Мозг подбросил на вентилятор⁠⁠

Развелись пару лет назад, были вместе 12 лет. Обоим далось тяжело и до сих пор кроет иногда, мы почти не общаемся. Вы не подумайте, у нас не много свободного времени, у нее и меня есть спорт, работа хорошая, свои квартиры, увлечения, друзья... Сходиться обратно нет смысла, взвешено много раз, продумано, выводов миллион сделано и продолжают озарения иногда приходить.

Вроде я перестал думать о ней, о нас, контролирую мысли. А в субботу мне сон снится под утро с примерным сюжетом:

Мы уже разошлись, но где-то встретились и решили пройтись пару остановок, узнать как дела друг у друга. Без улыбок, спокойно , общаемся и я ей говорю дословно "Возвращайся домой, у нас же есть наш дом..." А потом проснулся.

В жизни нашего дома больше нет, был продан со всем что внутри, чтобы мы могли разъехаться и возвращаться-то больше некуда, у каждого своя квартира. Как мы этот дом создавали, как радовались, сколько всего с ним связано приятного было. Резко накрывает реальность , наступает осознание и утро начинается от боли и давления в груди.

167

Лига разбитых сердец

4.7K поста14.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.

Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.

Аноним

1 год назад

ответный пост

Развелись после 10 лет брака, ещё и ребёнок в браке, которого долго хотели. Построили свой дом, начали жить и начался разлад. У меня с работой проблемы, у неё наоборот, карьера в гору. Частые командировки, новые люди, знакомства. Ревности начались. Я все больше с ребёнком. Часто начали ругаться. Не то чтобы все было плохо, но отдалились. Постепенно впал в депрессию. Психика ни к черту, как и самооценка. Было сказано и сделано, то о чем сейчас жалею. Возник вопрос о разводе, пытались поговорить, но не нашли контакта. В итоге меня добила фраза "я хочу развестись". Обида, боль, отрицание, гнев, но. Я так и не принял это. Год у нас был в моих съездов - возвратах. Переезжал 2 раза, потом возвращался. Но в итоге сказала что я ей не нужен. Два месяца живём отдельно и меня все это время кроет. А ее вроде бы все устраивает. Живёт полной жизнью. Ребёнок все так же на мне, когда она в командировках, ну или где там, я не проверял. Отказать в этом выше моих сил. Понимаю что веду себя как тряпка и олень, но это ведь мой сын. В общем не знаю как быть, как после всего этого жить дальше. Мысли только о ней и о ребенке. Надежда что все вернётся постепенно угасает, её почти не осталось. Самооценка ниже плинтуса. Апатия. Думаю что нужен психолог, но даже на это нет сил и желания.

комментарии (45)