После решающего концерта я поняла, что я хочу и где моё убежище) первым шагом к покою в моей душе стал пирсинг (на который мама дала мне деньги))) и вот я такая в 12 лет с первым пирсингом и платиновым блондом (который я потом замазала тоникой индийское лето - это красный яркий цвет трамвая), завожу огромное колличество друзей и знакомых, начинаю ходить по концертам еженедельно, учу на гитаре Киша и ГрОб и так далее) моя жизнь начинает цвести свободой и счастьем)
Это всё очень контрастирует с постоянным напрягом дома и домой я совсем не спешу. Всё больше времени я провожу где угодно, лишь бы не там, где надо каждую секунду боятся удара и критики. Собственно домой я только спать приходила или с кем-то (подругами или братом), чтобы как можно сильнее сгладить вероятность скандалов.
Я не испытывала никакого негатива к маме и на её нападки, обзывательства и рукоприкладство никогда не отвечала. Я не могла оскорбить или ударить маму. Бывало, что маму заносило и у меня появлялись синяки и раны там, где их не спрятать - на лице или на ладонях. Это замечали учителя и, когда у нас была очень сердобольная классуха, она мне говорила, что нужно жаловаться на маму. Меня это так оскорбило. Я высказала ей, что маму я люблю и чтоб она не смела говорить о ней плохо. Я рада, что она меня послушала и не стала дальше раздувать всё это. Я боялась, что меня могут забрать у мамы, что маму могут наказать.
С братом мы стали общаться всё больше, я ж могла теперь сама ездить по городу) у нас появился странный, только для нас понятный ритуал - встречаться ночью и говорить обо всём. Мы сидели в подъезде и могли болтать до утра) почему бы не поговорить днём?) да кто его знает, ночью душевней) соседи злились, выходили, ругались) а как-то нас спалила мамка и тоже злилась) но загнала на кухню и сказала, чтоб мы сидели там и пили чай)))
Наверно это времечко в моей жизни было самым простым, беззаботным и отрывным... А потом моё здоровье совсем испортилось и был год, в который мне пришлось пережить три операции и инвалидное кресло с последующей реабилитацией... Вот уж где я расстроилась, ведь я только нашла круг общения, только почувствовала себя собой и оп - не могу даже выйти из квартиры...
Я пыталась не унывать, но я ведь осталась запертой в коробке внезапного настроения, без возможности убежать куда-то.
Только спустя годы, когда я сама оказалась на месте тех, кто стоит рядом с человеком, помочь которому не может, я поняла, насколько это тяжело. Когда ты смотришь на родного человека, понимаешь, что он мучается, но ничего не можешь сделать, кроме как немного облегчить его положение, то слезы это нормально. А я тогда думала "чего они плачут, я ведь жива. Это мне плакать надо, я ж в кресле")))
Пока отчим был на работе, то я оставалась одна с мамой. Это было сложно) морально сложно. Она иногда говорила такие вещи, что до сих пор больно..а вечером приходил отчим и самое главное - мой брательник! Он вывозил меня гулять, благо в доме был лифт)
Однажды лифт сломался... И мне стало так больно и горько, что единственная возможность развеется была уничтожена.. Но братишка оказался настойчивым и сильным и вытащил меня гулять на лавку у подъезда) правда и тут мама умудрилась добавить, так сказать, перца, когда кричала ему, что я корова и он надорвется) а потом такая "и откуда у тебя низкая самооценка"))) даже не знаю)))
Когда, через реабилитацию и время, я наконец смогла ходить, хоть изначально и с тростью, то первым делом, разумеется, меня понесло к музыке, к року, к неформальной общине)
Но теперь, раз уж я смогла снова сама двигаться, меня ещё и понесло в горы, в походы и в другие города)))

Последующие несколько лет, если не считать проблем со здоровьем и лежаний в больницах, всё шло ровно.
Быт наладился - мама дома, отчим на работе, я учусь. Качели, конечно, никуда не исчезали, но они стали частью бытовухи, ежедневной рутины. Разумеется это не нормально (но это я поняла значительно позже, ведь мне было не с чем сравнивать). Мама часто и много спала днем из-за плохого самочувствия, поэтому я и отчим не шумели в квартире, передвигаясь мимо её комнаты, почти левитируя, ведь если мы начнём шуметь, то дракон пробудиться и нам несдобровать)
Благодаря моему отцу-отчиму я стала бывать на природе и эта любовь к ней идёт со мной через всю жизнь. Он и маму приучил ходить в лес по грибы. Бывали моменты, когда в мирном русле мы могли целыми днями гулять на природе, посещали заповедные места. Часто наши мирные прогулки и поездки заканчивались бесконечными криками в машине... Претензии могли появится с любого момента, поэтому то, что нас было уже двое, рядом с источником молний (мамой), позволяло делить урон))
В свободное от школы и художки с музыкалкой время я, в основном читала и общалась с братом. Сначала, как я вернулась к маме, мы виделись только, когда родители его или мои нас куда-то вели, а потом он уже сам смог приезжать ко мне домой, точнее сказать "на район") но после того, как однажды он увёз меня гулять в центр города, без разрешения, то вместе со взбучкой получил ещё и право приходить в гости в квартиру)
Я сменила школу и в новой у меня не ладились отношения с одноклассниками, ведь дети любят оскорблять других за недостатки и особенности, но парочка близких подруг, несмотря на это, у меня была. Сейчас, как мне кажется, это немного более сглажено, а в 00х тебя могли унижать за всякие мелочи, типа за очки) вот ведь тёмные века)
Ко всему прочему у меня уже тогда началась дислексия (она со мной и сейчас и это установленное явление). Это когда ты пишешь и не видишь свои ошибки, когда ошибки, скорее похожи на опечатки. У меня встречались слова-уродцы типа "югюг", вместо "утюг", " Врим" Вместо "верим" И тд... Я могла написать одно и тоже слово в двух предложениях рядом, но в одном есть ошибка, а в другом нет)) тоже касается цифр, знаков)
ну и ещё была парочка учителей, которые меня невзлюбили😁
Минули младшие классы и к моему осознанию себя, теперь ещё и как девушки, мамины противоречия не добавляли понимания) Иногда моя мама была самой лояльной мамой на свете - например она сама впервые разрешила остаться у нас дома моему брательнику (не всем девчонкам разрешали подруг то оставлять, а тут целый мальчик), но устроила целое расследование и вынос мозга за то, что я общалась с мальчиками-ровесниками по интернету и телефону) она мне разрешила и сама отвела на моё первое осветление волос в 11, но при этом могла на меня ругаться за то, что я "выгляжу как взрослая девка" ( как будто я виновата в этом)). Я жила, как на вулканк, не зная, когда я делаю что-то за что меня похвалят или что-то за что накажут.
А уж как она скакала в рекомендациях в любви (хотя я и не спрашивала)) сегодня она говорит, что нужно с мальчиками только по любви встречаться, завтра говорит, что нужно искать выгодного, а послезавтра, что я вообще должна радоваться тому, что кто-то обращает внимание, потому что мне ничего хорошего не светит))) моя самооценка летела в пропасть)
В этот период случилось одно из решающих событий в моей жизни - первый рок концерт! Мне было 12 и мама разрешила! Это был шок) конечно разрешила, при условии, что я пойду с братом, чтоб он приглядывал) там мы благополучно выпили первое пиво в моей жизни, но не это главное! Главное атмосфера и люди! Люди, которых не волновали мои недостатки и комплексы! ох, это было настолько весело, ярко и круто, что я точно поняла - рок источник моего счастья.

Мы переехали в квартиру моего детства, которая мне не нравилась и пугала меня (но это потом)). Первое, с чем мы столкнулись - с подлостью и жадностью бывших хозяев. У нас не было унитаза, раковины, газовой плиты... Ничего. Источник воды был только в ржавой ванной. Зато на стене висел ковёр. Как оказалось не просто так - он прятал плохо залепленную дыру, между гостиной и моей будущей комнатой.
Наверно, моя мама волшебница, ведь она довольно быстро стала решать эти проблемы, не растрачивая время на сопли и слезы. Уже к концу дня у нас появился унитаз и электрический самовар, вскипятив воду в котором мы заварили бич-пакеты) спали мы на полу, где были в этот день наши вещи я сказать не могу, мне не докладывали, а я не спрашивала. В целом, я научилась не спрашивать ни о чем. У меня был страх вызвать мамины слезы, я боялась, что любой мой вопрос доведёт её до больницы. Я не хотела её снова терять.
В последующее время я проводила много времени в школе и в гостях после школы (это было решение мамы), а когда я приходила домой, то наша квартира всё больше становилась похожа на жилое помещение) обои, мебель, ковры - мама создавала уют в новой жизни.
Постепенно я вернулась к музыке, искусству. Но вот с мамой стало сложно. Толи раньше я не замечала тяжесть её характера, потому что мало с ней проводила времени, толи ЧМТ на неё повлияло, толи просто вся эта ситуация - в любом случае стало трудно.
Все взрослые говорили, что это нужно понять и принять то, что мама так делает из-за травм, и я принимала. Это были такие дикие качели, то она меня любит и души во мне не чает, то срывается на пустом месте, потому что у меня не то выражение лица или я слишком громко хожу.
Я с ней не спорила, не ссорилась, ревела у себя в комнате, потому что знала, что через несколько минут она будет себя вести, как будто ничего не случилось, а вот в моей душе такое не проходит бесследно. Я искренне любила и люблю мою маму, но тогда мне было так горько, ведь я не могла понять как и в какой момент я могу её разозлить или напрячь.
Но я так была рада, что она есть... Иногда, я по ночам ходила в её комнату, приоткрывала дверь и просто проверяла - там ли она. Бывало, что она была в хорошем настроении весь вечер и тогда я засыпала с ней, на её огромной кровати.
Я продолжала общаться с братом и мой "отец" продолжал являться в мою жизнь.
Вскоре в нашей жизни появился мой будущий настоящий отец.
Впервые я встретила этого мужчину в нашем доме после школы, где нас познакомила мама. Я не была против, просто потому что понимала, что у мамы должен быть парень и это нормально. Пока ещё не отчим помогал нам по дому - рукастый мужик, рабочий, классический заводчанин) Он тоже попадал под качели мамы и поэтому мы с ним, очень сильно понимали друг друга) так мы и подружились)

Стало немного полегче, ведь в моей жизни появился дорогой человек, который меня поддерживал. Во мне от этого прибыла уверенность и я стала требовать встречи с мамой. И она состоялась первого сентября. В этот год я впервые пошла в школу - первый класс. Мамы вели детей за руку, а меня вела, Какая-то старшеклассница, уже не помню её лицо, но помню кожаный коричневый сарафан.
После освобождения из стен школы отец отвёз меня в больничный двор, где меня встретила мама. Похудевшая в два раза, с синяками под глазами, она, однако, к моему празднику сделали причёску, накрасила губы и подарила мне игрушку. Мне было плевать на игрушку, я была рада, что она жива. Я помню, как мы молча смотрели друг на друга. Она перебирала мои короткие пряди и говорила, что "не надо было". Я сказала, что "сама захотела". Не знаю почему, но мозг это выдал через рот, минуя сознание. Она спросила "тебе так нравится?" И я кивнула. Я не хотела её, такую хрупкую, такую уязвимую, расстраивать. Я говорила, что у бабушки и деда мне живется хорошо... А не соврала я только про то, что у меня появился друг.
Мама пообещала, что заберёт меня, как только сможет. Наконец-то у меня появился стимул терпеть всё то, что меня окружает.
Меня возили в школу из далека, иногда это делал не отец, а водитель отца. В школе меня старательно переучивали из левши в правшу, что я поняла, только спустя несколько лет, осознав, что люди кушают и пишут одной и той же рукой, а я, теперь, нет)
Я продолжала дружить с моим "братишкой" И ждать момента, когда я смогу вернуться к маме.
И вот, долгожданный момент свершился, наконец-то меня забирают домой. Как же я была счастлива. За мной приехала мама и её старый водитель, как будто ничего и не произошло, как будто всё это был лишь кошмар... Но мы приехали уже не в дом, а в квартиру, где теперь нам предстояло жить совсем иначе, чем раньше.

Раз кому-то правда интересно, то я продолжу. И мне от этого станет легче тоже.
Вот я оказалась в доме бабушки и деда, куда меня привёз "отец". Совершенно незнакомые мне старики сильно отличались от тех людей, к которым я привыкла, а их жизненный уклад - это прям, что-то из книг, которые я читала, но не могла представить, что так и правда бывает. В моей жизни появились обязательные молитвы, походы в синагогу и наказания, которых никогда не было.
Меня заставляли съедать всё из тарелки, даже если мне не хотелось - иначе в угол. Мне нужно было целовать "отца" - иначе меня били веником. Мне нужно было помогать бабушке по хозяйству - иначе меня закрывали в комнате без книг, телевизора, радио.
Община, в которую я попала казалась мне странной и непонятной, ведь раньше я росла в семье без религии вовсе.
Мне не давали поехать в больницу к маме, отец не хотел вести, как и бабушка с дедом. И, если быть честной, то некоторое время даже я сама боялась спрашивать, как там мама... Я боялась услышать, что её больше нет и я останусь здесь навсегда...
Дети из семей, с которыми дружили мои новые родственники совсем не спешили со мной общаться, а их родители только и делали, что говорили мне, что я бедный ребёнок и как мне тяжело..
Я сидела одна, когда другие дети бегали и играли, но всё изменил он - мальчик, который захотел со мной дружить.
Я помню нашу первую встречу: на площадке играют дети, я сижу под деревом, нервно тереблю в руках маленькую игрушку и вдруг, ко мне подсаживается кудрявый мальчик. Я отодвигаюсь от него, а он мне говорит "да я нормальный, правда". В этот миг, впервые за долгое время, я прям так искренне стала хохотать) мне думалось, что это меня все считают странной, а тут он оправдывается в своей нормальности))) он сказал, чтобы я чаще улыбалась, потому что улыбка красивая... Я восприняла это, как издевку, потому что у меня было сломано несколько зубов и я подумала, что он их увидел. А потом вечером сильно переживала, что ко мне кто-то подошёл, а я смеялась, а вдруг он обиделся) эмоциональные качели) ух, они уже тогда начались)
Как получилось так, что я жила со сломанными зубами? Так никто не интересовался моим самочувствием, как душевным, так и физическим. Если что то у меня болело, то был ответ - но-шпа)
У меня были очень длинные, густые и непослушные волосы, их всегда расчёсывала и заплетала няня или мама... Так вот бабушка решила, что не будет возиться и... Отрезала их. Просто взяла ножницы и откромсала косу, которую я заплела, как смогла... А потом повела меня в парикмахерскую, где уже из того, что осталось настригли форму. Я перестала любить смотреться в зеркало.
Зато у меня появилась возможность говорить с няней по телефону, правда только под прослушиванием "отца" или бабушки.. Но вот видеться нам запрещалали.
Я всё больше впадала в состояние подавленности. Иногда у меня были непроизвольные слезы (они есть и сейчас). И вот однажды, я с этими самыми слезами, сидела на лавке в синагоге и мой, уже знакомый кудрявый мальчик сел рядом. Неожиданно для меня он вдруг меня обнял... И как меня прорвало. Меня никто не обнимал так давно, никто не обращал внимание на мои слезы, никто не хотел проявить сочувствие, а этот, почти незнакомец, просто взял и сделал это) именно с того дня я стала считать его родным. Глупо наверно, но во всём ужасе происходящего он был единственным источником тепла для меня) так началась наша очень долгая дружба)

Иногда отказывается, что копать откуда пошли страхи, неврозы и прочие "прелести" приходится очень глубоко...
В далёких 90х, мы жили хорошо. Даже очень хорошо. У нас был большой дом, куча антиквариата из мебели, техника, красивая одежда, вкусная еда. Я не ходила в садик - у меня была няня. Она была в моей жизни сколько я себя помню и я считала её очень близкой подругой, да и других подруг у меня не было, ведь с детьми я и не общалась.
Все эти блага жизни были благодаря трудолюбию и упорству моей мамочки. Она работала день и ночь. Утром я посыпалась - она уже ушла, а вечером я ложись спать, а её ещё не было. Крайне редко были моменты, когда я могла с мамой побыть вместе: это были вечеринки в нашем доме, где я танцевала со взрослыми; редкие походы куда-то и иногда, когда няня не могла прийти на работу - я ездила весь день в машине у мамы, умирая от скуки)
И вот, однажды, нашу мирную и спокойную жизнь уничтожили. Рекет, бандиты, грабители - называть их можно как угодно. Они вторглись в наш дом, они пытали и били маму... Этот день в моей памяти до сих пор находиться, как какая-то застеленная пылью плёнка. Он разделил всё, на до и после.
Я помню, как уехала скорая и как на большом красивом паласе в гостинной была лужа крови. Я помню, что я не знала жива ли мама.
Когда, тогда ещё милиция, покинула это место и я осталась одна, то я вообще не знала куда мне нужно идти. О сотовых речи не шло, дома телефонный провод перерезали бандиты, да и не хотелось мне возвращаться туда, где было всё это. Благо было лето и я сидела на улице. Наверно, я ждала, что кто-то приедет за мной, что вернётся милиция, понимая, что они меня забыли, но ничего... В соседнем доме жили соседи с большим таким догом, как Скуби-Ду. И вот сосед пошёл с ним гулять, обратив на меня внимание. Позже сосед, уже после того, как завел собаку домой, подошёл ко мне. Я честно ему сказала, что не разговариваю с чужими дядями. Он ушёл и пришла его жена. Поскольку про тёть мне рекомендаций не было, то я пошла за ней. Ночевала я у них в гостинной, собака, которую я боялась, оказалась милой и доброй. Пёс носил мне игрушки, а потом и вовсе лёг спать рядом. В эту ночь я не плакала, не знаю почему. Я заплакала утром, когда няня пришла за мной.
Я впервые попала в квартиру - хрущевку, в такой жила няня со своим отцом. И тут я познала другую сторону конца 90х - ела пюре из картошки с кабачковой икрой (на мяса деньги не всегда были), спала на панцирной кровати с узорчатым ковром на стене, носила смешной махровый халат). Отец няни - дед Юра, хромал на одну ногу сильно и ходил медленно, но всё равно меня выводил погулять во двор, с ещё мы играли в нарды и шашки) ещё помню, как он выжигал по дереву и меня учил, перебирал что-то в старом пузатом телевизоре и в радио, которое работало от радиоточки на кухне. Для меня всё это было прям новой вселенной.
Мне было не страшно и не было никакого негатива от этого, совсем другого всего, потому что рядом была близкая и родная няня. А потом появился мой "отец"...