Что по мне - сепарация произошла довольно поздно, полноценно - можно сказать в этом году. Были конечно потуги с 18 лет, армия, переезды в другие города и тд. Но меня профессионально держали на крючке и в силу не развитого психологического сознания на тот момент - я этого даже не понимал. Потом случилась совместная работа. У нее свой бизнес, я работал в абсолютно другой сфере, но в её работе тоже разбирался. И вот, 3 года назад мне "наныли" за усталость и отсутствие сил в работе. После переговоров я согласился и пошел помогать тащить бизнес (сфера услуг узкого характера, это не так важно). По деньгам решили, некие границы поставили (ну мне так казалось) и понеслась.
Два года работал, взвалив на себя практически все задачи, пахал довольно неплохо, нарастил объем, упорядочил всякие мелочи в процессах, доход медленно, но поднимался, было много планов. Но всю дорогу я уставал. Уставал от того, что все рабочее время проводится вместе в формате коллег, а после рабочего дня - от меня не отставали, мотивируя тем, что "ну мы ж не на работе уже, как мама прошу", всякие подобные мелочи уже складывались в ящик гнева. (Тут немаловажно сказать, что жил я отдельно, но в квартире отца, и доступ ко мне был у обоих, что также напрягало). Я терпел, мне всю дорогу было жалко мать, это я потом понял, что перевернулись роли и относился к ней как к ребенку.

Потом начались недопонимания в работе, мать считала, что деньги на счетах - это её деньги, я считал, что это деньги фирмы и "ими надо работать". В общем взгляды существенно разошлись, а я к тому моменту уже немного обнаглел и взял на себя ответственность принимать решения по финансовому планированию, закрывал рабочие вопросы, но "НЕ ТАК КАК НАДО". (Скажу сразу - дело не в деньгах, они не проёбаны, ни в какую делюгу не вложены, фирма функционирует по сей день, всё в порядке). В общем на этом фоне случился жесткий конфликт со слезами, соплями, "ты мне не сын" и сжиганием детских фотографий.

В силу своей незрелости путей отхода у меня не было, ни финансовых подушек, ни сбережений, ни имущества (очень долго раскрывать, остановлюсь на голых фактах). Ну, где наша не пропадала, пошел снова начинать с нуля. Да, было очень больно, обидно, непонятно, белугой выл, но справился сам (хах, кстати, мне ультимативно запретили открывать свое дело в том же направлении, мол всему научила, не смей, выдавлю и бла бла бла). Начал с такси, ибо это самый оптимальный вариант в плане быстрого заработка и тачки под боком. С жильем помог друг, приютил на пару месяцев, более менее раскачался, удачно залетел в яндекс такси, тогда еще бонусы были приятные и не давили водителей с оформлением (лето 2024). Периодически в меня прилетали оскорбления и манипуляции от матери, вплоть до "нашел себя да? водила тупой, ты мне должен, ты всё испортил" и так далее.

К осени поступило предложение от знакомого с неплохой должностью и шикарными условиями, вообще не думая - согласился. Из такси ушел, на начальном этапе хватало чисто на жизнь, друг возвращался с командировки, нужно было освобождать жилплощадь, и я совершаю очередную ошибку - соглашаюсь на предложение пожить у бабушки с дедушкой (осень 2024). Для особо придирчивых - я мог потянуть съем, но исходя из ежемесячного платежа. Выкатить х3 сумму на старте риэлторам со всякими комиссиями и залогами - увы, не было возможности.

Ну и собственно балет на граблях, акт второй. Мать медленно, но верно снова проникала в мою жизнь. Да, помирились, виделись, но натянуто. Пытались проговорить случившееся, но меня не слышали. Фраза "я понимаю, я учту" до сих пор меня бесит, ибо меня не слышали. Я всегда был должен, помощью, временем, деньгами, чем угодно. Меня не отпускали. Зиму так и продержался, к весне наконец съехал на съем. Тут подключилось старшее поколение с причитаниями, мол зачем, живи, что ж ты нас бросаешь и тд. Что тоже немного раздражало.

Собственно с весны я первый раз в жизни почувствовал себя спокойно, словно выдохнул. У меня появилось желание идти домой после работы. У меня наконец появилась "своя крепость". В начале лета я впервые в жизни сходил в отпуск, съездил один в Москву и Санкт-Петербург, погулял и неплохо "перезагрузился". Оказывается отпуск - это не только круто, но и очень важно. После поездки сходил к психологу. Мы разобрали основные базовые моменты, разум охватывала "ясность", которой раньше не было. И вот тут я снова начал сталкиваться с недопониманием. Ведь я стал отказываться от просьб...и с этим вот я и не могу разобраться до сих пор. Ведь всегда же есть две стороны, правда?) Если с собой мне стало все понятно, я не знал, как быть с аргументами со стороны семьи. Пример - уже 7 год идет стройка дома по инициативе родителей (больше, конечно, мамы), начинали вместе и сами, изредка нанимались бригады. Подняли неплохой дом, баня, теплицы, энное количество соток для упражнений "жопой кверху до заката". Старшему поколению вообще в кайф, ибо они деревенские. Сначала даже прикольно было, потом надоело, как на вахту каждые выходные. Я и раньше протесты кидал по этому поводу, но как камень в воду.

В этом году надоело, озвучил, что мне это не надо и на этом мои полномочия всё. С горем пополам более менее отстали. Приезжал иногда на физические работы по просьбе деда (практически единственный человек в семье, которого я искренне люблю, ценю и уважаю), за это лето суммарно 5 раз там был. Чаще оплачивал работяг на выходные. Кроме стройки, постоянные "скинь документ с ватсапа на почту, почини вай фай, напечатай документ, тебе ж быстро, ниче не стоит и тд". И всё снова, блять, по новой.
И да, я соглашаюсь, да, делаю. Не сразу, приоритет больше на себя (за это тоже кстати высказывают, мол не допросишься), но сам факт.

И вот, вторую неделю каждый мой день начинается с звонка мамы, каждый божий день. Снова. Без подробностей, просьбы по мелочи. Сегодня утром я психанул. В телефонном разговоре приплели всю семью, я снова неблагодарный, будет лучше, если вся семья исчезнет, и всё такое. Камнем преткновения стала просьба бабушки подать жалобу в ЖЭУ, второй раз протекла крыша с распространением плесени. Первый раз я заморачивался и выбил компенсацию и сделал косметический ремонт. Сейчас мне абсолютно не до этого, что я и озвучил. Ушат помоев, "доделай вот это и мы вообще никогда тебе звонить больше не будем". Вторую, блять, неделю, мой день начинается с испорченного настроения. Еще один бесячий аргумент от мамы - "да я итак тебя не трогаю уже, только по мелочам". Аргумент, что из мелочей это всё и складывается - по боку. Аргумент, что эти мелочи можно решить самим, если немного блять подумать головой - вообще в штыки (мягко говоря). Аргумент, что есть второй сын, которому уже 14 лет - вообще подрывает пуканы всего семейства! Ибо как это, дитятке рано еще вопросики решать. А как дитя иначе будет учиться что-либо делать если его ограждать от всего - вопрос риторический.

В общем, к завершению. Мудак ли я, что хочу, чтоб от меня отстали? У меня особо нет других примеров, как оно вообще устроено у других? Я всё понимаю, семья, взаимовыручка, помощь и так далее. Но на сколько оно должно работать? Потакая - я наступаю себе на горло. Не делая - я плохой и неблагодарный. Снова я часто ощущаю состояние ребенка, которому хочется плакать. Которому хочется, чтоб его выслушали, услышали и ПОНЯЛИ! И этого, к сожалению, мне не может дать ни семья, ни психолог, ни друзья. Ничего, это тоже пройдет, всё в любом случае хорошо, и проблема локальная, но пока в моменте сильно печот...(

P.S. Спасибо, кто дочитал. Пост - не нытье, это мне особо не свойственно, всегда придерживался позиции "можешь исправить - делай, не можешь - забей". Видимо накипело. Текст мой, ситуация реальная. Аноним - так мне спокойнее. Буду рад любому мнению. Всем хорошего дня и меньше нервов!