TimofeyKazak

TimofeyKazak

пикабушник
пол: мужской
поставил 605 плюсов и 7 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
36К рейтинг 135 подписчиков 540 комментариев 34 поста 16 в "горячем"
6

Про услуги

Научили Тимоху блатным фразям, ну и получите)))
На волне https://pikabu.ru/story/kak_megafon_mne_podarki_daril_6927231#comments

С момента прихода в нашу губернию мобильного оператора Теле2, я соскочил с проклятущего МТСа(ну не совсем соскочил, резервная симка была) и подсел на эту, не самую так сказать, качественную связь.


В принципе хаять конкретного оператора не хочу, потому что ОНИ ВСЕ ТАКИЕ!


Так вот, по прошествии лет наверное 9ти я до сих пор счастливый обладатель чёрной СИМки.

Сменилась куча тарифов ,увеличилась зона покрытия, но обслуживание осталось преждним...на стадии хитрожопости.


Из последнего:


Звонок от барышни, которая даже не удосужилась проверить мои данные:


-добрый день, оператор ТЕЛЕ2. Вам удобно разговаривать?


-Добрый! Слушаю Вас.


-У нас есть новое предложение для вас...столько то минут, столько то СМС, столько то гигов...не желаете ли подключиться на тариф "Черный"


-Не желаю!


-Можно узнать почему?


-Можно!


-И почему?


-Потому что у меня тариф "СУПЕР ЧЕРНЫЙ" и плата в два раза выше и потребности мои перекрывает. Вам там заняться нечем? Выб меня ещё с Митсубиси на Жигули пересадили!!!


-Ой...пип-пип-пип


Потом началась замута какая то с роумингом что ли?! Я эту ситуацию проворонил. Работаю я продажником и мне приходится дозваниваться по всей России. И тут звонок:


-добрый день, оператор ТЕЛЕ2. Вам удобно разговаривать?


-Добрый! Слушаю Вас.


-Уважаемый ТС, обновлена наша тарифная база...бла-бла-бла...новый тариф "хервспомнишьназвание", всё тоже самое что навашем "суперпуперчерном" только на 100рублей дешевле.


...я параллельно набираю личный кабинет и сравниваю начинку нового тарифа со старым. Визуально отличия не вижу. Тревожный звоночек в груди, но думаю если ща не перейду, один фиг очередной раз переведут, ещё и хуже наделают. А так поди бонус какой за вежливость.


-И?


-И я могу перевести Вас на новый тариф прямо сейчас!


-Нуууу...Ну давай! Посмотрим в чем очередное нагибалово!


-Вы подтверждаете переход?


-Да!


-Готова, спасиба...бла бла бла...пип пип пип!


...День, два, три...полёт нормальный. Я уж и забыл про новый тариф. И тут через неделю звоню в далёкий портовый город Усинск. А фиг вам!


-Недостаточно средств на вашем счете.


ЗАШИБИСЬ!


И тут на одном стороннем форуме (с сотовой связью вообще не связан, касается моего хобби) во флудильне проскочило мегафоновское спец.предложение. Мол для форумчан могут вымутить какой то супер-пупер-мега тариф.

Ну я и выступил с вопросом, нельзя ли перейти на этот клёвый тариф со старым ТелеДвашным номером. Мой номер по всей России матушке знают и менять его черевато потерей клиентской базы.


Мгновенно пришло личное сообщение, но от другого человека (мне незнакомого).


-Уважаемый, а чО тя Теле2 то не устраивает?


-А потому что Теле1 хочу, а у них нет. Нагибалово полное, обидели бедненького меня, я ещё и сам подписался под этим.


-Ща тебе человеколюдь позвонит, предложение заманчивое сделает!


-Хм...мне уж и так заманчивых наделали, дальше некуда. Ну ОК!

....


Через 5 минут звонок.


-Здравствуйте, у нас информация что Вы обидками в нашу сторону кидаетесь!


-Всё верно!


-Чем можем помочь?

-Разве что деньгами. Ну или верните мой супер чёрный тариф и я подумаю оставаться ли с Вашей связью при условии что больше нифига не поменяется.


-Мы не можем вернуть старый тариф к сожалению.


-Ну тогда досвидания!


-Подождите. У нас есть для Вас подходящий тариф.


-Ещё один? Спасибо! НакушалисЪ!


-Тариф "Федеральный"!


-Нет у Вас такого тарифа. Я весь сайт излазил.


-Есть! Цена правда на 100рублей дороже (как мой супер черный). И он типа эксклюзив для юродивых и пристарелых.

(ну я себя к юродивым записал)


-Давайте, говорю, Ваш тариф, поиграюсь недельку, уйду нафиг если не понравится.


-Ок! Ща список телефонных номеров Вам вышлем ,выбирайте!


-У меня есть номер в Теле2-в этом и проблема.


-К сожалению этот тариф ставится только на новый номер!


-Я не желаю менять старый номер. Проще со старым номером на другого оператора уйду. Досвидания!


Через 2 минуты звонок.


-Мы готовы предоставить Вам "красивый номер" бесплатно!


-Я не буду менять номер! Досвидания!


Ещё через 5 минут звонок.


-Нам дали добро на то что бы оставить старый номер телефона.


-ОК! Валяйте!


Ну там на следующий день у меня 160рублей сожрало за какую то хрень установленную платную. Позвонил-исправили.


Потом выяснилось что интернет не работает.Позвонил, сказали что пока ту хрень отключали, тырнет отрубили. Исправили.


С тех пор вроде как всё путём и меня радует.


Вопрос то вот в чем: Нахера доводить клиента до истерики подобными разводами чтоб потом всеми правдами и неправдами его удержать? Ведь вот про меня случайно узнали что хочу уйти к другому оператору, другие то люди просто выкидывают старую симку и покупают новую.


Про белые яица судьбы (МТС) тоже есть что рассказать.


Местную кабельно-тырнетную сеть под себя подмяли и давай дурить, то им одно не в радость, то другое. То тариф изменим, то настройки собъём. Ну да леший с вами. У всех печаль такая, хоть вообще в тырнет не выходи.


Я как бы не последний скряга и скуперфильд но денежку хочется съэкономить.


В их же мигающей рекламе на сайте вычитал, что экономия возможна, если договор на телевиденье и договор на тырнет объединить воедино. Сделать один договор на всё, хоть телефон туда включай.


Ну ОК! Пришёл в салон связи, так мол и так. Желаю!


-Без проблем! Заполните заявление!


-Заполнил!


-Ожидайте!


-Как долго?


-Ну думаю в районе месяца!


-Херасе! А чо не в районе года?


-У монтажников работы много!


-А монтажники мне накуя? Договора объединить это операторы/бухгалтеры/офисматьихменеджеры делают.


-Такой порядок!


-Ну ладно, подожду!


Прошёл месяц, прихожу, напоминаю о себе.


-ещё не готово.


-ок


Второй месяц!!


-не готово. Работы завались не успеваем.


-ребята! Я бабки переплачиваю! Шотзетеке?


-ну а мы чО?


Третий месяц уже в другом салоне:


-нет, не готово!


-Я знаю что не готово!


-Откуда знаете?


-дак,лять, яж вам денюжку по обоим договорам регулярно плачу. плачУ и плАчу! И?


-ну там у них сложно всё.


В общем больше я никуда не ходил весь оставшийся год с момента подачи заявления. А потом разом навестил салон и расторг нахер все свои договора и за тырнет и за кабельное и в том числе за сотовую (вторая симка была) ,нахер мне такой сервис.


И ведь лять чО началось?!


Звонили каждый день, почему я после такого долгого срока договор расторг, уж не переезжаю ли я часом?!


А нафига я в заявлении про год ожидания написал?

Для кого это? Кто это читает? Зачем я бумагу пачкал и время тратил?


На последнего звонившего я уже матом заорал!


ГОД! ГОД, сцука ты такая, по вашей рекламе я пытался уладить свою финансовую экономию. Не звоните больше, нахер с порога посылать буду!


Собственно на этом звонки и прекратились. Ну только в этот раз я принципиально их хорошущие предложения не выслушивал.

А мож быть и стоило?!

Всем бобра, везения и деньгоф!)))

Показать полностью
852

Чудеса высшего образования

Когда я поступил в Университет познакомился с неким Петром Ивановичем, преподавателем сопромата и всего к этому прилегающего.


Начну с того, что курсовая работа по его предмету состояла из расчета редуктора по определённому передаточному числу.


Сейчас точно не упомню, но было приблизительно так, вызывал студента и на пояснительной записке рисовал передаточное число 12/124, 36/185, 16/48 меньшее к большему в общем.


В моём же случае он о чем то задумался и зафигачил обратную "дробь", что то типа 165/14.


(Сразу для людей с ходу представляющих в голове масштаб трагедии оговорюсь что дело 20летней давности, да и я силовой электрик, поэтому и отношение передачь могу перепутать и технически что то поставить на бекрень.)


На самом деле курсовая была не сложная и у всех получалась простая цилиндрическая передача, да и с той накосячить умудрялись.


В моём же случае, при моём передаточчном числе, записанном на лицевом листе пояснительной записки, заботливой рукой рукой Ивана Петровича, выходила полная ахинея.


Габариты моего редуктора приравнивались либо к размеру спичечного коробка (что само по себе нонсенс) ,либо к размеру 5ти этажной хрущёвки на 3 подъезда.


В душе я понимал что такого быть не может, и попробовал привести задание к реальным габаритам.


Перечитав кучу информации в библиотеке (ну небыло тогда тырнета у меня) я ахнул. Редуктор должен быть двуступенчатым!!!


При этом вторая ступень должна быть червячной, а первая цилиндрической! И я своял ЭТО!


Пётр Иванович с ходу хотел поставить мне незачет, но потребовал моих объяснений.


Я скромно ткнул пальцем в его закорючку.


Он покраснел и извинился...цифры местами видите ли перепутал, но при дальнейшем рассмотрении очень заинтересовался.


Когда он понял весь масштаб проделанной работы-он реально прослезился.


Ушёл я оттуда с твёрдой ПЯТЁРКОЙ! И до сих пор собой горжусь!


НО! Дело история не про меня!


Уже после этой курсовой, когда моя история волной прокатилась по Универу, меня изловил декан. Далее с его слов!


Ты не первый! Лет 8 назад на твоей мужской специальности девочка училась. Очень умная.

Так вот она на первом экзамене Петра и отожгла.

Оказывается Петр Иванович не любит когда девочки лезут в мужские дисциплины и любит на экзамене поиздеваться.

В данном случае он гонял её в хвост и гриву но она с треском лезла к победе. Однако на троечку.

Иваныч понял что тройку ставить стремно, девочка умная, но и сдаться не посмел.


-В общем так. Задаю последний вопрос. Если ответишь правильно-больше на мои лекции можешь не ходить. По всем дисциплинам пятёрки автоматом поставлю!


-А если не отвечу?


-На пересдачу придёшь! А уж я к ней подготовлюсь!


-Согласна!


-Сила трения это возвращающая сила?


(Ну тут она конечно тупанула - НО!!! Понятия "возвращающая сила" нет. Но вектор силы торможения, противонаправлен вектору силы движения. И если представить что вектор тяги обрезали а силу торможения оставили, то некий груз должен вернуться на место. Что вертелось в её голове не знаю но она сказала...)


-Да!


Радости Петра Иваныча небыло предела. Он схватил со стола зачётку и пинком отправил её (зачетку) в щель под дверью со словами:


-Вот если сейчас твоя зачетка, под действием силы трения, вернётся обратно! Я в неё пятёрку и нарисую!

И засмеялся.


В это время перед дверью аудитории толпилась группа студентов пытающихся "надышаться перед смертью" и тут вылетает зачетка...


Какое естественное желание? Правильно! Пнуть её обратно!


Петр Иванович слово сдержал. Девочка окончила Универ(тогда ещё институт) с красным дипломом.


Первая часть истории моя, вторая не моя. Слышал лично. Написано мною.


Всем приятных сюрпризов!

Показать полностью
4

Демпинг и МРОЦ

На волне поста https://pikabu.ru/story/aktsiyanashli_deshevlemyi_pozvonim_budet_dorozhe_6840742#comments


Хотел сперва в ответах темы написать, но уж больно дофига получилось. Для незнающих читайте и понимайте. Для знающих-я не гуманитарий, а технарь и пишу своими словами, точных определений не зная.

Есть такое понятие как МРОЦ. Минимальная разрешонная отгрузочная цена.


Это когда производитель ставит продавцам условие продавать товар по любой цене не ниже МРОЦ. В противном случае штраф торгующей организации со снижением процента скидки от закупа. Чем больше у производителя конкретная фирма покупает товара-тем больше соответственно и скидка. Здесь в большинстве случаев выйгрывают крупные федеральные компании со своими громадными объёмами и большими складами.


А есть такое понятие-как ДЕМПИНГ.

Демпинг это, для простоты понимания, скидывание цены ниже рыночной и даже ниже МРОЦ.


Демпингуют компании по разным причинам:

1.Маленький ИП из бвух человек. Им достаточно 2-5% с выручки для безбедного существования. Вот они и продают дешевле.

2.Крупные федералы демпингуют для того что бы похоронить мелких конкурентов. Падают до таких цен, по которым конкурент даже закупиться не может. Не будешь же в минус работать?!

3.Ошибки в ценах. Забыли переоценить товар к примеру. Цена выросла, а закупились по старой цене-вот и не поменяли ценник-что тоже нарушение.

4.Распродажа товара. Сняли с производства или вывели из продаж. Нужно максимально быстро избавиться. Цены вниз и понеслись продажи...

Ну и т.п.


Как выжить при демпенге? Ты видишь что конкурент охренел в край и творит нечестные дела. Что делать?

СТУЧАТЬ!

Стучать производителю и сливать весь компромат, лучше всего с примером счетов или фотографией ценников..ну короче с уликами, при наличии которых производитель прихватит демпингующую компанию за жопу, погрозит пальчиком, отберёт дополнительные скидки и попытается уволить виновного...а возможно ещё и по условиям договора штрафом обложит гадских гадов.


НО! Как узнать кто демпингует? За всеми же не уследишь?


А давайте ка мы в сыщики всю страну возьмём!!!

Заведём акцию что дешевле дешёвого продадим. Нам все цены с товарными чеками, коммерческими предложениями и фотографиями ценника сольют. А мы будем СТУЧАТЬ производителю и мешать развиваться конкуренту.


Это ващето отличный маркетинговый ход! Только одно смущает. Пообещал-сделай, а не сливайся!

Получил подтверждение от покупахи, связался с производителем, ткнул его носом чо конкуренты творят беспредел и попросил в качестве бонуса за "донос" скидку шпиону сделать. И ВСЁ!

Ан-нет. Человеческая жадность!


Ну а дальше производитель стучит в двери нарушителю и стучит же ему по голове за обман с обещанием покарать.


Нарушитель естественно очкует и ставит нормальную цену(такую как у всех) на этот товар, а заодно и на все остальные товары, потому что если вдруг, этот производитель провернёт контрольную закупку через подставное лицо и выяснится что он нормальных слов не понимает, можно и бизнеса лишиться. Вот Вам и рост цен.

А вы говорите обман!)))

Это не обман-это СВИНСТВО!


Нашли товар по дешёвке. Хватайте и бегите. В противном случае вы и себя подставите и продавца.

Всем дешёвых покупок и пожизненной гарантии. С уважением...

Показать полностью
980

Большому кораблю большое плаванье

Ну ребята Пикабушники - вы меня сегодня повеселили. Не ожидал такого ажиотажа и новых подписчиков от скромной темы https://pikabu.ru/story/kak_ya_stulchik_prodaval_6831733#com...

Как кому то обещал в комментариях, есть у меня длиннопост, про очередного "адеквата". История моя. Началась она в декабра 18го года и закончилась (надеюсь что закончилась) где то чуть ли не в марте. И всё это ОДИН ПЕРСОНАЖ!)))


Разжился новым кораблём (Лодка ПВХ 330 НДНД кому интересно) и стал продавать старую лодку. Авито, куча фоток, игнор в личных сообщениях с обменами и падением цены. Брал её за 19,5к, продаю за 10к. 4ре года в пользовании, в среднем по 5 выходов в год. Домашнее хранение, идеальное состояние. Транец под мотор до 4х лошадей. И вот один нашёлся.


-Привет! Мнеб лодку посмотреть.


-Без проблем.


-А привезти можешь?


-Не могу.


-Почему?


-Я не выездная торговля.


-Ладно сам приеду.


...

опять звонок:


-Это я. У меня это...денег нет...но есть новый эхолот! Поди поменяемся?


-У меня есть эхолот. Гармин. С цветным дисплеем. Новьё. Один раз только порыбачил с ним.


-Значит никак? Да?


-Почему ни как? 10к и забирай.


-Ладно, приеду! Ты объявление о продаже сними чтоб никто не купил.


-Ага! Щазз! Сниму как продам.

...


Через неделю звонок:


-Лодку не продал?


-Нет!


-А чо-людям не нравится?


-Декабрь на дворе! Людям не до лодок. Один ты названиваешь.


-Мне бы посмотреть.


-Опять?


-Я с деньгами еду!


...


В этот раз приехал тщедушный мужичек. На МЭРСЭДЭСЕ! Я уж не разбираюсь в Меринах, но шоб у меня такой 4*4 был.Денег у него нет...


Лодку накачал. Всё рассказал. Показал мотор под которым ходила. Показал тёплый угол в котором хранится. Показал новую лодку чтоб понятно было почему старую продаю.


-Мне подумать надо. Там ещё одну продают, хочу посмотреть.


-Да ради бога!


И тут звонок. Новый покупаха.


-Привет. Лодку продаёшь?


-Продаю.


-Ща смотреть приедем.


-ОК.


Этого на Мерине аж затрясло.


-Как приедут смотреть? Зачем?


-Что значит зачем? Ты зачем смотреть приехал?


-Ты почему объявление не снял? Яж просил!


-Ты покупаешь? Нет! Я почему тебя ждать должен?


-Да я быстренько ещё лодку гляну и вернусь.


-Да знаю я твоё быстренько...


Через две недели (кстати второй покупаха отзвонился и предупредил что не приедет, деньги в другое русло ушли. Извинился. Рэспект таким чувакам!)


-Привет! Лодку то продал?


-Нет.


-Почему?


-Лицо хозяина доверие не внушало. Тебе какая разница?


-За 9к отдашь?


-Нет, тебе только за 12К.


-Как за 12? Тыж за 10 выставлял!


-НДС вырос. (ну тут я откровенно глумился)


-Никто ж не купит?


-Я не тороплюсь.


трубку бросил...


Утром следующего дня:


-Отдай за 10к.


-Если пообещаешь холить и лелеять!


-Да я её после каждой рыбалки мыть буду и хранить в тёплом гараже. У меня гараж на первом этаже коттэджа.


(мляяяя...денег нет. Мерин. Коттэдж. Я херею.)


-Забирай!


-А ты можешь в машину её к себе положить?


-Зачем?


-Я завтра по городу буду ездить. Пересеклись бы.


-Короче. Я отношу лодку в багажник. День она лежит там. Если не забираешь-больше не звони!


В обед встретились. Правда мне пришлось через весь город с работы срываться.


-Забирай!


-Хорошо, только у меня всего 9к!


-Прощай!


-Стой-стой! Чо не уступаешь то?


-Ты мне ещё за бензин должен сейчас будешь.


-На свои 10к.


Пересчитал. Лодку сам ему в машину перегрузил. Выдохнул. Разъехались.


Думаете всё? Хер там! Через час звонок.


-А ремкомплект где?


-Какой в жопу ремкомплект??? Я сам лично пол квадратного метра латки в сумку с лодкой складывал!


-А клей?


-МЛЯЯЯЯЯ!!! Дядя! Банка жидкого ПВХ стоит 90рублей!!! Ты вменяемый?


-Ну ты купи! В машину положи. Я буду где рядом-заеду заберу!


ЗЫ: Вот интересно, есть у таких людей друзья? Этож каким надо быть мелочным? Реальному покупателю я готов был до 8к цену скинуть. Но вот таких ...

Ясное дело что клей я никакой не покупал, да и покупатель больше не звонил. Видимо всё понял. Надеюсь мой кораблик цел и невредим. На хозяина как то пофиг!


Всем бобра!

Показать полностью
7345

Как я стульчик продавал

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/a_ya_ne_verila_chto_tak_byivaet_6830818#comments
Сперва хотел в комментах отписаться, но потом прочухал что тут не на одну тему рассказов!)))


Не люблю продавать свои вещи. А вдруг самому пригодится? Но иногда надо избавляться от старья, а выкинуть жалко, а подарить - достаток не высок. Ну и собственно случаи из практики:


Стул для кормления.

С Рождением младшего я особо не парясь купил стул для кормления за 4к. Пацан вырос и эта ненужная установка стала мешаться дома.

Кто не знает что такое стул для кормления-это такая пластиковая штука в виде стремянки, сверху стул и стол для малышей. Сломать и испортить практически не возможно при бережном отношении и нужен он не более, наверное, полугода. Сам искал БУ, но не нашёл. Взял новый.

Авито наше всё. Выставил объяву с фотографией за 2к. В ДВА раза дешевле. И началось:


-Вы стульчик продаёте за 2к? А за 300 рублей не отдадите?


-Ой а я бы купила. Вы можете его к нам в деревню привезти за 120км?


-Здрасьте. Поставте резерв за мной, а то мне через пол года рожать!


-Да за что вы 2к просите? Он же с виду то уё**щный.


Меня хватило на сутки. Никого не посылал, просто молча клал трубку. И тут очередной звонок:


-Здравствуйте! Вы стульчик продаёте?


-Мы.


-Я бы купила. Но у меня муж с рейса едет, а я с малышом дома. Подождите до утра. Он приедет и сразу к Вам! Правда-правда!


-Вы где живёте?


-Там-то. там-то. (минут 10 на машине)


-я перезвоню.


Перезваниваю:


-Я около вашего дома. Какая квартира?


-Ой! Такая то! А вы разве сами привезли?


-Ну да. Мы недалеко живём.


-СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Вот ваши 2к.


-А вот вам банка детского питания, две початые пачки памперсов и плюшевого крокодила!


-За что?


-А бонус за адекватность!


Насилу отказался от чая. Ехал домой и улыбался.Адекватная мамочка. Пусть пользуются. Реальная молоденькая мамочка. С малышом на руках. Счастья и здоровья им.
И ДА! По квартирке и одёжки ребята не зажиточные. Просто адекватные!

Показать полностью
457

Комплименты как позитив

На волне комплиментов https://pikabu.ru/story/komplimentyi_i_strannosti_6808838#co...


Комплименты делать не сложно! Даже улыбаться не обязательно, но комплимент должен идти из сердца.


Возможно всё зависит от темпераметра и манеры общаться!

Я по жизни человек активный и позитивный. Девочек очень люблю. Всегда делаю комплименты и воспринимают их абсолютно всегда.

Есть друг закадычный, который не умеет общаться ...вообще не умеет общаться!

Он может выдавить из себя комплимент, но звучит этот комплимент так-как будто его заставили под страхом смерти. Звучит ненатурально!

Типичный пример общения с ним. Едем в баньку попариться. Понятно пивка взяли и решили на автобусе махануть!

Я дистровик 68кил и выгляжу довольно молодо, мой друг пузатый брутал с рыжей бородой за 120кг живого веса.

По давно сложившейся традиции, я оплачиваю проезд в один конец, он обратно!

Подтрунивать Санька-сам бог велел. Ну такой он добродушный и не обидчивый, поэтому оплачивая проезд-тычу в его сторону пальцем и говорю кондуктору:

-За себя и за девушку!))))

Ржот весь автобус. Саня беззлобно пыхтит в мою сторону, но тоже улыбается!

Едем обратно! Мстя будет ужасна!

Саня даёт деньги кондуктору и хмуро вещает.

-За меня и за девушку.

Весь автобус косит подозрительные взгляды в нашу сторону. Нас явно принимают за меньшинства. Саня понимает что ляпнул, краснеет и сжимается до невероятных размеров.

Я откровенно глумлюсь над сложившейся ситуацией! Мне пофиг чо обо мне думают все эти люди, я о них ваще не думаю. Сашку жалко.

Ситуацию разряжает сидящая рядом бабка. Она в ту сторону тоже с нами видать ехала и историю знает сначала.

-Ты пухленький так больше не шути, у тебя не смешно получается!)))

И опять весь автобус ржот в голос.


Комплименты надо не просто делать! Комплименты надо делать грамотно, смело, дерзко, от души! И лучше всего акцентировать мелочи!


Время простора. Вечер. Зачуханная кассир. Её достали покупашки с мелочью, с тупыми просьбами, глупыми шутками, стервозным говором. Она зла на весь мир в её то 25-26лет.

На фоне всех скромный я. В руках упаковка чая и кило рафинада. На лице улыбка шире плеч.

-Какие у Вас серёжки красивые!Блестят аж слепят! Вам очень к лицу!

Всё! Глазки щенячьи в мою сторону! Ответная улыбка. Спина выпрямилась. Откуда то под блузкой грудь надулась. А девочка то и правда симпотичная, просто усталая и забитая.


Коллега (девочка) задаёт вопрос:

-Ты нафига это сделал?

-Что сделал?

-Ну про серёжки нафига ей сказал?

-А почему нет? У неё тяжёлая работа. Маленькая зарплата. Кругом злые люди тратящие десятки тыщщ на дорогое бухло, икру, конфеты, которые она возможно никогда не попробует. И на фоне этой злой серой массы ей прилетает комплимент. Не той белобрысой курице с жопой дерижаблем увешанной золотом которая стоит следом в очереди! А ей! От незнакомого человека! Из всех украшений только серёжки и их заметили. Настроение на оставшийся вечер ей обеспечено. И мне приятно!

-Ну не знаю?!


Прошла неделя!Проблемы на работе. Сильно загружен.

Тот же магазин. Та же коллега. И волею судеб таже касса.

Я не помню кассиров. Я их в принципе не запоминаю. Они есть. Это хорошо.

И вдруг из кассы:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Поднимаю голову! Мать иси. Та самая девочка. Она искренне рада меня видеть! Она запомнила меня среди тыщь народа.И это ЗДРАВСТВУЙТЕ звучит громко и звонко.

-Здравствуй красивая девочка! Сегодня ты красивее чем в прошлый раз!Сияешь, даже серёжки не заметны!

-СПАСИБО!


Всё, настроение поднято и готов горы свернуть...и всё из-за какого то ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Вот такая позитивная ответочка.


И только офигевшая коллега:

-Фига се! Как старые друзья!Даже мне приятно стало!


Делайте комплименты! Они делают нашу жизнь приятнее и радоснее!


ЗЫ: Алёнка-кассир из Кировского Времени Простора. Если ты это читаешь-я правда нахожу тебя очень красивой. А серёжки и правда очень тебе идут!

Показать полностью
111

Тяжела участь котлеты

Веганы, пацифисты и прочие им сочувствующие-сразу мимо проходите. Эта история для адекватных мясоедов!)))


История случилась давно, ещё в совке, территориально за полярным кругом, предположительно в поселке Воргашер города Воркуты.


История рассказана моим покойным дедушкой, а он был горазд травить байки почище меня, поэтому если наложить двойной фильтр прибабахнутости нашей семьи, возможно всё произошедшее было слегка попроще.


А дело было так...

Один знакомый моего деда вырастил дома свинью.Не, не так, не те карликовые бифштексы которые чешутся о ножки стола под музыку, а самую настоящую СВИНЬЮ!


Свинья была грандиозна (не путать с грациозностью). Это хрюша, далеко за 100кг живого веса, жила в благоустроенной, 4х этажной хрущёвке на самом верхнем этаже.


Кто был на крайнем севере, не по наслышке знает про лето - длиной в 1 месяц и про зиму, которая там всегда. Снега соответственно там тоже не маленько, повыше второго этажа, и к подъёзду зачастую можно съезжать на жопе ,как в нору. Это отступление имеет место быть, для детального понимания ситуации. Хрюшу на прогулку не вывести. Она постоянно дома. Да! Хрюши чистоплотные создания. В туалет ходят в определённое место, НО объём процесса их жизнедеятельности значительно превышает, объём отходов жизнедеятельности среднестатического человека. Проще говоря, срут они очень много.


И вот значится суровое, декабрьское утро. Свинку Пэпу (не знаю как страдалицу звали) решено пустить на котлеты. А как?


Состав из трёх мужиков, а это хозяин животины, мой дед и его бородатый, лучший друг Гриша (а у него была реально огромная борода до пояса), собрали совет по месту прописки свиньи.


За выпитой поллитрой обсуждались варианты смертоубийства и выглядело это примерно так:


-Да резать её надо! Свиней всегда режут.

-Неее! Нельзя. Столько кровищи будет, всю хату засрём.

-А давайте её застрелим? Все же охотники! Тут бахнуть то один раз за ухо.

-Ага! А потом в милиции оправдываться. Стрельба в населённом пункте, да ещё в доме. Соседей перепугаем!

-А давайте её в окно выкинем?

-Не вариант. Не убъётся. Снега дофига, второй этаж замело. Ищи потом её в сугробе...

-А давайте её током?

-.......эээ, а как это?

-А возьмём провод подлиннее двойной. На один конец вилку, другой конец к ногам задним привяжем. Вилку в розетки и....через 20-30 секунд прём её в ванную разделывать!


Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!


Такого варианта развития никто не ожидал и инвентарь был не подготовлен, поэтому вся троица почапала в свои гаражи искать провода. Через час, три палача рассматривали что и у кого есть. А было не много... Это сейчас зашёл в МурлоМерлен ,купил водородную бомбу и сделал из неё поливальник, а раньше не с каждой стройки остаточек уволокёшь. В общем на слоде лежала куча проводов от старых приёмников, утюгов и холодильников. Всё что нашли. Ну и венцом этой барахолки, была дубовая синяя изолента.


Пара десятков скруток и провод необходимой длины получился.Привязали два провода к задним ногам хрюши, чтоб она не бегала, поставили перед ней лоханочку вкусняшки. Сами ушли в соседнюю комнату и воткнули вилку в розетку. Подождали. Отключили вилку, заходят в комнату, свинья живая. Мало того что живая, она с благодарностью смотрит в очи хозяину и продолжает вкусно чавкать вкусняху из лоханочки.

-твою мать, как так то?

-да никак!Обрыв на линии! Вон сколько скруток, а провода фуфловые и изоляция дубовая. Давай обрыв искать.


Обрыв провода нашёл бородатый Гриша где-то в районе коридора, там где провод от холодильника был узлом привязан к шнуру от самовара.

Оповестив всех о находке, Гриша, цепляясь длинной бородой за другие скрутки принялся зачищать провода. Как истинный электрик не признающий инструмента, зачистка производилась зубами, а учитывая старость проводов и дубовость изоляции, это сильно тормозило процесс.

Из соседней комнаты раздался голос:


-Гриш-ну ты скоро там?

-муыэыаэ...

...прозвучало в ответ. Гриша как раз зацепил изоляцию щербинкой в зубах и что было сил сдёргивал кусок неполсушной пластмассы оголяя жилу.

-чО он сказал?

-Готово, говорит!


Вилку воткнули в розетку. Подождали. Отключили. Уже выходя в каридор, через зеркало трельяжа было видно, что свинья жива и здорова. А вот на полу прихожей их ждал неприятный сюрприз в виде онемевшего Гриши с выпученными глазами и смотрящей в люстру бородой. В зубах Гриши был зажат многострадальный провод от холодильника.


-мляяяя, Гришу убили!

-не нагоняй! Поди жив?


Лёгкая реанимация с обрызгиванием водой и похлопыванию по волосатым щекам и Гриша, хрипя всем организмом, уже сидит на полу прислонившись спиной к межкомнатной перегородке.


-ап...ап...ап...

Гриша хватал воздух ртом не в силах произнести ни слова и зачем то шарил перед собой руками!

Правильно расценив этот жест, в руку Гриши вложили запотевший стакан водки!

-булькбулькбульк

стакан утробно провалился в Гришу!


-ты как? Гриш?

-Да пошли вы на ...пиииик!

...сказал Гриша и ушёл!


-Деда, а деда? А как же всётаки свинью то вальнули?

-Да как как? Предупредили соседей что сейчас пошумим и пристрелили нафиг! Хватит с нас экспериментов!


Тяжела участь котлеты и не долог её век!

Всем бобра!

Показать полностью
8

Ломайте руку

Навеяло https://pikabu.ru/story/sanya_6794829


Свидетелем истории небыл. Пересказываю со слов знакомых.

Знал я одного интересного персонажа (пусть будет Андрей).

Гений в техническом плане и полный ноль в учёбе.

Занятия в принципе не посещал, лень было теорию учить, но что касательно станков с ЧПУ-все лабораторные работы посещал сто процентов.

Увлекался мотоциклами. Переделывал Днепры, Уралы, ИЖи в чопперы и спортбайки. В общем рукастый...

Но с технаря попёрли а ряды Российской армии открыли свои радушные объятья!

Планы на жизнь у Андрея как то не срастались со службой и обнажды он нарисовался в гаражах, где мирно и негромко праздновали субботу его товарищи.

-Пацаны привет!

-(пыхтя свежачком)Дарова Андрюша!

-Дело есть на литру!

-Базар вокзал!

-Сломайте мне руку?!

-??????

-Ну мне от армии надо немного погулять.

Друзья озадачились, но горячительное сильно повлияло на любовь к ближнему и нелюбовь к родине. А как! Этож ,мать её ,рука. Иди её сламай! Не спичка же.

-Ложи на верстак!

Андрюша озадачился. Ломать то конечно ломать. Но какую. Правой он ест, зубы чистит и письку в туалете держит. А левая...ну разве что под голову иногда кладёт когда спит. Решено! И левая рука на верстаке.

Один из членовредителей берёт в руки лом. НО ударить ломом друга...сердце ёкает. НО НАДО! Небольшой взмах, удар и вот Андрей катается по полу матеря весь мир.

Сосед по гаражу, трезвенник дядя Лёня везёт всю честную компанию с воющим волком Андрюшей в ТравмБольницу.

Через час Андрей вышел с травмы и очень нелестно в отношении друзей поведал диагноз. СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Мляяя...рука в три раза толще. Вся красно синяя. Пальцы папироску не держат. И это всего лишь ушиб! ЗДРАВСТВУЙ АРМИЯ!

Очередная, раздавленная, поллитра и короткий ликбез на тему недоделок. И компания готова исправить ошибку.

В этот раз бугай (пусть будет Вова) Вова берётся ломать руку сам!

-Руку на верстак!

Андрей мнётся, смотрит на свою опухшую культяпку и реально очкует ложить её повторно. Опять же, пацан сказал-пацан сделал! На верстак, с выдохом неизбежности, кладётся вторая, правая, рука.

-Замах, удар...где то в Африке бегут слоны напуганные рёвом Андрея.

Перелом-верняк! Рука надулась как пузырь. Матерящийся трезвенник дядя Лёня везёт всю компанию повторно. Он не в курсе происходящего и считает Андрея просто неудачником, попавшим в ряд событий не желательных.

Полтора часа в Травмбольнице. Охеревшие взгляды врачей. Срочный рентген. Лёд на травмированную конечность.

Диагноз....СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Еслиб у Андрюши руки были целы-он бы наверное навалял своим помошникам. Но увы и ах...

Единственное что смог сделать угрюмый Андрей, так это пнуть банку из под Пэпси, стоящую на ступеньках. После чего и сам, потеряв равновесие скатился в след за банкой!))))

Далее призыв. Военкомат. Слёзы, сопли, тра-та-та. Медосмотр.

-чО с руками?

-упал!

-бегом на рентген!

-у меня сильный ушиб!

доктор тычет пальцем в левую руку.

-тут?

-ААА мля!

Скорая...рентген...перелом со смещением!

Отсрочка от армии. Собственно...за что боролись-на то и напоролись.

Ну а дальше знакомство с красавицей в травме, с переломом ноги. Цветочки-конфетки. На очередной призыв "папу" уже не взяли. А там и возраст подошёл!

Но друзей Андрюша обманул! Он так и не поставил им литру...правда рассчитался целым ящиком!


Текст мой с рассказа знакомых. С персонажем знаком лично. Имена изменены.

ЗЫ: Для тех кто "Не служи-не мужик!" - ИДИТЕ в ЖОПУ! Я сам с кривой спиной не служил.

Показать полностью
16

Откос от работы

На волне лайвхака https://pikabu.ru/story/zanyat_ya_6789630#comments


Метод не нов!

1.Мой знакомый студентом в каком то ЖЭКЕ подрабатывал. В начале лета его отрядили капать траншею под непонятно что.

Дальше работа шла следующим образом. Он приходил утром, отпирал кладовку, втыкал лопату в землю, вешал на неё рабочую куртку и уходил домой.

Вечером приходил, запирал лопату обратно и уходил снова.

Свою деятельность обосновал просто. Эта траншея нахрен никому не нужна. А так начальство едет, смотрит, лопата воткнута, значит человек работает. Может до ветру ушёл.

Так он и прозябал всё лето за оклад.

Кстати по итогу работы, его даже предлагали на постоянку оформить, но он из-за учебы не согласился, типа не справится. ИМХО ЗРЯ!))) Справился бы легко!


2. Другой мой знакомый сторожем на пилораме работал в это же время. Их там два напарника. Одному и то тесно. Дальше они договорились дежурить по очереди по ночам. Один дома спит или гуляет, второй работу работает. Утром надо смену сдавать начальству.

И тут работает примета "нож в фуфайке". Тот что ночью отсутствовал, смотрит в щель в заборе. На жилом вагончике старая фуфайка висит. Если в неё нож воткнут значит начальство приехало. Приходится обходить территорию, лезть через забор и делать вид что с обхода идёшь. Ну а если нет-то можно сразу на кпп!)))


3. Ну и от себя. Очень начальство ревностно относится к перерывам (обед, перекур, белый камень). Хожу курить с пачкой черновиков. Раз идёшь с бумажкой-значит по делу. В противном случае ругают и грозят снижением КТУ!

12

Думай что несёшь

Приехал вчера в СпортМастер...кросовки новые прикупить да штанишки а-ля тактика-туризм.


Кросы с первого взгляда определил что хочу и с первой примерки попал в размер. А вот размер портков не знаю.


Хожу с коробкой под мышкой...прикидываю на глазок чо хоцца. И вдруг-вот оно...повседневочка. Прям как на мне, только мои серые, а эти песочного цвета. Та же моделька. А они мне ну очень нравятся.


Идти в раздевалку, снимать штаны, читать размер, потом одеваться, идти к витрине, брать нужный размер, раздеваться, мерять(одеваться, раздеваться), потом снова одеваться. Мама рОдная...сколько телодвижений. Яж ленивый от природы, стою грущу и думаю. Снимать все размеры более/менее подходящие? Да ну нафиг. А размер где написан? Да на самом отвороте сверху. И вот я погнулся знатно, но за спину заглянуть не смог.


И вдруг ....о счастье...

Маленькая, стройная, красивая, беленькая, вся светится улыбкой!


-Здравствуйте! Я могу Вам чем нибудь помочь?


-Вообщето можете!


-Чем?


-Не могли бы Вы мне в штаны заглянуть?


-О_о


-Да только размер посмотреть!


ЗЫ: По моему я идиот!(((

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!