Продолжаю выкладывать книжку о своей жизни. Если хотите читать продолжение, ставьте 🔼
Когда-то я верила, что моя жизнь и моя книжка нужны этому миру. Даже верила в то, что продам миллион книжек, каждую за сто рублей. И решу все свои проблемы.
Сейчас смешно вспоминать свой порыв и оголтелую надежду на еще одно чудо.
Перечитываю и понимаю, написано плохо. Но, в то же время, совершенно, совсем, не поддаётся правке это чтиво. Уходит нерв. И герои становятся неживые от этих правок.
Поэтому я правлю, а потом возвращаю обратно как было. Оставляю весь пьяный бред так, как он бредился и унылые отходосы без прикрас.
Как есть, так и пусть...
Глава первая. Лицемер
1.5. Прошлое, ноябрь 2009. Чудо
...День пропустила, не писала. Потому что муж оплатил себе одноклассников. Ненавижу этот ресурс. Не могу ответить почему - потому что муж общается там со всякими бабами-одноклассницами? Или просто потому, что там неинтересно? Пролила пойло на ковёр - ненавижу троекратно одноклассников и всё, что с ними связано. Свою школу, показуху - как я туда, в одноклассники, постила, выбирала самые лучшие фотографии. А не наплевать ли мне?
Моя попытка не пить в выходные провалилась, не могу сказать, что я много сделала для удачного исхода. Если честно, почти ничего.
Так вот: вчера муж лазил в одноклассниках, а я лежала пластом смотрела телек, что смотрела, не помню. Выпил два литра пива. Утром я ему сказала: мы алкоголики, нам надо лечиться, давай пойдём в сообщество АА. А он мне ответил, что не считает себя. Потому что работает. Есть Саша, который уходит в запой, не работает неделями, теряет в зарплате, потом стреляет у всех по соточке... А он не такой, не должно быть вопросов. "Тебе надо - ты и иди."
А?
Мне надо?
Вопрос изогнутый такой, с точкой внизу.
День суббота - прошёл мимо меня. Купил торт. Все ели. Устраивал с детьми возню - визг, смех, бой подушками. Меня это раздражало. Это была не всамделишная радость, а какая-то истеричная, фальшь. Ложь. Снова пил свои два литра пива. Без меня. Я воздержалась.
Смотрели... Или я одна смотрела, а он ушёл к одноклассникам - не помню, фильм двадцать-двенадцать - апокалипсис. Спросила себя, что бы я сделала, если бы мир умирал?
Ответ: купила бы литр водки, чтобы отключиться, уснуть. Надо иметь наготове. Я бы не стала пытаться спастись. По трезвяку оно нахрен надо - инстинкты (самосохранения, материнский) вылезут - зачем? - Я просто обязана к двенадцатому году иметь наготове пузырь. А лучше два.
День второй - воскресенье. Не вышло додрыхнуть до обеда, чтобы быстрее прошёл проклятый день, когда все дома. Не хотелось спать. Я встала, собиралась в магазин, одевала Сына. "Все собаки сдохли, что случилось, что утром ты идёшь куда-то???"
Мне просто хотелось поесть! Попить чаю с бутербродами. Вот пошла за сыром, за хлебом, это нонсенс? Тащила сумки - пакеты врезались в руки, раздражение росло, какого хрена вчера ходил и не купил хотя бы молока, сока, ведь должен понимать, что это нужно купить. Еле дотащила. Ненавижу! Лежит в кровати кверху ж-пой такая бесполезная туша. Отравляет всё собой. Раздень Сына - "пусть Рина разденет." Просто ничем не хочет помочь, абсолютно ничем!
Среди тухлятины ему звонок. Позвонил друг, зовет его, день рожденья, приезжай. Упырь мнётся: расслабился и пить даже не хочет, друг его уговаривает.
И тут он выдаёт: если жена позволит, на меня переводит, гад. Сколько можно на меня переваливать ответственность! Достало, может хватит уже?!
"Ух ты! Классно, - говорю, - проваливай, я счастлива, когда тебя нет".
Обиделся. "Раньше ты пела по-другому", - предъявляет.
Сс-ка! Я вхожу в штопор - я живу настоящим и то, что я говорила раньше, не считается, будущего нет, обещаний нет, есть сегодня - сейчас! Заорала, заистерила. А ведь не была пьяна, отчего такой эмоциональный выброс, сама не поняла.
Уехал обиженный. И я до позднего вечера боялась, мало ли, вернётся. Дождалась, ноль часов, одна минута. Не вернётся сегодня точно - завтра вечером, не раньше - какое счастье!
Сижу кайфую, что его нет, вот бы никогда его больше не видеть.
Боженька, мне позарез нужно чудо. Соверши для меня, ты ведь можешь.
Простое чудесное чудо, чтобы его не было, а деньги были.
Несбыточное чудо. И Бога никакого нет. Бог для богатых. А мне бухло моё и больше ничего.
Привет. Спасибо за подписки и поддержку🔼 Спросили в комментариях про друзей, есть ли у меня они. И я ответила, что друзья все отвалились, еще и как-то неприятно, напоследок обосрав и заявив, что друзьями никогда не были. Несколько не-друзей даже хейтят до сих пор в сети интернет, фиг пойми почему. Я называю часто друзьями своих читателей. Так и пишу в бложике: привет, друзья. Вполне возможно, многие из них тоже фыркнут: какие мы тебе друзья?! Гусь свинье не товарищ.
Это было лирическое отступление. А вообще, я здесь выкладываю книжку про свой несчастный брак и исход из него. И про то, как я смогла остановиться и бросить пить. Когда это было всё в моменте, наверное интереснее было читать, чем сейчас... Эх.
Глава первая. Лицемер
1.4 Прошлое, ноябрь 2009. Мечта
...Тошнит от собственных комментариев. Это не я за-си-рала форумы нормальным, это алкоголь.
Постараюсь не пить в эти выходные. Вчера выпила очень много: пол-литра пива, литр пива, ноль тридцать три ягуара, пол-литра пива, пол-литра чёрный русский. Когда мне один блогер из сообщества "больше не могу" посоветовал попробовать не пить сегодня, меня уже несло на крыльях в ларёк. И я продолжала! (Супер - сидела на форумах по теме бросить пить и пила). Не ела ни крошки. И пьяна-то не была вроде. И утром после такой дозы почти не больна. На душе только паршиво. Чудес не бывает. Хорошо хоть, тётенька с форума ничего не ответила. Стало бы ещё тошнее.
С работой висяк - полная неопределённость. Чем не повод выпить. Ах, если бы я работала! Обрыдло - нет сил торчать дома. Начну работать, появятся другие "ах если бы" - как пересилить тухлятину, лень, ожидание чуда из ничего? Как заставить себя хоть что-то делать? Можно было бы вылизать дом до блеска, боже мой, дом... Когда же это кончится...
Хорошо, что я вчера ушла. Не могла оторваться от инета, а упырь стал спрашивать, приготовила ли я курицу, как обещала (хоть убей не помню, что обещала ему - были сосиски и гречка, я думала, он доест.) Выцедила сквозь зубы поговорку, которая в своё время приводила меня в бешенство - мой первый муж говорил её, когда я спрашивала об обещанном: обещанного три года ждут. Ну, этот, ясное дело, вызверился, стал искать зажигалку, поджечь плиту, сам себе греть гречку. И бесился, что не может найти, и что это последний раз когда он оплачивал мне инет! (Типа я не должна в инете сидеть, а должна его обслуживать вместо этого). И зажигалку положил у плиты, и угрожал, не дай Бог её здесь не окажется. Он перед этим в карманах рылся, я подумала, это из моего кармана зажигалка. И потихоньку потянула зажигалку себе - пойти курить. Вот сейчас по трезвяку понимаю, что это провокация была, не могу с уверенностью ответить, осознанно я, или всё же неосознанно. Орал, брызгал слюнями, отобрал, отшвырнул - пролетела метр, свалилась на пол, сижу глаза таращу. Ну и рожа. Однажды он меня точно прибьёт. Хорошо бы по-быстрому - бамм и всё. Ушла шататься по улице. Озябла, ветер, сыро. Купила последнюю банку. Так время быстрее проходит. Сочиняла стихи. Вышло г..но. Явно деградирую. Если раньше пёрло само, сейчас вымучиваю несколько дней и такая ерунда. И без банки вообще уже не сочиняется. И с банкой теперь уже не сочиняется. Ну и хрен с ним. Тоже мне, поэтесса блин, безымянная звезда.
Пришла легла молча. Все уже спят. Этот может не спит, но молчит. И вещи целы и я цела. Благодать.
Мечта: никого нет дома - все живы и живут без меня хорошо - я с ними не общаюсь, но достоверно знаю, что у них всё нормально. И комп. И безлимитный интернет. Работу бы сразу нашла, читала бы с утра до вечера! Больше всего на свете я люблю читать. Можно придумать себе вместо выпивки покупать книги и читать. От книг удовольствия больше. Но нет книжного магазина, только киоск Союзпечать. Ехать далеко в книжный магазин, проще купить бухла и кирнуть. Хорошо, что мне пока не хочется. Вчера был перебор - наверное поэтому. Хорошо бы вообще не захотелось.
Привет, выкладываю книжку о своей непутевой жизни. Мой опыт выздоровления от алкоголизма в ней содержится и лав-стори, которая кардинально изменила мою жизнь. Спасибо всем, кто поддерживает 🔼 И уже появились первые подписчики, ура!
Достаточно жестокая площадка, много дизят и оскорбления уже пришлось удалять. Что я вам плохого сделала, не понимаю. Люди, будьте добрее!
Глава первая. Лицемер
1.3.2 Прошлое, ноябрь 2009. Пьяный бред среда
...То, как я живу, это не жизнь.
...Египет. ...Я не хочу туда, там жарко. Мне так хочется пить! Когда жарко, ещё сильнее хочется.
...Это та самая подруга, по которой крысы бегали. Она вышла замуж за чувака, с которым приезжала ко мне, им негде было встречаться – оба жили с родителями. У них родился сын. Они оба очень хорошие. Но этот, её муж, всё равно зануда.
...Так о чём я? В невосполнимых пробелах солнечных пятнах память…
...Во вторник весь день думала, что буду вести блог, расскажу все пьяные свои похождения, ВСЕ. Выговорюсь, потому что проблему нельзя замалчивать, её надо проговаривать и решать. Я не хочу, не хочу пить так много, каждый день, до беспамятства, это проблема... Вообще не хочу, не буду больше пить. Приготовила салат, вымыла голову, убралась в комнате, и было уже поздно совсем. Муж не шёл. Легла спать. Пришёл за полночь, упырь, разбудил, рассказывал, что его менты приняли снова. Спрашивал: где деньги, и всё ходил, ходил по комнате, по кухне, пикал телефоном.
Ненависть, ненависть, молча мысленно его ругала, ах же ты, падаль, как жаль, что не продержали тебя до утра...
Мне ещё тыкал, что я была пьяна вчера, и это повод. Что это я во всём виновата (ненависть). Прохрипела в ответ: да, виновата, бедный, несчастный... Уснула, не помню...
Это исповедь, десять лет моей жизни, сжатые в один тугой узел боли, надежды и, в конечном счете, опустошения. Время которое я потратила не на себя, а на спасение человека, который тонул и тянул меня за собой на дно - моего мужа-алкоголика.
Сегодня я хочу рассказать не о нем, а о себе. О том, что происходит с женщиной, взвалившей на себя роль спасателя. Это правда, о которой не принято говорить, ее скрывают за фразами "это мой крест" и "я должна ему помочь". Как спасая другого, я планомерно уничтожала собственную жизнь.
Начало: иллюзия контроля и роль "спасительницы"
Все начиналось невинно, мы познакомились, когда были полны планов и мечтаний. Его проблемы с алкоголем казались мне временными трудностями, следствием стресса на работе и неурядиц. "С моей любовью и заботой он справится", - наивно думала я. Мне казалось, что я особенная - та, которая сможет его понять, принять и излечить.
Психологи называют это "синдромом спасателя". Человек искренне верит, что его миссия - исправить, направить, вылечить другого. Эта роль дает пьянящее чувство собственной важности и контроля. Ты не просто жена, а ангел-хранитель, врач, психолог в одном лице. Контролируешь его звонки, встречи, количество выпитого, настроение. Веришь, что управляешь хаосом, но на самом деле хаос уже давно управляет тобой.
Первые годы были похожи на качели. Периоды трезвости, полные клятв и обещаний, сменялись срывами, которые становились все глубже и страшнее. Каждый его срыв я воспринимала как личное поражение. Значит, я недостаточно старалась и любила, не нашла правильных слов. После чего удваивала усилия, искала лучших наркологов, читала горы литературы, уговаривала, плакала, угрожала. Я жила его болезнью.
Изоляция: как я потеряла друзей
Друзья уходили постепенно, один за другим. Сначала они пытались помочь - звонили, советовали, поддерживали, но они не понимали, почему я все еще с ним.
«Зачем ты это терпишь? Уходи!» - говорила лучшая подруга.
А я защищала его, находила оправдания. "Вы не знаете, какой он, когда трезвый. Он добрый, он ранимый, ему просто нужна помощь".
Я начала постоянно врать, почему мы не пришли на день рождения или вечеринку. Придумывала ему срочную командировку или внезапную болезнь, чтобы скрыть очередной запой. Я врала, откуда у меня синяк на руке, сваливая все на собственную неуклюжесть. Каждая ложь отдаляла меня от них, они смотрели на меня с жалостью, а я видела в их глазах осуждение.
В какой-то момент я перестала звать гостей. Дом перестал быть крепостью, он стал местом непредсказуемой драмы. Я не знала, в каком состоянии застану мужа вечером. Разговоры с подругами стали поверхностными, я не могла поделиться своей настоящей болью, потому что мне было стыдно за него, но еще больше - за себя.
Последней каплей стал юбилей моей подруги. Я обещала быть, купила подарок - платье. Но за день до этого муж сорвался. Весь вечер я провела, отмывая квартиру, слушая его пьяный бред и молясь, чтобы он уснул. Я не пошла и даже не позвонила, потому что не было сил врать. Она больше не перезвонила и я ее не виню. Моя жизнь, вращающаяся вокруг алкоголизма мужа, стала токсичной для всех. Я осталась одна.
Крах: как я потеряла работу
Алкоголизм - это болезнь, которая поражает всю семью. Она высасывает не только эмоции, но и ресурсы. Бессонные ночи из-за скандалов или тревожного ожидания его возвращения стали нормой. Утром я шла на работу разбитая, с красными от слез глазами и туманом в голове. Я, некогда успешный менеджер проектов, начала допускать ошибки. Срывала сроки, забывала о встречах. Вся моя энергия уходила на поддержание фасада благополучия дома и на попытки контролировать мужа.
Начальник несколько раз вызывал меня на разговор. Он видел, что со мной что-то происходит, но как я могла ему рассказать? Сказать, что я не выспалась, потому что мой муж в невменяемом состоянии искал по всему дому "заначку"? Или что я не могу сосредоточиться, потому что каждую минуту жду звонка из полиции или больницы?
Это был замкнутый круг, стресс на работе провоцировал его срывы, а его срывы делали мою работу невыносимой. Я брала отгулы за свой счет, чтобы приводить его в чувство, врала, что болею. Коллеги начали смотреть косо - моя репутация таяла на глазах.
Увольнение было закономерным и унизительным. Снижение эффективности - эта сухая формулировка была приговором. Я потеряла не просто источник дохода, а потеряла последнюю опору, последнее место, где я была не “женой алкоголика”, а профессионалом, личностью. Мир сузился до размеров нашей квартиры, пропитанной запахом перегара и отчаяния.
Прозрение: я - созависимая
Именно тогда, на самом дне, без друзей, работы, сил, я впервые посмотрела на себя. Не как на жертву обстоятельств, а как на участника этого разрушительного процесса. Я наткнулась на слово “созависимость” и это было как удар молнии.
Я поняла страшную вещь - я была не спасателем, а пособником. Моя гиперопека и желание все контролировать, постоянное прощение и сокрытие последствий его пьянства - все это позволяло ему не сталкиваться с реальностью. Я создавала для него комфортные условия для дальнейшего употребления. Муж пил, а я убирала за ним “осколки”. Он не нес ответственности за свои поступки, потому что всю ответственность взвалила на себя я.
Я поняла, что моя “помощь” была формой контроля, а “любовь” превратилась в болезненную привязанность. Боялась остаться одна и признать, что 10 лет жизни потрачены впустую. Уйти означало расписаться в собственном бессилии и этот страх держал меня крепче любых цепей.
Уход: самый сложный шаг
Решение уйти не было спонтанным, оно зрело месяцами на руинах моей жизни. Это был самый трудный шаг, потому что он требовал признать горькую истину: я не могу его спасти. Никто не может спасти человека, который не хочет спасаться сам.
Моя задача - спасти себя.
Уход был адом. Манипуляции, угрозы, мольбы, клятвы, что “это был последний раз”, но внутри меня что-то сломалось. Или, наоборот, что-то наконец-то выросло - инстинкт самосохранения. Я собрала вещи, пока он спал и ушла, не оставив записки. Я просто исчезла из его жизни.
Что теперь?
Прошло два года, я не буду врать, что моя жизнь мгновенно превратилась в сказку. Пришлось заново учиться жить и слышать свои желания, выстраивать личные границы. Я прошла через терапию, чтобы разобраться в причинах своей созависимости. Нашла новую работу, медленно, шаг за шагом, я возвращаю себя.
Я не знаю, что стало с ним, сознательно оборвала все контакты. Его судьба - это его ответственность, моя - это моя. Я написала этот текст не для того, чтобы меня пожалели, а написала его для тех, кто сейчас находится внутри похожего ада.
Для тех, кто верит, что своей любовью сможет победить зависимость. Поймите, настоящая помощь - это не покрывать и спасать. Настоящая помощь - это позволить человеку столкнуться с последствиями своего выбора и самое главное - не позволить его выбору уничтожить вас.
Ваша жизнь - это единственная ценность, которая у вас есть. И никто, даже самый любимый человек, не стоит того, чтобы вы от нее отказались.
Сталкивались ли вы с подобным в своей жизни или в жизни близких?
Выпивает «только» пиво. Каждый день. В выходные литрами. «Чтобы расслабиться».
Увозили в Склифосовского на скорой с острым панкреатитом. Отлежался. Всё продолжается. Начинаются панические атаки, но это от давления или съел что-то не то. Иногда вызывает «наркологичку» прокапаться. Мучается бессонницей.
Критика полностью отсутствует. Не видит проблемы. Причино-следственные связи не замечает.
В отличии от наркомании, когда употребитель понимает мгновенно, что он на системе, на крючке, бытовой пьяница считает это образом жизни, социально разрешимым. Все же выпивают, я только пиво, это не водка.
Психологов отрицает, во врачах надобности не видит.
Как говорил Жданов В.Г: не дай Бог жить с пивным алкоголиком.
У каждого своё дно, от которого рано или поздно прийдётся оттолкнуться. Пока сам это не осознает, ничего не поможет.
Бесперспективняк ? Как-то можно намекнуть, что нужно голову лечить сначала?
Это первый пост. Я не новорег, не нейросеть ( я даже не знаю как ей пользоваться), я просто сижу и тупо собираю с пола свою совесть. Совесть перед самой собой. Т.е. я никому плохого не сделала, только себе, но "нам интеллигентам свойственно сделать гадость, а потом доооооолго себя терзать"((с) Гараж). А ещё мне наверное нужна помощь.
Желающие могут напихать в панамку, их есть у меня, метнуть тапком, это тоже на здоровье. Ретрограды могут смело покатить бочку.
Дано: у меня проблемы. Много всяких, но поговорим о наболевшем. Я не дура выпить. Иногда даже много выпить. И я отчаянно борюсь с этим, (почему я люблю выпить, как долго я люблю выпить, и любили ли выпить мои родственники - я напишу как нибудь потом). Так вот: каждый раз, когда я считаю, что вот именно сейчас я начну заниматься своим, здоровьем/домом (глобально)/хобби приходит кто-то, кто хочет выпить именно со мной. И именно сейчас. И как-то так складывается, что никогда нельзя отказать. Почему? Потому что это: друг, которому я няньчила малыша, когда у жены была послеродовая депрессия, сослуживец, который не раз меня выручал, а сейчас у него умерла мама, с которой я была знакома, и "грех не помянуть", сосед, который помог мне как-то тащить мебель, но его бросила жена и теперь ему грустно, родственник, любимый и родной, но который общается со мной исключительно если я бухаю, коллеги по работе, которые считают меня душнилой, если я с ними не пью и т.д. и т.п. Со мной стали пытаться выпить даже люди, которым просто нравится моя собака. Собака пить отказывается, приходится мне. Мы в ответе за тех, кого приручили. Меня начинает преследовать ощущение что я "бухарь-собеседник". Я не люблю обижать людей, но в итоге куда-то запропастилось здоровье. Я давно не девочка по возрасту, мне к полтосу уже, но я уже не вывожу этот марафон алкогольного сочувствия. И при этом я борюсь. И парадокс в том, что с алкоголем я бороться готова, а с людьми нет. Я не хочу обижать хороших, в целом, людей. Их вокруг меня так мало, просто пьют они так часто...
И да, может вишенка на торте, может говно среди ромашек, но я угрюмый и не общительный человек, теперь говорят "интроверт' но я не очень знаю таких слов. Может я пью с ними, чтобы смягчить удар?
И вот ещё, я не очень знаю куда чего (да простят мне читатели возрастную нерасторопность), это я про теги, сообщества, и т.п. Пост реально первый, поэтому может я не туда?
Здравствуйте, пишу сюда, потому что хочется высказаться. Мне 33 и моя мать - алкоголичка. Много лет я не хотела это принимать, много поступков моих, так или иначе, связаны со стыдом, попытками уйти от такой действительности и тадааам, с созависимостью. Я пишу это, в первую очередь для себя, чтобы наконец-то структурированно рассказать всё то, что портит мне жизнь, вот уже 30 лет. А ещё, возможно какой-нибудь мальчик или девочка, которому не повезло, так же как и мне, наткнется на этот пост и поймёт, что он не одинок, во всем этом треше нет его вины и может быть, не совершит некоторых моих ошибок.
И так, немного воспоминаний из детства - мне 3-4 года, мама блюет 8 марта, после корпоратива. Мне 5, я вижу через окно голую жопу мужика, который залезает на маму, а мне, до этого, тетка сказала, что она спать ушла, потому что устала. Мне 6, я с ней в гостях, у какой то знакомой. Ночь, мать бухая, ждём папу, чтобы отвёл нас домой.
Тут можно подумать, что у нас была семья из разряда вот этих, асоциальных, живущих в дерьме с грязными детьми и тараканами - не, родители работали, отец мог выпить на праздники, я хорошо училась, все были сытые, одетые, обутые. Техника появлялась в доме чуть раньше, чем у друзей, ну в общем - все чики монтана. Наверное, кто-то спросит, где же был отец? Работал, старался как-то угодить матери - я помню, как мы ей ходили цветы покупали, крема и губную помаду флер. Про мужика в 5 лет, я конечно же никому не рассказала. Я вообще это никому не рассказывала. И так, идём дальше.
Мне 7, папа забирает у неё ключи, чтобы она не вышла за пивом ночью, мне 8, начинаются купленные больничные, потому что пьянка стала затягиваться дольше, чем просто выходные. Я примерно в этом возрасте задала вопрос - мама, почему? На что услышала - подрастешь, поймёшь. Спойлер: не поняла.
При этом, я очень любила (и наверное до сих пор люблю) её. Я помню, как мама рисовала со мной принцесс, как мы ходили в лес за грибами, как она привезла мне такое красивое платье в сад и как я скучала, когда меня отвозили к бабушке на лето. А ещё, я помню, как она высыпала мне на голову конфеты, потому что я не поделилась, как выдирала листы, заставляя переписывать половину тетради, как смеялась и просила рассказать перед её коллегами похабную частушку, которую я прочитала в спид-инфо. И как она тотально не верила мне, когда я ссорилась со старшим братом, для неё он был всегда прав.
Она была красивой женщиной, но к своим 35, а значит к моим 9 - стала опухать, отекать и я стала смущаться, что у меня мама выглядит как бабушка, почему то (лишний вес, очки, бухло - все в комплексе так влияло).
Помню, что у неё не было подруг. Ну знаете, когда с кем-то общаешься тесно, ходишь в гости, делишься переживаниями. Были те, с кем она пила. И это не были опустившиеся и маргинальные люди, нет. Просто они бухали вечерок вместе, а она продолжала ещё пару дней после.
Фууух, на сегодня я тут остановлюсь, потому что ковырнула слишком большую болячку в себе.
Пс: я не в теме, про все эти рейтинги, плюсы и т.д, извините, если что не так, просто надо высказаться.
Всё это является моим личным опытом выздоровления. У каждого свой путь к трезвости, и мой не универсален. Заранее прошу прощения за ошибки. Много мыслей.
Я не встречал ещё человека, который сидит и упорно размышляет: 'Не алкоголик ли я?' — и при этом не был бы алкоголиком.
"Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы."
1. Начало пути
Я никогда не планировал становиться алкоголиком! Кто угодно, но точно не я... Впервые я попробовал алкоголь, когда мне был всего год. Подошёл к новогоднему столу и выпил из фужера, пока никто из гостей не видел. Тогда все посмеялись, а я просто свалился спать. На долгие годы я забыл этот вкус, а мама частенько рассказывала эту историю знакомым, смеясь, как забавно это выглядело.
Мы жили очень бедно, без отца. Мама работала на трёх работах, приходила домой поздно, всегда уставшая. Она часто повторяла мне: "Я живу ради тебя", "Наша бедность сделает из тебя человека". Она была светлым человеком, искренне хотела дать мне лучшее, что у неё было. Я благодарен ей за всё и не держу никаких обид.
Но эти две установки во многом сформировали мой характер. В дальнейшей жизни я воспринимал женщин именно как созданных "для меня". Возможно, это и подталкивало меня к определённому типу отношений. А страх снова остаться без еды (удовольствия) толкал меня к жадности – в еде, питье, сексе, деньгах.
Вкус, знакомый многим.
2. "Я не алкоголик! Просто люблю выпить..."
Когда мне было шестнадцать, я попробовал алкоголь осознанно. Обычная пластиковая "сиська" дешёвого пива и "портвейн 777", которые кто-то притащил на день рождения друга. Я помню, как сидел за столом и чувствовал себя неловко рядом с девушками. В голове крутились привычные страхи: что обо мне (и моей одежде) думают другие? Я выгляжу достаточно прилично? Почему мне так сложно просто расслабиться и быть собой?
И вот я сделал первый глоток "777". Сначала – неприятный вкус, потом – лёгкое тепло, разливающееся по телу, и вдруг… тишина. Ушли подростковые страхи. Алкоголь сделал меня счастливым и свободным. Впервые я почувствовал себя раскованным, уверенным, лёгким. Мне стало смешно, я начал шутить, танцевать, стал смелее и спокойно подошёл к девушкам поговорить. Алкоголь сразу и до конца решил мою проблему скромности, боязни и страхов.
Я впервые обрёл свободу от себя! И на долгие десятилетия нашёл своего ЛУЧШЕГО ДРУГА!
С тех пор выпить в компании стало чем-то обычным. Сначала – раз в месяц, потом раз в две недели, потом каждую неделю. Всегда находился повод. Ведь так делают все подростки, правда? Я пил в веселой компании, у меня не было похмелья – я просто расслаблялся, ведь я это заслужил!
К восемнадцати годам алкоголь стал частью моей жизни. Я работал, обрёл финансовую независимость, помогал деньгами маме. Теперь одной бутылки 0,5 мне было мало – полтора литра пива минимум. Но при этом я учился, строил планы на будущее, общался с друзьями. Всё было в полном порядке. По крайней мере, мне так казалось. Пивка для рывка!
К двадцати трём у меня сформировался чёткий ритуал: футбол по выходным – значит, три-четыре литра пива. Будний день – бутылка-две под фильм. Мне нравилось это чувство – лёгкость, расслабление, иллюзия контроля. Я начал ждать этих моментов, предвкушать их. Алкоголь давал мне передышку от жизни, от моих мыслей, от тотальной неудовлетворённости. Пока другие учились решать проблемы, я нашёл простой и лёгкий способ войти в состояние покоя и радости. Проблемы не решались, но они меня не волновали. Пока всё идёт очень хорошо! Так будет и дальше!
Со мной всё в порядке. Это с миром что то не так...
3. Как я впервые заподозрил, что со мной что-то не так
Я не мог сказать, когда именно это началось, но однажды я заметил: всё вокруг стало каким-то не таким, как раньше. Встречи с друзьями всегда проходили под алкоголь. Если раньше мне хватало пары бутылок, то теперь 4-5 литров за вечер – норма. В выходные я мог пить с утра до вечера – 10-12 литров, легко. И если кто-то вдруг предлагал встретиться без выпивки, я не понимал, зачем. Как можно сидеть за столом и не пить? О чём тогда говорить? Как веселиться?
Алкоголь постепенно становился центром моего круга общения. Если на мероприятии не было спиртного – мне там нечего было делать. Но я этого не замечал. Мне казалось, что я просто вырос и сам выбираю, как мне отдыхать. Ну а то, что все "выборы" заканчивались литрами пива – так это ведь нормально, да?
Футбол, который когда-то был частью моей жизни, стал даваться тяжело. Я набрал 29 кг, бегать уже не мог – в воротах постоять хватит. Но я убеждал себя: это возраст, у всех так. Хотя на самом деле я знал причину – к вечеру пятницы я уже был в хлам, а к воскресенью всё ещё отходил.
Но при всём этом я продолжал строить красивую картинку. Молодая жена, ребёнок, фото "счастливой семьи" в соцсетях. Со стороны всё выглядело идеально. Только вот внутри меня уже зарождалось постоянное недовольство. Почему жена уже не такая горячая в постели? Почему борщ уже не такой вкусный? Работа – унылое дерьмо, начальник не ценит, соседи курят в подъезде и сверлят по утрам. Всё вокруг не так, как должно быть! Но ведь я-то идеален! Я заслужил счастье! Где оно? Значит, кто-то мешает!
Одиночество. Даже среди близких.
Поэтому мой круг интересов сузился до простого, повторяющегося сценария: утром – работа (самая простая, лишь бы хватало на жизнь, и меня особо не трогали), после обеда – домой, компьютер, пиво и «Дотка» на Garena. Я приходил домой, открывал бутылку, садился за игру и начинал «наказывать рачков». Это приносило мне ощущение власти, контроля. Под пивком так вообще... В жизни я ничего не контролировал, но здесь, в игре, я мог «разносить» слабых, мог наконец чувствовать себя тем, кем воображал. Тут могла бы быть история о том, как я познакомился с Денди, ПГГ, НСом и прочими. Как мы ездили на ланы, где с бородой и женой был один я, а некоторые участники-школьники приходили с мамами. Но история не об этом.
Я не замечал, как медленно превращаюсь в домашнего алкоголика-задрота. Я больше не жил ради семьи, работы, друзей. Я всё чаще жил ради вечера, когда смогу спокойно выпить и ни о чём не думать. И тут потихоньку семья уже начинала раздражать и мешать. Мне всё сложнее было ходить в магазин за продуктами, забирать ребёнка из садика, отпускать жену на прогулку с подружками или в парикмахерскую. Всё это мешало моему "заслуженному отдыху".
К двадцати семи я уже не задумывался, зачем пью. Это просто стало частью моего распорядка дня. Иногда алкоголь был наградой, иногда утешением, иногда просто способом скоротать вечер. Но это же нормально? Я не валяюсь под забором, я не теряю работу, я не устраиваю дома сцен. Просто мне нравится расслабляться (хотя я и не напрягался, но всё равно хотел расслабиться).
Ситуация под контролем!
Я считал себя человеком, который контролирует ситуацию!
Мне казалось, что я не такой как ВСЕ. Что я лучше, умнее, сильнее. Но по какой-то неведомой причине мне постоянно что-то мешает. Может, жена, может, мама, может, начальник на работе, может, Америка или соседи по подъезду. Я всегда думал, что счастье – это вопрос внешних факторов: вот женюсь, родим сына (а лучше двоих троих) – и станет лучше. Куплю машину/квартиру/дачу/часы подороже – и почувствую себя увереннее. Заработаю ещё немного деньжат – и исчезнет тревога. В реальности ничего не менялось. Ощущение пустоты внутри не исчезало, но я научился его заглушать. Ведь если немного выпить – всё становится проще, не так ли?
Всю жизнь я считал себя абсолютно неверующим человеком. Агностиком, или даже атеистом. В церкви не был около 30 лет. Заходил разве что сфоткать или посмотреть ради девушки, что там внутри. И то с точки зрения архитектуры.
Но на самом деле, я был самым яростным фанатиком. Я верил на все 300%, что именно жизнь по моим правилам принесёт мне счастье. Что я делаю всё правильно, и всё у меня будет хорошо. Надо просто чуть-чуть постараться. И вот если я поднажму и куплю себе машину, квартиру, дачу, выращу сына (или двух-трёх), то сразу стану счастливым!
4.Падение
Иногда по утрам я втихую похмелялся пивом или вином. Иногда, после такого, просто не шел на работу. Помню, как однажды утром мне было особенно плохо – впервые настолько плохо. Я придумал выход: впервые симулировал грипп. Удобно. Температура повышена, сопли, глаза красные, давление высокое. Только причина чуть другая. Но три дня у врача я выбил. Шел домой, и птички пели! Три дня отдыха! Да еще и жена на работе! А в 9 откроется любимая пивнуха! Я куплю сразу 9 литров пива и сыра косички... Что же может быть лучше? Я кайфовал по полной. И даже тяжелое утро уже не казалось таким уж тяжелым! Я всё резко забыл! Мне всё по плечу! Всех одолею!
При этом я умудрялся продолжать заниматься подработкой со школьниками. Это хобби приносило мне реальную радость! Я работал и продолжаю работать репетитором по математике, готовлю школьников к ОГЭ и ЕГЭ. Если нужна моя помощь - обращайтесь! Днем поработал – и вечер свободен. И всегда есть денежка. Очень удобно, согласитесь?
Я всегда знал, что проблема не во мне. Это мир сошел с ума! Если бы жена была послушнее, если бы дети не орали, если бы начальник нормально платил, если бы друзья поддерживали… Я ведь просто хотел быть счастливым, но счастье ускользало. Всё было не так, как я хотел! Я искренне старался исправить всех вокруг, но ничего не получалось.
Запой, как есть...
5.Осень. Падение продолжается.
Я женился четыре раза, думая, что новая жена сделает меня счастливым. Потом разводился, снова в поисках счастья. Я переезжал, менял работу, города, страны. Я тратил деньги на путешествия, на новые удовольствия. Но счастье так и не приходило. Я делал одно и то же, надеясь на новый результат! Безумие?!
Со временем запои становились всё глубже. Я уже не мог так просто выйти из "штопора". Мог пить в хлам неделю, две, три, месяц. И так годами. Третья и четвёртая жёны научились ставить мне капельницы – от вида крови они падали в обморок, но продолжали пытаться спасти меня. Мне было еще хуже, чем им. В последний период я помнил только первую рюмку и просыпался уже под капельницей.
Я ненавидел их за это. "Любил" и ненавидел одновременно. Они отдавали мне свою жизнь, а я ненавидел их за то, что они не такие, как в моих фантазиях. В глубине души я ненавидел не их – себя.
Пороки поглощали меня. Самообман, лицемерие, жадность, гнев – они росли во мне, и я уже не был собой. Кто-то другой жил за меня, управлял мной. Я смотрел на свою жизнь, как бы со стороны. И уже не участвовал в ней.
Я всеми силами пытался остановить себя. И не мог. Я стал ходить иногда в церковь, начал "молиться", зашивался несколько раз, пил таблетки, капал капли, ходил к бабкам-шептухам, пробовал гипноз и прочую чушь. Мне ничего не помогало. Я всё искал волшебную таблетку, которая спасет меня одним махом.
6. Поворотный момент
С переменным успехом я пытался бороться с собой. И постепенно пришел к выводу, что мне просто не нужно пить! Я 10 000 раз обещал себе, что окончательно брошу, и тут у меня сошлись все карты. Простая мысль: просто не пей и всё!
Правда, простой вывод? Казалось бы, что тут сложного? Но оказалось, что трезвая жизнь для меня была адом. Я держался на зубах, и всё вокруг меня бесило. Я не мог просто жить. Всё было не так! Я продержался около трёх месяцев, случилось неприятное событие – и я снова начал пить. Алкоголь не решал мои проблемы, он добавлял еще больше. Но я банально не умел справляться с жизнью без него. Я не научился этому в юности. Пока другие учились, я пользовался услугами своего старого друга – алкоголя. И долгие годы он меня выручал. Пока сам не стал моей главной проблемой.
Кстати, я и сам себе научился ставить капельницы. Интересный опыт. Фото из интернета.
7.Последний запой и переломный момент
В итоге я ушел с классной, высокооплачиваемой работы. Хобби тоже накрылось. У меня не осталось друзей. Со мной оставалась только любимая женщина. Но пришел момент, когда она сказала: "Я тебя люблю, но я глубоко несчастна с тобой и тоже 'гуляю по крыше'. Поэтому нам лучше расстаться, я не могу это продолжать! Это безумие!"
Я съехал на очередную съемную квартиру и вошел в последний (молюсь) свой запой. Из 25 дней я помню около 20 минут. 20 дней я пролежал в реанимации. И вот тут наступил мой переломный момент! Лежа связанный по рукам и ногам, я наконец-то признался себе: я полностью утратил контроль над своей жизнью. У меня не осталось отговорок. Всё, что произошло со мной, было результатом моих решений. Никто не виноват. Только я. И только я могу что-то изменить. Я полностью признал свою болезнь и понял, что мне нужно искать помощи. Сам я уже не справлюсь.
Я больше не борюсь, я просто живу.
8.Вывод и новый путь Так я и оказался в АА. Я жадно кинулся на программу. Выхода у меня не оставалось. Все врачи в один голос говорили одно: "Ты счастливчик. С того света вернулся."
Для меня всегда было проще двигаться вперед, когда выбора нет. Ни назад, ни в сторону – только вперед! И тут я снова обрёл смысл жизни. Я учусь жить по-новому. Работаю, подготавливаю школьников к экзаменам. Занимаюсь спортом. Завёл новых друзей. Гуляю с собакой. Наладил отношения с сыном и его мамой.
Программа 12 шагов дала мне ключевой урок: я не Бог. Я не управляю этим миром. Я никого изменить не в силах. Но я могу изменить себя. Я могу взять ответственность за свою жизнь и отказаться от борьбы с тем, что мне неподвластно. Я не один. Есть люди, которые прошли через то же самое. Есть поддержка, есть сообщество, есть опыт многих! Я больше не пытаюсь контролировать всё. Я просто живу. И это лучшее, что я когда-либо делал!
Постарался душный текст разбавить мемами!
Выводов у меня гораздо больше, но сейчас я чувствую, что устал писать и пока не могу всё адекватно структурировать.
Я также хотел бы рассказать о других важных для меня темах:
Семейные и сексуальные отношения с алкоголиком: как это выглядит изнутри?
Как помочь зависимому отцу/сыну/мужу, и можно ли это сделать?
Как зависимость влияет на работу и карьеру? (спойлер, не очень хорошо)
Стереотипы про алкоголиков и почему они мешают выздоровлению.
Принципы, по которым я живу сейчас.
Как я учился понимать и принимать себя, прежде чем научился любить других людей.
Эти темы для меня важны, и я обязательно к ним вернусь.
Всё это является моим личным опытом выздоровления. У вас он может быть другим. И не обязательно мой способ поможет вам. Но если вы увидели в этом что-то знакомое – возможно, стоит задуматься. Все фото взяты из интернета, для примера.
Спасибо, что прочитали!
Если у вас появились вопросы, с радостью отвечу. Если нужна помощь — обращайтесь, чем смогу, тем помогу!
И это касается не только математики и подготовки детей к экзаменам, но и проблем с алкоголем. Вы не одни!
