Идёт мужик по пустыне. Жарко, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит, лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потёр. Из неё джин появляется и говорит:
- Говори любое желание, выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, ну тогда пошли.
- Ты не понял. Я быстро хочу.
- Ну, тогда побежали.
👉 У кого-то Netflix, у кого-то Disney+. А у нас — спецназ под окнами раз в год.
Поговорим о самом интересном в нашей жизни. О соседях.
👀 Кто такие соседи?
Это те, кто знают о твоей личной жизни больше, чем ты сам. Те, кто уже давно расписали все твои хорошие и плохие стороны.
🕵️♀️ Они уверены, что знают все твои грязные секреты.
И вечно задаются вопросом:
«Где ты печатаешь деньги? Почему у тебя есть, а у них — нет?»
🗑 Соседи всегда фиксируют детали:
— когда ты вынес мусор,
— во сколько твои друзья покинули квартиру,
— и, разумеется, они сообщат тебе об этом.
🎶 Они знают, что ты меломан.
Потому что у них слух лучше, чем у тебя.
Жалобы на собаку? ✔️
Обос*санный коврик? Ну а кто, если не твой кот?!
Этим людям в пору работать в разведке.
Но не сложилось. Слишком много дел.
⸻⸻⸻⸻
В Америке всё иначе.
Или, может, нам просто слишком повезло.
Потому что раз в год мы получаем 🎬 блокбастер — не выходя из дома. Бесплатно.
🌙 Сидишь вечерком у себя на патио. Потягиваешь чай.
И вдруг — стройный ход крадущихся людей в брониках. Маски. Автоматы. Щиты прижаты к груди.
1️⃣ Первый раз — удивление.
2️⃣ Второй — шок.
3️⃣ Третий — только одно: «Шо?! Опять?!»
👮 Отряд окружает дом.
Жесты руками — чёткие, как в кино.
Вопли.
Двери летят с треском.
Мужика выносят мордой в землю.
Женщине — новый воротник на шее (не от Gucci).
А дальше скука.
🚑 Скорая.
📸 Криминалисты в перчатках, щёлкают фотоаппаратами.
📝 Опрос свидетелей. Финал.
Жаль. Кончился сеанс.
Не волнуйтесь, все живы. Каждый раз.
Наша бабушка, однажды попавшая на такое шоу, сперва обалдела.
Во второй раз сказала:
«Вот это у вас бесплатное кино! Hollywood отдыхает!»
По факту. И всё без «Оскара». Опять.
⸻
Вы решили, что мы живём не в неблагополучном районе?
Ну что вы.
Просто наша соседка — несчастна в любви.
Каждый её избранник — то потенциальный заключённый, то уже клиент полиции.
Ты еще не в наручниках?! Тогда она уже едет к вам!
💔 Удивительно, что Tinder до сих пор не добавил для неё спецфильтр:
«Без судимостей не предлагать».
Ведь её любовь без наручников просто не работает.
Шуточка за 300 😅 59/300
P. S. Жанр анекдотов и правда надо восстанавливать🤔 Судя по оценкам
Я надеюсь этот "анекдот" начинается так: "ебала жаба гадюку...
Так ведь?) 😁
* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
© Дмитрий Лавренков
* * *
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь» до лучших времён.
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
© Дмитрий Лавренков
* * *
Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.
© Дмитрий Лавренков
* * *
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та ещё сука.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!
© Дмитрий Лавренков
* * *
— Машина удовольствие дорогое, — сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».
© Дмитрий Лавренков
* * *
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Завтра Валеру выпишут из психиатрической больницы, ведь благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.
© Дмитрий Лавренков
* * *
В некоторых головах обитают призраки ума.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Владеть — не значит заслужить.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Легка ноша, чушь несущего.
© Дмитрий Лавренков
* * *
Главное в жизни, не достичь предела мечтаний.
© Дмитрий Лавренков
* * *
