Продолжение поста «Хороший левак укрепляет брак»⁠⁠23

Мне особенно нравится, когда задают вопрос:а что, раньше он себя не проявлял, не говорил, что ему нужна свобода, он не хочет себя ограничивать и проч... Ну вот да, представьте. Кто ж из мужиков прям тебе в лицо скажет:вообще, я не планирую ничего менять в своей жизни, хочу тусоваться, с друганами, чо ты с этим мелким вечно дома, как клуша сидишь,? Маме своей оставь, должна быть рада внучарам. И похудеть за пару недель не смогла, и не оставишь его, чтобы сходить куда, и секса у тебя не допросишься. 🤣 Вон, инстадевки: родила - как выплюнула, а у тебя что-то "там" не в порядке до сих пор, вечно всклокоченная, невыспавшаяся, злая, как псинаизуфсина. За жопу не ущипнуть.

В этом никаких сомнений и вряд-ли кто-то адекватный скажет иначе, но основная масса расождение ведь происходит позже, когда ребенку уже 4+.

Ахаха)) что за сказки

Тут с одним то ребёнком офигеешь: 5, 3, 1 - самый активный возраст, а обслуживать себя они не умеют ещё

Это физически невозможно: и за всеми детьми такого возраста ухаживать, ещё и работать

А в космос вы не летали?

У меня пометка на этого Otecalex37 о том, что его жена все три раза рожала дом, с его же согласия. Это, мне кажется, само по себе очень о многом говорит...

Не путайте ухмылку и улыбку. КМК выдаёшь желаемое за действительное.

Ну и в тему поста:

Узнала про измену, собрала шмот и свалила в закат/выгнала из своей квартиры.

Нет же, блять. Она сначала за мужнин ресурс себя в порядок приводит, а уже потом рвёт отношения.

Классика)

Почему для мужа так же не ухаживать за собой?

О, у ещё одной ебанашки пригорело)))

И вместо конструктивного ответа только ущербное "мудак")))

Как же хорошо, что тут можно вести учёт ебанутых.

Может, хоть ты сможешь ответить нахера баба пялилась на опротивевшую рожу изменившего мужа, а не подмотала шмот и не свалила в закат СРАЗУ?

Да не, чего это я? Херня какая-то...

Разве ж ебанутые фемины будут объяснять такое? Куда проще свалить всю вину за свои поступки на мужика. Два зайца сразу убивается: и муж мудак, и я вся такая охуэнная!

Ну собственно объём ответа на мой каммент говорит о том, что я скорее всего попал в точку.

Но, вопрос остаётся прежним:

Узнала про измену, почему не свалила сразу? Мазохизмом попахивает. Или всё же меркантильностью.

На 14 кило похудела, бедная... Раньше похудеть на думала?

Да и как подкачаться могла после дикой потери веса без вреда для здоровья для меня вопрос.

Видно же, что не то же самое)

До: мятая рубашка с карманом Вассерман-стайл, щеки шире, ракурс не очень снизу вверх, скучное выражение лица.

После: одежда стильная и по фигуре, вес очевидно уменьшился, волосы распустила.

Боже, и тут муж виноват?

И за твоим здоровьем следить должен, и одевать как надо? Мужчин с такими требованиями тут бы ненавидели, если б они существовали. Пиздец.

А чего мне представлять, я так живу.

Если считать, первую половину дня оба работаем, я "цемент разгружаю" на работе жена дома. Вечером разве не нужно делить по полам? Т.е. если один берет ребенка на себя, другой занимается своими делами, потом меняются. Выходные - аналогично. Соответственно и удовлетворять друг друга в равных количествах. Нет?

Так где ответ на вопрос - почему она сразу не может быть нормальной?

Это кажется лютым пиздецом. При этом ТС, выебав голову одному мужчине, спокойно ушла к другому. Через пару лет высосет его, и пойдет хуячить новый пост. А вот мужчина уже хер ввяжется в такое второй раз.

Смотря ещё кто фотографировал

посуда в кран уперлась

Её вообще лучше сразу мыть.

Но речь не про то, что дела можно не делать. А о том, чтобы не стремиться сделать их идеально (на 158%).

Одно и то же, можно сделать с разными усилиями и, соответственно, трудозатратами. А какой-нибудь перфекционист выложиться на полную делая одну из задач. Потом ещё на честном слове вторую. И на остальные три задачи сил не останется.

Может просто не стоит заебываться на мелочи с уборкой, готовкой хуевкой и т.д.? Тогда и выглядеть можно адекватно. Еще интересный тейк про секс.. ишь, секс ему подавай.. как будто если женщина считает, что это такая форма поощрения мужчины, то действительно нахуй такой брак. Как будто активность в виде секса это взаимоприятное, взаиможелаемое времяпрепровождения. А если кто-то должен заработать секс, то действительно что-то идёт не так и мб действительно его проще получить на стороне

Вы реально тупенький? Я помню послеродовой период: кони чуть не двинула, месяц в больнице - это раз, уже на зомби похожа. Кормление по требованию, домашняя работа,надомная работа, сон остался в другой вселенной.И тут является, мамкин эстет и сует мне швабру,чтобы полы мыть удобней было. У меня шов на полживота, ещё не все нитки сняты. До сих пор жалею, что та швабра не осталась у него торчать из сами знаете откуда. Эмпатия, май асс.

в том-то и суть, что "пизда-рожалка" это с вашей точки зрения, потому что "палки-копалки" мыслят категориями "функция". А женщины смотрят на мужчин эмоционально, по-человечески, не как на "палку-копалку". И ждут такой же человечности в ответ.
А такие как я могут увидеть суть вещей и показать ее, потому что в анализ могу

ей надо делать 158% дел. А ресурса хватает дай бог на 30-40%

Большинство этих дел обычно люди сами на себя взваливают.

Надо научиться забивать.

Потому что некогда блять замужем так ухаживать за собой! После работы пришла, масками обмазалась, ходишь по дому зеленая, перед сном зарядку сделала, вместо ужина стакан кефира. Готовить не надо, вещи сразу по местам сложила- убираться не надо, строить из себя знойную женщину не надо, только релакс, масочки и кефир.

А когда муж после работы голодный и полная сковорода еды, которой одной хватает на несколько дней, съедается ежедневно,и по вечерам вкусно пахнет, и после готовки прибрать кухню и вещи разложить и свои и его, а потом ещё в постели не только по своему желанию,но и когда ему надо. Где там масочки и зарядка? Это даже с хорошим мужем который не свинячит и не гнобит. А если ещё постоянно нудит ходит дома что всё не так и минетов мало, то вообще никаких внутренних ресурсов не остаётся, поспать бы нормально и без храпа.

Странно что такие очевидные вещи надо расписывать. Только мужчинам они неочевидны.

С мужчиной может быть лучше и проще чем одной, но с такими и не разводятся. А с кем развод был и метаморфозы до/после, с тем очевидно было худе и не было сил/времени на уход за собой.

Может помогать, брать на себя как можно больше. А может начать козлить. Попрекать фигурой, уборкой, деньгами. Самый ужас - это когда он себя начинает жалеть.

Интересный ход мыслей. Т.е. вариант "брать на себя как можно больше" и при этом "Попрекать фигурой, уборкой, деньгами" не рассматривается? Т.е. я взял часть ответственности от общего дела на себя, не должна ли жена из-за освободившихся ресурсов что-то на себя взвалить, допустим поправить фигуру?

А про жалеть себя - феерично, т.е. жену муж должен жалеть, взяв на себя как много больше, при этом в посте ни слова, должна ли жена как-то жалеть мужа, а самому себя жалеть - ужас ужасный.

Не кажется ли это игрой в одни ворота?

так мужчины и сделаны крепче сильнее, чем женщины. Конечно вам любой физический труд будет даваться легче блять. Вас природа создавала камни таскать и за зверем бегать.
Мясо другое, кости другие, сосуды другие. Вам в принципе дико повезло в этой жизни. А современный безопасный мир это вообще пиздец лафа теперь. Нихуя не делай, но имей просто так гормонально стабильное и крепкое тело. Естсетвенно, что тряпкой помахать и на кнопку нажать вообще не отнимает сил. Добавим сюда отсутсвие вниманяи к мелочам быта (я знаю как выглядит быт холостяков) и вообще рай. Женщина твоя три раза из себя создала человека. Он питался не из еды, а из ее тела! из ее зубов кальций брал, из ее крови железо брал. А потом жопу ей рвал пополам, когда лез. И все это повлияло потом на ее психику и здоровье. Умник блять

Так и обижаться тогда нечего. Если обида заряжает лучше любви - то в чем виноват левачащий?

Я когда-то давно ушла из офиса на фриланс и за месяц скинула лишние 5 кг вообще ничего не делая. Просто стала высыпаться, перестала нервничать, стала нормально регулярно питаться.
Когда женщина уходит (хотя бы мысленно) из таких отношений, как описаны в посте, ей становится легче жить. Она намного меньше нервничает, у неё становится меньше забот, больше свободного времени на себя, отдых, свои дела, хобби, спорт. Она начинает быть собой, а не бабой, которая заебалась просить мужа быть частью семьи. Это видно. Она начинает лучше себя чувствовать, лучше выглядеть, быть увереннее в себе. Это всё возможно в браке, когда там царит взаимопонимание и взаимопомощь. Но невозможно в ситуации, описанной в посте, когда ты всё время на стрессе и в ахуе, в ахуе и на стрессе.

Ух, мне достался тот самый грусный сценарий: когда после рождения ребёнка муж ещё пробовал помогать, но не выдержал. Не меня, а недосыпы и долгие укладывания мелкой. Отстранился, а потом выянилось что у него депрессия, жизнь поменялась, от меня мало внимания, от других баб хочется внимания (а они стали воспринимать его как окончательно занятого мужика с женой и ребёнком) , с друзьями каждые выходные не потусить, в комп.игры жена перестала с ним играть, секса мало, да и жена не стремитсч соблазнять сексуальным нарядом.

И я, такая нехорошая, этого не разглядела и не постаралась измениться, помочь ему справится с таким стрессом.

И тут как раз подвернулась молоденькая альтушка: без мозгов, без работы, без учёбы, свободная в любое время, готовая на любые извращения - вот она то да, понимает его и поддерживает, не то что жена.

У жены, видимо нет проблем, чувств и жизнь не поменялась.

Как итог: развод, муж свалил в другой город с молоденькой, написав в слезливый пост о том, что недолюбили тут его.

Чёт у вас какая странная арифметика. Оба работают, но кормёжка мужа на ней. Вопрос: "Где деньги Лебовски?" Далее, если она до декрета дома сидела и всё на ней было, а потом ещё в декрете, то работу она нормальную не найдет. Будет за копейки подрабатывать без стажа, опыта и с отсутсвием привычки выполнять рабочие задачи, а не бытовые. В таком разрезе её "работа" не польза для бюджета, а сплошной вред. Ибо деньги,которые она заработает будут уходить на забивание бытовых дыр, которые сами собой возникают, если домом ни кто не следит. Четвертое. Если уж оба работают, должны быть правила, кто что делает по дому. Например: завтрак готовит тот, кто раньше встаёт, а ужин тот, кто раньше домой приходит. ИТП. Не стоит конечно ожидать, что при быте, где оба работают в доме будет так же чисто, уютно и вкусно пахнуть, как тогда когда кто-то всегда дома. С этим тогда только смириться, если было четко высчитано, что финансовая выгода от работы женщины есть, а не только видимость. Но женщина. Именно женщина так не может. Она сама по собственной инициативе будет стараться содержать дом также, как будто она не работает. Как будто нет детей, от которых бардак образовывается сам собой. А потом будет страдать, что она одна всё это везёт. А нужно было только немного снизить планку, да дети это бардак, да на дом времени меньше, ок. Не надо, вот, пытаться объять необъятное. Ни кто ни от кого не требует, ну кроме уж совсем больных особей обоих полов, чтобы партнёр забил полностью на себя и жил только семьёй и бытом. Больше потом на алкоголь или антидепрессанты уйдет. Уж у кого как. Но вот кажется этих самых особей всё больше и больше. И женщина из поста про взрослую дочку, которая: "Были только мы. Мы идём в садик, мы заканчиваем школу. А теперь пустота и вопрос - "Кто я такая, чего Я хочу?" И здесь у вас тоже самое. Всё в дом всё на быт. А мужчина не хочет на столько же вкладываться. Да не хочет! Потому что это ненормально жить без собственного я только коллективным разумом и задачами. И не надо на него обижаться. Надо лечиться. Пока не остались в 40-50, когда дети съедут, тоже со звенящим вопросом: "Кто я?" в полной почти буддистской пустоте бытия.

А слабо не делать из влюбленного юношу левого дядьку?

Мужчины и эмпатия, это разные вещи. Им можно объяснять ( задолбала), не объяснять (в молчанку играет), у них пластинка "нам тоже плохо" никогда не сменится. Пока им арбуз через жопу не вытащат и не дадут им этот орущий арбуз в руки няньчить 24/7, ничего не изменится. Мамки вокруг них прыгали, и жена попрыгает. Пока они решают, что делать с Гондурасом. А то он их беспокоит.

Красота в глазах любящего)

Да-да женщина вкладывает всю себя, а потом обижается, что этого не ценят. Ну, во первых. Да ни кто её в большинстве случаев об этом не просит - жить только ради семьи. У вас просто такая социальная программа. Половина из того, что вы делаете нужна только лично вам. "Я тут обои поменяла на весёленький!", "Двери новые заказала." Мужчине в 80ти процентах случаев это не нужно было. Если обои, конечно не заляпаны/порваны, а двери не обшарпаны. А просто поменять рабочую вещь на получше ему не надо. Это не улучшает его морального состояния на сколько бы более жизнерадостными не были новые шкафчики в ванной. Ему не надо приготовить повкуснее, чтобы три часа у плиты стоять, ему хватит просто "пожрать", если потом женщина не будет жаловаться, как она "устала,а всё же для тебя! А ты не ценишь!" В такой форме подачи - нет, не ценим! Есть время, желание - делай, нет сил - мы вполне способны сами себе пельмени сварить. Или не поверите, даже сами приготовить. Главное чтобы мы не остались за вашу "заботу" чего-то там должны. Не надо носиться по квартире электро-веником, если единственная ваша мотивация - чтобы мужчина похвалил, оценил. Нам этого не надо. Надо чтобы дома ждала не затюканная самой собой тень, а любимая женщина. Нет, конечно, если ты приходишь с работы, а она сама не работая весь день просидела за компом, уже который день подряд. Дома бардак. И ты ещё должен у неё спрашивать: "Ты кушала? На тебя готовить?" Это пиздец товарищи, но это уже оказалась глубокая депрессия, а не лень. Сам было дело вынужденно сидел без работы. Девушка работала, конечно хочется, чтобы любимый человек пришёл и порадовался. Итого: прибраться - пол часа, если делать это каждый день. Час если через день. Приготовить поесть к приходу любимой - час. Причём это нормальную еду. Закинуть вещи с стирку и развесить их потом вообще 20 минут. Остальное время машинка стирает совершенно сама. Если не бегать по магазинам пол дня выбирать шторы, не делать перестановку - для удобства! После которой ничего не найдешь, - раз в неделю. Не пытаться угнаться за каждой пылинкой. То можно прекрасно найти время на себя, друзей хобби. Женщины, почему то думают, что так через семью и быт они выражают свою любовь и заботу. Не вносят свой, посильный вклад, а именно выражают чувства. Поэтому делают гораздо больше,чем на самом деле могут. Не надо так. Делают так, потому, что просто не умеют, как правило, делать этого по другому. Не знают, что мужчину порадует, а чего он не оценит. Как выразить свою любовь и заботу.

С другой стороны у мужчины. Да работа и после работы он, вроде как свободен. Но этот висящий стресс, постоянно, как бы заработать больше, а то продукты дорожают, камуналка зашкаливает, ещё вот двери, оказывает "надо" менять. Что делать, если вдруг заболею? На больничный то ведь не проживёшь. Дадут ли премию? И сколько, а на что рассчитывать в сдеющем месяце. Если мужчина лежит и думает, это не как женщина "задумалась - бойся" Он думает, куда дальше этот корабль вести, где взять уголь для двигателей. Он работает, даже когда просто сидит временами. Это не отменяет того, конечно, что ему может быть просто нужно отдохнуть потупить. Я вот загнавшись уже не мог просто отдохнуть. Приходилось себе буквально задачу, как на работе ставить: "Отдыхать со стольки и до стольки." А тут ещё женщина: "Я сделаль, я купиль новое покрывало для дивана! Похвали меня! Я залезь в твой шкафчик с инструментами в кладовке и всё там аккуратно сложиль! Ах ты гад такой моего вклада не ценишь!" А у тебя одна реакция: "Тебе что заняться больше не чем?"

Получается в этом абстрактном примере женщина трудится на 150% ради семьи и при этом все страдают. А когда ей разбивают сердце, то она начинает жить ради себя и все довольны. Так может эти 150 процентов не ради семьи были, а какие-то тараканы у неë в голове. Может надо было сразу нормально жить, а не портить всем жизнь, в том числе себе?

Анекдот такой был. Муж с женой отмечают золотую свадьбу. У них интересуются, как они сумели прожить так долго душа в душу. Муж отвечает:

- У нас в семье всегда было распределение обязанностей. Жена отвечает за мелкие вопросы: обед сготовить, в доме прибрать, детей в школу собрать. А я занимаюсь глобальными вопросами: будет землетресение в Гватемале или нет?

Ну вот в смысле хотела страдать сама? Прям вот специально устраивала эти бесконечные бардак/стирку/готовку? Специально размазывала детской ручкой пюре по всем поверхностям кухни? Или помогала еду раскидать из тарелки? Ну чтобы было чем заняться и всех прессовать. А потом всем назло вставала ночами к ребенку и умышленно не высыпалась.

(Сразу про воспитание детей скажу: годовалого с первой попытки вообще не воспитаешь, он вообще генератор хаоса и будет таковым еще несколько лет)

Кроме женщины - кто приготовит еду? Кто помоет полы? Белье развесит? Ребенка погуляет? Ну и так далее

И при этом отдыха нет и не предвидится... Вообще, совсем. А муж не просто не помогает, а еще придирается ко всему и попрекает, лёжа на диване.

А когда освобождаешься даже только от этой критики - уже в тысячу раз легче. Когда тебя перестают круглосуточно ругать - расправляются плечи и сил становится больше. Да и денег меньше уходит на продукты и тд.

Честно, у нас в семье не так, мне с мужем очень повезло, с каждым годом люблю его всё сильнее... Но то что я описала - таких тьма тьмущая, к сожалению, в том числе и среди моих подруг. Как они вообще выживают - для меня просто за гранью.

Но конец будет только после нахождения более подходящего варианта и никогда не будет анонсирован заранее чтобы не создавать себе лишней суеты в жизни?

Возможно потому что жена ухаживает за семьей, а на себя сил не остается, а после развода ухлдит муж источник обид и бытовых напрягов и есть время ухаживать за собой

Я уже начинаю думать, что это из -за низкого эмоционального интеллекта.

Ситуация с работы, с изменами не связанная. Начальник наш вроде и как специалист хорош, и как человек тоже не плох. Не какой-то там тиран-абьюзер, а вполне адекаатный мужик

Так вот. Работала у нас в команде одна женщина, умная, можно сказать ключевой сотрудник. Но у них были разные взгляды с начальником на организацию работы: она с ним часто спорила на совещаниях, что-то предлагала итд.

А в какой-то момент вдруг перестала. На все соглашается, не выступает больше. По мне так было очевидно, что ей это все надоело и она уйдет.

Но вот товарищ начальник просто несказанно удивился, когда она ему заявление на стол положила. Типа, ну нормально же стало все, что случилось?

Если честно, я думала, она еще пару месяцев поработает- но видать сильно хорошую работу нашла.

Так вот, дорогие мужчины - если женщина от вас хотела того- сего пятого-десятого, а потом вдруг РЕЗКО перестала "выносить мозг" - задумайтесь. Возможно, это начало конца ваших отношений (романтичных, дружеских, рабочих -да каких угодно)