняли, что с моего номера дозвониться нереально. С номера жены пару раз получилось, но все, что услышали это - обещания. С номера дочери звонили, как-то удалось договориться. Привезли. Я не распаковал и принял. Поднял в квартиру. Обе боковые стенки ободранные. Умом-то понимаю, что сам дурак, а душа твердит: "Это они виноваты. Жги их!" Позвонил в салон - не отвечают. Подумал, что самый хитрый, сделал заказ еще на одну полку. Думал, что перезвонят и контакт состоится. Не отвечают. Написал уже на фабрику, в отдел претензий. Получил потрясающе емкий и лаконичный ответ: "Здравствуйте ! Вам надо обратится где покупали мебель ."

Сколы эти я замажу какой-нибудь белой мерзостью. Но покупать эту мебель больше никому не порекомендую.

Показать полностью
984

Как я в лотерею выиграл

Начнем с бороды.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще автомобиль. А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз билет купит!


В общем захотелось мне выиграть в лотерею. Работать я очень сильно не люблю, приходится каждый раз себя заставлять, а деньги нужны. Ну выигрыш в лотерею в этом случае выручит. Вот только есть некоторые проблемы: во-первых мне никогда в лотерею не везло, я и в советские лотереи играл, и в перестроечные, и в российские, и даже в европейские. По разу в каждую. Потому что есть вторая проблема - билеты покупать надо, а денег жалко.

Но тут что-то переклинило меня и очень-очень захотелось выиграть. Да так переклинило, что жену достал своим нытьем, чуть ли не каждый день стонал. Но билет не покупал.

И тут как-то исподволь подкрался день рождения Ашана. И розыгрыш всякой шняги. То есть покупаешь тысяч на пять что ли и можешь участвовать. За месяц три чека накопилось, два сдали и, естественно, пролетели. А третий валялся на полке.

И вот субботним утром, в последний день розыгрыша, я вспоминаю про этот чек. Заполняю анкетку, которую на кассе дают, и, превозмогая лень, еду в магазин. Чувствую себя дураком. Да и являюсь им, наверное. Закинул бумажку в барабан.

Часа через три раздается звонок:

- Бумажку кидал?

- Кидал, однако.

- Поздравляем, забирай кофеварку.

Выиграл! И билет не покупал. Хорошо Моисей попросил за меня.

И получил же кофеварку эту, не обманули.

А после, на волне удачи, купил лотерейный билет. Но...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!