Я всё...⁠⁠

споры и сварливость - чаще всего защитная реакция на какие-либо проблемные моменты. видимо, мужу тоже в семье некомфортно.

ПОГОВОРИТЕ, едрен батон!! не на ПИКАБУ и женские форумы изливайте, а ПОГОВОРИТЕ С МУЖЕМ!

А нафиг тогда женская работа?

А что такое женская работа? Посуду моет посудомоечная машина. Для одежды есть стиральная машина. Для уборки есть робот пылесос. Для генеральной уборки можно раз в месяц вызывать клиненговую компанию, это стоит не дорого 2000-3000 рублей.

Зачем готовить

Ну да, в 2021 году можно не готовить. Есть куча досатовок.

А жена делает всё по хозяйству

Ну дак пусть не делает, лол. Пусть приходит после работы и то же играет в игры или смотрит сериалы или занимается чем угодно, к чему её душа лежит. Еще раз, я же не говорю, что мужчина должен ничего по дому делать, а жена должна.

Помогайте своим супругам, женщина будет счастлива, а счастливая женщина и вам мозги не ебет.

А чем мой вариант плох? Что бы женщина отдыхала вместе с мужчиной? Я вот на своем опыте всегда пытался оградить женщину от хозяйственного быта. Нет хочу полы мыть, посудмоечная машина дорогая. А если ей предложить услуги клининговой компании то она начинает на тебя чуть ли шипеть.

Тут скорее всего дело не в самой драке , а в том , что он не хочет отстаивать ее точку зрения. Звучит конечно не очень , но сейчас постараюсь объяснить на собственном примере. У нас с мужем две собаки , заводила их я , соответственно я ими и занимаюсь. Гуляла я как то с ними на пустыре, в 10 вечера с другими собачниками. Тут пришла на пустырь семья с детем - покататься на ватрушке. Мы естественно собак подобрали на поводки. Пока я пристегивала вторую собаку , в меня и двух собак въезжает ватрушка с криками "мы сейчас поубиваем всех ваших собак , чтоб вы все сдохли" . Я офигела от такого рассклада, спокойно попросила больше так не делать и начала объяснять , почему так делать не стоит. Муж как раз возвращался с работы и застал момент когда я читала морали этой семейке. Он встал на мою защиту , присоединился к чтению морали и реально пытался решить конфликт словесным путем , но защищая мою точку зрения , а не сводил конфликт на нет. В итоге , когда мужик этой семейки послал меня на три весёлых буквы, обозвав не очень приличными словами, муж не выдержал и просто замахнулся на него и... этот чудак просто убежал , оставив жену и дочь в недоумении .
Как я поняла , ТС пишет именно о том , что она делает кому-то вполне вменяемое замечание на улице , а муж просто сводит конфликт на нет и говорит что-то по типу "Ну чего ты начинаешь".

жалко что вас заминусили

Меня каждый день минусят, всё в порядке. Иногда это признак того что мои слова верны, потому что если бы общество придерживалось истины, то оно не имело бы проблем. А проблем у нас в обществе, как мы знаем, выше крыши.

дела будут копиться и мы будем жить в разрухе. У нас 2 детей и почти каждый день что-то ломается.

Вот и отлично! Именно это и необходимо. Пусть всё ломается, рушится и так далее. Кому надо - тот и делает. Если мама перестанет решать все эти вопросы, то либо папа начнёт их решать, либо дети начнут сами, рано или поздно.

"да, надо начать так себя вести/так делать"

Он хотя бы осознаёт проблему, признаёт её существование. Это отлично.

От Вас ничего не требуется. Просто позвольте ему быть самим собой. На ворчание не обращайте внимание. Если уж совсем доведёт ворчанием, можно начинать ворчать по поводу политики вместе с ним. Это будет так смешно и нелепо, он увидит себя со стороны практически. Главное делайте это так чтобы Станиславский сказал: "Верю!". Не надо ворчать про политику так чтобы это могло быть воспринято как издёвка. Ворчите искренне, проникнитесь этим кипящим дерьмом.

Повторюсь, это если не получится не обращать внимание и жить своими ценностями и интересами. Да и в конце концов, переехать при большом желании всё таки можно. И из всех стран на планете наверняка найдётся что-то подходящее.

В целом Вашему мужу стоит осознать - смысл размышлять и впрягаться есть только в те темы, на которые Ты влияешь. Если я влияю на то что вырастет в моём огороде и не влияю на то какого цвета галстук у Трампа то мне нет смысла думать о галстуке Трампа, зато об огороде думать смысла овер-много.

И так во всём.

Чувства - это язык Бога, эмоции - это язык дьявола. Когда Вам муж эмоционирует, он теряет просто огромное количество энергии. Этот негатив подпитывает то что провоцирует его на новые витки раздражения. Глубинные причины его состояния могут крыться совершенно в другом. Например, глубоком чувстве одиночества и ненужности. Если его объективизируют, воспринимают только как источник денег/ништяков/функционал, то есть обеЗличивают, не интересуются его желаниями, мечтами, целями, настроением, планами, мыслями, не дарят любовь, заботу, внимание, то он будет в перманентном кризисе, потому что сам себе любовь генерировать неспособен.

В любом случае, когда Вам плохо от его ворчания, помните о главном - ему ещё хуже в этот момент. Он реально в гипнозе проблем. И думает о них даже тогда, когда мог расслабиться и наслаждаться жизнью.

Так что поддержка ему нужна не меньше, чем Вам. Не стоит строить границы между друг другом, просто научитесь играть в одной команде.

С одной стороны весёлый с хорошим чувством юмора и тут же сварливый и вечно недовольный. Может быть, вы его таким делаете? Ну и про безопасность довольно расплывчато написано. Одно дело, когда на вас пьяное быдло нападает, а он убегает. Это пиздец, конечно. Но совсем другое дело, когда вы сама скандалистка и любительница пособачиться с первым встречным. Есть такой тип женщин, которых хлебом не корми- дай доебаться вообще до всех только потому, что вам кажется что всё должно быть не так. Мне почему-то кажется, что именно так всё и происходит. Походу всё дело в вас, автор. К психотерапевту сходите одна.

Возможно муж находится в депрессии, стресс накопился, проблемы.
Дайте ему время, а потом обсудите всё конструктивно.

И не берите на себя мужскую работу.

В том смысле, что если на улице начнет кто-то быковать, то он будет стараться решить вопрос мирно или свалит.

А как нужно решать вопрос, лол?

Даже когда я вступаю с кем-то в конфликт (например, кто-то курит/пьет на детской площадке днем и нормальных слов не понимает) - муж меня не поддерживает.

Ну то есть походу дело все же в вас а не в нем.

ещё я много чего делаю сама, в том числе мужскую работу. Его хоть не проси - если он не делал этого до свадьбы, то он этому не научился и после. Перфоратор?

Как мне жалко вашего мужа. А нафиг мужская работа. Если что то нужно сделать, нужно просто мастера вызывать. У меня то же была девушка, которая просто не слышала, когда ей что-то говоришь. Идет и берет то чем мы оба не умеем заниматься и начинает всё портить.

Тоесть 12 лет назад всё устраивало, а сейчас - нет?

Тут ещё вопрос в умении донести информацию. Порой эффективно прямо и "в лоб" сказать как есть (лично для меня это лучший вариант, т.к. я намёки очень плохо  понимаю), для кого-то иносказательно.
Так же не плохо было бы донести до супруга на сколько для вас ключевые нюансы болезненны и на что вы готовый пойти. (Если только это не грозит превратиться в войну на выживание. Всякая фигня бывает и люди то же)
Вообще советую книгу "Ненасильственное общение. Язык жизни.", может поможет. Часто люди в глухую оборону уходят когда им что то угрожает или не приятно, эта книга поможет мягко донести.

До кучи посоветовал бы книгу "Пять языков любви". Её вообще всем было бы здорово прочитать.

Если есть возможность, сходите к психологу, хотя бы вы одна, если муж не хочет. И вам действительно надо поговорить с мужем по душам, но не критиковать, а мягко и спокойно все обсудить. Ещё можно почитать гюкнигу "5 языков любви", там хорошо сказано о том, что для каждого человека любовь проявляется по разному и важно понять, что важно для вас и вашего мужа и как каждому из вас проявить и показать другому эту любовь. Если человек ощущает себя любимым, у него и ресурс появляется для жизни вообще. Вы просто друг друга не понимаете немного, каждый себе в голове свою картинку нарисовал и сравнивает реального человека с картинкой, и картинка ясное дело лучше.

Сомневаюсь что за малейшую. Скорее всего там накрутили.

Вот меня зацепило, кстати: вначале хвалит его, что он делает "женскую" работу по дому - посуда, приборка и всё такое, а потом сама жалуется что ей приходиться делать "мужскую" работу - вешать полки и регулировать окна.

Вы извините, что не своевременно это уточняю, но как это "Хобби - нет, но занимается спортом временами, ещё велик и игры компьютерные". Почему велосипед, легкая пробежка и комп. игры это не хобби ? Он работает, гуляет с детьми, остаток свободного времени проводит так как ему нравится (т.е. хоть просмотр Чебурашки), а это  как раз хобби и является. Вы его ещё наверное подтруниваете частенько: "Опять в игрульки свои что-ли играешь ? Ох ! И когда ты за ум возьмёшься ? Ну нашёлся дитятько в компьютер играть, нормальные мужики такой хуйней не страдают !" Да почему увлечения своего выбранного Вами мужчины Вы принижаете, не считаетесь с ними ?

🤣

ну так и гоните тогда его, если вы такая самостоятельная а он тряпка и ворчун.

Идите на психотерапию, ТС. И будет вам хорошо. Вернее, сначало сильно плохо, а потом хорошо.

Просто Ваши отношения дошли до момента, в котором понадобится что-то типа такого:

Новиков Дмитрий "Я ненавижу тебя! Будь со мной!"

http://www.ardor.ru/books/family_ardor_ru.pdf

п. 3 - Вы реально хотите его в травму постоянно возить?
п. 2 - Берите на вооружение, своим же оружием ))) как и пункт 1. Лучше внезапно. Неправда, что так не умеете, женщины - все умеют)))

Ну тогда прошу прощения 😔

Ну, вряд ли она хочет именно драки. А поддержки и принятие мужем её стороны когда возникают острые моменты в отношениях с др людьми. Ей не хватает чувство плеча, опоры, об этом и жалуется.

Уже одни только постоянные претензии - повод о разводе задуматься. У меня муж тоже периодически вдруг ловит какой-то клин. Ни с того ни с сего начинается адская головомойка по поводу любой мелочи. Первый такой период продлился месяца три. В один прекрасный день, день рождения нашей дочери, я поняла, что у меня нет сил находиься рядом с ним и все это выслушивать. После его работы мы собрались в кафе, я посидела часа полтора и свалила на тренировку. Вины своей не вижу, до этого я весь день дочери делала праздничным, потом как вишенка на торте - поход в кафе, подарок, торт, я делала вид счастливой мамы изо всех сил. Считаю что сделала все правильно. Но когда через час вышла из зала  и взяла телефон, а там гневные смс и фото катышка от одежды на чисто вымытом мной предварительно полу и кофты лежащей на диване с припиской "какого хера, я же сказал прибраться дома! Мне перед гостями стыдно!" - это наконец стало поводом для моей истерики. После чего вроде снова тишь да благодать.

Потом через пару лет примерно опять началось. Если я косячу - мне выебут все мозги на тему моей никчемности. Если он косячит - это другое, и вообще это тоже я виновата. Опять терпела несколько месяцев, думала это из-за проблем с работой и человека надо поддержать, что ему и так плохо.

Мы как раз ремонт квартиры закончили в другом городе, я летала принимать ремонт (не надо нанимать проф. приёмщика- сказал муж, позовём родственника и он все проверит, нормально все! Не лезь, я так решил!)  Всё приняла, улетела. Вернулась в свой мини адок с вечными придирками. И как-то ночью просыпаюсь от того, что пьяный муж бегает по спальне, орёт, психует и предъявляет мне "трещины!!! По стенам пошли трещины! Это же надо было тебе так хуево принять ремонт, куда ты вообще смотрела!" У меня вообще все упало. Я стухла. Даже на претензии не реагировала никак, обычно просто улыбалась, кивала головой и молчала. Потом вообще с детьми улетела в эту новую квартиру.  Он к нам прилетает периодически. Как то раз я ему это все вот высказала. Посидели в машине, поплакали оба. Он вроде опять осознал, что так нельзя. И даже правда перестал так делать. Но мне уже как-то пофиг) дальше улыбаюсь, киваю головой, а внутри пустота.

А может это вам пойти на... вашу такую хорошую работу и начать обеспечивать тогда семью? сейчас ситуация совершенно понятная: кто платит - тот и заказывает музыку. Вы сами выбрали "самореализацию через семью" (что вообще тупик для любого человека) - так что сами виноваты.

А сейчас я работаю на полставки, так что тоже на шее не сижу.

То есть оплачиваете свою красоту. А кто платит за квартиру, ипотеку, связь, кредит за тачку, бензин, обслуживание авто, кто оплачивает дачу, школьные поборы, на кем заработанные деньги пополняется холодильник, кто оплачивает вещи, ремонт, отдых, хотелки вас и ваших детей? Не надо говорить, что это не имеет значения - имеет.

Тут вчера написала просто потому что хотелось выговориться кому-то

Когда хотят выговориться - пишут и уходят, а не продолжают обвинять, или оправдываться

А в компромиссы ты умеешь? А принять чужую точку зрения? А поставить себя на место другого? А вытащить вожжу из-под хвоста и признать, что в полочке действительно нет необходимости? )))

А за что уважать автора, который тратит чужие деньги, живё1т за чужой счёт и ещё создаёт проблемы?

Не вижу проблемы, если он так сказал. Бить же не стал, с пола есть не запретил (если хочется), из комнаты не выгнал. Всё ок.

если уж вы ничего не можете изменить в своем браке, от пикабу-то чего ждать. разводитесь. или не разводитесь - это уж вам видней. пообсуждать, как он неправ, а вы бедняжка эт лучше к подругам, тут много посторонних злобных буратин, не все вас понимают правильно.

Ну зная характер тс, это когда нибудь этим и закончится.

говорите с мужем словами через рот. у вас есть много хорошего , но ложка дёгтя это ложка дёгтя. по хорошему, вам прямая дорога к семейному психологу. можно попробовать что-то похожее, но не в лоб - тренинги какие-нибудь про межличностное общение. но муж должен понять, что это серьёзная проблема и захотеть работать над этим. и меняться придется не только ему, вам тоже. совершенно нормально не хотеть скандалить и нарываться на драку, даже если жене этого хочется.

Сорян, была неправа, в комментах вы понятнее описали суть)
а если перестать рассчитывать на его поддержку? Все равно же ее не будет, а вы каждый раз получаете от этого расстройство. Вы такой же человек, как и муж, адекватные люди поймут ваше возмущение и извинятся, например, а неадекватам похуй будет.

Бабушка нам тоже помогает, приезжает с внучками гулять, но иногда я думаю что проще как-то самой, чем ещё и эта настырная забота от бабушки с нотками пассивной агрессии)

Меня удерживают эти периоды, когда все хорошо. Он в целом заботливый, детей любит, меня балует. Планирует третьего ребёнка делать со мной. Сейчас вот ещё совместно в один рискованный проект ввязались  - появились интересные разговоры на эту тему с ним.

Пить бросил недавно, опять же. Это тоже была большая проблема, потому что пил долго, много и часто. Соответственно часть времени уходило на то, чтобы веселиться, а остальная часть свободного времени - на отходняки. Психика у него ещё и алкоголем расшатана. В течении дня человек с ровным настроением, ночью после гулянки  пьяный со своими ути-пути или разговорами о всяких мечтах и планах лез, когда я спать хочу. А весь следующий  день человек - злое депрессивоое чмо. И так по кругу.

Чисто с меркантильной стороны - в финансовых вопросах не ущемляет, считает что все его - это наше. Типа я на себя детей взяла, а он полностью обеспечивает, для него это естественная модель поведения в семье.  Доверие с его стороны в мой адрес тоже подкупает. В плане секса все отлично. Физически он мне приятен и близок. И я ему вроде тоже.

Поэтому  не могу на себя взять такое решение ответственное. Типа развестись с человеком в периоды трудностей из-за того, что он в это время невыносим - предательство какое-то с моей стороны.

Автор производит впечатление человека не имеющего серьёзных проблем в благополучной жизни, зацикленного на себе  и не учитывающей интересы и особенности своих близких. Постановка вопроса: не пора ли  кинуть заботливого отца и мужа,  содержащего 12 лет всю семью,  и не пойти ли искать свежего счастья, наплевав на чувства детей и самого «любимого-родного»? Цена проблемы - мелкий бытовой дискомфорт, некоторые утомительные черты характера и ничтожные неприятные привычки в целом доброкачественного человека… Вы вроде бы ищете не любимого мужчину, а дворецкого - будет верно служить, внимательно слушать и не спорить. Попробуйте посмотреть на жизнь домочадцев другими глазами, может быть Вы устали и придираетесь, может вашему мужу ещё больше от Вас фигово, вот он и ворчит постоянно. Может он тоже ждёт от Вас принятия  и участия в чём-то,  а Вы, как пенёк, всё про штепсели, унитазы и справедливость во дворе…

Да понятно что делаешь замечания. Но на самом деле имеешь токсичные отношения. Приучила мужика ни чего не делать, а теперь устала поняв что так будет всю жизнь. И таки будет. У меня отец такой же. Хотя делает по дому, может все, даже если не умеет то учится, через псих все. Но моя мать долбит по неделям, просто повторяя как мантры сделай то то. Пока его конкретно это не заебет, тогда он через псих делает. А дошло до того что покушать он садиться, но не может налить чай. Не говоря про мытье посуды и готовки еды. Он может сделать чисто мужицкий перекус. Если не будет есть пару дней, остальное время он будет пить чай. Время в браке более 40 лет. Так что хоть и хиханьки тс, но если не начнешь его отучать это будет продолжаться вечно. Мужик должен сам нести за себя ответственность и за свою семью. Если он не сделал замечание на улице, тебе и подавно не стоит влазить. Это не сексизм, если мужик не уверен что разберется в ситуации. У тебя тем более не получиться, если ты только не чемпионка мма. По этому старайся сама не создавать конфликты. Для этого есть органы правопорядка.

А ничего, что у меня 2-х летний ребенок на руках, которого пока в сад не отдашь?

Вот и уточнили бы этот пункт в посте.

написал бы подобное мужик, излил бы душу - ему бы дали совет, а меня помидорами закидали

С чего выводы?

Я вам напишу про свою жизнь, только по другую сторону. Жена была в двух декрета подряд, не работала совсем. Занималась только детьми и хозяйством в квартире. Всё финансовое обеспечение все эти 5 лет было на мне, а это, ипотека, жкх, шмотки всем, все кружки, все поездки на отдых, все праздники, содержание машины, покупка по дому и т.д. И находясь все время дома, она начала как вы придератся по всякой хуйне, то тут ты не можешь сделать, то там... Короче дошло до развода, и я уже готов был разойтись. И если честно сам того не заметил как рядом со мной возникла другая девушка... Короче после долгих разговоров друг с другом решили все таки не разводится, а высказать все минусы и плюсы каждого. По истечении 5 года, я заметил что у неё начались опять проскакивать нотки маразма. Я ей сказал чтобы завязывпоа с материнством дома, закрывала декрет и выходила на работу. Устроил её в хорошую компанию, и не поверите...... У нас началась идеальная жизнь, ну как идеальная, по сравнению с той конечно! Так что идите работать, и там оставляйте свою энергию. А мужа заставлять лезть на рожон и при этом драться, так нормальная девушка не делает!

ты сам виноват в измене

Чето ржу.

Вот, блядь, все доебались к 3 пункту. Мне кажется, автор немного не ясно расписала этот пункт.  Тут имеется в виду не то, что автор склочная (хотя, это тоже возможно), а то, что даже, если дело доходит до открытого конфликта, то муж не отстаивает ни интересы жены, ни свои. Тут важна не только умение дать в лицо, но и, просто, моральная поддержка. Это из разряда: видишь, как кто-то кинул мусор на газон. Вежливо говоришь: "Не мусорьте, пожалуйста.", а муж уже тянет тебя за руку и говорит "Не начинай.". С таким подходом чтобы ни случилось - всегда держи язык в жопе. Так получается?

Да, скорее всего, у мужа, просто, такой тип психоличности, который боится конфликта и в стрессовой ситуации, возможно, впадает, например,  в ступор. Но тут, к сожалению, без желания мужа измениться ничего не сделаешь. Тут нужны физ. и психологические тренировки.

А по поводу автора что-то изменить в жизни - я считаю это правильным. Да страшно, да, возможно, жизнь изменится к худшему, но тихо мирно мириться с тем, что есть - это тоже не правильно. Это, блядь, из образа мысли СССР - "Что люди скажут?", "Терпи ради детей - может, хоть они хорошо поживут, а мы уже своё отжили."

Автор, для начала идите к психологу. Вряд ли, вы с мужем сами дойдёте до чего-то. Скорее всего, муж живёт в своём уютном мирке и не хочет ничего менять. Ему комфортно, ему уютно. На мой взгляд, без мнения со стороны, адекватного, муж не станет ничего меняться.

Вы просто не можете осознать, что там где Вы что-то лишнего (по чьему-то мнению) сказали - Вам могли не дать в дыню просто по гендерному признаку, а вот если Ваш муж выскажется в Вашу защиту, то сразу там и огребет.

Интересно, без мужа она такая же дерзкая борцунья за справедливость?

Отчего же к сожалению то ? Я ж не идеал для подражания описал. Просто описанный Вами тип поведения мужа похож на мой собственный и я предположил, что возможно и реакция на подобное времяпровождения с Вашей стороны такое же как и у меня в семье. А как он у вас расслабляется ? В каких случаях он доволен ? Ведь у каждого есть зона отдыха, а с Ваших слов на это тянет только просмотр Ютуба, и при этом в приоритете контент далеко не развлекательный. Поэтому по поводу поста про "логику", то мой вариант состоит в том, что ему среди обыденной серой жизни захотелось ярких впечатлений/приключений "как в старые добрые времена/вспомнить молодость" (ведь раньше ж всё как часы, я сто раз так делал), подойти к Вам с таким вопросом он попросту струсил ибо это же МОЖЕТ вызвать конфликт, как минимум словесный, а хотелось сделать всё бесконфликтно, избегая стресса. После измены у него появляется зуд в причинном месте и страх, что на этой почве вся ситуация может вскрыться сама собой, хотя не исключено, что может быть всё это время его мучила совесть и нервное переживание, в связи с чем воображение отразилось в реальности. Избегая самого неприятного результата, он идёт на чистосердечное признание. Прошу учесть, что он, скорее всего, испугался за здоровье Вас и ваших детей (мало ли как что передается), а то ведь мог молчать до последнего раз в его природе до последнего избегать конфликтов, а также, что всё вышеописанное это только МОИ додумки и к вашему случаю они могут быть не применимы как и предыдущий комментарий.

Приветствую! В счетчик учитываются все сообщения. Бывает такое, что пользователь удалил свое сообщение, а цифра в счетчике осталась, либо ответ был от пользователя из игнор-листа. Исправляется способом: Комментарии - "Отметить все прочтенным" с ПК версии или в МВ при переключении на ПК версию с:

Я тут мимокрокодил, вы называете как положительные так и отрицательные качества супруга, возьмите листок и напишите как без него будете жить, измениться ли ваша жизнь в положительную сторону или наоборот появиться больше обязанностей и меньше свободного времени, просто подумайте к чему приведёт ваше "Я не вывожу"

Идеальных браков как и людей не бывает, брак сам по себе тяжёлая работа, порвать нить легко, а дальше что? Сразу появиться человек который в себе совместит все плюсы супруга и минусы в плюсы преобразует? Дети тоже не маленкий аспект.

Решать вам, но лучше 7 раз отмерить.

Мира,добра и благополучия Вашему дому.

Мне кажется, что даже если вы "свалите" ничего не поменяется. Он так же будет обсирать другую страну. От себя не убежишь. И в иммиграции намного сложнее чем дома, она не для всех. Туда надо ехать с лёгким и открытым сердцем, готовым взять чужую культуру, законы и порядки. Он не сможет. Он ребенок у которого виновата всегда дверь, если он палец прищемил.

Если принять его таким какой есть. Как один из вариантов. Найти какое-то интересное занятие для двоих. Чтобы меньше херню смотрел.

Не позволять брюзжать. Вот прям совсем. Пусть идёт в другую комнату.

Многое делать самой. А куда деваться, кот сам к вету не съездит.

Затыкайте если он вас критикует, прямо затыкайте жёстко. "Я эту хуйню слушать не буду" и пошла такая.

Берите все хорошее, а плохое игнорируйте, но осознанно. Не делать вид, что его не существует, а просто не пускать в свою жизнь.

Психолог для вас одной, выговориться как минимум. Попробуй найти мужчину, они мыслят по-другому.

И держитесь. Брак сложная штука. Иногда слишком. Невывозимая. Два чужих человека пытаются что-то свое построить и притереться. Но надо держаться.

Добрый день! Скрыты его комментарии

Странно, ни когда не понимал смысла сидеть и смотреть просто так ютубчик. Может есть смысл пойти по пути рационализма? Откинуть все эмоции и реально оценить ситуацию, может быть Вы сильно преувеличиваете и накручиваете? Может оценка его действий складывается всего лишь из нескольких ситуаций которые вам просто не понравились? Да и вообще провести оценку своих требований?

По пункту 3. Ваш муж прав, это здравый подход.

Бухают на детской площадке? Вызывайте полицию.

Но зачем лезть к пьяному быдлу? Вы хотите получить бутылкой по голове? Или нож под ребро? Кто от этого выиграет? Как это поможет решить проблему?

И вообще удивительно, учить пьяное быдло - идете вы, а "сварливый" - по вашим словам муж. Что-то не сходится.

Поговорите с мужем, попробуйте пожить отдельно. Заодно и поймёте, как вам лучше и удобнее. А теперь о том, что вас бесит, с мужской точки зрения:

1) Постоянные споры - учитесь правильно спорить. Спор - это не отстаивание своего мнения, это выяснение истины и поиск компромисса. Любой факт надо подтверждать, причём так, чтобы согласились обе стороны. Потом из этих фактов логически выводим следствия, тоже так, чтобы обе стороны были согласны. И так пока не придёте к выводам. Да, выводы могут оказаться не те, которые ожидались. Это может быть неприятно. Это тоже можно зафиксировать (записать). Именно такие споры и позволяют изменить своё или чужое мнение и не оказаться при этом тряпкой.

2) Вечное недовольство - не знаю, что с этим делать. Психологи советуют расслабиться, но от этого падает уровень жизни. Так что, видимо, терпеть.

3) Многие уже написали, я тоже скажу. Женщина, которая ввязывается на улице в конфликт с рассчётом на то, что мужчина кулаком поддержит её - дура. Если подобное происходит при детях - дважды дура. Мужчина не может и не должен отвечать за женское чувство справедливости. Защита семьи - это провести семью маршрутом, на котором нет пьяного быдла, а не героически навалять пьяному быдлу.

4) Вы делаете мужскую работу, он делает женскую... А откуда вообще у вас это деление на мужскую и женскую работу? Каждый должен делать то, что может/хочет, а не то, что ему навязывают. Не хотите оба - вызовите специалиста, сейчас это не проблема. Разумеется, если есть перекосы, когда на жене и уборка, и готовка, и ремонт, и деньги в дом она приносит - это ненормально. Но у вас я такого не увидел. Смотрите на главное - становится ли вам лучше от того, что с вами живёт мужчина? Или же без него освободятся время и деньги, которые сейчас уходят на него?

Из всего понятно - автору нужен отдых и перезагрузка, муж не так уж плох, думаю и у жены есть " слабые стороны", но о них мы не узнаем))))) все познаётся в сравнении.... Разводись и познаешь))))

Если пролистать посты тс, то многое станет понятно. Особенно первый "очень" весёлый
1 апреля. Сидим дома, скучно....

Вы, похоже, автор сего опуса.

Объясню для неумных: силовое решение конфликта не является приемлемым, безопасным и оптимальным для подавляющего большинства разумных людей. Для этого достаточно иметь хотя бы средний интеллект и прогностические возможности. Для взаимодействия с быдлом можно и нужно задействовать соответствующие службы. В тексте описано не безразличие (безразличный мужик несёт зарплату в дом, заботится о детях и хорошо трахается, ага), а именно влажные бабьи сны о ручном терминаторе. От тех женщин, которые лезут на рожон там, где это совсем не обязательно, лучше уйти. Соображательный механизм у них запускается только после хорошей травмы.

Моя мудрая женщина, наоборот, тормозит меня по мере сил от всех попыток вмешаться и раздать справедливости или причинить счастья. А текст, как тут верно заметили,от невротички, которая не умеет говорить ртом, хочет взаимоисключающих параграфов и от того перманентно фрустрирована.

"не чувствую себя рядом с ним в безопасности. В том смысле, что если на улице начнет кто-то быковать, то он будет стараться решить вопрос мирно или свалит. Даже когда я вступаю с кем-то в конфликт (например, кто-то курит/пьет на детской площадке днем и нормальных слов не понимает) - муж меня не поддерживает. Ему проще отойти" Вы что-то своё вчитали в исходный текст. Она пишет про его безразличие, ему как, видимо всё равно, что рядом с его ребёнком пьют, курят, ругаются матом. Что, обычно, не считается приемлемым, но, как я вижу из комментариев многими воспринимается уже за норму? Поэтому и быдла становится всё больше, они чувствуют себя отлично, их боятся. А тех женщин, которые пытаются найти поддержку и помощь у своих же мужчин унижают ещё больше всякими эпитетами и говорят ей не лезь на рожон, лучше уйди. Дак скоро уходить так  некуда будет.

Я не порчу, я делаю всё и делаю хорошо.

Короче говоря, ты идеал и эта аксиома не обсуждается. Все проблемы в муже-никчемном, тупом, трусливом и ленивом балласте. Так сбрось его, расправь крылья, найди достойного. А этот раздражающий недоделок пусть пропадёт в пучинах быта без твоего мудрого руководства и заботы.

Готовьте почву, устраивайтесь на работу и разводитесь. Со стороны он обычный дятел, выдалбливающий мозги. Доверяйте своим чувствам. Успехов! У вас все выйдет!

Почитала Ваши комментарии. А у Вашего мужа есть хобби ? Или просто: дом - работа (возможно скучная)- дом ?
Разговаривать , кстати с тоже можно по разному. Можно с "наездами ", можно без. Можно навязывать свою точку зрения , а можно наоборот прислушаться к собеседнику. Ну и далее по списку )

"ой, да может и так нормально?

Дак может и правда нормально, лол. В большинстве случаев женщины с точки зрения мужчины просто наводят суету. Вы как бы не думали об этом, что человеку не хочется заниматься бесполезным с его точки зрения ерундой?

Если бы он хотел вызвать мастера - это одно.

Дак вызывайте сами. Или он у вас телефон забрал?

Тут всем бы поддержать мужика, у которого жена мразь.

Вас никто не оскорблял. Вы сами тут с козырей зашли, что ваш муж не ходит по улице и морды всем не бьет.

Даже когда я вступаю с кем-то в конфликт (например, кто-то курит/пьет на детской площадке днем и нормальных слов не понимает) - муж меня не поддерживает. Ему проще отойти, а потом мне сделать выговор дома: зачем ты конфликтуешь с быдлонами, ты что хочешь чтобы я подрался с кем-то? Может тут я не права? Напишите мне.

Ну вот это, на мой взгляд, точно не хорошо. На конфликт с неадекватом нарываетесь вы, а бить лицо будут мужу скорее всего. Ну или обоим.

Про споры сварливость и вот это вот всё.
На мой взгляд - идёт такой человек нахер. Я, к большому сожалению, последнее время тоже стал злым и брюзжащим говном и, отчасти поэтому, тоже развожусь. Но в меня проще - нет детей и делить со скандалами ничего не нужно