На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Две проститутки вышли на пенсию. У одной пенсия 60к, у второй 65к. -как так, почему у тебя на 5к больше? -ну давай разбираться. Ты с переди давала? -конечно давала! Основной заработок! -сзади давала? -и с зади давала. Яж профи! -а в рот брала? -да как без этого то. Конечно брала! -ну вот, сама виновата, за питание вычли!
Вспомнила ситуацию, понадобилось мне уточнить перевод сленгового выражанса, вроде знаю, но решила уточнить. Устойчивое сочетание "blow job", в ответы.майлру вылезла реклама пылесосов с большой мощностью))
разговорились мы как-то с одной хорошо знакомой дамой о сексе. Я только замуж вышла, двадцать лет, даме почти сорок. Как-то вышла тема, что я ей посоветовала смазку, ибо та раньше не пробовала ими пользоваться. Спустя время приходит от нее отзыв "гадость какая-та эта ваша смазка". Я удивилась, но попросила показать мне упаковку, чтобы знать на будущее, какая там гадость. Принесла она и стоит держит в руках, задумалась. Говорит, странно, упаковка не вскрытая и открывается явно не так, как открывали они с мужем в процессе. В результате расследования оказалось, что дама в то же время, когда покупала лубрикант, еще и закупилась другой мелочевкой, среди которой оказался блеск для губ в похожей тубе. И все в одной бесконечной дамской сумке. Блеск для губ извлекался из сумки почти в полной темноте и полным недоумением, как этой липкой фигней пользоваться)) Короч, гадость, а не блеск)
И по правилам: - я знаю много людей, которые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, естественно, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием. Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка , ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы милонове кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь недовольные крики, выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если бы смесь пошла брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости офигеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее офигенно было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю. Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
Ну всё понеслось: Это как же переборщить то надо? 😆 Будет ли это считаться как: И писюны по стенам ... ( в данном контексте - по стеночкам ). И последнее, это надо оооочень смелым быть, чтобы на максимумы там всякие включать херню которая в данный момент у тебя на писюне находится.
Возникла мысль приобрести помпу, но подключить к ней нормальный, промышленный, вакуумный насос. Но есть некоторые опасения по поводу безопасности данного решения. Не нанесет ли вред поршневой насоса используемая для лучшей обтюрации силиконовая смазка?
Как поршневому насосу может поплохеть от смазки, если он как правило( безмасляные не берём в расчёт, хотя и там смазка не повредит ничему толком) в ней прямо таки «варится-крутится»? И пмс, оно же силиконовое масло так-то разной вязкости может быть.
Вот я и думаю, не повредит ли механизму другой тип смазки, которую может всосать насос. Помню, использовал подобную при сборке всяких пневматических штук из алюминия, так на металле небольшие задиры появлялись при последующей разборке. Короче, похоже, в конструкции стоит предусмотреть фильтр.
Так если литрами не качать, то и ничего не случится)) Да и задиры не от смазки обычно, а от ее отсутствия, раз они появились, значит не было недостаточно или она была не той вязкости.
Там какая-то другая фишка была. Грубо говоря, собиралось все отлично, резиновые уплотнения со смазкой садились на свои места "аж бегом", но при разборке соединения выглядели так, словно их обработали жидким стеклом, а на металле появлялись следы, будто от очень мелкой наждачки.
Понятия не имею :) Предположу, что в адсорбере идет адсорбция, а в абсорбере-абсорбция. Похоже, дело лишь в "наполнителе", который и влияет на физику процесса :) Про "агдезию", вообще не слышал.
Уменьшение поступления артериальной крови к пещеристым телам, уменьшение эластичности пещеристых тел полового члена, усиление венозного тока крови от пещеристых тел.
Помпы скорее для улучшения эрекции используются. Вроде как если регулярно ее использовать, то кровь начинает лучше приливать и стояк становится лучше. Так оно или нет на самом деле - хз
Так поищи, кто-то тут писал про помпы и увеличение члена (подрезали сверху жилки.) Эффект есть при регулярном применении, там пол года каждый день нужно её держать.
Мне когда-то давно друзья на ДР подарили, прикололись. Оно реально за несколько нажатий делает член стоячим, но стрёмно переборщить. Да и смысла ней не было, потому что в 18-20 лет стоит всегда и везде
Заходил один энтузиаст смотрения помп на ютубе. Полчаса мне под нос подсовывал видосы с восхищённым "вау!" И там было совсем не про увеличение или тренировки.
Не берусь утверждать, но смотрел ролик, в нем автор утверждал, что все виды увеличения без операции попробовал и работает только вакуумный экстендер при ношении от одного года.
