Ответ на пост «Про бедность и "психологические травмы" из детства»⁠⁠

Вспомнилось, как я на танцы отказалась ходить, потому что для тренировок у меня не было нормальной одежды, какие-то старые майки с детскими рисунками, застиранные лосины, а мне-то было аж 10-11 лет)) настоящую причину маме я по стеснялась озвучит. Не принято у нас было на шмотках акцентироваться, ибо все это тлен, а мы высокодуховные личности. Если бы я маме сказала, что стесняюсь одежды, она бы меня высмеяла, унизила, обдала своим презрением, сказав, что со мной все понятно, зря она старалась из меня личность вырастить, правильные ценности мне привить, ибо я - жалкая мещанка, шмоточница и т.д. А маму же нельзя обидеть и не соответствовать ее требованиям тоже нельзя. Не знаю, как у мужчин/мальчиков, но для меня тема одежды была больная. Да, черт возьми, я страдала, я хотела одеваться модно. В конце 90-х - начале нулевых мало кто в фуфайках ходил, в основном я видела вокруг себя красиво, модно одетых ровесников. Да, мне хотелось так же. Да, мне хотелось жить в квартире с ванной, унитазом, приличным письменным столом. Да, я страдала. И не понимала, почему мама-нормальная, здоровая, молодая женщина не работает, и мы довольствуемся "жалкими подачками" отца, изредка нас навещавшего. А нельзя работать, надо меня "бдеть". Чтоб не пошла по наклонной. Мама считала, что если она пойдет работать, я обязательно отобьюсь от рук, начну смотреть сериалы, слушать Иванушек и всякие там поющие трусы, вместо Чайковского, и все, пропала дочь. Когда я в 13 лет пошла на рынок подрабатывать, летом(продавать всякую мелочевку, помогать маминой подруге. Кстати, тогда даже не задумалась, а почему маме не пойти поработать? Хотя, о чем я, она ж не такая, она рынок презирает, она не сможет, у нее ногти, у нее яркая внешность, а вдруг знакомые увидят, узнают, что они подумают, по её легенде нас полностью обеспечивает мой папа, мы ни в чем не нуждаемся, она может позволить себе не работать. А я что, девочка неприметная), и на вырученные деньги купила пару кофточек, которые маме показались пошлыми(там что-то с блестками было, и еще топик короткий- это,разумеется ,для " панели",не иначе), я жутко расстроилась, остаток заработка отдала маме, а та со мной Не разговаривала долго, и все вздыхала,что вырастила шалаву. Кстати, травмой могу назвать этот опыт торговли на рынке. Ужас. Мамина подруга подходила редко с другой точки. Ко мне приставали, один раз обворовали, перевернули стол с товаром. Я терпела, не жаловалась, договорились же ,что я такой-то период отработаю,значит отработаю.

Не могу сказать, что была травмирована отсутствием хороших бытовых условий и нормальной одежды. На самом деле ерунда это. А вот регулярные унижения,высмеивание, подавление, контроль, подозрения, необоснованные обвинения во всех грехах, упреки за свою "несостоявшуюся жизнь"- вот что действительно уничтожает тебя. Я очень рада, что вырвалась из этих " Токсичных отношений". Я рада, что со своим ребенком веду себя совершенно иначе. Я рада, что в итоге на маму злобу не держу, и благодарна все равно за многое. Осталось скорее недоумение-за что? Что я тебе сделала плохого, мама? Этот вопрос меня мучал с раннего детства. У меня больше уже нигде не болит, но периодически вспоминаю все.. И недоумеваю. Потому что мама постоянно мне приписывала какие-то мысли, чувства, которых у меня в помине не было. Что это было вообще? Проецирование? Газлайтинг? Любопытно, да.

PS мама выглядела всегда шикарно, несмотря на отсутствие лишних денег. Сама шила, вязала, всегда ухоженные ногти, маникюр, макияж. Прекрасная фигура. Внешность - что-то между Орнеллой Мути и Бриджит Бардо. И ее радовало, что многие думали, будто она живет в роскоши. А я должна была скромно выглядеть. Неброско. Ходить с длинной косой. И в 10,и в 15,и в 20 лет. Маме можно все, она взрослая, она личность. А я Шариков, недочеловек, я ничего еще не понимаю,я должна молчать и слушать(это ее слова)