- Алло, это общество "Память"?
- Да.
- С вами говорит Рабинович. Это правда, что евреи продали Россию?
- Да, жидовская морда, чё тебе ещё надо?
- А таки где я могу получить свою долю??

И снова старый анекдот.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин.
Проходит на кухню и предлагает свою помощь.
Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

Ну как тут не вспомнить анекдот.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Почему никто не вспомнил этот старый анекдот?

Встречаются в ветеринарной клинике овчарка, доберман и дог. Ну и разговаривают между собой за что и какая операция.
Овчарка:
— Бля мужики, на суку отвлёкся, а у хозяина квартиру ограбили. Привёл на кастрацию.
Доберман:
— Прикиньте такая же фигня. Отвлёкся на суку у хозяина машину ограбили... Тоже кастрация.
Дог:
—У меня хозяйка красивая, стройная! Выходит из душа, волосы мокрые, халатик короткий. У неё зеркальце упало, она наклонилась...Ну я не удержался и залез на неё.
— Ну братан, тебе по ходу вообще пиздец
— Да не... Когти привели подстричь. Царапаюсь...

Эта ваша деливери в советское время называлась "Посылторг". Бери в отделении почты каталог и выписывай, всякое, вплоть до катеров и мотоциклов.

Лично я баловался авиамоделями, поэтому выписывал специальную резинку, которая впридачу отлично заходила для рыбалки.

ЗЫ. Вспомнил. Один мужик у нас по приколу аэросани выписал.