Скажите номер вашей карты
Звонок от "сбербанка "
-возьмите вашу карту
-Взяла
-диктуйте номер
-10
-дальше
-Всё
-это весь номер?
-да
-какая у вас карта?
- 10 крестей 🤣🤣🤣
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Анекдот от автора
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
© Дмитрий Лавренков
Ответ на пост «А можно не быть лохом - и просто не покупать это за 1.8?»5
Каждый раз как начинается срач по их душу, вспоминаю анекдот с вооооот такой бородой:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Опа- на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Опачки - !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я ж тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Воспитание...
Если ваш ребенок сидит целыми днями и ночами за компьютером. Попробуйте приучить его к более здоровым занятиям.. Вину, женщинами картам.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
В роддоме роженица родила негра. Ее ждет муж, белый мужик,
свирепого вида. Медсестра не решилась сообщить такую новость.
Позвала она дворника, говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него негритенок родился. Только объясни
по-научному. Скажи, мол, гены, мутации, и все такое...
Дворник вышел и говорит:
- Иванов, кто!?
- Я.
- Иванов, мутатор надо мыть. Негритенок у тебя родился. Геной назвали
Время такое…
Показать полностью
1
Сочные Детали советского быта
Из моего детства в военном портовом городке Баку в 1948 году
Любил Отец юмор с эротическими оттенками. Когда он в добродушном настроении, речь его была переполнена сексуальными двусмысленностями (которые, в его представлении, я в девять лет, понимать никак не мог). Может поэтому я был убежден, что настоящий юмор и анекдот должны быть обязательно сексуально окрашенными и везде выискивал соответствующий подтекст, даже там где его и не было. И мы, дети, собираясь в своих «штабах», покуривая и надувая шары из презервативов, пересказываем друг другу услышанные анекдоты, у которых обязательны атрибуты: мат, скабрезность и сексуальность. Многие из нас покуривали причем преимущественно хабарики (бычки, чинарики, ахнарики), то есть недокуренные прохожими окурки. В основном - Беломорканал и лишь когда очень повезет - Казбек. Далеко не всегда догадывались отрывать обслюнявленную часть. При этом никто из них ничем не заразился - вот какая в то время была медицинская стерильность.
Однажды в тех краях был слышен громкий женский глас: ”Вай-вай-вай-вай-вай-вай!”. Тогда же прибежал домой взъерошенный Отец и рассказал, пожалуй, дословно: “Сижу я орлом над очком, естественно, никого не трогаю, и вдруг вбегает сумасшедшая баба и начинает орать!.. Нахалка какая-то!.. Не дала дос...”. Потом выяснилось, что уже полгода как отец вероломно ходит вместо мужской, в женскую уборную. Обществу это надоело и, наконец, вылилось в эдакий колоритный бунт. Любопытно, что имидж отца от этого события только поднялся: “Ах!.. Имеет право человек в золоте (капитан третьего ранга) быть немножко не от мира сего...”. Результатом оказалось невиданное в тех краях появление на соответствующей стенке символов «М» и «Ж».
Спасибо товарищу Сталину!
А сейчас стало жить еще лучше…
Петр Новыш
Санкт-Петербург
Показать полностью
Ответ на пост «А ведь так и есть»2
Женщины -существа загадочные. У них внутри зашит древний инстинкт эксгибиционизма. Природа, панимашь.
По характеру этого самого эксгибиционизма их можно разделить на следующие категории:
-Инстинктивные. Они сами не понимают зачем декольте, но зов предков властно диктует. Головой они это понять не могут, поэтому на самом деле удивляются преследованию мужиками.
-Соображающие. Декольте и мини-юбка -для соблазнения рандомных мужиков. Если и удивляются преследованию, то лицемерно. Значит, конкретный мужик не понравился.
-Рамочные. Все "приёмы" предназначены для оживления конкретного мужика или даже конкретной группы мужиков. Рандомные мужики их не интересуют, но приходится терпеть интерес: не будешь же целый день переодеваться. В этом тоже есть некая доля лицемерия: они считают, что оделись так для любимого, а остальные мужики не имеют даже права взора.
-Закрытые. Уровень эксгибиционизма околонулевой. Древний инстинкт подавлен либо собственными усилиями, либо внешним давлением. Но не дай бог этот самый древний инстинкт прорвётся -и тогда они дадут фору всем остальным категориям.
Кстати, магометане первые три категории подавляют как класс, пакуя их плотнейшим образом. У них, наверное, по-другому нельзя, когда тестостерон аж из ушей капает. Однако ихние ханум придумали как проявить древний инстинкт по-другому. Они красят лица так, что придорожные девушки "отдыхают".
Хотя летом видел молодуху, канонически упакованную в хиджаб, к образу (4-го размера) которой даже декольте ничего бы не добавило.
Показать полностью