В наши дни даже голая баба не обязательно на что-то намекает.
После пяти лет отношений мне бывшая начала изменять. Я спалил, мы расстались, она начала встречаться со своим новым парнем, но от меня ещё не отвыкла, если так можно сказать, и стала изменять уже ему со мной. Я сообщил ему об этом, но то ли он не поверил, то ли ему было пофигу, но речь не об этом. Это продолжалось около года с перерывами от недели до пары месяцев. И вот однажды после долгого перерыва она говорит, что хочет встретиться. Приходим ко мне домой, посмотрели сериальчики, она идёт в душ, выходит абсолютно голая, перешагивает через меня, лежащего на кровати, таким образом, что её промежность некоторое время находится в паре сантиметров от моего лица (примерно, как в начале этой гифки). Ну собственно, я начинаю к ней лезть и тут она мне сообщает, что не хочет больше изменять своему парню. На мои вопросы, зачем тогда так соблазнять, ответила что-то в стиле: "ну мы же друг друга так хорошо знаем, мне стесняться нечего перед тобой, я просто хотела потусить с тобой, как с другом и не думала, что ты меня захочешь". Так что с фразой в цитате абсолютно согласен, даже если эта голая баба чуть не трётся вагиной тебе об лицо.
хз, у нас в компании, в которой я рос, за фразу "чет ты какой то пидорковатый сегодня"(про одежду) сломали чуваку челюсть и руку. у нас вообще не было принято слать нахуй, всякие гомосячьи темы и тд.
т.е если тебе друг скажет что ты сегодня выглядишь как пидор, ты не начистишь хлеборезку? мда. во как. а если начистишь и окружающие будут думать прежде чем говорить всякую хуйню в твой адрес- это быть гопарем. заебок, я тогда гопарь, и этим горжусь.
если мой друг скажет, что я сегодня выгляжу как пидор я уж точно не буду его бить. В ответ пошлю нахуй, если плохое настроение, или буду шутить в ответ в таком же характере. Я ж не дибил, бить друзей за слова. У всех есть свой уровень "комфорта" в шутках. Мне лично вообще похуй на слова, у меня есть друг, который и про мамоёбство может шутить, и тд и я не буду его пиздить за это. Просто существует огромная разница в том, что и как говорят люди. Когда мой друг посылает меня нахуй - я улыбаюсь, когда левый чувак - получает по ебалу
важен смысловой нагруз. в дружеской компании стебаться на тему пидорства норм у нас например. вообще гомошутки это по моему стандарт уже в мужских компаниях
Таких друзей за хуй да в музей. А если у вас там все такие ровные посоны, то, если кто-то говорит, что другой выглядит как пидор, то это повод для того другого задуматься о внешнем облике (тушь не смыл или стринги через спортивки проглядывают), а не ёбла крошить. Либо, я не знаю, у вас пиздец как размыто понятие дружбы. Друг (а не знакомый, кореш или ещё кто) всегда понимает, когда ты шутишь, а когда говоришь всерьёз. Вот только и ты никогда всерьёз не спросишь друга, не пидор ли он. А пиздиться из-за шутки... Вот это как раз по-пидорски.
Многие бабы так делают. Не в том смысле, что писюлькой своей о лицо обтирают, а в том, что сначала поманят, а потом отталкивают. Может фетиш у них такой-поманить и отвалить....
Угу,пригласила меня как то знакомая себе в общагу обсудить одну тему ! В комнате никого не было ,сказала взять с собой бутылочку вина. Ну я пришёл ,все взял...одета была вполне себе многообещающе ... но нет...
Не знаю, что скажет глубокоуважаемый @sashario, но я скажу, что вы брешите.
Encyclopedia of Hair: A Cultural History
In some ancient cultures, including Egypt, Greece, and the Roman Empire, women removed all their body hair. Men in ancient India and Egypt also removed their body hair. Certain groups of Africans, Turks, and Tobriand islanders also have preferred a hair-free body
В некоторых древних культурах, в том числе в Египте, Греции и Римской империи, женщины удалили все волосы тела. Мужчины в Древней Индии и Египте также удаляются волосы на теле. Некоторые группы африканцев, турок и островитян Тобриан также предпочитали без волос тело
А что, древние культуры египта, греции и рима это весь мир прошлого? В европе бритье ног вошло в моду со второй половины 20 века. В СССР, думаю, чуть позже. Так что обвинять во лжи это такое себе.
Депиляция постепенно ушла с приходом христианства. Тогда ценилась не внешняя красота, а внутренняя. В особо религиозных странах искусственная красота считалась грехом. Снова брить ноги начали во время Второй мировой войны. Существует мнение, что основная причина тому – мода на чулки. Так как они стоили очень дорого, женщины удаляли волосы, а затем тонировали кожу.
Я просто вбил в Яндексе "девушка в юбке с волосатыми ногами" (так как мне сказали, что я наивный, а я не потерплю такого!!1), потом подумал чоб еще закинуть и решил еще подмышки поискать :)))
Девушки в нежном возрасте такие. Типа с одной стороны "хочу", а с другой стороны "ты что, я не такая!!". А вот если это он ее уломал, а не она согласилась, то типа "я вообще ни при чем"..
Люди начали путать юридическую правоту и адекватные действия по предотвращению насилия по отношению к себе. Если девушка идёт на вписку к быдло-сверстникам о которых хуевая слава и её там насилуют, то юридически она жертва и всех насильников посадят, но по факту она долбаёб, которую изнасиловали и с этим ей жить. Как с зеброй: ты конечно прав, водитель авто сядет, даже будет выплачивать тебе компенсацию, если ты вдруг выжил, но блэт, можно было и по сторонам посмотреть.
МВД, к примеру, везде заставляет развешивать памятки по борьбе с терроризмом обращённые к людям, а не подобные советы, обращённые к террористам.
Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17.
Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду.
Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм.
Меня однажды тоже девушка позвала Винду переустановить. Но по комнате вместе с ней ходил брат, а на диване сидела мама.Надеюсь это был не намёк на групповой инцест + я.
я просила парня помочь переустановить винду. обычно справляюсь сама, но тогда у меня не было винды и был очень странный планшет, в котором я не знала, как выйти в биос.
встретились на нейтральной территории, я купила ему шаурму и еще дала денежку. надеюсь, все было предельно ясно
я думаю, так должен поступать каждый) нефиг страдать по тем, кому на нас начхать. а если кому-то на нас начхать, это не значит, что мы плохие, или что они плохие, просто симатии не совпали.
мне, как любительнице пострадать за тем, кому на меня начхать, следует повторять себе это почаще)
парень был хороший и хорошо, что он вовремя решил прекратить страдать
если б всё было так просто. а когда симпатия взаимна, но девушка просто не хочет сообщать, что любовник у ней уже есть, потому что считает это своим личным делом? и, сцуко, как трудно разлюбить и полюбить кого-то ещё потом...
тогда девушка просто свинюка. если б кто-либо из ее "любовников" нравился ей по-настоящему, она бы уважала их чувства.
и мы возвращаемся к точке отправки. нефиг страдать по тех, кто нас не любит. можно пострадать для удовольствия и остроты, так сказать, ощущений, но чуть-чуть, недолго. не делайте себе из этого хобби и уж тем более профессию.
больно? конечно. обидно, трудно забыть, простить и прекратить наконец воображать в голове как он/она приползет к тебе на коленях и скажет "Вася, я ваша навеки". этого никогда не случится. и это к лучшему. человек заслуживает большего, чем потом всю жизнь смотреть на свою жену (мужа) и думать, а что она скрывает на этот раз.
не романтизируйте страдания. любовь не в страданиях измеряется, а в счастье. я тут типа такая вся мудрая, хотя на самом деле имею черный пояс по самоистязаниям) но планирую завязывать с этим гнусным спортом)
до чего ж ты нудный типус, номадус. от тебя наверно даже кактусы дохнут (не в обиду). Парень, наверное, даже чистые носки одел, а ты ему шаурмой и денежкой...
правду говорит секс это потеря калорий и белковой массы, а еще ей чего не так будет, не понравится или она вообще бревно а шаверма это заебись девушке помог и поел
может в юношестве секс это какая-то экзотика но сейчас я уверен, что лучше лишний раз поесть
Я как-то в компсервисе работала. Как раз ездила ставить винду и софт где -то в 2009-10. Как-то приехала на заявку на дом, а там 3-е парней, надо было видеть как они прихерели.
Есть.Это был муж моей приятельницы,который каждый раз радостно бежал ко мне либо чинить что-то,либо переустанавливать.Ничего такого.Тем более,что у меня в каждый его визит в гостях была свекровь)
2
DELETED
я приглашала)) но он был слишком стеснителен.
а еще потом вызывалась его до дома проводить (ага, наивняк).
В детстве смотрел фильм Няньки, и там была шутка про причастный оборот, которую мой мозг не смог понять. И тут недавно по телевизору наткнулся на этот момент в фильме, и понял шутку. Ржал часа 2 без остановки.
У одного из братьев учительница спросила: -Что такое причастный оборот? Он думал, ударил себя по лбу кулаком и выдал: - Это когда бумага в туалете кончается?
Я тоже пришел однажды устанавливать семёрку и тоже девушка в халатике была. Но блять, как это банально и странно выглядит со стороны, может она ничего такого не имеет ввиду.
То есть, курьер, когда приносит пиццу, должен трахнуть клиентку? Или учительница, когда оставляет тебя после уроков, собирается заняться с тобой сексом?
Так там и нынешних валом, 9 заявлений от актрис и актёров "карточного домика" сериала в котором он играл (да да и ж и м ему интересны), оно ж как, никто не хочет гнать на актёра, сам и будешь виноват, а тут один сказал и пошло.
да я кагбе понимаю всю эту хероту с флиртом, намеками и "брачными играми". и порой это доставляет гораздо больше самого шпиливильского. но зачастую лучше добавить конкретики, иначе получится в лучшем случае никак.
Это всё хуйня. Лет 5 назад пошли мы классом (восьмой, кажется) в поход в лес, с ночевой. У меня была батина китайская палатка на 4 человека (ну такая, её еще кидаешь об землю и она сама раскладывается). Так вот, мы (малолетние долбоебы) ужрались дешманским пивом, после чего я и одноклассница ещё догнались чифирём (ну или очень крепким чаем, хотя наши детские организмы пробило на ха-ха недурно). Весь класс остался сидеть у костра, учительница ушла в отдельную палатку (предусмотрительно установленную в метрах 30 от места торжества). Я же с одноклассницей пошел в мои хоромы палатку. А я уже упоминал, что нажрались мы не по-детски, и между нами началась битва за территорию. А тут самое интересное: Лежу я, значит, на правом боку, правая рука под боком и заведена за спину. Одноклассница лежит на левом боку ко мне спиной. Я (ваще хз зачем) пробираюсь правой рукой ей под кофточку, и начинаю расстёгивать ЭТИ ЗЛОЕБУЧИЕ ПЕТЕЛЬКИ её лифчика. После 30 минут моих попыток и её хихиканий, мне это удается (хз как), и тут следующий эпичный диалог: Она: "И что мы будем делать дальше?"
Долбоёб Я: Ну не знаю, ПРОСТО ПОУГАРАЕМ.
Такой реакции, она, естественно, не ожидала, и все наши пиздострадания прекратились (нет). Поспали, мы, значит, спина к спине, и снова за своё. И тут происходит НОВЫЙ ЭПИК ФЭЙЛ. Мне захотелось попить воды. Выхожу к костру, а там сидит мудак мой друг. И предлагает мне поспорить, смогу ли я захавать целую луковицу. Спор я выиграл, а дальше додумайте сами
Уже не помню, но спор вроде вполне выгодный - на кону была пачка сигарет. Сам то я не курил тогда, хотел порадовать одноклассницу, которая курила. Ну, в принципе, "порадовал")
Я был безумно влюблён в одну девушку, мне было 20, ей 25, но мы жили в разных городах. В один из моих приездов, после совместного похода в ресторан, мы впервые оказались в её кровати. Из одежды на ней остались только футболка и стринги, она села на меня сверху и мы принялись очень страстно целоваться. Затем она легла рядом и очень многозначительно на меня посмотрела. Я разглядывал её шикарные ножки, ангельское личико и голубые глаза, в которых отражалась бесконечность. Я хотел её безумно, но при этом сильно любил и она была похожа на ангела. А ангелов, кажется, не ебут. Мои размышления прервал её короткий стон. Она пожаловалась на боль в животе. О, нет, моей принцессе плохо, отставить похоть! Я тут же убежал в круглосуточную аптеку за обезболивающим, проследил, чтобы она его выпила и убаюкивал её, пока не убедился, что моя дама сердца уснула. На следующий день я уехал обратно в свой город. На одной из станций я позвонил ей, чтобы узнать как животик и вообще самочувствие, на что девушка сделала признание. Живот у неё болел от перевозбуждения, она настолько сильно хотела меня в тот момент, и думала - когда же наконец я сделаю шаг. Мне хотелось развернуть поезд, но было уже поздно.
