Продолжение рассказа о Василии и коте Арчибальде

Следующее утро началось не с привычного стона и поисков опохмела, а с отчетливого, сухого постукивания тросточки по дощатому полу. Арчибальд стоял посреди кухни, глядя на то, как Васька с трудом пытается натянуть засаленную робу.

— Василий, — голос кота прозвучал холодно и чисто, как лед. — Если вы собираетесь продолжать этот фарс, то нам не по пути. Мужчина, который не уважает своё тело, не может требовать уважения от окружающих. Взгляните на себя. Вы выглядите как человек, который сдался еще до начала сражения.

Васька замер, сжимая в руках грязный воротник. Он хотел привычно огрызнуться, послать кота к черту или припугнуть, но под взглядом золотистого пенсне слова застряли в горле.

— А чё мне, на бал идти? — буркнул он, но в голосе не было былой уверенности.
— Вы идете на работу, — Арчибальд прошелся кругом, с критическим интересом разглядывая хаос в комнате. — Но это не повод выглядеть как поражение. Приведите себя в порядок. Умойтесь ледяной водой. И, ради всего святого, найдите хоть что-то, что не напоминает ветошь.

Васька, сам не понимая зачем, послушался. Через десять минут, выйдя во двор, он впервые за долгие годы заметил, что солнце светит ярко, а не «бьет в глаза».
На крыльце его ждала Антонина Петровна. Она смотрела на зятя как-то странно — не со злобой, а с недоумением. Васька был выбрит, хотя и неумело, а роба была кое-как отстирана от мазута.

— Ты чё, Вась, на свидание собрался? — хмыкнула она, но половник в руке держала уже не так агрессивно, как вчера.
— Просто... ну, решил, — отрезал Василий. Он вдруг вспомнил вчерашний взгляд кота, от которого стало неловко за свою прежнюю жизнь.

В этот момент из окна выглянул Арчибальд. Его взгляд на секунду встретился с глазами Васьки. Кот едва заметно кивнул. Это был первый вторник, когда Васька вышел из дома без бутылки. Для него это было лишь странным порывом, но в воздухе уже чувствовалось легкое, едва уловимое напряжение: старый мир начал медленно трещать по швам.

Публикуется в телеграммканал

Вашему вниманию, уважаемые читатели, предлагается смешная история о коте и хозяине его - Ваське (алкаше, хулигане и подкаблучнике). Публикуется с разрешения автора; ссылка на его tg-канал ниже. Автор - очаровательный работник самой скорой помощи, который решил написать книгу для нас. Можно её читать на отдыхе, в метро, на даче, в телефоне. История правдива и в ней нет никакой выдумки. Ведь с каждым может произойти случайная встреча, изменившая ход твоей судьбы.

Глава 1. Неожиданная встреча в канаве.

Солнце в тот день палило нещадно, как будто решило прожарить всю Тверскую область до состояния хрустящей корочки. Васька, отпахавший смену на стареньком, чихающем соляркой «Беларусе», был зол, пьян и глубоко несчастен. В кармане его замасленной робы лежала початая чекушка — законная добыча, спасенная от неминуемого контроля со стороны жены, Люськи, и грозного ока тещи, Антонины Петровны.

Васька оперся на покосившийся забор, тяжело дыша.

— Ну что за жизнь, едрёна корень, — пробормотал он, смачно плюнув в пыльную траву. — Трактор — ведро с болтами, в поле — сплошная пылюка, а дома — пила в лице законной супружницы. Пойду-ка я в овраг, присяду, там хоть от этой тещиной физиономии скрыться можно.

Он поплелся к зарослям лопухов у края поля. В голове шумело, а ноги заплетались. Усевшись в тень, Васька потянулся за бутылкой, как вдруг его взгляд зацепился за странный предмет, лежавший прямо посреди куста крапивы.

Это был кот. Но не какой-нибудь облезлый деревенский Барсик, вечно дерущийся за объедки, а настоящий джентльмен. На голове у него красовался миниатюрный котелок, на носу — золотистые пенсне, а рядом в пыли лежала изящная черная тросточка с серебряным набалдашником. Кот сидел идеально прямо, чистил лапкой усы и выглядел так, будто только что покинул оперный театр, а не свалился в деревенскую канаву.

Васька моргнул, протер глаза, приложился к горлышку, снова моргнул. Кот не исчез.

— Ты чё, гад, в маскарад играешь? — прохрипел Васька, тыча пальцем в сторону кота. — Чья ты будешь, животина? И где шляпу такую спёр?

Кот медленно повернул голову. Его зеленые глаза, скрытые за стеклами пенсне, выражали глубокую, почти вселенскую скорбь, смешанную с нескрываемым отвращением к окружающему пейзажу.

— Любезнейший, — голос кота звучал как шелест страниц старой книги, густой и бархатный. — Не изволите ли вы прекратить этот вульгарный спектакль? Ваше дыхание, источающее амбре дешевого спиртного, вкупе с изысканной лексикой, наносит непоправимый урон моему эстетическому восприятию этого прискорбного дня.

Васька выронил чекушку. Она ударилась о камень, но, к счастью, не разбилась.

— Мать твою... — выдохнул он, медленно сползая по склону оврага. — Ты... ты это... ты чего, гад, разговариваешь?!

— Я не просто разговариваю, — кот поправил шляпу когтем. — Я веду светскую беседу, хотя в данном случае — это метание бисера перед... впрочем, опустим зоологические подробности. Я — Арчибальд. И я настоятельно требую, чтобы вы немедленно привели меня в место, где подают достойный чай с лимоном, а не вот эту жидкость для снятия эмали, которую вы держите в руках.

Васька сидел в крапиве, широко раскрыв рот, и смотрел на кота так, будто тот только что прочитал лекцию по квантовой физике.

— Ты... Арчибальд? — наконец выдавил он, пытаясь собрать мысли в кучу. — Чё, серьезно? Не, я слышал, что от горячительного черти мерещатся, но чтобы коты в котелках...

Кот вздохнул — длинно, театрально, с таким видом, будто ему пришлось объяснять таблицу умножения деревенскому дурачку. Он поднял тросточку и элегантно постучал ею по ботинку Васьки.

— «Черти», мой любезный друг, обычно предлагают сделку по продаже души, — Арчибальд прищурился, и в его зеленых глазах мелькнула озорная искра. — Я же предлагаю нечто гораздо более сложное: попытку привить вам хотя бы зачатки манер. Хотя, глядя на вашу рубаху, на которой пятен больше, чем звезд на небе, я понимаю, что задача эта сродни попытке научить свинью играть на клавесине.

Васька опешил. Он привык, что его ругают дома — Люська пилила за пьянку, теща — за всё остальное, — но никто и никогда не делал этого с таким... изяществом.

— Слышь, ты, в пенсне! — Васька вскочил, забыв про спрятанную чекушку. — Ты чего мне тут нос воротишь? Да я в этой деревне первый тракторист! У меня трактор — зверь, я им поле пашу, а ты... ты... — он осекся, не зная, как обозвать кота, который выглядит богаче всей их сельской администрации.

— Зверь? — Арчибальд издал звук, подозрительно похожий на усмешку. — Если этот грохочущий кусок ржавого железа, который я имел «счастье» наблюдать по пути в эту канаву, вы называете зверем, то у вас, мой друг, крайне своеобразное представление о фауне. Кстати, о фауне. Ваша супруга, как я понимаю, обладает куда более внушительным рыком, чем ваш «Беларус». Я слышал её крики три деревни назад, когда вы, судя по всему, в очередной раз свернули не туда.

Васька побледнел.

— Откуда ты знаешь про Люську? Ты чё, следил за мной, хвостатый?

— Я предпочитаю термин «наблюдал за деградацией», — Арчибальд поднялся, отряхнул свой безупречный черный фрак и смерил Ваську взглядом, от которого тому стало ужасно неуютно. — Давайте так: вы перестаете выглядеть как экспонат из музея «Как не надо жить», берете меня на руки — желательно чистыми перчатками, которых у вас, конечно, нет, — и мы направляемся к вашему очагу. Уверен, встреча с вашей тещей станет самым захватывающим спектаклем в моей жизни.

Кот грациозно поправил котелок.

— Ну же, Вася. Или вы предпочитаете допить остатки того суррогата и встретить закат в объятиях крапивы?

Васька посмотрел на кота, потом на пыльную дорогу, ведущую к дому, где уже наверняка ждала скалка Антонины Петровны.

— Ну, ладно... — пробормотал тракторист, протягивая руку. — Пошли, интеллигент хренов. Только учти — если Люська тебя за кота не признает, я не виноват.

— О, поверьте, — ответил Арчибальд, запрыгивая на Васькино плечо с грацией профессионального акробата, — после знакомства со мной ваша Люська забудет даже, как вас зовут.

Ссылка на авторский канал с рассказом : https://t.me/archibald_and_vasilii

Как осознанная личность в общественном месте, стараюсь вести себе продумано. Не пихаться, не тупить в телефоне, пропускать и т. п. элементарные ситуации. Домой с работы езжу на метро, и как же неприятно сталкиваться периодически с этими размашистыми мужскими ногами. Вы немного думаете про нормы езды в общественном тс? Понятное дело, времена наступили, когда никого ничего не колышет. И вообще начхать на чужих людей. Но понятие хоть какие-то то должны быть.

Пы. Сы Анатомическое строение понятно, но не в таком радиусе, на полтора места, чтобы раскидывать ноги в гражданских местах. Многие как на диване сидят, даже не задумываться, что можно по другому. Это из разряда подумать и сделать по человечески и касается многих элементарных моментов, про которые априори должны знать на уровне инстинктов.